المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ابتسامة جذابة

بصراحة تخوفاتي كثيرة ، بعضها مصدر تاريخي في عائلتي وربما ذلك يكشف عن أصول الأمور، بداية لدي عمات لم يقسم ربي لهن الزواج ، وقد بلغن الان سن والدتي او اصغر بسنوات ،وحسب ما اعرف ان الرفض من قبلهو لست أنسى النقاش حول موضوع عماتي من قبل اخي الأكبر دائما ، وأن ابي وإخوته اخطأو معهن وكان يفترض بهم ان يصرو عليهن ويتجاوزو عن اعذارهم الواهية للرفض ،وتكون اجابة ابي لأخي لم نكن نعلم بمن تقدم لهن ، وغيرها من التبريرات، التي في نظري غير مقبولة فالزواج قرارها ، ولايمكنك ان تتخذه عنها .
لا ينتهي المطاف هنا ، فلا تخلو النقاشات من التفكير في مصيرهم مستقبلا ، وأين سيسكن ، ومن سيتكفل بهن اذا بلغن من العمر ما بلغن ،وإذا توفى جدي وجدتي اطال الله في عمرهم .
ايضا ارى حياة عماتي في الوقت الحالي ، لا اعتقد انها الحياة التي كنت اطمح لها ، او حتى قريبة منها !،
فأنا كنت اطمح ان أكون زوجة تعيش مع زوجها في بيت واحد تسوده الالفة أنجب منه أطفالا يغدون كبارا
واستقل في حياتي بعيدا عن تبعية الآخرين أو استثقالهم او منتهم التي تظهر ولو من خلفي ، كما يحدث في حديث اخوتي عن عماتنا، رغم انهم يخدمونهم ويقدرونهم ،لكنني ارى انهم يستثقلون هذه النتائج من حديثهم ،
ليس ذلك فقط ، حينما ارى ابي يخرج مع أمي ونحن ، وعمي مع زوجته واولاده ، كلن منصرف عنهم في حياته
الخاصة اتمنى لهم السعادة ،لكنني اعرف انني كنت احلم ان اسعد من عائلتي الصغيرة
أقول دائما في نفسي ان والدي باجتهاداته الخاطئة صنع مني نموذج مصغرًا لأخواته بل يكاد ان يكون افضع
فعمتي ستقبل ماحصل معها باعتبار انها قرارها ولم يتدخل فيه احد ، بل ربما هذا قرارها الذي ارادته
فكما اعلم ان احداهن خطبت قبل فترة ورفضت .

اذا اخشى ان أميل عن قراري الحقيقي في يوم من الأيام بفعلة فاعل، واخشى المستقبل اذا لم يتحقق ما ارغب ورفضت ماهو مصيري ، ولا اريد ان يتثاقلتي احد .

حتى لو فكرت بالزواج يومًا ، انا لا استطيع ان انسج حلما واستمر لأنتج صفحة فنية او ربعها
باعتبار أني مطلقة فكأن المجتمع يلومني على هذا الطلاق ويحملني ان اقبل بإنصاف الحلول لأَنِّي نصف امرأة لست امرأة كاملة بنظرة
وحقًّا هذا ما رأيته ، فكيف يتجراء رجل بعمر والدتي على خطبتي وانا بسن احد أولاده الا لوكنت مطلقة
مؤسف هذا المجتمع.
ان قلت عدم الزواج خيار مناسب ، في مجتمع ينقصني لأجل طلاقي لأَنِّي أساسا فيه سلعة لها سعر محدد
فماذا اصنع بنفسي بعد وفاة ابي اطال الله في عمره .
احيانا أقول أني فاقدة للامان المستقبلي ، احيان أقول أني فاقدة للحلم ، وكثيرا اتمنى ان اعود بالزمن الى الوراء وأغير كل ذلك.

يا اختي هذه المرة الثالثة التي اعقد العزم على ان اكتب فيها ، فتصارعني عبراتي انا لن أتوقف هذه المره
لكن لعلك تتفهمين الشعور الذي بداخلي ، وكيف يجعلني امتلاء بالغضب وانظر باللوم على والدي
اعتمد دائما الى تفريغ غضبي بسلوكيات ادركها لكنني ارى ان ذلك متنفس قد أركل الأشياء بقوه ، قد اقدم رد وقح بكل برود ، اضرب الأشياء بقوة ، وآخر مره ضربت الكأس الزجاج وانا ممسكه به على الطاولة وانجرحت يدي واحتاجت لخياطة بسيطة ،


اخيراً أشكرك على منحي شيئا من وقتك ❤