منتدى عالم الأسرة والمجتمع - عرض مشاركة واحدة - سأعود لطليقي بعد زواجه ( أبو حكيم)
عرض مشاركة واحدة
قديم 19-09-2011, 07:37 AM
  #10
أبو حكـيم
عضو المنتدى الفخري
تاريخ التسجيل: Aug 2008
المشاركات: 4,384
أبو حكـيم غير متصل  
حياك الله أختي الفاضله وأسأل الله لنا ولك التوفيق والسداد
أنت أحسنت الظن بي ووثقت برأيي , ويجب علي أن أكون أميناً وصادقاً معك , ولا استعداد لدي أن أجاملك وأتحمل وزرك بإخفاء الحقيقة عنك كما أراها بكل حياديه
كما أنه لا استعداد لدي أن أتحمل وزر الآخرين ممن لهم حق عليك بأني لم أرشدك للطريقة الصحيحة للتعامل معهم , وقد تطالني دعوة منهم بأن من أشار عليك لم يبين لك حقهم عليك
بالتأكيد لو جاملتك سأضرك وسأضر الأطراف الأخرى بموضوعك .

حسبي أني مجتهد قد أصيب وقد أخطئ , وكلامي ليس منزلاً لا يقبل النقاش وليس بقول رسول كريم , ومهما كانت عقلية أبي حكيم وخبرته فهو في النهاية بشر , ورأيه رأي شخص واحد فقط , وإذا لم يقنعك رأيي كله أو بعضه
أشهد الله علي أنني لن أتضايق منك لو رغبتي بمعرفة رأي غيري من الأعضاء الكرام , أو طلبتي تحويل موضوعك للقسم العام لتستأنسي بآراء الأعضاء الكرام عموماً , ومن واجبك علي أن أحسن الظن بك .

إستخلصت من كل كلامك أن تصرفاتك التي قمتي بها سابقاً كانت نابعة عن جهل وسوء تقدير للأمور أو نتيجة ضغوط نفسيه , ولم يكن أي منها مقصوداً لذاته
ولكن هل الناس أو كل الناس لديهم القدرة على فهم ذلك بدون أن توضحي لهم عذرك وتطيبي خواطرهم ؟
بالتأكيد الجواب " لا " .
__________________

اقتباس:
أعتبرها مبادرة..وقتها تمنيت له من كل قلبي السعادة والتوفيق مع الأخرى
إذن هو بادر

اقتباس:
أي صح..ومابيه حتى يتحاشى الأخطاء اللي أنا خليتها عذر لرغبتي في الطلاق
كنت تعبانه..ومو قادره أتكيف مع الاستقلالية والحياة الجديدة
عدنا لكلامنا السابق , أنه لا يوجد عذر مقنع
وماذا يكون الزواج إذا خلا من الاستقلاليه والحياة الجديده ؟
أليس الزواج سوى استقلاليه وحياة جديده , وعلينا أن نفرح بها ونغلب أنفسنا ونتلذذ للتأقلم معها ؟
نعم نفرح ... ليس من باب الواجب والملزم أن نفرح , ولكن إذا لم يكن هناك منغصات حقيقية فالغالب أن الزواج فرح لكلا الطرفين وأهلهما
ولكني أعلم أنك لصغر سنك حينها وقلة خبرتك لم تستطيعي استيعاب الوضع الجديد .

اقتباس:
بس طولنا ودار علينا الحول..ومافي مبادرة صريحه مني أو منه
من وجهة نظره وأتفق معه فيها , أنه بادر مبادرة صريحة وأنت صديتيه
وأنت أيضاً أعتبرتيها مبادرة صريحه , ولكنك تمنيت له كل قلبك التوفيق والسعادة مع الأخرى
هو فهم من أمنياتك له " أسعدك الله ووفقك ولكن بعيداً عني "

اقتباس:
ما ندمت على المسج..بس خواتي قالوا لي إنه غلطـــة عمري..لأنه في المستقبل إذا صار بيني وبينه خلاف
راح يقول إنه راح يعايرني ويقول انتي اللي رجعتي وطلبتيني..!!
أخوي يهمني رأيك وتعليقك على رأي خواتي
ليس على كل حال سيعايرك , ولكن يغلب على ظني أنه لن يعايرك
لأنه يحبك بصدق وشاريك , بل إنه فرح برسالتك وأثلجت صدره .

