السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

كيف حالك حبيبتي ام سلطان ان شاء الله بخير

أسفة على التأخير

نبدأ ان شاء الله من ردك الاخير بالنسبة لقضم الاظافر عند سلطان طبعا ما ذهب اليه فكرك عن اخوك ماله اي علاقة عزيزتي واكيد ربنا لم ينتقم منك او يبتلي سلطان من اجل ذلك ابدا ابدا فلا تقلقي فأنتِ لستِ مسؤولة عن عادة اخوكِ وعلى الاقل لن تحاسبي عليها غاليتي فاطمئني والله عز وجل لن يبتلي انسان بذنب انسان آخر وان شاء الله ليس ابتلاء ولها حل وقد بدأتم به فعلا وخفت عند سلطان وعلى كل فلها اسباب كثيرة ومتعددة ممكن تكون طريقة للفت انتباه الاهل خاصة كما ذكرتي انها بدأت معه عندما وصل للصف الرابع فربما اتى اخ جديد على العائلة او بالاحرى بدأ يلاحظ اهتمام العائلة بذلك الاخ اكثر منه هذا احد الاسباب او ربما قلق لانكم تنتظروا منها ان ينجح ويتوفق او يتحصل على ترتيب وتقدير وهو خائف انه يحبطكم هذا ايضاً سبب من الاسباب وربما يقلد خاله ولكن هذا مستبعد قليلاً ولكن ماشاء الله فالتقدم كبير في التخلص من هذه العادة لانها بدأت منذ فترة ليست بعيدة فهناك اولاد تبدأ معهم من عمر السنتين ولكن هو بدأ منذ فترة ليست بعيدة جداً مما يدل على ظهور شئ جعله يفعل ذلك قد يكون ايضاً مرض اخوه وهو يفكر او يقلق عليه فيضع طاقته في تلك العادة ولكن بما انه اصبح نادر ما يفعلها في زمن قصير بالنسبة لعمره فهذا جداً ممتاز ماشاء الله وخاصة وانه يأتي ليريك اظافره كيف طويلة وتقومي بقرضها ولو كان ممكن تكافؤه بهدية اوحتى بالكلام لانه مؤثر اكثر من الهدايا في بعض الحالات .. يعني مثلا والعائلة مجتمعة قولوا شوفو سلطان كيف اظافره حلوة وصار يقرضها بالمقراض وفي نفس الوقت فيها تنبيه لباقي اخوانه على ضرورة قرض الاظافر وتشجيع لسلطان وهناك العاب كثيرة تشغل اليد في مثل هذه الحالات وفي نفس الوقت لشغل اوقات فراغهم مثل اللعب بالصلصال جداً فعال في حالة قضم الاظافر ومحبب للأولاد وبصفة عامة اطمنك ان كثير من اصحاب هذه العادة تنتهي عندهم ويتخلصوا منها تماماً وبإذن الله سلطان منهم طالما هو ابتدأ ينساها وتخف عنده بشكل كبير فحالته عابرة إن شاء الله طالما مهتمين بيه وماخدين بالكم منه ومن هذه العادة .

اقتباس:

بس الحين أبو سلطان وزع بينهم مراتب السيارة وكل واحد حدد له مكان خاص يجلس فيه ومايتعدى على مكان أخوه إللي جنبه

هذا ممتاز ماشاء الله استمروا على كده لان هذا المهم .... فبما أن الوضع للآن ممتاز فهذا يعتمد على المبادئ اللي يعتمدها ويتبناها الاهل مع اولادهم فما تنغروا بتخلي سلطان على مقعده الامامي لاشك انه يدل على طيبة سلطان وحبه لاخوه ولكن لابد كما فعل ابو سلطان ان يستمر على هذا المبدأ وحتى لو اصر سلطان انه يجلس بالخلف ومنصور امام ما يوافق ابدا واذا اراد يعوض سلطان اخوه خليه يعوضه بشي ثاني والا هيجي موقف ما ويمنن على منصور انه تركله المقعد الخاص بيه ولكن احترام الكبير فالكبير لابد ان يعلمه الكل ... ولابد لابد من استمرار مبدأ واحد في التربية وليس يوم ويوم او اسبوع ومن ثم نقول تفاهموا خلاص نتركهم اياك يا ام سلطان انتبهوا لابد من مبدأ واحد وطريقة تربية واحدة وما تنتظروا او تخافوا الاولاد ينقلبوا من اول وجديد هذا بيدكم طالما الاهل وضعوا مبدأ محدد ملتزمين بيه فالاولاد لن يخرجوا عنه ان شاء الله .. فلابد من الاخذ بالاسباب ونستعين بطرق التربية ونسأل ونعرف حتى نضمن تربية صالحة لاولادنا ومن بعدها نتوكل على الله ولا نخاف عليهم ان شاء الله ، فأهم شئ هو الثبات في المعاملة ، لاينبغي تطبيق القانون يوماً وتركه يوم آخر .

