اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أم عصفورة الجنة
السلام عليكم اختي سحابة من وقار
كلامك صحيح ان وجودنا في بيت اهله هو سبب تغيير مزاجه وعصبيته لانه لم يكن هكذا من قبل اطلاقا .. اهله هم السبب في مشاكلنا وخاصة حريم اخوانه .. والد زوجي وواحده من اخوات زوجي يحترموني جدا ودائما بصفي ويعلموا تماما انني مظلومه واتهامات البقيه اللي هم ضدي باطله وكاذبه .. وهذا هو اللي مصبرني طيلة هالفتره ان هناك من يحبني ويدافع عني ..
انا صحيح اصبر واصبر واصمت عن ايذائهن لي لكن بالاخير لا استطيع وانفجر من العصبيه ولساني يصبح سليط وانا اعترف بذلك وهذا ليس بطبعي انما بسببهم هم لديهم طريقه في الاستفزاز فضيعه ومقززه لا تحتمل .. احيانا اشعر انني خادمه لديهم البي طلباتهم اقوم بواجباتهم حتى يأمرونني ان اطعم اطفالهم واعمل هذا بصدر رحب اطعمهم بجانب اطفالي لكن يغيضني ويؤلمني جدا ان ارى ابنتي الكبرى ذات ال 9 سنوات تحمم اطفالهم وتلبسهم الملابس وتغسل لهم عندما يقضون حاجتهم !؟؟ لماذا !؟ هي ايضا طفله وبدري عليها هالشغل ... وانا اساسا ما اخليها تسوي هالاشيا لاخوتها الصغار فكيف بالغريب ؟ .. عندما اراها لا تستطيع ان تأكل اسالها لماذا تقول غسلت لفلان عندما فعلها على نفسه وتجلس ايام لا تستطيع ان تأكل .. تعبت جدا من تصرفاتهم ومعاملتهم لنا .. فأنا اتحمل كل شيء واصبر على كل شيء لكن من جهة اطفالي لا استطيع واصبح واحده اخرى تماما ... وايضا ابني يتهمونه بالسرقه وهذا كذب وانا اعلم وارى مايحصل ويدور بينهم وايضا اخته تعلم ورأت كيف يخططن لكي يتهمونني في تربية اطفالي حسبي والله ونعم الوكيل
هذي ملخص بسيط باللي اعانيه ..
بالنسبة لسؤالك ماذا يكون ردة فعلي عندما يضربني اخذ نفسي واذهب الى غرفتي واغلق على نفسي واحيانا ادافع عن نفسي عندما يتهموني انني اضرب اطفالهم لكن لا يصدقني واحيانا ابكي واحيانا اذا طفح الكيل يصبح لساني سليط واسبهم وادعي عليهم او اذهب لاضرب من هو مسبب المشكله عدا امه اذا هي من تسببت بالمشكله اصمت ولا استطيع ان ادافع عن نفسي احتراما لها
السبب بعطيك كم مثال
مثلا ابني واتهاماتهم الباطله انه يسرق فيضربني لماذا لم اربيه .. اليس هو ايضا والده وله نصيب من التربيه ؟؟
واحده من حريم اخوانه اذا ماشتغلت بدالها في تنظيف او طبخ او اي شيء .. يشتغل فيها عرق اليهود وتتفق مع اخوها ان يتصل بي من رقم اخر ويقول انه يعرفني وكذا .. تخبر اخوها ان يتصل على جوالي عندما ترى زوجي حاملا لجوالي
انا من عائله غنيه ومتحضره وانهيت دراستي عكسهم تماما دراستهم لا تتعدى الخامس الابتدائي من خوات زوجي وحريم اخوانه ... يشهد ربي انني لم اتباهى بهذا كله ولا اتكلم فيه قط .. وهن عندما يفتعلن مشكله يتهمنني انني اغيظهن بكذا وكذا ويقولون انني اضحك على مستواهم وينزلن دموع التماسيح الكاذبه ..
اخر مثال وهو الذي حصل اخر مره قبل اسبوع ..في كل شهر احصل على مبلغ بسيط من اهلي كنت اساعد بها زوجي لكن بعد مارايت منه من معاملته صرت احتفظ بها لنفسي منذ 4 اشهر وعندما يسألني اقول له لم يعطون شيء هذا الشهر وهكذا الى ان اكتشف انني احتفظ بها ولا اعطيه وعندما طلبها رفضت وقلت ان هذا حقي وحق اطفالي وليس لك حق في مالي اذهب وابحث عن وظيفه بدل مانت جالس عالة علينا او هل تريدني ان اذهب اشتغل بدلا عنك وانت تربي الصغار وتجلس مثل الحريم ...
