اقتباس:

مرحبا عزيزتي

سعيدة جداً بعودتك مشرفتنا واختي العزيزة ويسرني جداً توضيح الأمور التي وقفتي عندها

سأضع ردك في اجزاء وارد على كل جزء منها حتى يسهل توضيح كل جزء

اقتباس:

خلق ايضا اطباع سلبية (البخل - الكبر والغرور ) فهل معقول ان يترك الانسان هالطبائع السلبية تتحكم بحياته وعلاقته بغيره ؟ لا .. والسبب الاخر الجوهري هو ان الانسان مامور بجهاد النفس وترويضها .. مامور بمجاهدة اطباعه السلبية وتغييرها للاحسن وليس التخاذل وتركها تتحكم بحياته وعلاقاته الانسانية.. خصوصا .. وارجوك ركزي على هالنقطة .. لما تكون هالاطباع السلبية تؤثر على حقوق ربه او من حوله من المقربين ؟.. ومنهم الزوجة ..

كل ما ذكرتيه في هذا الاقتباس صحيح 100% وانا اول من تتفق معك فيه تماماً وهذا يكون للطرفين الزوج والزوجة

ولكني لم اتناول في موضوعي او اقصد صفة البخل او الضرب او الخيانة او الغرور والكبر وخاصة الصفتان الاخيرتان فهما انماط لوحدها تختلف اختلافا جذريا عن الانماط الثلاثة التي خصصت بها موضوعي

وبالأخص النمط الثاني موضوع اقتباسنا فعيوبه الوحيدة هي الصمت وبرودة مشاعره اما باقي الجوانب فهي كاملة لا عيب فيها ابداً .

صاحب النمط الثاني ليس متخاذل عن تغيير شخصيته ابدا وعيوبه التي ذكرتها لا تؤثر على علاقته بربه ابداً بل هو انسان متدين ومحافظ ومخلص لدرجة لا يمكن وصفها

ولكن من لها زوج من هذا النمط ستفهم كلامي جيدا فكما يوجد بشر تولد بدون حاسة البصر اوالسمع او الكلام او الاطراف هناك فيالطب النفسي نفسيات او شخصيات تولد بعيوب نفسية في صميم تكوينها ومنها هذا النمط

عندما اجبت عصامية ان هذا الموضوع موجه لمن كن متزوجات من احد اصحاب هذه الانماط قلت ذلك لانهن سيعرفن كلامي جيداً ، لان هذه الانماط الثلاثة موجودة في الحياة الواقعية وبعد حياة استمرت سنوات طويلة من الفشل والشكوى والبكاء وطلب الزوج ان يتحرك ويفعل شيئا لم تجد الزوجة الا ان تبادر هي بالتقرب اليه من خلال القراءة والتزود عما يحبه فأصبح يتحدث معها بطلاقة ، اما عاطفته الباردة فهذه ليست بيده ابدا كما سبق وقلت كمن ولد بلا ارجل ونطالبه بالمشي ويمكنك التأكد من الاطباء والمختصين النفسيين عن هذا النمط ، فأصبحت هي تبادر وتأخذ منه حاجتها العاطفية والجسدية بالكامل وهي تكون راضية وهو لا يمكن ان يرفضها طالما بادرت هي ، اما باقي امور حياتهم فهي متكاملة لا يرفض لها اي طلب مهما كان
وموضوعي هذا لم افرض فيه اتجاه واحد فقط فهذا الطرح مفتوح لكل من عاشت مع زوج بأحد هذه الانماط فتخبرنا عن تجربتها وطريقة تعاملها معه كيف كانت فتفيد غيرها ، هذا هدف الموضوع ان يفيد ويقدم نصائح ونشارك الزوجات تجاربهن الواقعية كتجربة اختي عصامية ماشاء الله تجربة واقعية حققت النجاح مع زوجها من النمط الاول وهذا يبعث الامل في نفوس كثير من الزوجات اللاتي يعشن مع زوج يحمل تلك الصفات فيبعث ذلك فيهن والحماس لانهن رأين نتيجة تجربة حقيقية .