اقتباس:

وحتى منصور كل مايبغى يطلع مع أبوه يطلب منه أبوه الجلوس في البيت مع إخوانه ويزعل منصور شوي بعدين يرضى بالأمر الواقع ويسكت ومشاكله خفت كثير عن قبل

ممتاز جداً جداً الاهم الالتزام بهذه الطريقة

بالنسبة لاوقات فراغ الاولاد عندك من المغرب للعشاء يومياً تقريبا وهذا الوقت في الشتاء ممكن انه يمر بسهولة بين المذاكرة والدروس والاستعداد ليوم غد ولكن بالنسبة لايام الثلاثاء والاربعاء والخميس والجمعة فوقت الفراغ كبير تقريبا من صلاة العصر لاخر اليوم وهنا لابد من عمل يشغل وقت فراغهم ... هناك طريقة تعلمتها من الغالية أم جمانة ربي يحفظها لا ادري ان اطلعتي عليها من قبل او لا ولكني متأكدة ان شاء الله انها ستنال اعجاب الاولاد وهي طريقة التربية بالجدول

اعملي جدول وقسميه بأيام الأسبوع لكل ولد من اولادك وعلقيه في غرفتهم

واخبريهم ان كل من سيتصرف تصرف رائع ستضعي له علامة صح وبجانبها الصقي من النجوم اللامعة التي تباع في المكتبات او اي شكل جميل يلصق بجانب العلامة

وكل من يتصرف تصرف غير لائق ستضعي اكس او خطأ

وكل من عنده اكس ويعمل عمل طيب بعده يتم مسح اكس الخاص به

وآخر الأسبوع تعطين جائزة لمن أخذ أكبر عدد من الصح

وبهذا يتنافس الاولاد على الخير ويتعلموا التسامح بمسحك للأكس

فلا بد من وضع خطة تربوية تشمل لائحة الجزاءات من العقاب والثواب تطبق على الجميع بدون استثناء اي ابن لأي ظرف هو يعانيه .. بمعنى فلان ما نعاقبه لانه مريض هذا ما يصح ... فوضع أنظمة وقوانين للبيت وتوضيحها للاولاد ووضعها في مكان واضح في البيت حتى يقرأها الكل : مثل خلع الحذاء قبل الدخول الى المنزل ,عدم رفع صوت التلفزيون اكثر من المستوى المحدد , عدم الكتابة على الجدران.. أيضاً ممكن تجلسوا مع بعض وتضعوا جدول يتفق عليه الجميع كأسرة واحدة بما يضمن التوفيق بين الأنضباط والجدية من ناحية والمرح واللعب من ناحية أخرى فهذا من شأنه أن يعود الاولاد على الالتزام بالقوانين ويقلل من السلوكيات السلبية عندهم . طبعا بدون قسوة وعنف على الجميع فلا إفراط ولا تفريط المهم العدل مع الجميع .


وهناك طرق للحلول كنت مجهزاها ولكن لم استطيع ان اضعها مرة واحدة وربما بعد التطورات اصبحت بدون فائدة ولكني سأضعها حتى تكون مرجع بسيط للأهل وكيف يتصرفوا لو مروا بهذه المواقف

لاحظت انه يقول لابوه امي عاقبتني وانت غير موجود ... لو تكررت لاقدر الله يسأله ابوه بكل ثقة هل كنت تستحق العقاب او لا ؟ وكذلك أنتِ اسأليه انا لم اظلمك انت تستحق العقاب او لا اجبني ؟ وهكذا حاوروه بالمنطق ليعرف انه أخطأ ويستحق ذلك العقاب لكن ما يحصل انه ينسى خطأه ويحاسبكم على العقاب الذي تم من اجل ذلك الخطأ .