تحملت ضربه لي ولم اتفوه بكلمه لاني اعلم اني غلطت عليه وجرحت رجولته
لكني كنت اريده ان يصحى مما هو فيه .. لعله يذهب ويبحث عن وظيفه ويبطل كسل ولا يعتمد على المصروف الذي يعطيه اهلي لي
|
لا حول ولا قوة الا بالله، الله يعينك على اهل زوجك اختي
1-اول اامر عليك ان تبدأي به ، توقفينهم عند حدهم بالاوامر التي يعطونها لابنتك، لا تجعليهم يتمادون اكثر من ذلك، اخبري زوجك بذلك، لا ينبغي لطفلة صغيرة ان تقوم بهذه الاعمال، وامريها بان لا تستمع اليهم وان تاتي عندك او تذهب لابيها او جدها في حال ارغموها على ذلك.
2-زوجات اخوان زوجك، او اخواته، من الواضح ان في قلبهن غيرة وحسد تجاهك، او حسدا من اخلاق ابنائك، واوضح شيء هو اتهامك بالترفع عليهن بسبب مستواك الدراسي، وهم يرون انك افضل منهن ، مع ان الافضلية تكون بالعقل والاخلاق .قلتي ان الصمت لم ينفع معهن ،انظري اليهن بنظرة استفزاز وقولي (مع نفسك) او (لا يهمني كلامك) ، معظم المستفزين ان تجاوبتي معهم وغضبتي يزيدون الاستفزاز، والبعض الاخر يتمادى عندما يرى ان الطرف الاخر يسكت، ويظن انه ضعيف، وهو لا يدري انه يكتم غيظه احتسابا للاجر ومنعا لوقوع المشاكل، ويمكنك ان تتجاهليه بالكلام مع شخص اخر، لا اعلم ان كان هناك حل يزرع المحبة بينكن ويجعلهم يكفون اذاهم، ارجو ان يفيدنا باقي الاعضاء بذلك، ولا تلبي طلباتهم ابدا.اما بالنسبة لاتهامهم ابنك بالسرقة ، هو سرق او لم يسرق فانه طفل لا يتجاوز التاسعة ، ولابد من تعليمه، لابد ان زوجك كان منحرجا من ذلك وزاد الطين بلة كلام اهله ، فاخرج غضبه بضربك هداه الله ، اذا حصل شيء فبيني له انكما مشتركان في هذه المسؤولية وانه طفل في طور التعليم، ولا تستخدمي اسلوب الشجار، تغيير الاسلوب يؤثر كثيرا.
3-النقطة المهمة هو تعاملك مع زوجك، من الواضح ان الغضب واسلوب الجدال لا ينفع معه، يمكنك ان تبدي حزنك واذية بعض زوجات اخيه لك فاذكري له موقفا عندما يكون الجو صالحا لذاك، وابتعدي عن الغضب والصراخ والذم والشتم، اظهري انك مظلومة من قبلهم باسلوب لطيف او ضعيف، وهذه حقيقة وانتي لا تكذبين.وانصحك اختي بالنسبة لاهله فلا تذكري سيرتهم على لسانك بصيغة(اهل) خصوصا، لان ذكرهم سيكون لذمهم او الشكوى منهم ، وعرفت مؤخرا ان الرجل ينزعج من ذكر الزوجة اهله بالسوء ويعتبره ذما له، ومن الجيد انك لا تتخاصمين مع امه، لانها شخصية عزيزة بالنسبة له، بالنسبة للمال ان كان اعطاؤك المال يسبب تكاسله عن العمل فقد احسنت صنعا بعدم اعطائك، ولكن اسلوبك كان قويا وجارحا وانت على علم بذلك.، ولكن انا لا اعلم بظروف زوجك المادية انت ادرى ان كان يتوجب عليك اعطاؤه ام لا .
واكبر مشكلة الان هي زوجة اخيه وتصرفها البذيء الخبيث، لا اعلم حلا لذلك، اسال الله ان تخرج من المنزل حتى ترتاحي منها، او ان تخرجي لترتاحي منهم.
وذكرني كلام الاخ ابو مريم، حافظي على علاقتك بربك، وصلاة التهجد والدعاء فيها مجاب بطريقة عجيبة، وكذلك ابنتك حافظي عليها من ناحية الحجاب والاخلاق والصلاة وغير ذلك.
وطمنينا عنك اختي