اقتباس:

ونفس المنطق ينطبق على الزوجة فهل تتجاهل حاجتها للعاطفة وتكتفي بعطاء زوجها المادي ونحوه .. وتستغني بهم عن العاطفة ! لا طبعا ..

وانا اوافقك ، لانك لو عدتي لقراءة موضوعي تماماً ستجديني انصفت الزوجات وكنت معهن وقدمت لهن حلول تخدمهن هن وليس رجالهن ابدا فلو لاحظتي غاليتي ستجدي ان زوجات كل رجال الانماط الثلاثة في النهاية فضفضن ووصلن للهدف الذي يريدونه لان العنوان اريد ان افضفض فبدل ان تظل تشتكي تستطيع ان تتحصل على كل ما تريد من زوجها لو اتبعت الطريقة الصحيحة التي تناسب شخصيته وهي التي ستسفيد وهذا ما قدمته لهن

فلكل مشكلة حل ولكن الحل لن يأتي بالشكوى والتخاذل عن تغيير اخطائها لابد وان تسعى لتغيير نفسها لان الخطأ منها هي لم تتبع الطريقة الصحيحة في التعامل مع الزوج ولو لاحظتي لم اذكر سلبيات لاي زوج بل ذكرت سلبيات الزوجات اللتي يعشن مع ازواج يحملن تلك الانماط مما يدل ان الخطأ في طريقتهن هن وهن من يجب ان يغيرن انفسهن وليس الازواج فوضحت الطريقة قبل وبعد التغيير ووضحت لهن النتيجة المرضية التي سيتحصلن عليها بعد تغيير اخطائهن في التعامل مع ازواجهن

تصلح اخطائها في التعامل معه فتتحصل منه على كل ما تريده وهي الرابحة وفي نفس الوقت كسبت زوجها في صفها اي انها اخذت حقوقها كاملة تماما وزوجها في نفس الوقت راضي عنها وسعيد ولم تأخذ حقوقها بذكر تقصيره او سلبياته او مواجهته والصراع معه والا فالنتيجة لن تتحصل على ما تريد وهو لن يكون سعيد ابدا .

اقتباس:

ممكن تلاقين بعض الزوجات ماشية على ماذكرتي ساكتة عن برود زوجها وتحاول التكيف معه .. ولكني اؤكد لك انها ماهي سعيدة .. ولا راح تكون سعيدة لانها بكل بساطة فقدت شي جوهري فضلا عن انها هي دائما المبادرة .. واي علاقة يكون فيها طرف واحد هو دائما المبادر = علاقة غير ناجحة

ما لونته بالاحمر يختلف في المعنى فمن تسكت عن برود زوجها عن غير رضى ولا تحرك ساكن سوى الشكوى تختلف عمن تحاول التكيف معه ، وطالما ذكرتي هنا النمط الثاني فمن تحاول التكيف مع زوجها الصامت من هذا النمط فسوف تجني ثمار رائعة ستجعلها تعيش سعيدة لان النتيجة ستأخذ ولن تعطي بعكس ما وصل لك غاليتي لان هدف موضوعي ان يكونو الزوجات سعيدات ويأخذن حقهن كامل وليس العكس وذلك باتباع النصائح التي ذكرتها

ولو لاحظتي اني ذكرت امور سلبية تقوم بها زوجات تلك الانماط ولكني لم اراك تنتقدين تصرفاتهن ولم تعقبي عليها ابدا ولم تقولي انهن مخطآت رغم ان تصرفاتهن خطائة جدا ووضعتي كل اللوم فقط على الزوج وهم كانوا هنا قمة في الروعة ورغم ذلك زوجاتهن يقلن ازواجنا لا يستمعون لنا ، لماذا ؟ لانهن لم يدركن ان تصرفاتهن خاطئة

