[/QUOTE]

أوك .. ما دام اتفقنا بقول لك كيف

عندك 3 حالات يكون فيها مشروع نقاش وجدال .. تخيلي بأن حياتكم عبارة عن 100& جدال .. ولكل حالة من الحالات نسبة 33% من هذا الجدال .. وتخيلي بأنك قدرتي تتخلصي من 70% منها
هل راح يكون الوضع أحسن ؟

1- أول حالة ... موقف مع ناس خارج عائلتكم ( أغراب) مثل البقال والجيران ووووو

هذي المواقف لا تتدخلي فيها نهائي ولا تشعري بحرج عنه أو من تصرفه .. حطي ببالك وتذكري أنه زوجك شخص أكبر منك عمرا وأكثر منك خبره مع الناس وبالتالي أكيد موقفه وعصبيته عليهم مبرره حتى لو أنتي ما قدرتي تشوفي صحتها وشايفتها غلط .. كم من الأشياء اللي كنا نظن نفسنا واثقين ومتأكدين انها صح وطلعت غلط ؟؟
ممكن تقولي بأنه المبدأ نفسه غلط .. مبدأ السب واللعن . صح كلامك لكن هل أنت الشخص الصح عشان تقنعيه بهذا ؟؟ أكيد لأ .. انتي اخر شخص مناسب لنصح زوجك .. بشكل غالب وعام الزوجة هي اخر شخص مناسب لنصح الزوج .. صعب يتقبل منها .
وبالتالي أفضل شيء ممكن تعمليه من أجل الوصول لأهدى وضع ممكن هو سكوتك .سكوت الراضي مو الساخط
يعني مثلا زوجك معصب على ابن الجيران لأنه يمشي على رصيف بيتكم وهو رايح عالمدرسة ويطلب منه أن ينزل يمشي بالشارع عشان ما يخرب الشجر المزروع على الرصيف . وانتي واقفه تراقبيه وهو يصرخ على الولد ابن الابتدائي وساكته وما تدخلتي .. لف وجهه ولاحظ تعبير وجهك وجا دورك يسألك مو عاجبك ؟؟ ليش تطالعيني جذي ؟؟ تجاوبيه أنه متضايقه من الولد .. كيف يتجرأ يطلع عالرصيف .

بهذي الحالات اطلعي منها نهائي ... ريحي ضميرك لأنه انتي مو مسؤوله عنه ولا عن أخطاؤه .. مو مسؤوليتك أن تقولي له بأنه ممكن يكسب اثم لو غلط على الزبال مثلا أو انه السب واللعن مو من شيم المؤمن .. الحمد لله أن ربنا عارفنا ولأنه عارفنا ما كلف الزوجة بإصلاح زوجها ولا حاسبها عليه مثل ما حاسبها على ولدها مثلا

لو قدرتي تريحي حالك بهذه المواقف تكوني خلصتي من 33% من الجدال .

2-موقف مع اولادكم ... واحنا سبق واتفقنا انه ما تتدخلي
وهذي 33% ثانية

يعني تخلصنا من 66% من المواقف اللي ممكن تجادليه فيها

مع العلم أنه أمر مو سهل وراح تواجهي كبوات وتراجع أحيانا .. مو سهل تتركي له الأولاد عن طيب خاطر وتعطيه حرية التعامل معاهم . لكن ظلي حاولي وكل ما وجدتي نفسك رجعتي تتدخلي بينهم امسكي حالك وابعدي.
وحطي ببالك أن تذكريها له صريحة باكثر من مناسبه أنك محتاجة لمساعدته بتربية الأولاد لأنهم وصلوا مرحلة المراهقة .. ما تغير فيهم شي ولا زالوا طيبين ومتربيين لكن وصلوا لمرحلة المراهقة وهذي مرحلة يحتاج الولد فيها لأب يوجهه ..
خليه لحاله يحاول ويحاول يوصل لتفاهم معاهم وراح تلاقينه بعد فترة رجع يطلب مشورتك ورأيك .. خليكي متحفظة بردك ولا تنفعلي وتتحمسي كثير .. انصحيه بهدوء وباختصار .

كونك تشاوريه وتطلبي منه مشاركتك مسؤولية تربيتهم أمر مهم جدا .. مع أنه ممكن تفكري أنك قاعدة تريحيه وتساعديه لكن العكس هو اللي صاير .. انتي قاعدة تقصيه وتبعديه عنكم أكثر ما أنك تساعدي .
خل يتعب معاهم .. أحسن لنفسيته من أن يحس أنه خارج العيله .

3- مواقفه معك انتي ..
هنا ما راح نقدر نختصر كثير وأنا متأكدة انك تراعي الوقت المناسب لمناقشته .. وأكيد فهمتي الان بما انه قالها لك صريحه .. لما يكون معصب لا تاخذي بكلامه .. لما يعصب ما يدرك وش يقول فلما تشوفيه معصب اعملي مثل ما هو يعمل وتعلمي منه التطنيش .. تذكري كيف هو يكون سارح ومو سامعك وانتي تبرري وتقولي أعذارك ؟؟؟ نفس الشي .. قفلي أذونك وما تركزي بكلماته ونزلي عيونك حتى ما يشوف نظرتك وقولي كلمات قليلة مثل ان شاء الله خير وحاضر .

عندي اقتراح وتجربة جربتها أحب أقولك عليها

هل في مجال أن تكوني انتي واياه لحالكم بالبيت لفترة كم يوم ؟؟

المدارس عطلة كمان كم يوم ولمدة شهر .. صح؟ هل في مجال يروحوا الأولاد لزيارة جدتهم أو عمره مثلا؟؟

لأني لاحظت أنه يكون حنون جدا لما تبعدي عن أولادكم . أتوقع لأنه يحس أنك بغيابهم تجردتي من سلاحك وصرتي ضعيفة فيحن عليكي .


ما انصح لأي مبادرة عاطفية أو حسية منك الان .. وما اتوقع عندك القدرة النفسية لأي مبادرات من هالنوع أصلا

بكل الأحوال مو وقتها الحين ولا راح تجيب نتيجة بدون إصلاح نظرته لك بالأول .



ونصيحة أخيرة .. احنا البنات اللي حاملين المسؤولية ما عندنا مهارة المدح .. ما نعرف كيف ننفخ الرجال
ونمدحه .. لازم وضروري كل كم يوم تمدحي بسلوك عجبك فيه سواء معك أو مع الأولاد أو بالعمل تظهري اندهاشك من صعوبة العمل وتمكنه من أداؤه بالرغم من هذي الصعوبات ... أو تصرف شهم شفتيه منه .. المدح ممكن يكون بذكر الفعل نفسه وذكر ايجابياته أو بدعوة حلوه على التصرف اللطيف .

كل ما سبق لا تنتظري منه نتيجة مباشره واضحه .. لكن راح تلاقي تغيير بنفسيته ونظرته لك بالتدريج .. ومثل ما الموضوع اخذ سنين حتى وصل لهالدرجة من التردي فاكيد بياخذ كم شهر حتى ينعكس الحال .

__________________