واستهزاء بي ... اه كم اكرهكما .
ابي كان يدللني وانا كنت احبه جدا فهو سندي ومن الجا اليه عندما يضايقني احد وايضا اتدلل عليه وكنت اراه كل شي مع اني خجوله ويضهر علي خجلي واتجنب بعض المواقف بسبب خجلي لكن احس بحبه لي وحنانه علي من بين اخوتي حتى ان امي كانت تعلق على حبه لي وايضا اخوتي وهذا جعلني اخجل وابتعد عنه قليلا واستمتع باحساس الحب من بعيد عندما كبرت وبدات استوعب الحياه في يوم من الايام صدمت ان امي واخي يذكرون مساؤى ابي وانه بخيل وانه عصبي ولا يحبنا والا كان اشترى لنا مثلما فعل زوج جارتنا حيث اشترى لها ولبنته ملابس جميله وانه يحب اصحابه اكثر منا فهو يذهب معهم كثيرا ويعصب علينا عندما نكون معه وكان اخي يشارك والدتي الراي فكلاهما يذكران مساؤى ابي ويوضحان لي كم انا مخدوعه بابي .. انا ذالك اليوم صدمت والمني قلبي فكيف يكون ابي كما قالوا صحيح انه لم يشتري لنا لكني احبه كيف يقولون عنه هذا الكلام وكانت والدتي تكرر علي ذكر مساؤى ابي في اكثر من جلسه .انعزلت من صدمتي بما اسمع عن ابي اثرت البقاء وحيده وكتم مشاعري داخلي سواء كانت حب او كره واكتفيت بالنظر حولي .. فلاحظت مساؤى ابي كما قالوها وايضا لاحظت مساؤى اخرى فهو لايحب امي نعم لم ارى حبهما لبعض فدائما هم في عراك وايضا صدمت بابي بانه يسب اخي كيف لاب ان لايحب ابنه صدمت من هذا الموقف وايضا عندما نجلس علي المائدة يبدا التعييب بالطعام ويبدا الشجار بين امي وابي .. حياة ليس فيها حب انعزلت وحدي ابتعدت عنهم كلهم اثرت الوحده مع افكاري السلبيه وضعفي لم اجد احدا افتح له قلبي ولا اعلم الذي يحدث حولي هل هو طبيعي ام لا فلم اكن اختلط بالناس فالحب لا اراه الا فالتلفاز بين الحبيبين عشت لسنوات منعزله لست راضيه عن نفسي لكن ليس لي حيله اذاكر دروسي واذهب مدرستي .. بين صديقاتي لم يكن لي حس فالهدوء هو طابعي وليس لي اي سوالف فمن اين لي بها وانا اعيش وحيده فكانوا يعلقون علي اني صامته طوال الوقت واحس بتململهم مني واحس انهم افضل مني فهم يتحدثون ولديهم مواضيع وفيهم خفت الدم اما انا فلا..
ايضا مااحبطني وانزل ثقتي بنفسي زياده هو شكلي ففي شيئا ليس جميلا ومن مراهقتي اتضح ذالك ورايت احدى قريباتي تسال امي عن هذا انا هنا حزنت وعلمت ان الناس لايروني جميله والادهى اني احسست انهم يروني مشوهه ولمحت ذكر عمليه تجميل امامي كتنبيه لي هنا احسست ان الناس تتحدث من وراي ويروني شاذه وايضا اخي كان يستهزء بشكلي .. استمر كرهي لشكلي من المتوسط الى الجامعه الي ان تعرفت علي احدي الصديقات وكانت تحب في شكلي ماكان يعيبه الناس فالبدايه لم اصدق ان احدا ينظر لي اني جميله خاصه من هذه الناحيه لكن ايضا صادفت فتاه اخري مدحتني واحبت في ماراوه الناس تشويها وهي الوحيده التي استطعت ان اتحدث معها بكرهي لشكلي وفتحت لها قلبي وكان كلامها مريحا لانه كله مدح لما اراه تشويها فقد اكتشفت انها تراه جمالا وهذا ماجعلني اعلم ان الناس يختلفون في نظرتهم فمنهم من يراني طبيعيه لست شاذه بل يراه ميزه وجمال وهذا اراحني لدرجه اني لم اعد افكر كثيرا بما كنت اراه تشويها وارى نفسي جميله وايضا من حولي لاحظت انهم يروني جميله علي الرغم من ان شكلي لم يتغير
امي كنت اراها قوية قاسيه لكن عندما كبرت اكتشفت العكس فهي ليست قوية وماتنعتني به من صفه عدم الثقه بالنفس اراه فيها .. ابي هادئ عصبي خجول صامت في الغالب ..اخي كان مغرورا وايضا هو واثق من نفسه.
هذا جزء من حياتي قد ينفعك ابي الفاضل في مساعدتي على ان اعيش بحب لنفسي وسلام داخلي فيكفي ماضاع من عمري .. اريد ان اخرج كل الم في قلبي كل حزن اريد ان اصبح قويه اتعلم كيف اعيش حياتي بدون ظلم لذاتي وتحقير لها وتحميلها فوق طاقتها
الان انا اقوى من ذي قبل ولكن ليس كثيرا .. وسبب قوتي هو اني علمت اني لست سيئه بل ماانا فيه هو نتيجه تنشئه وان باستطاعتي تغيير حياتي
هناك مواقف مخزيه لكني لم اذكرها استصعبت كتابتها على العام وقد اذكرها بعد وقت ... الان ساحاول التخلص من الترسبات بالتدريج
ماذا تنصحني ان افعل الان
لقد طلبت مني ان اقراء ماكتبت امام المراه وكاني اقرأه عليك .. فعلت ذلك ولكني لم احس بانسجام