كررت الكلام الي قرأته اكتسبت طاقه اجابيه لكن رجعت لحالتي
حاولت ان اكرر الكلام امام المرأة لكن ماقدرت اكمل انا اكره شكلي انا مو قبيحه لكن اكره شكلي ولا احبه

استشعر نعم الله علي لكن انا في مكان لا يناسبني
اعترف ان اهلي شخصيتهم غير شخصيتي نظامهم في الحياة من انا طفله ومراهقه مايعجبني

ولو حاولت تمثيل محبتهم وطبعا ماانسجم معهم لكن انا جدا اسعى ان اخدمهم واسوي اي شي يعجبهم لكن طبعا بدون تقدير منهم اضافه لكذا دايم اتعرض للانتقاد ماعرف وش السبب مو على الاسرة فقد لكن خارج الاسرة مالقى الاحترام الي انا استحقه ممكن العيب فيني لكن الان اخاف اكون اي علاقه مع اي احد خارج الاسره او داخلها

ثقتي في نفسي انعدمت وصلت لمرحله ان يدي ترتجف اذا قابلت اي احد ممكن ألحين الحمدالله قدرت اتغلب لكن كل هذا تراكم في نفسي

الخوف من المستقبل
افتقد الثقه في كل الي حولي
الخوف من تقدم السن
اخاف من الناس ومن كلامهم ومشاعرهم تجاهي
عندي رغبه قويه للعزله على اني في اغلب الاحيان منعزله عن الناس وتمر شهور ماشاهدت احد طبعا فوق ارادتي هذا الشي
ماحب اطلب اي خدمه من اي شخص ويجيني وانا اطلب شعور جدا سئ
دايم احس لي حولي يكرهوني او لا يثقون فيني و بالاصح انا مو محل ثقتهم
الزواج وفرصه امامي قليله وفي الوقت الحالي منعدمه فرص الزواج واقع مهما حاولت اهرب منه
" لا استطيع ذكر السبب في منتدى عام "
ولو كنت اعيش حياه احبها او مستمتعه فيها مااتوقع هاجس الزواج راح يشكل لي اهتمام

بالمختصر انا اكره الحياة لكن حبيت افصل لك سبب كرهي لها
ادري كتابتي للمشكله لن تغير واقعي
مشوشه فيه صراع داخلي من سنوات للاسف ماقدرت اتصالح مع نفسي ولا اتعايش مع واقعي