التكملة....

وعندما يتكلم معي في بيتها يتكلم اماها حتى بأشياء خاصة تدور بين ألزواج وكنت استغرب كيف لا يستحي او يحس ان لدي خصوصة وحق ان لا يعرف بخصوصياتي غيره
ولكنني لم انطق بأي شيء اطلاقا طيبتا مني وخوفي من ان تحدث مشاكل ولمن عندما اتذكر اقول يا ليتني نطقت وعملت حدود من البداية
واقترب موعد الزفاف واصرت اخته ان تصطحبنا في كل مكان نذهب اليه ولم استطيع ان اختار شيء بذوقي وحريتي وشكوت لزوجي من كثر ما كنت خلاص سأنهار من الخنقة...وانه كان يرد علي بكل قساوة انه يريد اخته تكون معه في كل مكان واذا لم تذهب لن يجهز شقتي لي!! أي اما ان اجعل اخته تسيطر على تجهيز شقتي أو لا يكون لي شقة واثاث!!! ورضيت بألأمر الواقع وهو وعدني ان عندما نكون في بيت واحد اخته ما لها علاقة بنا ولن تتدخل وصدقته يا ليتني لم اصدقه فهو خانني وما زالت طعنة الخيانة مؤثرة في نفسي وقلبي
وطيلة فترة التجهيز عندما نخرج تأتي اخته مع كل اطفالها ويضيعون علينا الوقت وتطليب من زوجي كل مرة ان يحضر لها ولأاولادها اكل غالي من المطعم رغم ان زوجي كان مديون 15 ألف دولار للتجهير وانها ضيعت ماله لها وليس على التجهيز وبعد الزواج بقينا لحد يومنا ألن وهو يدفه ثمن الدين التي هي سببها وقتر علي والله تقتير فضيع بقيت سنه ونصف ليس لدي لبس جديد ولا حتى جوراب جديد!!!
وجاء يوم الزفاف وكان زواجي جدا غير منظم فأخته من سيطرت عليه وزعلت اصدقاء اهلي لأانها لم تعاملهم جيدا وحتى في صور زفافي والفيديو هي مسيطرة على زواجي وفي كل صورة وكأنها هي العروسة..حسبي الله ونعم الوكيل
ذهبت الى بيت الزوجيه وزوجي بدلا من ان يفرح بي وبالخلوة بي راح يفتح الهدايا!!! واستغربت كيف هو فرحان بالهدايا اكثر مني وانسدت نفسي وصمتت وتجاهلت الأمر قدر ما استطيع ولم يقترب مني الا بعد الثالثة فجرا رغم اننا دخلنا البيت الساعة العاشرة
وكان حشن جدا معي وكأنني حيوان وليس انسان يبحيث لا احب ان اتذكر ليلة دخلتي ابدا لأانها كانت قبيحة جدا
واليوم الصباحية جاؤا اهلي ليباركون لنا وعرضوا على اخته ان ترافهم لكي ياتون مرة واحدة لكي نأخذ انا وزوجي راحتنا لوحدنا ولكنها رفضت...وجاءوا اهلي ومعهم هدايا ثمينة
وخرجوا وانتظرنا اخته وبقينا اليوم كله جالسين ككالأخوان ننتظر اخته ولم تاتي الا بعد الليل متأخرا ولم تأتي باي هديه ببل احضرت معها بصلتين لأان زوجي طلب منها لكي نطبخ!!!
واليوم التالي سافرنا 4 ليام وطيلة الطرق الطويل وهو يحدث اخته في الهاتف النقال وانا العروسة الجديدة متروكة لوحدي!!! وكان يحكي لها تفاصيل حياتنا الجديدة وكأنها تعيش معنا
والله احسست انها هي الزوجة وأنا الأخت!!!
كنت اخرج من الحمام في الفندق لأاجده يحادث احته وأنا باقية ساعة احضر له وهو تاركني!!!
تجاهلت كل هذه ألأمور ليتني لم اتجاهلها ولم اشكو حتى لأاهلي ولكن رجعت من السفرة ولا كأنني عروسة
وعندما كنا في طريق الرجعة طبعا هو كالعادة كان م ع اخته في الهاتف طوال الطريق وهو سائق رغم انه كان دائما يدعي انه لا يستطيع التكلم عندنا يكون سائق!!!