وعلى أي حال ... الرسالة هذه انتهى أمرها ومفعولها لأن عودتكم لم تتم في حينها بسبب رفض أبيه لعودتك نتيجة الموقف الذي حصل معه
ثم عدتي أنت وأرسلتي رساله لزوجك مفادها أن ما بينكما انتهى
ورد عليك زوجك " لابد أن تتحملي نتيجة أخطائك "
إذن كل ما يتعلق بهذه الرساله والمبادره أنتهى في حينه , ونحن الآن أمام وضع جديد تماماً استجد بعد تقدم الخاطب الأخير لك , وزوجك الآن هو من بادر ولست أنت , وهو من جاء لك يبحث عنك وليس العكس .

اقتباس:
أبو ولدي طرش لي مسج بعد رفض أبوه طلب مني أكلم أبوه وأحاول أقناعه
بس أنا والله ما قدرت..صعب صعب صعب رفضت بشده وقلت إنت حلها برووووووحك
وضحت له مدى صعوبة هالشي علي..وأيدته لما فهمني إن موافقة أبوه مهمه وضروريه
بس من داخلي كنت منغثه
أبو زوجك رفض بسبب الموقف الذي سنأتي على ذكره وشرحه لاحقاً
ولكن من الطبيعي أن يطلب منك زوجك محاولة اقناع أبيه أو الإعتذار له
والسبب ببساطه وبعيداً عن التعقيد : أنها كانت غلطتك وليست غلطة زوجك
لماذا صعب عليك الإعتذار ؟
ألست أنت من وعد ولم يتم وعده ؟
وكيف يحل الأمر بنفسه وهو لا يد له فيه ؟
كما أنك أيدتي زوجك عندما أفهمك أن موافقة والده مهمة ضروريه , ورغم تأييدك له واقتناعك لكنك لم تفعلي شيئ !
أعلم أن كلامي قاسي , ولكن ليسهل علينا فهم الآخرين وعذرهم , لنضع أنفسنا مكانهم
لو كنت مكان زوجك ... ماذا كنت ستفعلين وماذا ستقولين وما هو الموقف الذي ستتبنيه ؟
إذا نجحتي بالإجابة على هذا السؤال سيسهل عليك جداً تقدير وضع زوجك حينها .

الله يحفظ لك ولدك .

-- نصحك ابو زوجك بعدم الطلاق , فهو حريص عليك وعلى مصلحتك كإبنته .
- انتشر خبر موافقتك بين الناس , ما يعني إنجازاً لوالد زوجك وأنك قدرتي زيارته ووساطته , وهذا ما آلمه عندما تراجعتي .
هل تخيلتي موقف والدك وحرجه الشديد من والد زوجك عندما قال له : أنك غيرتي رأيك ؟
هل تخيلتي شكله حينها وهو يشعر أن ابنته سودت وجهه أمام الناس ؟
أخشى أنك بتصرفك هذا فقدتي دعم والدك أيضاً - مستقبلاً - وسيفكر أكثر من مره قبل أن يقف معك ويدعمك , وحتى لو لم يصرح بهذا الأمر علانية من أنه فقد بعض الثقة بمواقفك , ولكني أخشى ذلك فعلاً .

على كل حال ... من خلال سياق علاقتك بوالدك عموماً , أنت أعلم مني بمدى تأثره بهذا الموقف
وأرجو الله أن يكون تقدير والدك لهذا الأمر هو جهلك وصغر سنك وليس تعمداً لإحراجه .


اقتباس:
هو قال لولده.. ما احترمت شيباتي تضحك علي توافق بعدين تهون..وطلب ان ولده يسكر ع الموضووووع نهائياً
محق بنظرته وأتفق معه , ولذلك يلزمك تقديم الإعتذار له لو تطلب الأمر
وبيني له أسباب موافقتك ثم تراجعك , وأنك كنت قلقه وتعانين من الصداع ومضغوطه نفسياً ومكتئبه من آثار الولاده و و و و .... الخ , وأغرقيه بسيل من الأعذار
وبيني له أنك أيضاً تحترمينه جداً ولم تكوني قاصدة التقليل من شأنه ومجيئه .

اقتباس:
نفس المسج اللي أرسله ابو ولدي..لما سألته شنو راح يكوووون وضعنا إذا أبوه ما غير رايه؟
ياااه اشكثر كسرني ساعتها
حري به أن يكون هو المكسور والمحرج منك , بل هو المكسور والمحرج والمجروح .

