تقريبا و الحمد لله ، من بعد الموضوع هذا ..

أحس خلاص ، بدأ ذهني يصفى ..
و ما صرت اتعب حالي بالتفكير فيهم ، ليش و ليش و ليش ؟

.
.

أبغى أوضح شي ..

أنا زمان كنت قريبة جدا من صحباتي و بشكل مبالغ .. و لي عالمي الخاص بينهم .. و مع دراستي و زميلاتي و كتبي ..
و المرسام و دفتر الرسم .. و عالم الخيال الي بداخلي ,, و خاصة بعد موت أبويا الله يرحمه ، زدت اكثر بعد عن أهلي ..

كنت تقريبا مثل ( لجين .. و فجر الهوى .. خجولة و اسكت عن حقي .. و مالي حقوق .. و ما أعرف ادافع عن
نفسي .. و أحب ارسم و أعبر عن أي شي بداخلي بالرسم )

كانت تجيني انتقادات وقتها من أخواتي و أخواني ، ليش أنا غامضة و ليش كذا باردة و ليش كذا كتومة ؟
كان أخويا الكبير و أختي الكبيرة ، فيهم لقافة مو طبيعية و تدخل و تعدي على خصوصياتنا ..

يعني كم مرة أختي هذه قبل لا تتزوج ، كانت تفتش دولابي و تقرأ مذكراتي و تقطعها .. أو تخرب رسوماتي ..
و لما أزعل أو ابكي أو اشتكي .. كانت أمي تصدقها و تخاصمني و تقول لي ( اسكتي خلاص ) ..

كانوا قريباتي يستغربوا ليش أنا كذا ( كتومة جدا جدا .. و ما اتكلم ) ..
أمي تبغانا نكون رسميات .. فكنت أحاول اكسب رضا أمي بأي طريقة .. و اسمع كلامها

لكن مع صحباتي ، أنا جدا بسيطة و عفوية و البساط احمدي ..
و أكره الرسميات ..

.
.


بدأت بالتدريج ، اتكلم مع أمي مرات .. و اتقرب منها ..
لما صرت اسمع محاضرات عن البر بالوالدين .. و بدأت ألتزم نوعا ما .. و اتقرب من ربنا أكثر ..

أمي صارت تتأثر بنصايحي و كلامي ..
و تركت سماع الأغاني و صارت تصوم أيام البيض و الإثنين و الخميس و تقرأ القران يوميا ..
و بالمقابل كانت تنتقد أخواتي ..

.
.

هما ما عجبهم تغيير أمي ، لإنها كانت زمان معاهم تنتقدني دايما .. بأسباب و بدون أسباب ..
و ما كنت أرد عالانتقادات .. و عشان كذا اتهموني باللامبالاة و بانعدام المشاعر ..
( لكن كنت انشغل بعالم النت ، أقرأ مواضيع و اتعلم برامج ، و لي صحبات في النت إلى الآن تواصلي معاهم ) ..

و بزيادة ، كنت من النوع اللي ادلع نفسي بنفسي ..
لإنه أبويا مات الله يرحمه ، فأقنعت نفسي إنه أبويا إذا مات و مافي حد يدلعني .. خلاص أنا أدلع حالي بحالي ..

و انعكست تصرفاتي هذه على تعاملي مع أمي بعد كذا ..

.
.

المهم ..

أنا مع نفسي ، كنت أشوف إنه مافي أي فايدة في موجهة أختي و أخوي ..
لإنهم يفرحوا كانوا لما يشوفوني ابكي ..

تعلمت احتفظ بمشاعري لنفسي ..
تعلمت اكتم كل شي بداخلي ..
تعلمت ما اسكت عن حقوقي ، أبويا مات و مافي أحد يدافع عني ..

كنت متفوقة و الحمد لله في دراستي ، و علاقاتي كويسة مع الناس و الآخرين ..
صح كتومة و هادية و كلامي قليل ، لكن ( كنت ) ما أحب ازعل أحد مني ..

أختي تنتقدني لدرجة ، تعلق على نبرة صوتي هي و أخوي .. و على طريقة المشي حقتي .. ما تركوا شي ..
كنت اسمع كلامهم بالبداية و اصدقهم ، لكن شفت مو عاجبهم شي .. بس يبغوا ينتقدوا و بسسسسس ..
صرت اطنشششششششششش و انشغل عنهم و ما أرد عليهم أبدا ..

.
.

صرت أشوف صحباتي و أخواتهم و علاقاتهم كيف .. و العالم الخارجي ..
( لإني عشت معاهم في السكن الداخلي ، زدت قرب أكثر من صحباتي و بعد عن أخواتي )
تمنيت أعيش الأحاسيس هذه مع أخواتي و أخواني .. و قررت إني اصنعها و أبنيها ..

بأكمل دقيقة ..