رد : أريد الفضفضة وزوجي لا يسمعني ؟
اقتباس:
كل ما ذكرتيه في هذا الاقتباس صحيح 100% وانا اول من تتفق معك فيه تماماً وهذا يكون للطرفين الزوج والزوجة
ولكني لم اتناول في موضوعي او اقصد صفة البخل او الضرب او الخيانة او الغرور والكبر وخاصة الصفتان الاخيرتان فهما انماط لوحدها تختلف اختلافا جذريا عن الانماط الثلاثة التي خصصت بها موضوعي
وبالأخص النمط الثاني موضوع اقتباسنا فعيوبه الوحيدة هي الصمت وبرودة مشاعره اما باقي الجوانب فهي كاملة لا عيب فيها ابداً .
صاحب النمط الثاني ليس متخاذل عن تغيير شخصيته ابدا وعيوبه التي ذكرتها لا تؤثر على علاقته بربه ابداً بل هو انسان متدين ومحافظ ومخلص لدرجة لا يمكن وصفها
ولكن من لها زوج من هذا النمط ستفهم كلامي جيدا فكما يوجد بشر تولد بدون حاسة البصر اوالسمع او الكلام او الاطراف هناك فيالطب النفسي نفسيات او شخصيات تولد بعيوب نفسية في صميم تكوينها ومنها هذا النمط
عندما اجبت عصامية ان هذا الموضوع موجه لمن كن متزوجات من احد اصحاب هذه الانماط قلت ذلك لانهن سيعرفن كلامي جيداً ، لان هذه الانماط الثلاثة موجودة في الحياة الواقعية وبعد حياة استمرت سنوات طويلة من الفشل والشكوى والبكاء وطلب الزوج ان يتحرك ويفعل شيئا لم تجد الزوجة الا ان تبادر هي بالتقرب اليه من خلال القراءة والتزود عما يحبه فأصبح يتحدث معها بطلاقة ، اما عاطفته الباردة فهذه ليست بيده ابدا كما سبق وقلت كمن ولد بلا ارجل ونطالبه بالمشي ويمكنك التأكد من الاطباء والمختصين النفسيين عن هذا النمط ، فأصبحت هي تبادر وتأخذ منه حاجتها العاطفية والجسدية بالكامل وهي تكون راضية وهو لا يمكن ان يرفضها طالما بادرت هي ، اما باقي امور حياتهم فهي متكاملة لا يرفض لها اي طلب مهما كان
وموضوعي هذا لم افرض فيه اتجاه واحد فقط فهذا الطرح مفتوح لكل من عاشت مع زوج بأحد هذه الانماط فتخبرنا عن تجربتها وطريقة تعاملها معه كيف كانت فتفيد غيرها ، هذا هدف الموضوع ان يفيد ويقدم نصائح ونشارك الزوجات تجاربهن الواقعية كتجربة اختي عصامية ماشاء الله تجربة واقعية حققت النجاح مع زوجها من النمط الاول وهذا يبعث الامل في نفوس كثير من الزوجات اللاتي يعشن مع زوج يحمل تلك الصفات فيبعث ذلك فيهن والحماس لانهن رأين نتيجة تجربة حقيقية .
|
لا اختلاف على وجود عيوب نفسية كالجسدية
لدى اي انسان .. الاختلاف على موقفنا من هالعيوب
تنظرين لها على انها عيوب يجب الرضا بها
وانا انظر لها على انها عيوب واجب على الانسان تصحيحها
وعدم تركها تؤثر سلبا في حياته
مبتور الايدي يستعين باطراف صناعية
الاعمى يستعين بلغة برايل للقراءة وبالعصا لتتبع الطريق ..
لو طبقنا رايك هنا .. لظل الاعمى على جهله وقال انا كذا انخلقت ..
نفس الامر ينطبق على اصحاب العيوب النفسية
ومنها برودة المشاعر .. لازم الواحد يحاول يصحح
هالطبيعة السلبية .. رجل كان او امراة ..
ما اقول يتغير تماما على النقيض وينقلب علا فطرته
ولكن يحاول تحسين مستواه الى اقصى حد بحيث
يقل التاثير السلبي له على حياته الزوجية ..