ورجعنا للبيت ووجه زوجي مقلوب وسألته "ما بك؟" وقال ان اخته زعلانة جدا جدا لأاننا لم تأتي اليها بعد السفرة وانا استغرب ولكنني قلت خليني اطيب من خاطرها...وةاتصلت بهها ونزلت علي سب وقالت " هل انت تعتقدين انك عروسة؟؟؟ انت تستحقين ضري وقلت لها انني حتى لم امر على والدي وبعد هذا وانا توني راجعة من السفر وهي تؤمرني ان اعمل واجب اولادها بالتلفون وبقيت ساعة انقل لها حرفيا كل كلمة من واجب اولادا البيتي" وكانت الدموع تسيل من عيني لأنها سبتني وخربت ما كنت اعتقد انها المفروض ان تكون احلى ايام حياتي
وبقيت حياتي الزوجيه معدومة..يرجع زوجي متأخرا من الليل راجع من بيت اخته واول ما يدحل البيت اخته ترن عليه لكي لا يتقرب لي رغم انه كان راجع منها!!! وكنت لا ارى زوجي الا في منتصف الليل وراجع وفي يده التلفون يتحدث مع اخته..أي حتى عندما يكون موجود وكأنه غير موجود فجسده موجود ولكن عقله مكان اخر
وشاء الله لي ان احمنل وطوال الحمل أنا اتبهذل واذهب الى الطبيب لوحدي واقف ساعات انتظر الباص لأان زوجي مشغول يسوق لأاخته ويوديها أماكن ومطاعم ونزهات وأنا اتعذب لا اعرف من يوصلني الى مراجعة الطبيب واستد حزني بحيث لم استطيع ألأكل طيلة الحمل فكلما اكل ارجع وليس لدي شهية بسبب الحزن وكان وزني ينقص رغم ان الطفل كان في وقت نمو
وتعسر حملي وولادتي وولدت بعد ساعات طويلة من الطلق وولدت بعملية قيصرية
وبقيت كل يوم اخته في بيتي واولادها يدخلون غرفة نومي بحيث لا استطيع ان حتى اخلو بزوجي وبقيت طلبات اخته تطلب منه كل شيء..ان يوديها للتسوق أن يودي اولادها في نزهات وكان يوصلها هي واولادها كل يوم الى المدرسة و حتى في يوم ولادتي
وبقيت سيطرتها وسوء تعاملها معي وعندها اسرار مع زوجي وأنا خارج الموضوع وكأنني لا شيء..وتأخذه على جهة وتكلمه وتحرضه علي وتسبني وتفرض علي ان اعمل اشياء لها ولأاولادها وأن يوصل زوجي صديقاتها وهي من تأخذ مدحهم ويشكرونا ولا يشكرونني انا من تحملت ببعد زوجي لأاجل ان يكون خادم لها ولصديقاتها على حسابي والله كان خادم لها كل يوم بدون اجرة..لا..يبل هو من يعطيها المال ويساعدها رغم ان لها زوج وتشتغل وكم مرت علينا ظروف قاسية وهي تعلم وولا مرة عرضت ان تساعدنا وكنت احس ان زوجي لا يحب ان يطلب منها بل يطلب من اهلي واهلي والله غرقوه بالمساعدات والمعاملة الطيبة
وكنت احس بكم هو يخاف منها...فكانت لو تتصل به يخرج من الحمام مسرعا لكي يجاوب عليها وأول ما يفتح تبدأ تحقيقاتها..."أين ذهبت؟ أين كنت؟ كنت تتكلم مع من؟ من زاركم؟ ماذا عملت مع زوجتك؟ ماذا هي تفعل؟ لماذا لم ترد علي بسرعة" وكانت اذا لا نجاوب تبقى ترن الى ما لا نهاية لحد ما الواحد ينجن من كثر سماع التلفون بحيث كنت اخاف من التلفون كلما اسمع رنة التلفون افزع وقلبي يدق بسرعة
وكانت حتى تصرخ في المسج لو لا احد يرد وتبقى تنادينا ولو لا تجدنا في البيت تتصل بجوال زوجي وثم جوالي وتبقى رنة التلفون طيلة وقتنا معا!!! حتى ونحن طالعين لا نتخلص من مكالماتها وتحقيقاتها وتساؤلاتها..فكانت غير طبيعية و:انها مريضة نفسيا ولا تطلب من زوجها بل تطلب من زوجي
زوجها يكون جالس بالبيت وزوجي من يخدمها
وتفاصيل قصتي كتاب لا تنتهي...فعملت بي عمايل لا تقال..والتفاصيل مقززة ومقرفة
اشتدت لحد ما انهاريت وكنت على وشك الأغماء واهلي لحقوني واخذوني عندهم
ولم يطلب رجوعي ولا يسال عني وعن ابنه
وطلبت الخلع ولكنه بعدما قررنا الخلع جاء وقال ان خته لن تتدخل
ولكن بعد فوات الأوان..فكنت حينها شهرين عند اهلي وككرهته وجمدت كل مشاعري نحوه وكنت لا اطيقة ابدا ورجعت له وكأنني مغصوبة على الزواج من رجل لا اريده ولكن فقط لأحمي ابني من اخته التي كانت تفرض عليه ان يأخذ ابني عندها وأنا لا,,أي تريده هو وابني وبدوني ليس حبا لأابني فهي حتى هديه لم تعطيه..ولكن لتحس انها هي المسيطرة وأنا المغلوبة!!!
