السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

عندي حاجة بقلبي نفسي اطلعها واكتبها مع العلم ان ما عمري تكلمت مع احد في هذا الموضوع ابداً لأني متأكد ان الاغلب راح يهاجمني ويتهمني بالجنون وممكن اكون كذلك ...

انا الصراحة أكره ابوي كره شديد واحلى وقت بالنسبة لي اذا كان ابوي خارج البيت ماتصدقون كيف نفسيتي تكون مرتاحه اذا كان ابوي خارج البيت وكيف نفسيتي تكون مكتئبة اذا كان موجود بالبيت ، وهذا شيء خارج عن ارادتي مشاعري ما اقدر اتحكم فيها مع العلم اني حاولت لكن ما قدرت ابداً ...
الكره اللي اكنه تجاه ابي موجود عندي منذ الصغر ، علاقة مع ابي ضعيفة جداً منذ ان كنت صغيراً لدرجة ان بعض المرات تمر ايام واسابيع بدون ما اكلمه ولايكلمني رغم اننا في بيت واحد ، وغالباً كان يتجه الى العنف والغضب في كلامه حتى نصائحه دائماً بالشتم والصراخ مع العلم انه لم كان يستخدم وسلية الضرب ، الصراخ والاسلوب اللي كان يستخدمه معي حولني الى انسان وحيد ومعزول وأيضاً اتجنب الأماكن اللي يحب يجلس فيها دائماً بسبب أني لا اريد مقابلته ولا اريد منه ان يطلب مني طلب واخفق في تنفيذه وبعدها يبدأ مسلسل الصراخ والسب ، لذلك اصبحت اجلس في الأماكن الذي لا يجلس فيها غالباً واذا كنت جالساً في غرفة او صالة او اي مكان وجاء وجلس في نفس الغرفة تلقائياً اطلع من الغرفة وكبرت ومازلت استخدم هذه العادات ، بعض المرات اذا اتصل علي بالجوال اتعمد عدم الرد عليه لأنه بعض المرات يطلب مني طلب واذا لم انفذه بالطريقة الصحيحة صراخ وشتم وغيره لذلك اصبحت اتجنبه قدر المستطاع ، هذه العادات كبرت معي منذ الصغر الى الآن وانا بعمر الواحد وعشرين لدرجة أن علاقتي مع ابي اصبحت ضعيفة جداً ، حتى عندما احتاج الى شيء غالباً احاول الاعتماد على نفسي او اطلب من احد اخواني المساعده لكن من النادر جداً ان اطلب منه المساعدة ، بعض المرات يصرخ علي في الأماكن العامة وامام الناس وانا في هذا العمر او اصغر قليلاً ، حتى اصبحت الآن اكره السفرات العائلية والطلعات العائلية بسببه ، دائماً احاول تجنبها قدر المستطاع ، عندما كنت في الثانوي عندما انتهي من الاختبارات واستلم الشهادة او التقرير كان من النادر جداً ان يسألني عنها ، هو شخص عصبي بدرجة كبيرة وما عمري سمعت منه كلمة حلوه ، حتى بالعيد بعض المرات ما اسلم عليه واهنئه بالعيد ، يا اخوان تصدقون ان كثير من المرات رفعت يدي الى السماء ودعيت الله انه يموت !! اتذكر بعض المرات دعيت عليه في آخر ساعة من نهار يوم الجمعة ودعيت عليه مرات عديدة في رمصان ، وممكن لو يسألني أي شخص يقولي وش امنية حياتك اقوله اعيش بدون اب ، اقولها وبكل صراحة وبكل امانة الفائدة الوحيدة اللي استفدتها منه هي الفلوس فقط ، وكثير من المرات اتمني ان اعيش في شقة وحيد لأجل ان لا اشاهده فقط ، دائماً افرح اذا سمعت انه راح يسافر واقول ليت كل أيامك سفر ، حتى هو لم يساعدني على برّه ، تصدقون اني الى الآن ما أعرف المسمى الوظيفي لوظيفته !! أشياء كثيرة اجهلها عنه هو لم يفتح قلبه لي بل فعل العكس ، كل ما أشوف اقربائي يجلسون مع ابائهم ويضحكون ويتكلمون بكل شفافية وبساطة أحسدهم واقول بيني وبين نفسي ليت عندي اب مثلكم اسولف معه واضحك معه ، البعض ممكن يعتبرني عاق لكني ما اذكر اني قلت له كلمة تزعله او كلمة قبيحة ودائماً افعل ما يأمرني به ، اخيراً هذا الكلام طالع من قلبي والحب والكره اعتقد انها اشياء خارجة عن الارداة ولا تقدر تتحكم فيها ، مستحيل تحب شخص اذا قلبك يكرهه وصعب تحب شخص مشاعرك ترفضه ، ممكن اكون صحيح وممكن اكون غلطان ...

اخيراً اتقبل أرآئكم واقتراحاتكم واستشارتكم بكل سعة صدر