وهذا ما بينته فهل ننصفهن حتى وهن مخطئات وحتى لو لم يكن الازاوج مقصرون معهن ؟

كما ان النمط الثاني يقدر زوجته معنويا جدا جدا وقصدت بالبرود في علاقتهم الخاصة وقدمت الحل ، اما من يبادر دائما ويتحصل على نتيجة ترضيه وتشبعه فأين الخطأ ، ولن تكون علاقته الزوجية فاشلة ابدا فمن قال ان الصحيح والقاعدة هي ان الرجل يجب ان يكون المبادر دوما ؟ في الحياة الزوجية لا يوجد قاعدة فالحياة تسير داخل كل بيت على حسب ما يضمن سعادة ورضى الطرفان حتى لو كانت الزوجة هي المبادرة طالما ان هذا يحقق لها الاشباع خير من ان تنتظر مبادرته وهو بهذا النمط وتظل تشكو وتتذمر ولا تفعل اي شئ يوفر لها السعادة

فهناك زوجات يبادرن ويعشن سعيدات جدا واعيد واكرر اقصد هنا زوجات النمط الثاني

ولكي اوضح شئ جوهري اختي الغالية : انا اتحدث عن { زوجان } اي ان الزواج حصل وانتهى ، ولكن هذا النمط بالذات من السهل جدا ملاحظته وتصنيفه من مجرد زيارة واحدة في النظرة الشرعية او في الملكة لو لم تتوفر النظرة او حتى في مكالمة هاتف في الخطبة او الملكة ، فهو من اسهل الانماط التي يمكن كشفها ، وغالبا حتى اوضح لك حقيقة شكوى نساء هذا الزوج ، ان هذا النمط من الرجال وبدون مبالغة المرأة هي من تطلبه للزواج لانه اساسا لا يفكر في الزواج وهذا حدث هنا في المنتدى بدون ذكر اسماء رأيت للآن حالتان الأولى تعترف وتقول انا من فاتحته بالزواج لانها تشعر انه سيكون كالخاتم بإصبعها يعجبها هدوءه وصمته وانه دائما في حاله ليس له في افعال الشباب الطائش ولا ينظر لاي فتاة فتعجب به وتبادر هي اولا بالتعرف عليه وهذه حقيقة واتحدى من تقول زوجي من هذا النمط وهو من اتى وتعرف علي

فتبادر هي ثم لا تقبل بالمبادرة بعد الزواج وتأتي لتشتكي ، اما ان كان في مجتمع لا يوجد به اختلاط فالاهل هم من يزوجوه ولو سألته ايام الملكة لقال بكل صراحة انا لا افكر بالزواج ليس كرها للزواج ولكن طبيعته هكذا صريح وطيب ولها هي الاختيار بملئ اراداتها

لندرك في النهاية ان اللوم في الارتباط بهذا النمط على المرأة وحدها اما ان كانت مسلوبة الارداة والاختيار فعلى اهلها هم من ارتضوا تزويجها به دون ان ينظروا لشخصيته ، ولكني لا اتطرق لهذه النقاط لاننا في قسم المتزوجين وهم اصبحوا زوجان ولا فائدة من وضع اللوم على الزوجة لانها تزوجت واترضت به وهو بهذه الشخصية الصامتة واللوم ليس على اختيارها او موافقتها بل على شكواها بعد الزواج دون ان تفعل شئ اضعف الايمان تتأقلم مع شخصيته

ولذلك كان الحل المبادرة وهي ستأخذ منه كل ما يشبعها ويرضيها
هل رأيتي عزيزتي ان موضوعي وقصدي يختلف عن قصدك ورأيك ، يجب ان نوضح الاشياء على حقيقتها وكفانا اخفاء وتزييف لها ، الزوجة في هذا النمط تعلم انها السبب ولكنها تشتكي منه لانها لا تقوى على ان تكون صريحة امام نفسها وتقول انا قبلت به وهو هكذا وانا كنت اعلم ، فقط لانها لا تريد ان تفعل اي خطوة لتحسين حياتها او حتى الرضا باختيارها

اقتباس:

تقولين تحاول الزوجة تتاقلم على طبيعته ولو كانت سلبية لكن اقول لك .. الافضل .. ان ينصح الرجال بتغيير طباعئهم للافضل .

شرحت هذه النقطة عزيزتي وبينت طبيعة الرجل في النمط الثاني وبينت نقطة التغيير

اقتباس:

والافضل ايضا من السكوت على طبيعة سلبية هو ان ينجح احد الزوجين رجل او امراة في اقناع شريك حياته بالتغير للافضل ..