وبقيت مع زوجي سنة اخرى وانا لا احبه وهو حنى لا يحاول ان يحببني اليه بل كان يثيؤر الشك ببتصرفاته واشياء كان يخفيها عني ويعمل اشياء بالسروكان لا يعاشرني ولا يخاف الله بي ولا يحترمني..بل يعاملنيي وكأنني حشرة
وطلبت الطلاق وبقيت معلقة عند اهلي اكثر من شهر واضطررت ان اتنازل عن كل شيء ليعطيني الطلاق وتركت حتى اشياء بيتي..والله انني حزينة واحس انه هو واخته انتصروا ..فعلمت ان غايتهم كانت ان يأخذوا مني الجنسية لكي يعمل عمل جيد ويصرفه على اخته واخوته!!!
كنت مجرد وسيلة للعبة شريرة ..لقد خانتني اخته أنا واهلي..الله ينتقم منها ويجعل الكل يعلم بكل ما عملته بي..قولوا امين
كرهتني ببزوجي وكرهتني بالحياة
ورجعت الى اهلي خالية اليدين
فقط معي ابني
وابني صعب جدا جدا جدا..فأحس انه اخذ عناد ابوه ونفس تصرفاته بحيث امي التي ربت اربعة تعبانة معه وتقول ان لا احد منا كان مثله رغم ان لدي اخ معاق عقليا
وانه يبكي كثيرا وكلما ياخذه ابوه يرجع زعلان ويضربنا وكأنه زعلان منا لأاننا وثقنا بأيوه وجعلناه يتأذي فأبوه يريدنا ان تعطيه ابني كلما ياخذه ومعه اكله وحفاظاته وحليبه فلا يريد ان يصرف عليه حتى عندما يكون معه رغم ان حالته جيدة جدا!!!
واحس انه لا يهتم به بل يأخذه مجرد لكي لا يتكلمون عليه الناس رغم انه يأخذه وهو يشتغل!!
حسبي الله ونعم الوكييل
الأن كلما اذهب الى السسواق واجد اثاث بيت اتذكر ان كان يوما ما لدي بيت واثاث وكلها راحت واشتاق لأاثاثي الجميلة وكل شيء...واشتاق لبيتي ولكن لا اشتاق لطليقي ابدا واحمد لله ألف مرة انني تخلصت منه رغم انني فعلا لم اتخلص منه فهو يؤذينا عن طريق ابني
والأن انا احس انني مغلوبة وانه هو اخته انتصروا علي..ولا اعرف كيف اتخلص من هذا ألأحساس
كلما اتسوق ارجع مهموهة..كلما ارى اثاث اتحسر على ما خسرتة من اثاث وبيت
احس بأستسلام قاتل
احس مرات انني غير قادرة حتى على الحركة وحتى الدعاء يكون كبير علي وصعب علي
احاول ان ازيد ايماني ولكن حتى الخطوة الأولي اعجز عنها وكأنني مشلولة
ارجو دعواتكم لي ان يرجع الله لي كل حقوقي وياخذ بثأري منهم وأن يبدلني بزوج احس منه
وشكرا لقراءة قصتي الحزينة ودعواتي لكم بالسعادة والتوفيق
والسلام