ايضا قول ابو سلطان لمنصور انا اتفاهم مع سلطان بعدين كنوع من التصريفة : لا انصح بها ابداً حتى لو انتهت ولم تعد تتكرر ولكني احب ان اضيئ الجوانب التي كان يحصل بها الاخطاء فغالبا هذا الموقف لا يحدث الا حينما يكون ابو سلطان متعب ومنهك وفي حال لا يسمح له بالاخذ والعطاء مع منصور فيصرفه بأسرع وقت ... ولكن في هذه الحال يقول له انا متعب الان يا منصور سأتكلم معاك بعدين فذلك أفضل وغالبا سيكون بعدها منصور قد نسى الموضوع .

في حال الخلافات وكان منصور يصرخ بشدة ليلفت انتباهكم او انتباه ابوه لا تلتفتوا له ابدا ً والا سيعلم ان هذه الطريقة رائعة للفت انتباهكم وسيكررها ولكن لو علم وايقن ان هذه الطريقة فاشلة في لفت انتباهكم فلن يكررها مرة ثانية لانها لم تنجح بعدها عاقبوه بالجلوس في غرفته لوحده لمدة { تُحسب كالآتي : دقيقة لكل سنة من عمره } يعني لو عمره عشر سنوات يجلس عشر دقائق لوحده ، ولا تستسلموا لنوبات غضبه وصراخه حتى لا يكررها ... بعد ان يسكت ويهدأ قولي له انت الان ممتاز { لانك توقفت عن البكاء والصراخ } وافهمي من الاثنين سبب المشكلة واطلبي منهم يحلوها وكل واحد يضع الحل والعقاب المناسب ولو واحد أخطا في حق الثاني او زعل منه مثلا سلطان اخطأ في منصور ممكن تحضري لسلطان حلوة او شوكولاتة وتقولي لسلطان هذه من اخوك منصور رغم انك اخطأت في حقه فيروح يعتذر منه ويصالحه .. ايضا لابد وان نعرف ان طريقة لعب الاولاد تكون احيانا خشنة وهم بطبيعتهم يحبوا التضارب والعراك فهذه طبيعة الاولاد او الاطفال بشكل عام هل سمعتي عن المثل الشائع { القط يحب خناقه } هذا سلطان ومنصور هم يحبو يتعاركو مع بعض بس المهم يعرفو حدود بعض ويحلو مشاكلهم لوحدهم والاهل يقفوا بعيد وما يضعوا حق احد على الثاني او يقفوا بصف احد على الثاني

بالنسبة لسلطان انه ما يطلب من ابوه بشكل مباشر فهذه شخصية سلطان وهذا لا يعيبه في شئ ابداً فلوالده هيبة وقدر ومكانة في عين سلطان ثاني شئ هو يعلم ان صورته عند والده مثالية ولا يحب ان يزعل منه ابوه او يغضب او ان يحمله فوق طاقته فيخاف ان يقول ابوه لا ويرفض او يكون تعبان لانه يعلم ان والده سيقوم ويخرج ويذهب ليشتري فلا يريد ان يظهر في صورة المتطلب اللي يخلي ابوه يتعب ويحمله فوق طاقته فيضع وسيط حتى لا يظهر في الصورة ... وابو سلطان ما قصر فهمه وممكن يقول حتى لو كنت تعبان او رفضت فاطلب مني وانا اجيب معايا بعدين لما اكون مرتاح لان اللي يصير ابو سلطان ممكن كان يقوله حتى لو كنت تعبان او مريض انا ماراح ارفض وهنا الكلمة ممكن تأثر في سلطان رغم ان ابو سلطان يقصد بها انه في اقصى الظروف لن يرفض لهم طلب .

