رد : محتارة في العودة الى طليقي...الي بيتا ونور الايمان
السلام عليكم
حياك الله غاليتي ورزقك التوفيق والخير
اقتباس:
|
انا لا انتظر والدي بفارغ الصبر لكي يلتقي معهم
|
رده الله لكم بالسلامة
بس سؤال طرأ وانا أقرأ هذه الجملة هل هناك من قال لك انك تنتظرين بفارغ الصبر ليلتقي والدك معهم ؟
اقتباس:
|
انا رفضت ان اخبرها بقراري
|
موقفك صائب جداً ولا غبار عليه أحسنتِ
اقتباس:
|
وان يشتغل و ان اشتغل انا ايضا
|
أن يشتغل فهذا أمر ضروري ان يتوفر حتى قبل الموافقة الأولى ، ولكن من حيث شغلك أنتِ يجب أن تفكروا وتدرسوا القرار جيداً إن كان سيؤثر عليك سلباً أو سيكون في صالحك ، لانه إذا حصل وأتوا ووافقوا على شروطكم من حيث وظيفتك وخاصة الشقة فربما شهر على الاكثر ويطالبوك بسداد الإيجار طالما انك من طلبتها وهم لديهم شقة موجودة وأنتِ الآن موظفة ، وقد لا يتحصل زوجك على وظيفة مستمرة او ربما تكون ذات دخل بسيط خاصة وان حالة والده المادية عادية واعتقد من الصعب ان يوفر له شقة ملك بهذه الظروف وهو اساسا لديه أخرى وعندها قد تكوني مسؤولة عن كامل الانفاق ، طبعاً أقول هذا فقط للتنبيه ولكن ان فكرتي بهذا مسبقاً ولم يكن لديك أي مشكلة في دفع الايجار او المشاركة فيه والنفقة على نفسك فهذا يعود لك طالما راضية وموافقة ، ولكن اذا لم تفكري في هذه النقطة فربما تحدث ، وقد يأتي وقت ولا تستطيعي الاستمرار في دفع الإيجار وتضطري للعودة لشقتكم الأولى او تطالبيه هو بالانفاق وتحدث مشاكل ولذلك قبل اتخاذ اي قرار الجلوس والتفكير فيه من كل الزوايا ، ولهذا من رأيي الخاص ان تؤجلي العمل السنة الأولى في حال عدتي حتى يستقر زوجك في النفقة والعمل والشقة الجديدة وبعدها يمكنك الخروج للعمل ، وهذا مجرد رأيي ولك ما ترينه يناسبك
اقتباس:
|
انا تركته لاني لم احتمل وكنت ادعوا الله ان يصلح لي زوجي او يدهبه عني
|
ما سمعته من المشائخ الثقاة ان هذا الاسلوب في الدعاء لا يجوز ابداً ، يجب ان يكون للداعي يقين بالاجابة وان يحدد ما فيه خيره ولا يكون بهذه الطريقة لذا عودي باركك الله للمصدر الذي سمعتي او قرأتي منه هذا الدعاء او اسألي شيخ ثقة ببلدك عن هذه الطريقة هل تجوز ام لا
اقتباس:
|
وامه تشكي الي ابوه مني علي عدم دخولي عندهم الصبح وتشكي ايضا مني لان مااقعد عندهم كل يوم واطبخ الغداء وابقي طول النهار عندها.......
|
سؤالي عزيزتي كيف عرفتي بهذا الكلام ؟ هل ذكرته لك الأم شخصياً وطالبتك به كأمر منها ؟
وسؤالي الثاني بهذا الخصوص كيف كان تعاملها معك حينما كنتِ تذهبين للجلوس عندهم ؟ هل كانت جافة ومتسلطة وتامرك وتفرض عليك الاعمال فرضاً ؟
وهل سلفاتك او زوجات اخوة طليقك الموجودات بنفس البناء يطبخون ويمضون وقتهم كله في بيت الأب والأم ؟ وهل تطالبهم بذلك ؟
ايضا كيف عرفتي بما دار بينها وبين طليقك عندما سألته عنك ورد عليها بذلك الرد ؟
اقتباس:
هل من واجب الزوجة ان تدخل الصبح الي بيت ام زوجها علما باني ادخل لها في المساء
وفي الظهر اودي لها الغداء
|
خدمة أم الزوج غير واجبة ، إلا أنك إن تبرعت بذلك على الوجه الذي تقدرين عليه من غير إضرار بك، فإن ذلك يكون من تمام حسن العشرة لزوجك ومن مكارم الأخلاق التي تثقل الموازين يوم القيامة. هذا رأي الشرع
وما فهمته انك كنتِ تتطوعين برغبتك للذهاب لهم والطبخ لهم ولم يجبرك أحد منهم او يفرض ذلك عليك ، وكان يمكنك التغاضي عن الكلام والاستمرار ببيتك ولكن اخلاقك هي من جعلتك تذهبين ولو تغاضيتي لا اعتقد كان أحد سيجبرك
