ترددت كثيرا في كتابة مشكلتي
انا بكل صراحه لا اثق بنفسي
لا استطيع ان اصدر اي قرار
عشت طفوله حزينه ابي من النوع القاسي في المعامله لم يكن يستخدم الضرب كثيرا بل لسانه ونظراته المميته نظرات عنف وقسوه معي ومع اخوتي
كان ابي سيئ المعا مله مع امي مشاكل لاتنتهي لدرجه انه مره رفع السكين بوجهها ليقتلها لولا لطف الله ثم وجود عمتي وفضت ذاك الشجاركل ذلك حصل امام عيني وانا طفله
كنت اشاهد مايفعله ابي بامي واخوتي كان يضرب بعض الا حيان اخوتي اذا كلفهم بامر ونسوا اونشغلوا بامر يضربهم ويخرجهم خارج البيت ليلا
اختي الكبيره اذا فعلت شيئ لا اتذكر ما هو تذهب للحمام وتقفل على نفسها
مازلت اتذكر دموع اخي الكبير واحمرار عينيه عندما يوبخه ابي وياخذ كتابه ويجلس خارج المنزل
عندما اراد اخي ان يتزوج من احدى الاقارب رفض وزوجه غصب عنه من بنت اخيه وذلك بعد ان ضربه كل تللك السنين ومازالت تلك الا مور عالقه بذهني عن مافعله ابي باخواتي واعلم اني نسيت الكثير
اما عن نفسي رغم اني لا تذكر الكثيرالا من معاملته القاسيه التلفظ بالكلام الجارح على شكلي او احيانا يقولها بشكل اني مسكينه ان اللله خلقني هكذا لاني سمينه ولا ني لست جميله
مع اني ارى نفسي والحمدلله مقبوله وكم ارى من نساء متزوجات اعتبر نفسي اجمل منهن
يوم زواجي لم يقو ل والله كلمة مبروك جاء فقط ليطلبني المال وايضا عند حملي لم يبارك لي كلما اتذكر يتقطع قلبي رغم اني اراه مع الغيرغير ذلك يهتم بتلك الا مور
الان صرنا نخافه عندما يكون موجود بالبيت كلا منا قليل جدا خوفا من انتقاده اللاذع وسخريته لا نحب ان نجلس معه لا نحب ان ناكل معه عندما نعرف انه خارج البيت نفرح ويتغير علينا البيت نحس بحريه شديده نضحك وننبسط كل ذلك اراه في اعين اخوتي وان لم يتكلموا وعند رجوعه يرجع كل شي مثل ما كان هدوء وخوف وكل واحد يذهب لغرفته اوي يشغل نفسه باي شي اخواني جميعهم متازمين احد اخواني اصبح لا يتكلم منعزل عن الناس لا اعلم هل هو السبب الرئيسي في ذلك ام لا
ايضا انا احيانا لا احب الخروج واعتزل الناس واحيانا عكس ذلك
قبل ايام كنا جالسين وكنا نتابع محاضره لشيخ وفجاه امي علقت على كلام الشيخ وامي لم تفهم الموضوع عن ماذا يتكلم فقالت كلام غير صحيح فقام ابي بنهرها امامنا وتلبكت امي بالكلام ووالله تسحبنا من المجلس وفي قلوبنا غصه من تصرفاته مع امي ابي مسيطر في كل شي ويريد كل شي يسير على هواه والله اكاد اختنق اريد ان اعيش بحريه اريد ان اقول رايي بكل صراحه دون ان اسمع تعليق او استهزاء اريد واريدان احس بحنان الا ب والام
امي رغم انه لا حول لها ولا قوه ولكن لا اشعر بحنا نها الا وقت مرضي اوبعدي عنها فقط

تزوجت وهنا زادت الماساه عندما يحصل اي خلاف بيننا يجرحني بالكلام بشكلي وجسمي اللي مثلي محد يرضى يتزوجها مافي رجال يطمح لي وغيره من الكلام حتى قبل الطلاق قال كلام الى الان يالمني تخيل ماذا قال مدري وش مصبرني عليها لا اخلاق ولا جمال والله مصيبه رغم هذا كنت احبه وكنت مستعده للصبر ولكن شاء الله وقضى
كم تمنيت ان اجد في هذا الشخص الحنان والعطاء والصبر علي والتضحيه من اجلي
كم تمنيت ان اكون اسره تعيش الحب والا ستقرار
والى الان معناتي لم تنتهي ففي وظيفتي اجد اناس على شاكلة ابي قساة القلب غير متفاهمين لاني متوظفه في قريه واهلها شبه متعلمين ان صح تعبيري لا يعرفون الا المال والقيل والقال
اجلس اكثر وقتي مع نفسي او اثنتين من زميلاتي ممن اخذت عليهن فلم استطع اتاقلم مع البقيه العظمى بسبب اسلوبهم اولا وثانيا لاني اخاف انتقادتهم وسخريتهم
اصبحت عصبيه جدا وخا صة بعد طلاقي اصبحت استخدم اسلوب القسوه مع ولدي اخاف اني صرت مثل ابي هذا اخوف ما اخافه اريد لا بني عيشه طيبه وهاديه اريد ان اربيه تربيه صحيحه
اريد ان اخرج من همي وانسى الماضي للابداريد ان اثق بنفسي اريد ان اصبح قويه
ارجوك ساعدني من اجل ابني ارجوك