بالنسبة لسلطان هو الان في سن المراهقة والدخول لعالم الرجولة بحق بإذن الله وهذا السن بحاجة لامتيازات جديدة مثل ان يؤكد والده مكانته وسط اخوانه مثلا المقعد الامامي لسلطان او ان يقول له ابوه لما يخرج وهو عند الباب انت مسؤول عن اخوانك عند خروجي فهنا سيشعر انه كبير ولن ينزل لعمر منصور ويتعارك معه بغرض التعارك او الخصام فحتى لو حدث فاللعب فقط وان يحاول ابو سلطان ان يستشيره في بعض أمور ومشاكل البيت البسيطة ,فهذا يعطيه شعورا بالاهمية والرجولة . وهذا ما { تقولونه } له باستمرار لاحظي هنا

اقتباس:

وأحاول أفهمه أقول له يا أبني أنت ولدنا الكبير وأنت نور عيني وأنت رجل البيت بعد أبوك وأنت العاقل

لابد وان تترجم لافعال وهذا بدأتم به بالفعل لانه يسمع منكم انه رجل ولكن الافعال لا تدل على ذلك ولكن الان تم التغيير بالفعل { وانا اضع الحلول التي سبق واعددتها قبل ان تحدث التطورات كما قلت }

وسلطان ليس عنيد فبعض الاولاد عندما تسأله لماذا تضرب اخوك ؟ لماذا لا تحب اخوك ؟ يقول انا كده او يقول ما اعرف ليش اضربه او يصمت لكن سلطان وضح سبب تصرفاته وكأنه يقول انا مش كده انا احب منصور لكن ابوي السبب فقال ابوي ياخد منصور كل مرة ويقعد منصور في المقعد الامامي ... يعني لافعال سلطان سبب وهذا شئ مطمئن جداً وهو صريح وقلبه طيب فالمشكلة ليست عنده هو قالها بطريقته المشكلة في ابوي لانه لا يعدل بيني وبين منصور ، ولاحظي انه لم يقل المريض بل قال المفضل وهذا حافز ليجعل ابو سلطان لا يفرق بحجة مرض منصور لان اخوانه يرونه مفضل عند ابوهم وليس مريض فعندما يمرض الكل يحيطه بحب وحنان ولكن ما يرونه انه في كل وقت هو المفضل فوجب الانتباه ، وعلى كلا الان انحلت ولله الحمد.

ايضا انا سألتك لو كان عنده موهبة او انه متميز بشئ ممكن تستغلوا هذه الميزة او اي فعل جيد قام به اليوم و ذكره امام اخوانه يعني اظهار وتأكيد الصفات الايجابية في سلطان امام اخوانه وهكذا مع باقي الاولاد حتى لا يشعروا ان سلطان هو المميز الوحيد يعني العدل في كل الامور وبالتدريج وبشكل مستمر يعني قليل دائم خير من كثير منقطع حتى يشعر سلطان انه مميز ومفضل ولا يعود يغار من منصور او يشعر انه افضل منه

اقتباس:

وحتى لو فيه حل نجح معاي نجاحه يكون لمدة وقتية وتنتهي صلاحيته بمجرد تفاقم مشكلة جديدة

لاحظتي هنا ماذا قلتي ... لان الحل كان من جهة واحدة فقط فلا بد من تعاون الابوين ومعرفة مكامن الخطأ وعلاجها ليدوم الاستقرار والهدوء او على الاقل لن نمنع الاولاد من الدوشة او الصراخ ولكن نمنع الغيرة والكره والحقد . فقد كنتم تعاقبون منصور كما يعاقب سلطان ثم تقولون له انت رجل وكبير ومنصور طفل صغير ولا يفهم شئ ؟؟؟ وهنا كان التناقض ولذلك كان الحل لا يدوم او يستمر الا ايام فقط

