سأستمر بإعتبار الموضوع فرصة للتفريغ النفسي و الوجداني
الى حين وجود الإستشارة من الأخ حسن السجايا ..

..

اتسائل بيني وبين نفسي :
هل هرمون الكرامة مرتفع عندي جداً ؟
ولماذا أتحسس جداً عند طرح موضوع الإرتباط عليه و أجد كل كياني يراقب كل كلمة و تصرف
يتلفظ فيه ؟
لماذا أشعر بأني غير مطالبة أصلاً بفتح الموضوع و أنني انتقص من نفسي في كل مرة افتح فيها الموضوع .. و كأنني أشحت منه و كأنه ليس حق من حقوقي المفترض يصلني بدون طلب أو مناشدات ؟

بداخلي دوامة ظنون و انهيارات نفسيه و دموع و وساس
اذا كان فعلاً صادق بمشاعره تجاهي ؟ ليش ما خلا المشاعر توصل للنور ؟
و اذا كان كاذب ف ليش استمر معاي كل هالمدة و هو ما حصل مني على أي شي
( بمعنى ايش الهدف من الإستمرارية ) مع انسانة بدون تنازلات و مقابلات ؟

طيب انا عندي أسئلة محتاجة اجوبة
اكره النهايات المفتوحة ( مليانة عيني دموع و انا اكتب هالرد )
ليش دخلني حياته وليش هو من وضع اساس العلاقة من البداية بالإرتباط ؟
كيف بعض الرجال ممكن يخرب بنت طاهرة و هو متأكد انها طاهرة لمجرد انه يكسرها ؟
ليش ما يعرف ان في آخره و في جزاء ؟

دوامات من الأسئلة
الوم نفسي اني شتمته و دعيت عليه
ماكنت احب هالنهاية البشعه ، انا عمري ما شتمت احد حتى لو اكرهه احاسب على الفاظي معاه
كيف شتمت و دعيت على شخص كان بعيوني كل الدنيا

أفكر اغير رقمي عشان احس بالأمان من انه ما يوصلني
بس افكر اني راح اظل متعذبه طول عمري لانه النهاية راح تبقى شبه مفتوحة بدون وجود تبرير منه على تصرفاته الأخيره و تطنيشه
و حقيقة ما عاد فيني حيل اعطي فرص أكثر
خايفه من المستقبل لأني على قد ما حلمت على قد ما انكسرت
مقهورة لأني تنازلت و ارسلت له كم مره استفسر عن الإرتباط
احس بالأهاااااااانة .. احس انه مسح فيني البلاط

اخاف اشيل الحظر و انتظر منه رد و يسبني او يشتمني او يشتم اهلي
جدا خاااااايفة من ردة فعله و خايفه يعطيني اهانة جديدة

احس بعذاب نفسي
اساسا مو متخيلة انه انتهى من حياتي بهالسهوله
كم تهاوشنا على هالموضوع و كم انقهرت و كم زعلت
و مرتين قطعته تماما ( لأجل التوبة لله و لأجل انه تأخر بهالموضوع )
لكن ولا مره فيهم شتمته او دعيت عليه
احسه استخرج أسوأ ما فيني و استفزني و استنزفني بمعنى الكلمة

في عملي صرت شخص ضعيف مهزوز داخليا تهزه والله العظيم نظرة او كلمة
رغم اني اشغل منصب قيادي من فضل الله علي
عمري ماكنت بهالإنهيار او الضعف

اتذكر تفاصيل الأمس و تقتلني
كيف اني انجرحت من موقف بشكل مبالغ فيه
و اغلقت على نفسي مكتبي و انعزلت انعزال تام و بعيني الف دمعة

اعرف السبب :
عمري ما كنت حساسة لهالدرجة
بس على قد ما انكسرت من هالموضوع و من الضغط النفسي اللي اعيشه جراء الانتظار
و جراء كل قصة خطوبة جديدة اعيشها واعاني منها لوحدي وهو متكتف يتفرج علي و انا اقاتل عشانه
كل هذا ذبحني !