تقولين ان صاحب النمط الثاني غير متخاذل عن
تغيير شخصيته .. اقول لك ما اقدر احكم
ولكني متاكدة لو قرا كلامك بيتخاذل .. بيقول
زوجتي طريقتها غلط .. وانا الصح ما راح اغير
شي بنفسي ! شفتي الزاوية الاخرى لموضوعك ولا لا ؟
اقتباس:
وانا اوافقك ، لانك لو عدتي لقراءة موضوعي تماماً ستجديني انصفت الزوجات وكنت معهن وقدمت لهن حلول تخدمهن هن وليس رجالهن ابدا فلو لاحظتي غاليتي ستجدي ان زوجات كل رجال الانماط الثلاثة في النهاية فضفضن ووصلن للهدف الذي يريدونه لان العنوان اريد ان افضفض فبدل ان تظل تشتكي تستطيع ان تتحصل على كل ما تريد من زوجها لو اتبعت الطريقة الصحيحة التي تناسب شخصيته وهي التي ستسفيد وهذا ما قدمته لهن
فلكل مشكلة حل ولكن الحل لن يأتي بالشكوى والتخاذل عن تغيير اخطائها لابد وان تسعى لتغيير نفسها لان الخطأ منها هي لم تتبع الطريقة الصحيحة في التعامل مع الزوج ولو لاحظتي لم اذكر سلبيات لاي زوج بل ذكرت سلبيات الزوجات اللتي يعشن مع ازواج يحملن تلك الانماط مما يدل ان الخطأ في طريقتهن هن وهن من يجب ان يغيرن انفسهن وليس الازواج فوضحت الطريقة قبل وبعد التغيير ووضحت لهن النتيجة المرضية التي سيتحصلن عليها بعد تغيير اخطائهن في التعامل مع ازواجهن
تصلح اخطائها في التعامل معه فتتحصل منه على كل ما تريده وهي الرابحة وفي نفس الوقت كسبت زوجها في صفها اي انها اخذت حقوقها كاملة تماما وزوجها في نفس الوقت راضي عنها وسعيد ولم تأخذ حقوقها بذكر تقصيره او سلبياته او مواجهته والصراع معه والا فالنتيجة لن تتحصل على ما تريد وهو لن يكون سعيد ابدا .
|
كوني اعترضت على بعض ما ذكرتي ما يعني
اني اؤيد الانهزامية وعدم اتخاذ اي تصرف ايجابي ..
ماني ضد التغير الايجابي من جهة الزوجة ..
لكني ضد ان يفرض عليها شي فوق طاقتها
الانسانية .. باسم التغير الايجابي ! زي ما ذكرتي
بالنوع الثالث .. ان الزوجة تتظاهر بعكس الي تحس فيه
بس عشان تعيش مع زوجها نفس الجو ! وبعدين تشتكي !
صار الموضوع زي البروتوكول ! لازم توسع صدر زوجها
وتعطيه جوه اول .. وبعدين تشتكي !
تكلف مبالغ فيه مع احنرامي .. وصعب اصلا على
الشخص الي متضايق يسوي كذا خصوصا بشكل دايم !
بالنسبة للي انا ظللته بالاحمر .. اوضح لك شي
رفض الازواج بالانماط الثلاثة الي ذكرتي انهم يسمعون
شكاوي زوجاتهم له سببين :
- اما ان الرجال انانيين لا يعترفون ان من حق زوجاتهم
عليهم سماع فضفضتهم
- طريقة الزوجات في الشكوى خاطئة
تجاهلتي السبب الاول تماما كانك تقولين ان
كل الازواج مستعدين لسماع فضفضة زوجاتهم ولكن العيب فيهن ..
وركزتي على السبب الثاني واعتبرتي كل زوجة لم يسمعها
زوجها من الانماط الثلاث انها هي المخطئة باسلوبها !
وهذا حكم ابعد ما يكون عن العدل والانصاف !
فكرة ان الزوجة لازم تبرمج كيفية شكواها
على حسب نمط الزوج او مزاجه ! فكرة غير مقبولة منطقيا
ومستحيلة التنفيذ اصلا .. يكفي ان تراعي الزوجة الوقت
المناسب والاسلوب المناسب للشكوى فقط .. بكل بساطة
من الظلم ان تصفين اسلوب الزوجة بالخاطئ فقط لانها
مالقت اذن صاغية من زوجها .. لان هالزوجة ممكن تكون
اختارت وقت مناسب وتكلمت ... ولكن زوجها ماكان بما يكفي
من الذوق والاحترام لها عشان يسمعها .. هذا شي وارد لاحظت
انك غضيتي النظر عنه ..