اقتباس:
|
وامه هي التي اشتكت لي ابوه علي انا وقامت بنقل الكلام
|
من قال لك هذا الأمر ؟
ولا اعتقد ان هذا يسمى نقل كلام ، لانه لم يبدر من والده اي نقطة ضدك بعد ان عرف وسمع ، لم يتصل ويهاجمك او يوبخك او يتلفظ عليك بلفظ سيئ بعد ان عرف من زوجته وسمع ، هذا يا غاليتي بارك الله فيك حوار طبيعي بين افراد الاسرة الواحدة ، وطبيعي عندما ترى الأم ابنها دون زوجته ان تذهب وتسأله اين زوجتك ، وقد تكون ذهبت بناءا على طلب الأب اذهبي واسأليه اين زوجته ، فإذا ما سألت ابنها عن زوجته من ستسأل ؟ وطبيعي ان تخبر زوجها هذا يدور بين الاب والام كحوار طبيعي ولم تحمله عليك وتوغر صدره ضدك بل عندما هاتفتيه تفهم موقفك وصدقك ووقف معك
وعلى كلا عندما تحتار الفتاة للموافقة او حتى الشاب فلانه لا يعرف عيوب وسلبيات الطرف الآخر او الاسرة التي سيدخل معها في شركة طوال العمر ولكن وضعك مختلف انتِ تعرفين عنهم العيوب والسلبيات ولذلك يمكنك الحكم والقرار دون حيرة وبما ترينه يناسبك وتستطيعي الحكم ان كنتِ على قدرة لتحمله او انه سيفوق تحملك
واسمحي لي ان اتوقف لحظة عند قول انها متسلطة او قوية لو كانت كذلك ما عادت بعد ان ضربها بنفسها مما نراه ونسمع عنه من نساء أخريات تكابر وترفض دون ان يمسها زوجها بسوء ، وانا لست معهم ولست ضدك ولا ضدهم هنا احكم ما أقرأ ما خطته يداك وارجو لك السعادة والتوفيق والخير ، فقولها لما الخروج لعروسان جدد ربما تستغرب الخروج وانتما ما زلتم عرسان ، فلم تمنعكما من الخروج هناك فرق بين السؤال وبين الأمر بعدم الخروج او انها تريد مرافقتكم في كل خروجة او منعك
وما كان لزوجك ان ينقل الكلام الذي يدور بينه وبين امه لك والعكس
وسؤالها ان تجلسي وتفطري وتطبخي معها ربما لانك وحيدة
فلو قسنا الواقع يا غاليتي سنرى ان لها اولاد غير طليقك عاشوا معهم بنفس البناء ولهم زوجات مثلك وانجبن كل ذريتهن في ذلك البيت الذي يحوي نفس الأب ونفس الأم فكيف استمرتا بالعيش مع هذا الأب ومع هذه الام ؟ الم تسألي نفسك لماذا يا غاليتي لم يذهب مع الاب احد ابناءه الاخرين المتزوجين منذ زمن عدا زوجك ؟ وقلتي انه معتاد الذهاب لوحده يعني الاب لا يفرض على اولاده شئ ضد رغبتهم ، الم تسألي لماذا لا يتصل بك زوجك وقتها عندما يغيب عنك وانتِ عروس ؟ هل يحتاج لامر من والده يقول له اتصل او لا تتصل ؟ ما اعرفه لو العادات والتقاليد البالية فرضت على الخاطبين ان لا يتواصلا بغرض التعارف المباح الذي ييسر التعارف الذي يبعد قدر المستطاع الطلاق بعد الزواج نجد الزوج يفعل المستحيل ليكلم خطيبته دون ان يعلم احد من اهله
ولذلك يا غاليتي الأمانة الاستشارية التي حملتني اياها تتوجب علي اخبارك وتنويرك بإذن الله
لو كنتِ تظنين ان أهل زوجك هم سبب ما فيه زوجك من بعد واهمال وتردد فإنتِ مخطئة ولو كنتِ تبنين عودتك على فرضيات معينة تظنين لو اختفت سيتغير الامر فربما تتفاجين بعد مدة ان الحقيقة ليست كذلك ، وسأضرب لك مثل واقعي لأخت أسأل الله ان ييسر لها أمرها كانت تعيش مع والدا زوجها ولها طفل صغير وكانت تعتقد انهما سبب بعد زوجها عنها وتحججه وانشغاله عنها وبعد ان انتقلت للعيش لوحدها معه قالت بنفسها لقد ظلمتهم لم يكونا السبب بل هي شخصية وطبيعة زوجي ، وخاصة في الامور الزوجية الخاصة التحجج والتهرب والانشغال والانطواء والوحدة مستمرة حتى بعد ان انتقلت للعيش لوحدهم بعيدا عن اهله تماماً