لم انصح ابدا في موضوعي بالسكوت ، فطالما الزوج سلبي في نظرها وتكون هي سلبية فقد انعدمت الحياة ، وبما ان النمط الثاني تغيره سبق شرحه فنجاح الزوجة في تغييره من ناحية الصمت او برودة المشاعر يعتبر حدث عظيم وانا بانتظار زوجة لرجل يحمل هذه الشخصية تخبرنا عن طريقتها ونجاحها في تغييره واقناعه مهما كان الاقناع صعب فمن يريد الشئ يبذل الصعاب لاجل الحصول عليه وخاصة الان مع انتشار الدورات والاطباء النفسيين والنت وغيره من وسائل المساعدة للزوجات .

اقتباس:

وهذا فن الاقناع الذي لا يتقنه سوى القلة .. - موضوع مستقل - فكيف تقدر الزوجة تقنع زوجها يغير سلوك سلبي ممكن يخرب اساس حياتهم ؟؟

كما ذكرتي في سؤالك الاجابة بفن الاقناع وايضا بتغيير نفسها لان عدم سماع الازواج لفضفضة زوجاتهن في موضوعي هذا سببه شخصية الزوجة لو غيرت طريقتها معه سوف يتغير تلقائيا للافضل فسلوكه ردات فعل لطريقتها هي معه ، وذكرتي ان قلة يتقنون فن الاقناع وهذا شئ رائع طالما يوجد من يطبق ذلك اي ان الامر متاح لمن اراد الحياة الزوجية ان تستمر بحق

اقتباس:

واخيرا النمط الثالث .. المرح الي ذكرتي ان الزوجة تقدر تجاريه بمرحه اولا ومن ثم تفضفض له

حسنا غاليتي لو فرضنا انك زوجة من خروج زوجك للعمل الساعة الثامنة صباحا وحتى عودته الخامسة مساءا وانتي في البيت بكل مسؤولياته ولو معك اولاد وهذه متاعبهم لوحدها ، ويعود زوجك آخر اليوم للبيت هل ستكوني سعيدة لودخل البيت ووجه عابس عصبي متضايق مهموم حزين مكتئب ؟ ستقولين وانا ناقصة فوق همي ايضا اراضيه واواسيه وازيح همه ؟ الن تتمني لو انه يرمي بهمه على عتبة البيت ويدخل لكي سعيد مبسوط على الاقل ينسيك همك وتعبك ؟

ام زوج يدخل يغني سعيد مرح مبسوط يضحك يغازل يرمي النكت ؟ هل هناك زوجة عاقلة تقابله بوجهها العابس لانها كانت تقوم بمسؤولياتها ؟ اليس من الافضل ان تنسى همها عند استقباله وتشاركه سعادته

وقولك انه مستحيل على النفس البشرية لماذا ؟ اليست ام سليم الصحابية من البشر ؟ وظروفها بصعوبتها لن تمر على اي زوجة في عصرنا الحالي فبمجرد رفع السماعة تستطيع سؤال الطبيب عن حالة ابنها ولا يخلو بيت من ادوية الاسعافات الاولية والامراض الطارئة ومع ذلك استطاعت ان تستقبل زوجها بروح مرتاحة وهي من روحت عن نفسها وليس زوجها لانها تحبه رأت فيه واحتها العذبة كمن كان يسير في ارض صحراوية قاحلة ثم وجد واحته الجميلة فنسى كل تعبه ، وهي كذلك وجدت حبيبها فروحت عن نفسها معه ثم بعدما هدأت نفسها فضفضت له في اليوم التالي

اقتباس:

لانك خلاله تتوقعين ان تقدم الزوجة زوجها على نفسها وهي في اصعب الظروف كما في المثال الي ذكرتي .