اقتباس:
ولو لاحظتي اني ذكرت امور سلبية تقوم بها زوجات تلك الانماط ولكني لم اراك تنتقدين تصرفاتهن ولم تعقبي عليها ابدا ولم تقولي انهن مخطآت رغم ان تصرفاتهن خطائة جدا ووضعتي كل اللوم فقط على الزوج وهم كانوا هنا قمة في الروعة ورغم ذلك زوجاتهن يقلن ازواجنا لا يستمعون لنا ، لماذا ؟ لانهن لم يدركن ان تصرفاتهن خاطئة
وهذا ما بينته فهل ننصفهن حتى وهن مخطئات وحتى لو لم يكن الازاوج مقصرون معهن ؟
|
كوني ما انتقدت تصرفاتهم ما يعني اني اشوفها صحيحة
انا معترفة بوجود خطا في اسلوب بعض الزوجات .. والدليل بردي
السابق قلت ان كل زوجة ايا ما كان نمط زوجها
لازم تراعي الوقت المناسب والاسلوب المناسب للشكوى
وانها ما تكثر من الشكوى على الطالعة والنازلة بحيث
تطلع بعيون زوجها نكدية ...
انا ما حطيت كل اللوم على الرجال ...
قلت ان الرجال المفروض يتعلمون كيف يحتوون زوجاتهم
والزوجات يتعلمون الوقت والاسلوب المناسب للشكوى
انتي بالمقابل ما اعترفتي بوجود التقصير بشخصيات
الرجال الي ذكرتي انماطهم .. اعتبرتيهم قمة بالروعة
وان صفاتهم الايجابية هي مبرر لعدم الوقوف على تقصيرهم المعنوي !
وعدتي تبررين تقصيرهم بانه راجع لطبيعتهم ! وتصرين
على ان طبيعة الانسان تبيح له اهمال احتياجات شريك حياته !!
اقتباس:
|
شرحت هذه النقطة عزيزتي وبينت طبيعة الرجل في النمط الثاني وبينت نقطة التغيير
|
الحل الي قدمتيه لزوجة النمط الثاني .. مو كيف تغيره
انما .. كيف تتاقلم معه فقط .. وهذا مو التغيير الي تتمناه الزوجة
فيما يخص الجزء الثالث الي اسهبتي بشرحه
تمنيت انك ما قصيتي الجزئية الي تكلم عنها وهذي هي :
اقتباس:
واخيرا النمط الثالث .. المرح الي ذكرتي ان الزوجة
تقدر تجاريه بمرحه اولا ومن ثم تفضفض له
وهذا ايضا وضحت لك انه تصرف مستحيل
على النفس البشرية .. لانك خلاله تتوقعين ان تقدم
الزوجة زوجها على نفسها وهي في اصعب الظروف
كما في المثال الي ذكرتي .. (رجوعه واحد اطفاله مريض
وهي مرهقة ) ..
صعب على الزوجة هنا تتنكر لطبيعتها الانسانية
طبيعة اي انسان يمر بوقت عصيب .. لابد ان يخرج
انفعاله لفظيا وفعليا .. ردة فعل طبيعية
المهم ان يكون تعبير الزوجة عن انفعالها .. بطريقة
طبيعية تخلو من التطاول او الاهانة للزوج ..
زي مثلا انها ترحب فيه بشكل عابر وتختصر ضيقها
بعبارتين بسيطات .. توضح له انها محتاجة بعض الوقت
للراحة وحدها او محتاجه يوديها مشوار او شي يسويه
يخفف عصبيتها ..ما اجمل احتفاظ الانسان بذوقه وسيطرته
على اعصابه وقت الانفعالات السلبية ... اما ان اتوقع منها انها تكتم مشاعر سلبية
وتظهر نقيضها !! شي مستحيل على النفس
البشرية ..
فضلا عن ان للزوج هنا دور مهم لايمكن اغفاله
وهو احتواء زوجته وامتصاص انفعالاتها .. اذا مااحتوي
زوجته بهالظروف اجل متى يحتويها؟
|
انا ما اعتبرت شغل البيت والاطفال سبب وجيه
للانفعال بوجه الزوج كل يوم ... تكلمت فقط عن موقف معين
ذكرتيه بموضوعك ..