فلو كنتِ تعتقدين ان اهله يفرضون عليه الا يتصل بك او ان يذهب معهم ويتركك وانتِ عروس او يملون عليه القرارات والاوامر وهو ينفذ بلا ارادة لانه يعيش بجانبهم فاعتقد ستتفاجئين ان الامر سيكون مستمر حتى لو انتقلتي لشقة منفصلة ، او حتى ببلد منفصل عنهم
فأنتِ القيتي باللوم على اهله ووصفتيهم بالمتسلطين ويحبون ان يفرضوا اوامرهم على اولادهم وهذا ليس موضوع نقاشي الان ، ولكن الشاهد ان اخوته لم يفارقوا زوجاتهم ايام العيد فلما زوجك هو من ذهب ورضى ؟ ولما لم يتصل بك حتى من وراء والده مثلا ليطمئن عليك ؟ وقد سألتي مراراً عن زوجك وما هي طبيعته وانك لم تفهميه ، وكما قلت الامانة في الاستشارة تحتم علي ذكر ما اراه واعرفه ، طبيعة زوجك كما ارى انه بطبيعته لديه برودة في المشاعر وعدم الرغبة في العلاقات الحميمة ولايملك الرومانسية ومثل هذه الطبيعة لديهم ربما ضعف في الميول والنشاط الجنسي وعدم رغبة ولا تفكير في هذه الناحية لذا من ايجابياته كما تقولين لا يخون وليس لديه علاقات وربما مع اصدقاءه لا يكثر الخروج ويفضل العزلة او الانطواء بعض الشئ بمعنى لا يفضل ما يفضله الشباب بسنه ولا يستمتع كثيرا بالأنشطة وهذا كما قلت طبع فيه وليس سوء اخلاق
وذكرت ذلك بناءا على ما ورد في استشارتك وما وضحه العلم ولانه الان ليس زوجك وانت في فترة تحديد وقمتي بتحميلي مسؤولية الاستشارة وقدمت ما لدي حتى تكوني على بينة وتهيئة والله اعلم
لذلك مهم جدا ان تعرفي ان التغير الذي تتوقعيه بوجود شقة منفصلة قد لا يدخل في طبيعته ولذا مهم لو قررتي العودة ان تتهيئي نفسيا وجسديا لهذا الامر كما قلتي سابقا انه كان يتهرب ويتحجج بأي حجة حتى لا يكون معك ويتركك وحيدة لوقت طويل ، وعدم استبصارك بطبيعته ادى للتفكير ان والديه هما من يسيطران عليه ولكن الواقع لو ان شخصيته مختلفة لم يكن لينقل حرف واحد من اهله لك او العكس
وما كان احد استطاع ان يسيره او يفرض سلطته عليه بما هي ضد ارادته ورغبته بل ربما يكون هو من ذهب بكامل رغبته هربا من التواجد كما كان سابقاً ، وهنا ضروري الفرق ان يتضح بين الزوج العازب وبين من هو بشخصية زوجك ، ففي الاول يحتاج ان يترك اصدقاءه وعالمه والخروج والانشطة التي يعتادها وهو اعزب حتى يتقرب لزوجته ويصبح زوج ، وبين شخصية زوجك التي تغلب عليها الانطوائية والبرود وربما لو استمر الوقت بعد ذلك ان تطول فترة البعد في الحقوق الزوجية بينكما بما قد يجعلك تملين لذا مهم ان اضيئ هذه النقطة واذا كنتِ مرحبة بإيجابياته من صلاة وخلق وبعد كامل عن العلاقات النسائية المحرمة وجعلتك هذه الإيجابيات ان تصبري على امور اخرى تخص الحق الشرعي فهذا يعود لك ولهذا نبهتك الى انها طبيعة وليس سيطرة من الاهل لان السيطرة تقف عند حدود شخصية الزوج وموازنته بين ارضاء والديه بما ليس فيه اضرار له ولبيته وزوجته
ومهم اوضح اني لم اتهمك انك ضد اهله بل تفهمت موقفك ولكن اردت التوضيح ان هناك امور سواء بوجود الاهل او غيابهم كيف تكون وهذه تعود للشخصية والطبع حتى اضيئ لك الطريق ولا تبني قرارك على فرضيات غير حقيقية لان واجبنا وضع الفرضيات والوقائع التي نعرفها والتي قد تغيب عمن يطلب الرأي الاخر منا
وارجو ان يكون قصدي اتضح غاليتي اسأل الله ان يبدل حالك لافضل ويرزقك السعادة والخير وانا بانتظار تواصلك هنا بارك الله فيك ولن انساك من دعائي اسأل الله ان يتقبل
دمتي بكل خير غاليتي
التعديل الأخير تم بواسطة نور الإيمان ; 01-01-2014 الساعة 08:17 PM