رد: لا أفهم معنى رسائلها،مستجد
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة سـلـطـان
ما تابعت مواضيعك السابقه وحتى موضوعك هذا ما قريت منه إلا شي بسيط
ودي بس أعلق على الحوار اللي دار بينكم البارح
يحسب لك محاولاتك للاصلاح واعترافك باخطائك وتقصيرك ويحسب لها تجاوبها معك ولو كانت ما تبيك ابد كان ما تحاورت معك أصلا واعتذرت من البدايه عن التحاور معك ولكن ألمح بارقة أمل بمجرد تجاوبها معك
مضمون الحوار مهم وتطرقتوا لنقاط مهمه وأساسيه
ولكن بصراحه وارجو انك ما تتضايق من كلامي, رغم أهمية كلامك واعترافك بالتقصير والاخطاء ... الخ
ولكن اسلوبك جاف إلى حد ما وكان ممكن تكون أكثر ليونه معها وتوصل نفس المضمون بدون تغيير وبدون ما تغفل أي نقطه مهمه
ابذكر لك بعض الأمثله من الحوار ..
بدأت كلامك بالشوق لها, وهذا شي حلو ولكنك ما استمريت ولا عطيتها كم كلمه عن حبك وشوقك لها وكان من الافضل الاسهاب بهذه النقطه, ولكنك عطيتها كلمه وحده وبعدين دخلت بموضوع بهذلة العيال على طول
كان ممكن ما تتكلم عن العيال أبدا وتخلي كل كلامك مركز عليها هي وعنها, فهي يهمها معرفة موقعها بحياتك والتأكيد على حبك لها ورغبتك بها لأجلها وليس من أجل تحسين وضع عيالكم
هي ما يجهلها وضع العيال لانها شايفه هالشي بنفسها وعايشته, وشي طبيعي لو رجعتوا بتكون النتيجه الطبيعيه وقف شتات العيال وبهذلتهم
تكلمت أكثر من مره عن مستقبلها المظلم بعد الطلاق وكأنك توصل لها بطريقه غير مباشره بأن مستقبلها المشرق مرتبط فقط باستمرارها معك وهذا فيه شي من الغرور منك وربما ينفرها منك هذا الاسلوب
كان من الافضل ترك الكلام عن مستقبلها بعد الطلاق لانها فكرت أكثر منك بنفسها ومآلها
وأن يكون كلامك عن مستقبلكم انتو الاثنين وانك ما تتخيل الحياة والمستقبل بدونها وانك راح تتعب بدونها وان مستقبلك المشرق مرتبط بوجودها بحياتك وانك تحب وترغب بشده بأن تكون شريكه معك بهذا المستقبل ببيت يلمكم كلكم مع عيالكم اللي جبتوهم للدنيا بكل حب وان تعيشوا بحب وانسجام .
سألتها أكثر من مره إذا كانت مستعده لتعديل أخطائها
وكان من الافضل أن تتكلم عن نفسك فقط بأنك مستعد لذلك وانك بدأت بتطوير نفسك
وتقول لها بأنك تتوقع منها ذلك بدون سؤال مباشر وانتظار جواب منها, لأنها لو رجعت لك أكيد بإذن الله بتعدل اخطائها وما راح تقول لك تراني ابرجع اسوي نفس الأخطاء !
ذكرت بكلامك انها انفعاليه وتسب وتشتم
كان من الافضل أنك تقولها " يا حلوك وانتي رايقه "
ذكرت بكلامك أكثر من مره هدوء وعقلانيه, وكان من الممكن أن تكتفي مره وحده بذكر كلمة عقلانيه ولا بأس من تكرار كلمة هدوء, فتكرار ذكر كلمة عقلانيه قد يوحي لها بأنك تنظر لها ناقصة عقلانيه .
يمكن تقول لي ولكن كلامي عنها من ناحية الانفعال والشتم والسب والتعجل وشتات العيال ... الخ
وغيره وكل الاشياء اللي انتقدتها صحيحه وهي تعرف انها صحيحه, فما المانع اني اذكرها ؟
اقول لك هذا وقت اصلاح وليس وقت عتاب وتعداد أخطاء, وانت سبق انك عددت عليها اخطائها وملاحظاتك عنها بمناسبات سابقه فلا داعي لذكرها بحوار اصلاح, ويمكن لو الحوار هذا جر لحوار ثاني تفصيلي أكثر من هذا وشعرت بأنها موافقه مبدئيا على العوده, يمكن حينها أن تحرجها بذكر أخطائك ( تبدأ بنفسك ) وتتعهد بعدم تكراها
ثم تقول لها أتوقع منك أن تفعلي نفس الشي بدون تعداد شي من اخطائها ابدا لأنها تعرفها من خلال كلامك المسبق إلا إذا طلبت منك ذكرها, عندها يمكنك التكلم عنها بذكر كل خطأ مره وحده فقط بدون تكرار للكلام وبإيجاز قدر الامكان
لأن الناس كلهم وحتى أنت وانا ما يحبون اللي يعدد اخطائهم حتى لو كانوا يعلمون علم اليقين ان الكلام كله صحيح ويحبون لو انذكرت اخطائهم أن الكلام يكون مختصر ومحدد بنقاط موجزه بدون تكرار أما المدح فتكلم إلى أن تمل .