اقتباس:
|
لو فرضنا انه اتى ووجدك حزينة تقولين ابنك مريض وحرارته مرتفعة من الصباح اتصل عليك ما ترد او تقول جاي في الطريق ولا تعود الا بعد ساعات ، تذهب لاصحابك وتوسع صدرك وانا بين اربع جدران مع مسؤوليات بيتك واولادك ؟
|
موقف من الطبيعي جدا ان تنفعل فيه الام
حتى مرض الابن بالنسبة لك ليس مبرر قوي للانفعال !
سبحان الله !
لاحظي هنا انك استنكرتي شيئين:
انفعال الزوجة على زوجها بسبب مرض ابنها او غيره
تقولين لازم الزوجة بهالموقف - مرض ابنها - تعطي زوجها جوه
بعدين تفضفض ! ليش ما تفضفض اول ؟؟
ليش تعتبرين فضفضتها كردة فعل اولى غلط ؟
وانها بتكون سبب مشاكل ؟؟ بالعكس فضفضتها ردة فعل
طبيعية واجب على زوجها يحتويها ! والزوج الي ما يتفهم
هالشي هو زوج غير واعي واناني ..
الحياة مو كلها ضحك ومرح واستهبال .. وبنفس الوقت
مو كلها جدية وشكاوي ومسؤوليات !
نتعاطى مع كل موقف بعقلانية ..
والشي الثاني استنكرتي حتى ان تعبر الزوجة عن ضيقها
بعبارتين بسيطات .. واستنكرتي ان تطلب من زوجها
ان يتركها لوحدها لكي تهدا عصبيتها ..
واختصرتي كل الحلول بانها لازم تبادله جوه الجميل
والا فان الكره والطلاق ينتظرانها !!!
ليش ما تقولين ان الزوج المفروض يستغل مرحه
عشان يخفف على زوجته ويمتص زعلها ..
هو حالته النفسية مرتاحة
حالتها النفسية متوترة .. بالتالي هو اكثر قدرة
نفسية على احتواء الموقف ! فضلا عن انه شي
حث عليه الاسلام اصلا ومن اسباب منحه القوامة ...
الاحظ ماتعترفين بهالشي وتتجاهلينه !
ارجوك لا تقولين طبيعته ! الحياة ما تمشي
على طبايع الانسان .. الانسان الي هو لازم يكيف
طبيعته بشكل ايجابي مع ايقاع الحياة
الرجل الي يطلق زوجته او يجفيها لانها طلبت منه
يتركها تهدا او مشوار او اي شي يخفف عصبيتها او يريحها
هو رجل اناني ... ولا تندم عليه انثى واعية
اقتباس:
|
وماذا يسمى من يرمي همومه ومتاعبه وهمه وتعبه عند عتبة بيته ويدخل سعيد دون ان يحمل زوجته المسكينة هم ان تزيل عنه كل ذلك ؟ الا نسميه زوج يحتوي زوجته ؟
|
لا .. مو احتواء .. تعريف الاحتواء هو انك
تسمعين لشخص وتتفهمين احساسه ..
مو انك ماتقولين له وش بخاطرك !
مو شرط هالرجل مايشتكي لانه
متفاني وما يحب يثقل على زوجته
ممكن يكون بسبب انه ما يبي يجيب لنفسه
الهم بالشكوى .. امر وارد !
اخيرا .. انا عارفة ان قصدك تحفزين كل زوجة
انها تسوي شي ايجابي تعالج فيه سلبيات
زوجها ... لكن اسلوب طرح الموضوع غير منصف ولا مقنع مع احترامي
لانك صورتي هالانماط الثلاثة كانهم ملائكة وما اعترفتي
بالقصور الحاصل منهم .. ورميتي كل الخطا على الزوجات ..
فضلا عن انك نشرتي فكرة مستحيلة التطبيق
(برمجة الزوجة لانفعالاتها النفسية على نمط زوجها )
كان ممكن يكون الموضوع مقنع لو قلتي لزوجة كل نمط :
( زوجك مقصر معنويا معك ولكن لا توقفين عند هالشي
خلي لك ردة فعل ايجابية )
ولكل زوج ( تقدر تغير اي صفة سلبية فيك ممكن
تخرب حياتك مع زوجتك .. بس يكون عندك استعداد
وارادة )
دمتي بود
__________________
احيانا يجب ان نفقد ذواتنا كاملة لكي نستعيدها كاملة ...
التعديل الأخير تم بواسطة مدن السلام ; 30-11-2012 الساعة 10:51 PM