السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اخواني جزاكم الله كل خير لردودكم واقتراحاتكم التي اقدرها من كل قلبي.. في الحقيقة انا تجنبت ان افتح المنتدى اليوم حتى لا ادخل موضوعي واعيد قراءة ما كتبت لانني في البارحة تعبت جدا ونمت وانا ابكي ثم حلمت حلما غريبا حلمت انني في مكان غريب اكتب رسالة بالدم على حائط مصنوع من الزجاج ثم طويت الحائط كانه ورقة وارسلتها لشخص كان في الحلم اسمه رحيم .. صحوت وانا اظن انني في منزل امي ثم هدات حين رايت سقف شقتي وخاتم زواجي في يدي ... الحمد لله ..
دخلت الان بعد ان نيمت اطفالي لانني لا اريدهم ان يرونني اذا ما دخلت هنا وكتبت وتعبت مثل البارحة ان يرونني وانا ابكي.. لانني قد لا تصدقوني لكن انا رغم بكائي المتواصل لم اجعلهم يوما يرون دموعي انا ابكي في الحمام لساعات او على مخدتي فقط ..
المهم انا اريد ان اقول لكم فقط شكرا من كل قلبي انا بكيت وابكي لكلماتكم انا لم اعتد ان يخاف علي اناس كثر في حياتي سوى قلة قليلة جدا ولم اعتد كثيرا على ان يعاملني الناس بحب وعطف شكرا كثيرا لكم انا ادعو الله لكم جميعا ان يرزقكم بردا وسلاما يوم الحشر ويوم الدين كما بردتم قلبي اليوم بشعوركم ودعمكم لي..

شكرا لكم جميعا دون استثناء.. وبالنسبة للاسئلة انا ساجيب عليها ان شاء الله :
بالنسبة للبلاد اعذروني لا استطيع قول البلد بالضبط ولكن انا من بلد من بلاد الشام وزوجي من بلد من بلاد المغرب العربي..
بالنسبة لانني اذا اخبرت زوجي .. سيتضح لكم كل شيء فيما ساسرده لكم فيما بعد الليلة ان شاء الله.. لان جوابي الان لن يوصل الصورة كاملة

بالنسبة لمقالة ناعمة الهاشمي, نعم اختي الحبيبة قرات هذه المقالة ومعظم مقالات دكتورة ناعمة ... لكن هذه المقالة بالذات لا تنطبق بالضبط على وضعي لاختلاف الاحداث والظروف وسيتضح لاحقا

بالنسبة لانني ما انا فيه الان تعويض من الله على ماضيي ... نعم وطبعا و100% صحيح... وانا يعلم الله كم ءنا شاكرة في قلبي لربي حبيبي لهذه النعمة ونعمة الامن والامان .. وفعلا اعتقد انها لو كانت انسانة غيري في مثل*حياتي الزوجية لكن بدون ماضيي و كياني .. لربما كانت ستتعايش و ترضى وتكون سعيدة .. ولكن حتى انا نفسي تعايشت واحس بالرضا كثيرا من الاحيان لانني اوقن ان حياتي هذه اهداني اياها ربي وهذا نصيبي من الزواج وانا احمد الله جدا عليه لانه افضل من وضع ملايين الزوجات رغم الجفاف ورغم اي شيء .. وهذا الذي جعلني استمر بزواجي حتى الان واتغلب على صعاب كثيرة فيه كما ساذكر لاحقا.. انا قرات اول مشاركة لي في هذا الموضوع واحسست كانني كنت سطحية جدا في طرحي .. لا اعلم ربما نفسي الحقيقية هي التي ظهرت الان وهي اقوى مما تبدو عليه في الظاهر وفي الصفحة الاولى.. لذا حتى انا شخصيا ارى ان ما كتبته البارحة ليس بشيء عظيم ولا مشكلة كبيرة.. ما عدا شيء واحد وهو حقيقي كاكثر ما تكون الحقيقة.. الا وهو شعوري الدائم بالوحدة وبكائي وتوقي لصدر حنون ابكي عليه .. و اضطراري لاحتضان طفلتي الصغيرة جدا حين احس بمنتهى الاحتياج لمن يحضنني .. وقد كنت ابكي على صدرها الصغير وهي رضيعة وارتاح جدا بين يديها ولكنها الان كبرت ولا استطيع احتضانها حين ابكي كالسابق لانها اصبحت تفهم واخاف ان تتاثر ان راتني ابكي.. ساكمل الان ان شاء الله من حيث توقفت...
شكرا لكم ساكمل