|
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة سـلـطـان
في ردي السابق قلت رأيي بناء على رغبتك في الاصلاح بدون اي التفات مني للماضي وسلبياته
يعني في الوقت اللي تعرف أنت فيه ماضيكم جيدا, رغم ذلك قلت لها انك اشتقت لها وودكم تشوفون حل لوضعكم
عشان كذا قلت لك بحوار الاصلاح كان من الافضل أن تقول لها كذا وكذا, كونك انت اللي طلبت منها تشوفون حل لوضعكم
ثم رديت علينا بالمجمل وذكرت لنا نماذج من رسائل قديمه لها ووضعت روابط قديمه لمواضيع سابقه
طيب .. وش الجديد بالنسبه لك انت لما تذكر رسائلها القديمه وتعيد فتح مواضيعك القديمه؟
لا جديد طبعا فأنت تعرف كل شيء
وبالنسبه لي أنا - مع احترامي الكبير لوجهة نظر غيري - لا يهمني معرفة حجم خلافاتكم الماضيه لأنك بمبادرتك هذه, أفهم بأنك رغم كل ما حصل بينكم
لكنك ما زلت ترغب بعودتها ومستعد لنسيان الماضي وفتح صفحة جديده, لذلك اقترحت عليك طريقة حوار الاصلاح .
مختصر الكلام أيها الفاضل .. إن كنت ترغب بعودة زوجتك غير اسلوب الحوار معها من عقلاني عملي مباشر إلى اسلوب عاطفي لين بذكاء ومرر ما تريد بشكل غير مباشر كما وضحت في ردي السابق .
|
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة سـلـطـان
خلاص خذهم ورتب عيشتهم معك على طول ان كنت تقدر
واحتفظ برسالتها كدليل عشان ما تتهمك بعدين انك حرمتها منهم
ولا خذ منها اقرار كتابي انها طلبت منك ان العيال يعيشون عندك على طول
وبعدين ودهم لها زيارات تتفقون على مواعيدها مسبقا
|
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة سـلـطـان
يا جماعة الخير ..
الأخ اتفق هو وزوجته بمحض ارادته واقتناعه وبحضور جميع الأطراف وتنازل من طرفه وطرفها
على أن ترجع بعد نهاية الفصل الأول من الدراسه, وستأتي زوجته وأطفاله كل ويكند لمدينة عمله ليقضوا الاجازه الاسبوعيه معا خلال ال 4 شهور القادمه
بما أنه موافق ومقتنع ما في داعي تحسسوه إنه مغلوب وتزيدون همه .
|
هذه ردودي عليك في موضوعك واسمح لي باقتباسها هنا رغبة مني بتذكيرك بكلامي فربما نسيتها بسبب كثرة المداخلات والردود ..
باعتبار أنك إما صاحب مبادره كما في ردي الأول والثاني أو للاهتمام بأطفالك بغض النظر عن وضع زوجتك كما في ردي الثالث
أو انك موافق على اتفاق معين كما في ردي الرابع
فكما تلاحظ أنني ركزت على النتائج بدون الخوض بالأسباب ومن يتحمل منكم نسبة أكبر من الخطأ فكلاكما مخطئين
ولكن عندما تربط زوجتك عودة علاقتكما الخاصه بتوثيق الشروط وتستغل حاجتك الفطريه للدفع باتجاه التوثيق
أرى أن هذا مبالغة منها ولا حق لها فيه
لو كنت خائنا لها أو كان الخطأ لابسك تماما مئه بالمئه وهي لم تخطئ بحقك ابدا لقلت لك أصبر
ومن حقها الاطمئنان على وضعها معك وتحمل نتيجة خطأك وهذه ضريبة تصرفاتك .... الخ
أما في حالكما وظروف خلافكما فلا أرى مبررا لها أبدا, ومبالغة منها التمسك بموقفها .