عزيزتي نقاط الاختلاف بيني ككاتبة هذا الموضوع وبينك كقارئة له توجد في انك تنظرين للموضوع على ان الرجل وحده هو المستفيد وانا كتبته وكل نيتي وقصدي ان اجعل الزوجة هي المستفيدة فلو نظرتي له نظرتي تلك لألتقينا في نقطة واحدة واتفقنا

اقتباس:

صعب على الزوجة هنا تتنكر لطبيعتها الانسانية طبيعة اي انسان يمر بوقت عصيب

ممتاز ذكرتي هنا الزوجة ولم تذكري المرأة لان الزوجة المحبة العاشقة لزوجها وخاصة من النمط الثالث الخالي من العيوب الضخمة كالضرب او باقي العيوب التي تستحيل معها الحياة وقد يكونا اصلا زوجان جديدان فالطبيعي هنا لاي زوجة يحمل زوجها هذا النمط بالذات فالطبيعي عندما تراه ان تنفرج اساريرها وتفرح لرؤيته وتنسى على الاقل بعض تعبها من مسؤوليات البيت او كلام امه واخته هذه هي الطبيعة الانسانية لاي زوجة يكون زوجها من هذا النمط والغير طبيعي ابدا ان تستقبل ابتسامته بمثلها مهما اوجدت من اعذار فتبسمك في وجه اخيك صدقة اي كن انت المبادر بالابتسامة لاخيك ولك اجر المبادرة فما بالك بالزوجة لزوجها ؟ وما بالك حينما يكون هو المبادر ؟

اقتباس:

لابد ان يخرج انفعاله لفظيا وفعليا .. ردة فعل طبيعية المهم ان يكون تعبير الزوجة عن انفعالها .. بطريقة طبيعية تخلو من التطاول او الاهانة للزوج ..

مسؤولياتها من طبخ وغسيل وتنظيف يومية فهل ستنفعل في وجهه الضحكوك بمجرد دخوله البيت كل يوم لانها طبخت له ونظفت ومسحت وربت الاولاد اثناء غيابه ؟ هذا تفعله كل الزوجات ولكنهن يستقبلن ازواجهن وخاصة من هذا النمط على الاقل تبادله الابتسامة بمثلها لانه ايضا مضغوط فقد يكون عامل قمامة او عامل بناء ولكنه ينسى همه ويدخل لها سعيداً برؤيتها .

اقتباس:

زي مثلا انها ترحب فيه بشكل عابر وتختصر ضيقها بعبارتين بسيطات .. توضح له انها محتاجة بعض الوقت للراحة وحدها او محتاجه يوديها مشوار او شي يسويه يخفف عصبيتها

ولكن ما ذكرتيه غاليتي لا تنفع وقت الاستقبال لكل شئ وقت ولو كانت هذه الطريقة تناسب بعض الزوجات فلن تناسب الباقي والنصيحة امانة من واجبي ان اضع النصائح وفق نمط كل زوج والا فالنتيجة لن تكون في صالح الزوجة سيكرهها زوجها وربما تركها ، فإن تطلب منه ان يتركها لوحدها هي اصلا كانت لوحدها قبل مجيئه وهو لم يفعل لها اي شئ بالعكس دخل سعيد ومبسوط ، اما قولك تطلب منه يفعل اي شئ يخفف عصبيتها صدقيني غاليتي هذه اول خطوة في فشل الحياة الزوجية وصدقيني النهاية ستكون الطلاق لان اي زوجة تطلب حاجتها طلب لن تأخذ شئ من الرجل وستدخل في حلقة مفرغة هي تطلب منه ان يفعل ويفعل وهو لن يفعل ليس لانه سيئ او سلبي لان طريقتها خطأ ولهذا وضعت الموضوع حتى تأخذ منه ما يخفف عصبيتها بطرق تسعدها وتسعده الا يكفي انه دخل مبتسم سعيد مبتهج ، ايضا تطلب منه ان يخفف عنها عصبيتها ويفعل لها شئ آخر لتهدأ ؟؟

اقتباس:

ما اجمل احتفاظ الانسان بذوقه وسيطرته على اعصابه وقت الانفعالات السلبية ...

بالضبط هذا هو المطلوب

اقتباس:

اما ان اتوقع منها انها تكتم مشاعر سلبية وتظهر نقيضها !! شي مستحيل على النفس البشرية ..

