اقتباس:
|
ما أحس بأنه زوجك عنده مشكلة عضوية تمنعه عنك .. ولو كان عنده مشكله لوجدتيه يحاول بكل انواع الحبوب والطرق ومثل ما قلتي مفروض يطلع منه مبادرات مودة بسيطة لو كان الموضوع مشلكة عضوية عنده .
|
ماعندي فكرة بالمره عند النقطه هذي!
بعدين هي مو مسالة ليلة أو كم ليلة يأخذ فيها حبه
هو مرض مستمر فصعب يتعامل دايماَ بحبوب
خاصة إني زوجة سنوات طويلة مو جديدة بيظهر فحولته بأي طريقة!
كلامي توقع فقط والأمر هذا أجهله تماماَ..
اقتباس:
|
تحليلي بأن زوجك مقهور ومتضايق وغير راضي عن أسلوب تعاملك معاه وغير راضي عن حياتكم لدرجة مو طايق يلمسك .. أو أنه يمنع نفسه حتى لو كانت عنده الرغبة عقابا لك وضغطا عليك من اجل ان ترضخي لرغبته والأسلوب اللي يشوفه مناسب لتعاملك معاه .
|
شوفي ياقلبي..
زوجي من يكون هادي ولطيف فقط وحطي تحت فقط مليون خط
يعني ماأطالب بأي شي ثاني
أحطه ملك
وأخدمه بعيوني
ومايسمع إلا سم وأبشر ولبيه
وكل طلباته أوامر...
لكن إذا واجهت منه تعسف وسيطرة وكلام يسم البدن
أكون إنسانة ثانية وغير راضية عنه بالمره
لأن عندي قناعة تامة أنو الإحترام فرض مهم بين الزوجين
مليت طفشت واجهت ضغط نفسي كل هذا مو مشكلة
مو معناتها إني أستهين بالطرف الثاني وأقلل من قيمته
بأي حق أصلاً أستعبد شخص وافرض عليه تصرفات معينة!
منو أنا أستعبده!
ربي وهو ربي خلقنا لعبادته منو أخلص لربي وهو بالنهاية موعود بجنة أو نار!
ضروري التغاضي والتغافل
مو معقول عشان هذا زوجي أجي أركز في تصرفاته
وكل تصرف مايعجبني أقوله على طول
مو معقول نظهر كل إنزعاجنا للطرف الثاني
لازم يكون فيه تقبل أنا شخصياً أتغاضى عن كثير أشياء منه
مو معقول بحصل زوج بالمل وعيال توب لابد فيه نقص أغطيه بميزة..
يبقى الغلط انه إذا هذا تفكيره..عقاب وتأديب..
فهنا الخلل
مافيه شي يستاهل أصلا لكل هذا..
اقتباس:
*** أنك راح تحاولي شهر وبتضغطي على نفسك هذا هو بالضبط الغلط اللي أحاول اوصله لك لما قلت لك بأنه لازم أفكارك هي اللي تتغير وبأنه سبب تذبذب علاقتكم هو أنتي ..
راح أشرح .. بعرف ما فهمتي شي 
أنتي تضغطي على نفسك عشان تغيري وضعكم وتجبري نفسك إجبار أنك تسايريه وتسكتي عن نقده وبالتالي يكون التغيير مؤقت وما يكون عن قناعة داخليه بأنه هذا هو أسلوب التعامل المفروض يكون دائما .. وبالتالي زوجك خلال تغييرك يتحسن شوي لأنه مو مقتنع أنه تغيير دائم وعارف أنك راح ترجعي وشايف بعيونك انك مو مقتنعه باللي تسويه ولما يخلص نفسك وما تعودي قادرة تجبري نفسك أكثر ترجعي ندية مثل أول وهنا زوجك تتضاعف ثورته وسخطه ويكون ردة فعله أقوى من المنطقي لأنه في تراكم كبير داخله ويأس من أن توصلوا لقناعة مشتركة .
|
هي مو ضغطة زر وتتغير برمجتي
شي فرضته علي التجربه والحياة
شي اواجهه إجباري علي
إني أحاول أعتقد شي طيب بالنسبة لي..
اقتباس:
** نقطة أخيرة زوجك لما ينتقد ما يكون داخله ناقد بنفس الشدة اللي يطلع فيها كلامه ...
الرجل اللي مثل شخصية زوجك يعتمد أسلوب أطلب ال 99 عشان تحصل ال 70 .. يعني يظهر نقد شديد ويستعمل كلمات كبيرة جدا وأكبر من الموقف بكثير بغرض أن يستحث ويدفع الشخص اللي أمامه لبذل اقصى طاقته .. وما يكون فعلا قاصد كلماته بمعناها الفعلي ولا يكون شايف أنه الموضوع محل النقد فعلا يستاهل كل هذا .. بس يكبرها عشان أنتي تنفعلي وتتجاوبي معاه بقوة . يحس أنه لو كان أهون ما راح تتجاوبي معاه .