اقتباس:
ليش ماقال لي إياها من أول شي..وييين كلامه ووعوده أنه صادق وماراح يتخلى عني وعن ولده
تصرفه هذا خلاااني أظن فيه ظنون سيئه وشيطانيه
وهل كان زوجك يعلم أنك ستحرجيه أمام والده بقبولك ثم الرفض ؟
ولو كان زوجك يعلم بذلك , لبين لك أنه لن يستطيع الوقوف معك بمثل هذا الظرف أمام والده
وخذيها مني , لو زوجك وعدك بأنه سيقف معك إذا أحرجتي والده - كما حصل في هذا الموقف - فأقول لك أنه كان يكذب عليك
زوجك لم يتخلا عنك , ولكن الموقف أكبر من احتماله وقدرته على صده .

ألم أقل لك أنك أنت من قيدتي زوجك أمام أهله ولم يستطع الدفاع عنك ؟

اقتباس:
وبعد كل صلاة أصليها لخالقي ومولاي..كنت أدعو المولـــى أنه يرجعني له معززه ومكرمه وراضيـــه
وها هو الآن زوجك هو من أتى يبحث عنك ووافق على شروطك من صداق ومسكن وغيره .

اقتباس:
أبو ولدي خبرني إن ابوه وافق خلااص واقتنع...ما جاب لي أي سيرة عن الاعتذار
هنا عليك أن تتسائلي
ما هو الجهد الذي بذله زوجك لإقناع والده ؟
وهل لا زلتي ترين أنه تخلا عنك ؟

اقتباس:
أكييييييييييييد يستحق..ويستحق أكثر من الاعتذار
بس الاعتذار له ولأبوه لما أرجع له مو قبل الرجعه
لا تضعي العربه أمام الحصان ولا تضعي العقده في المنشار
دعي الأمور تمضي كما هي , وقدمي اعتذارك متى ما رأيتي أن الموقف يتطلب الإعتذار
سواءاً قبل العودة أم بعدها .

اقتباس:
ما طلب مني أي اعتذار..يمكن نسى أو تناسى وفي بالي الثانيه تناسى
انا مادري شلون راح اتكلم..اذا هو فتح الموضوع
كما قلت لك , اعتذري عندما ترين أنه لابد أن تعتذري سواء الآن أو بعد العودة
وأنت لا تفتحي الموضوع من جهتك , وإذا هو تحدث به قدمي أعذارك التي ذكرتيها هنا
من جهل وضعف خبره وتجربه وصغر سن وضغوط نفسيه و و و و .... الخ
وأكبر دليل على أنك صادقة بعذرك هو موافقتك على العودة رغم أنه متزوج بأخرى , وبرأيي أن هذا دليل عملي وواضح جداً على صدقك وأنك فعلاً كنت جاهلة وقليلة تجربه
فمن تفرط بزوجها وهو لها وحدها , ثم تعود له وهو متزوج بأخرى سوى أنها فعلاً كانت غير قاصدة وغير مستوعبة لتصرفاتها , وأنها فعلاً ترغب الآن بزوجها ؟
هذه النقطة في صالحك تماماً , وأظنها ستجد تأييداً واسعاً من الحزب النسائي من أهل زوجك
ولكن أكدي جداً على نقطة أنك تحترمين والده ولم تقصدي إطلاقاً أن تحرجيه .

اقتباس:
تخليه عني ألا يسمى انتقااام وحقد وغل..!
عدم دفاعه عني وارساله مسج هالشي خطإي ولازم أتحملـــه ألا يعتبر( تشمت..! )
لم يتخلا عنك وليس شامتاً بك وليس حاقداً عليك , وأوضحت ذلك أعلاه , فالأمر كان أكبر من احتماله .

اقتباس:
مازال متزوجها ..مره وصفها بإنها امرأة عاقله..مادري ليش حسيت إنه يقصد إني مجنونه
لو كان يقصد أو يظن أنك مجنونه لما ركض ورائك
ولكن لنأخذ كلامه على محمل آخر , ربما قصده أن يرسل لك رسالة غير مباشرة أن زوجته لو أصبحت ضرتك , فهي إمرأة عاقله وستعرف كيف تروض غيرتها .
عموماً ... بما أنك ستعودين لزوجك إن شاء الله أنصحك بعدم التدقيق في كل صغيرة وكبيرة
واطلبي منه عدم ذكر زوجته الأخرى بأي شيئ أمامك سواءاً طيب أو غير طيب .

اقتباس:
من نعم الله علي أن جعلك في طريقي..لتساعدني وتوجهني فالحمدلله والشكر لله ربي العالمــــــــين
جزاك الله خير الجزاء , ومن نعم الله علي أن سخرني لخدمة الناس
وأسأله تعالى التوفيق والسداد .


التعديل الأخير تم بواسطة ذكريات لاتغيب ; 20-09-2011 الساعة 01:55 PM
رد مع اقتباس