ولكني لم اطلب منها ان تكتم ابدا لانها في النهاية فضفضت لانها اصلحت اخطائها وطريقتها في التعامل معه ، بل من تقابله بانفعال حتى بدون اهانة لزوجها وكأنها فعلت له معروف انها لن تهنه ومن تطالبه ان يفعل شئ ليرفع عنها العصبية والضيق هي من كتمت ضيقها بل زادته والنتيجة زوج مبتعد عنها تعيس لان ظنه خاب في شريكة حياته التي لم تبادله تصرفه الجميل

واعود واكرر ذكرت انماط ثلاثة لازواج عاديين بدون ان يكون هناك خيانات او ضرب او اي من المشاكل الضخمة وساعدت الزوجات على الحصول على شئ كن يردنه وهي الفضفضة وازاحة الهم من على اكتافهن ، هي حياة عادية بين اي زوجين ولذلك فاي تطرف في ذكر المواقف والامثلة لا يتطابق مع موضوعي ولكني مع ذلك وقفت عند كل جزء وبينت الفرق بين قصدك وقصدي من الموضوع

اقتباس:

فضلا عن ان للزوج هنا دور مهم لايمكن اغفاله وهو احتواء زوجته وامتصاص انفعالاتها .. اذا مااحتوي زوجته بهالظروف اجل متى يحتويها؟

وماذا يسمى من يرمي همومه ومتاعبه وهمه وتعبه عند عتبة بيته ويدخل سعيد دون ان يحمل زوجته المسكينة هم ان تزيل عنه كل ذلك ؟ الا نسميه زوج يحتوي زوجته ؟

اقتباس:

توقيعي .. شي اؤمن فيه بحياتي الاجتماعية والعملية اؤمن فيه حتى النخاع .. اتمنى ان تطبقه زوجات المستقبل وازواج المستقبل ... لان الحياة الزوجية الناجحة من وجهة نظري هي علاقة العطاء المعنوي المتبادل .. المعنــــــوي بالذات .. الي ماله بديل لو فقد

معك حق لو طبقنه زوجات المستقبل بما ان الموضوع موجه للزوجات وغيرن انفسهن فسوف يتغير ازواجهن تماما

اختصار ردي في هذه الاسطر :

عزيزتي موضوعي للزوجة المرتبطة بزوج من احد تلك الانماط فقط كي تأخذ حقها وليس العكس ، موجه لزوجات تزوجن برجال من النمط الاول ، والثاني والثالث فقط لا يوجد لديهن مشاكل ضخمة مثل الامثلة التي ذكرتيها مغرور متكبر هذه انماط اخرى ، موجه لهن لانهن يتبعن طرق تعامل خاطئة جدا اي انهن هن المخطئات هنا وليس الازواج كما يظن اولئك الزوجات والنتيجة لا تقدر ان تفضفض لزوجها فتقول لا يسمعني ولهذا كتبت الموضوع لابين لها الطريقة الصحيحة وماذا تفعل لو كان زوجها من احد تلك الانماط حتى تفضفض وترتاح وتحصل على مرداها وفي نفس الوقت يكون زوجها راضي وسعيد ومستمع لها ويحب ان يحاورها ولا يمل جلوسه معها

فهمت قصدك تماما عزيزتي واختي الغالية وارجوا ايضا ان يكون قصدي اتضح الان ، وعلى فكرة ليس بيننا اي اختلاف في الرأي فأنا اتفق معك تماما ومازلت عند حسن ظنك او هذا ما زلت آمله ، ولكني تطرقت لانماط محددة وانتي ردك كان عام عن الرجل والمراة ولذلك اتى الاختلاف في فهم المقاصد وكان ضروري ان ابين الفرق حتى يصلك قصدي
نصائحي مخصصة لزوجات لهن ازواج من احد تلك الانماط فقط ولم اتطرق لباقي الانماط او لشخصيات تحمل صفات معينة من اضطهاد الزوجة هذا موضوع مختلف تماما ، موضوعي بسيط مخصص لفئة معينة بشكل مبسط

كل الشكر لك لانك عدتي حتى ابين الفرق بين ما قصدتيه وما قصدته جزاك الله خيرا مشرفتنا الغالية كل الود والتقدير