أتمنى أكون قدرت أوصل الفكرة
|
أشعر إن كلامك هو الواقع..!
اقتباس:
وبالتالي لا تتضايقي كثير من هذا النقد .. أنا لما اقتنعت بهذا التحليل ارتاحت كثير أكثر من أول وصرت أقدر أتعامل مع نقده بسهوله وهدوء كبير ... حتى احيانا ولما يفيض الكيل أسأله وأواجهه بأسلوبه وتفاجا جدا وفعلا هدي وسكت .. قلت له ترى ما ينفع أنك تضخم الغلطة أو تخلق غلط عشان تدفعني اتحسن وأتغير للأفضل لأنه طريقتك هذي توترني بدل ما تدفعني وأنا افهم أنك فعلا شايف الغلطة بحجم أكبر من حجمها الحقيقي وأحس أنك مو منطقي . وهذا التوتر الدائم تسبب لنا أنا وأنت بامراض .. جو التوتر الدائم بالبيت مو صحي للعائلة كلها . أحنا هنا بالبيت مو بالمكتب .
لكن هذي المواجهة ما ينفع تتكرر .. وتكفي مرة واحده عشان يفهم أنك كاشفه طريقته
|
كلامك سليم...
بدليل..
خدامتي كانت أول مرة تشتغل بالتالي رد فعلها أول ماجت طلب الرجوع لبلدها
وفرضنا عليها تشتغل هي ماجت سياحة لازم تتحمل وتكمل معانا...
ففي بداية شغلها جاء وقالي: أكرفيها..لاتخلين لها فراغ تفكر فيه
خليها تشتغل وتنشغل عن تفكيرها ..
لحظتها عرفت تفكير زوجي
وعرفت أنه يتخذ معي نفس المبدأ...
اشغلوهم والعنوا خيرهم مايركزون بخلل في حياتهم!
يقطع ابو التفكير ياشيخ!
تفكير عقيم!
اقتباس:
|
الصمت واستحضار تحليلي السابق لطريقته والهدوء هو الغالب بردات فعلي على هذي المواقف . لأنه وقتها فعلا يكون غير مسيطر على نفسه .. وهو نفسه بينه وبين حاله (وما يظهر لك) يندم على تضخيم المشكلة ولو احتويتيه وقتها راح تشوفي منه تصرف لطيف بعد فترة يعبر فيه عن ندمه .. يمكن ما تربطي بين الموقفين لو ما كنتي فاهمتيه .
|
الا يندم..
ويعوضني بطرق غير مباشرة
مايدري إن الرجل الحنون مايعوضه شي!
والخلل اللي صار بينا والفجوة ماتنترقع بلحظات ندم مشلولة!
اقتباس:
|
** عندي سؤال .. شنو الشكوى اللي كان يشتكيها منك لوالدتك ؟؟
|
نفس توضيحك
انو تحترمني وماتجادلني وتطيع كلامي وماترادني
وأخواني كمان ماقصر قال معهم نفس الشي
إني مهملته وماأسوي له شي والبيت مهمل وإني اراده وأن عندي أجهزة رياضة مجمعتها عندي مالها داعي وإن مفارش العيال مهملة ومدري ايش
طبعاً جو لي بشكل مفاجئ العصر وهو كان مستلم الظهر
لمن قالوا هالكلام قلت لحظة ومشيتهم بالبيت
بيت زي الوردة نظيف ومرتب ومافيه أي حوسة
وريتهم غداه على النار ماأكله وقهوته المجهزة على حالها
شافوا كيف مرتب ونظيف
دخلتهم غرف العيال كانت مرتبة كالمعتاد
دخلتهم غرفتي وأنا ماأحب أحد يدخلها حتى الشغالة ممنوعة منها
كانت مرتبة وحتى حمامي قلت الحمام بالذات يبين النظافة من الإهمال خاصة الحمام الشخصي الله يكرمكم
كان مرتب وبنفسي أحد ورد وأكسسوار
وريتهم درج ملابسه مرتبه ومنسقه وريحتها معطره فايحة
وريتهم غرفة زايدة عندي فيها سير وآله الاوربتراك اللي مضيقة عليه!
جلسوا مع أولادي بعيد عني لفوا عيالي منهبلين منه ويشتكون منه
يقولون أحنا نكون حاضرين للمشكلة ابوي يشتعل وينفعل ويزيد
أمي ياتكون ساكتة ياتتكلم بهدوء وتهجده...وإن كلامي مافيه شي ومايستحق عتب ولا هالتضخيم
أخواني قالوا كل هذا قشور كلنا بيوتنا فيها اللي اشتكى منه زوجك بس عادي مو مشكلة
أحترنا بالفعل وين الخلل
عشان كذا أنا أعترفت من البداية إني مدري وش المشكلة إذا مني أو منه
وأنا مستعدة أدفع لأي شخص ممكن يساعدني ويزيل الغمة عن عيني..