السلام عليكم حبيبتي وفاء
والله يا أخية أنا نفسي بحاجة الى النصح فلست بتلك الحكمة و التمرس في الحياة الذي يجعلني ناصحة موجهة للناس
لم أكن أتهمك بقدر ما كنت أحاول التفكير معك بصوت مسموع لعلنا نصل إلى دافع وراء تصرفات زوجك و انفعالاته التي تنم عن حنق و غيض كبيرين و غير مبررين على الظاهر
لكم يحزنني البيت المسلم الذي تعصف به التوترات و المشاكل في حين انه من المفترض ان يقوم على المودة و الرحمة ليضطلع بدوره الأساسي في تربية نشئ يكون عزا لهذا الدين
بالنسبة للعناد استشفيته من موقف النقاب قلت حسب ما أذكر انك في فترة ما احببت ارتداءه و تحمست له في المقابل لما صدر الطلب عن زوجك أظهرت بوادر الرفض و الامتعاض و قلت له و ما ذا لو رفضت
اذا لست رافضة لفكرة النقاب بالكلية و ليس بذلك الثقل الكبير على نفسك و ليس عدم تقبلك له ما قادك للرفض انما استهجانك على كون زوجك هو من طلب
كان بإمكانك امتصاص التوتر بخصوصه و تفاديه بقول يصير خير كما اشارت عليك الوالدة الكريمة
موقفك بإخفاء إصابة أخيك عنه و التصريح له بأنها معاملة بالمثل فيه شيء من الندية خصوصا مع من هو بمثل شخصية زوجك حتما سيعتبرها ندية
كان بالامكان عدم ابلاغه ليفاجأ و يحرج مع أخيك و عندما يطلب تبريرا تحتجين بأنك لم تولي الأمر أهمية و لم تعتقدي ضرورة إخباره أو أنك نسيت أو أي عذر أو مواراة عندها ستكونين نجحت في إيصال الإحساس له دون مواجهة و دون تعبئة اضافية لغيضه تجاهك
اما الموقف الحاصل بذهابك إلى بيتكم و طلب سكن مستقل فبه اتضح دافع تصرفاته و انفعالاته وصلته الرسالة أنك لا تريدين أهله و لم تعودي قادرة على تحملهم
قد يكون شعر بالغيض الشديد لاستقوائك بأهلك و إجباره باسلوب الضغط على توفير سكن مستقل
قد يكون شعر بالاحراج و باهتزاز صورته أمام والديه لامتعاض زوجته من السكن معهم و تصعيد الأمور
كل هذه الأحاسيس و غيرها وارد في حالته و قد شحنته ضدك
الآن فقط فهمت لماذا قال لك الن تذهبي الى منزل اهلك ووو
و فهمت لماذا اخرج غيضه- في مطبخ البيت الجديد ووو
ليس تبريرا انما فهمت دوافعه
ليس من التعقل - على الأقل حتى تهدأ نفسه و تعمل عوامل الزمن على اخماد غيضه لتنسيه تلك الزوبعة- ليس من التعقل مزيد من التصادم و المواجهة و العناد
لكنك انتفضت انتفاضة واحدة و لم تراعي التدرج و الحكمة في التغيير و لم تراعي ملامح شخصيته التي ذكرت لتحصلي منه على بعض المكاسب دون تأليبه عليك
انتفاضتك قد تكون من وجهة نظره تحديا لرجولته و قوامته في بيته و اعلانا للعصيان و التمرد عليه
ينتابني الفضول لأعرف ماهية استغلال والدته لك و هل هو استغلال يفوق التحمل من اجل استقرار الحياة على الاقل
هل يفوق تجهيز الطعام و تنظيف البيت و التي هي اشغال تستمر حتى بمغادرة بيتهم
هل معكما والداه فقط أم بعض إخوته و أخواته و هل يحملونك عبء خدمتهم أيضا؟
لا انكر حقك في الحصول على سكن مستقل و هو بوجهة نظري مختزل للكثير من المشاكل و حافظ لروابط المودة و الاحترام لكني بأمانة لا أوافقك الأسلوب
على الأقل لو كنت تمسكت بهذا الحق منذ البداية لكنت ربما تجنبت هذه الزوبعة او لو انك استمررت في تذكيره بأسلوب لطيف بأن المسلمين على شروطهم و بأنك تحلمين ببيت خاص تمارسين فيه حياتك كزوجة بحرية و ترتاحين فيه بما أنه التزم بذلك عند العقد
اما خروجك من البيت غاضبة و رفضك العودة الا بسكن مستقل متذمرة من أهله حتى يبلغ الموضوع والده و يبادر هو بشراء بيت فصعب والله ووضعه في موقف لا يحسد عليه و هو ما* أوغر صدره
لو فرضنا انه كان ولا بد ذهابك لبيت أهلك كوسيلة ضغط عالأقل اجعلي سببها بينكما بما أن الموضوع يمس أهله
ولا يلام بعد ذلك إذا أخفى عنك أخبار أهله أو لم يحرص على إدماجك معهم أو إن اعتبر أن لا رغبة لك فيهم
فكان يجدر بك تفهم تصرفه و محاولة تغيير نظرته بالمعاملة الحسنة لهم و ليس بالانتقاد و المواقف الندية معه
مثلا في مثل موقف مرض والده ليتك استجبت لآراء الأعضاء و اتصلت تسألين عن والده و تظهرين اهتمامك لأمره و تخبرينه أنه بمقام والدك و أنك استأت لعدم إخبارك بوعكته الصحية بدل مزيد ترسيخ فكرة أنك مستغنية عن زوجك بوالدك و تكفيك زيارة معه لرفع الحرج و الملام و تأدية الواجب
بدل ان تظهري لأخته أنك تعرفين بالأمر لحفظ صورة زواجك لعله أنسب رد الفعل التلقائي و إظهار تفاجئك بالخبر و المبادرة بالسؤال عن حالته و إظهار الإهتمام و إعلامها بأنك ستقومين بزيارته في أقرب وقت
زوجك شديد و صعب المراس و انت ترغبين في التعايش معه بسلام فلا تستفزيه و تجنبي مواضع نقده ما استطعت و ابتعدي عن الندية و العناد و التصادم في التعامل معه
هدئي من نفسه و روعه و تجنبي شحنه زيادة على الأقل حتى يتجاوز ما تركته في نفسه زوبعة انتقالكم من بيت أهله و لا تظهري انشغالك بالوظيفة عنه حتى لا يجبرك على ترك وظيفتك*
انت تتجاوزين تصرفاته في وقتها و لكنك تضلين مشحونة منها و حانقة و تكون النتيجة برودا في المعاملة و نغزا بالكلام في كل مرة
و بالتالي مزيدا من التراكمات و هدوءا يسبق عاصفة جديدة
لا بد من حل جذري مريح للطرفين بمصارحة و حوار بناء
و أهم من كل ما ذكرت استعيني على نفسك و على زوجك بالدعاء فللدعاء مفعول السحر و هو سلاح المؤمن الذي لا يرد
هذا ما تيسر لي والله تبارك و تعالى أعلم
لم لا تفتحين استشارة في قسم ساعدني و تستعيني بالإخوة انلمتد و رجل الرجال مع طرح الصورة أمامهم كاملة فلهم من الحكمة و عمق النظرة ما قد يفيدك بإذن الله كما نحسبهم و لا نزكيهم على الله.
بادري بالبحث عن حل جذري حتى تجنبي علاقتكما الفتور و مزيدا من الشرخ
وفقك الله أختي الحبيبة و ألف بين قلبيكما و أصلح ذات بينكما و هداكما سبل السلام

__________________