ايضا كان في السابق يتعرض سلطان للضرب فاوقفي الضرب اعرف انه غصب عنك لكن سلطان اصبح رجل فكيف رجل وبنفس الوقت تضربيه وابوه يوبخه ويعامله كطفل فكان هناك تناقض بين كلامكم وافعالكم ولذلك الولد لا يستمع له ويعود لعراكه مع منصور وخاصة إذا تغلب منصورعلى سلطان وانتصر عليه ووبخه ابوه فسوف تتولد عند سلطان رغبة في الانتقام ولذلك كان يكسر حاجاته ولا يطيقه ابدا وبنفس الوقت قد تستغربي ان سلطان كان يعاني خارجياً من كره لاخوه ولكنه داخلياً كان يعاني من فقد الثقة بنفسه لانه شعر ان والده استغنى عنه ولم يعد يحبه كالسابق واصبح منصور هو الاقرب والمفضل لوالده

ايضا اهنيك لانك قلتي لا احب ان اتناقش بصوت عالي او حتى اتعارض في الرأي مع ابو سلطان امام الاولاد وهذا عين العقل فالأب خط أحمر فلا تهاجميه أمام الأولاد ولا تنتقديه او تدافعي عن سلطان امامه لان ذلك سيرسخ عند سلطان ان ابوه خاطئ وغير جيد وانه لا يحبه كما تحبينه انتِ .

ايضا في حال أخطأ احد الاولاد فالحل يكون اثناء اجتماعكم وجهوا الانتقاد بشكل غير مباشر بدون ذكر الاسماء أي توجيه الكلام بصفة عامة أي { التوجيه غير المباشر } أو { التعريض } وكل ذلك من أجل رفع الحرج عن المخطئ ، واستثارة دواعي الخير فيه ، ولا سيما إذا علمتم أن التعريض سنة محفوظة عن نبينا محمد صلى الله عليه وسلم، : كان يقول مخاطبا أصحابه: "ما بال أقوام يفعلون كذا، وما بال أقوام يقولون كذا".... "ما بال أقوام قالوا كذا وكذا؟ ولكني أصلي وأنام، وأصوم وأفطر، وأتزوج النساء. فمن رغب عن سنتي فليس مني"[رواه مسلم].

وحتى في المستقبل عندما يكبر الابناء اكثر اتخذوا هذه الطريقة في التوجيه مثلا يقول ابو سلطان انا لا افعل كذا وكذا بحيث يوجههم بدون ان يحرجهم .. خرج البخاري في صحيحه عن ابن عمر رضي الله عنهما قال: "كان رسول الله صلى الله عليه وسلم يلبس خاتمًا من ذهب، فنبذه فقال صلى الله عليه وسلم: لا ألبسه أبدًا، فنبذ الناس خواتيمهم". قال ابن بطال: فدل ذلك على أن الفعل أبلغ من القول. وهذا قدوة للغير والخلاصة: أن القدوة من أعظم الوسائل المساعدة على التربية والدعوة وتكوين شخصية المتلقي وهو الابناء دون توجيه مباشر.

وإياكم والمقارنة عند التوجيه بمعنى شوف اخوك فلان شوف صاحبك فلان شوف ابن عمك فلان كيف يسمع الكلام وكيف يحب اخوانه وكيف يعامل ابوه وشوف فلان وفلان إياكم فإنها تدمر الثقة بالنفس وتولد الغيرة والحقد على ذلك الشخص الذي يُقارن به .

أيضاً هناك القصة فهي من أفضل الوسائل في التوجيه الغير المباشر، فهي تحكي أحداث وعبر ودروس حول أبطال القصة، مما يجعل المستمع يرى أنه ليس هو المقصود المباشر بهذه الأحداث والوقائع ، ولذا فهي تؤثر بمضامينها في الفكر والعاطفة، وتدفع إلى المحاكاة والتقليد في الخُلُق والعمل. والقصة تدخل إلى أعماق النفس فهي تحكي واقعًا ولو وهميًا وتقدم أفكارًا حية مجسدة ولهذا التوجيه ميزة واضحة وهو شعور الفرد بأنه يكتسب هذه المعارف وتلك الخبرات باستقلالية تامة من غير توجيه أو إلزام أو إكراه ، وانتي يا ام سلطان ذكرتي انك تتبعي هذا النوع من التوجيه فاسمحي لي اقول انك ام مثالية ماشاء الله تخاف على اولادها وتفكر كيف الطرق السليمة لتحفظهم من كل شئ سيئ وكذلك ابو سلطان ربي يعطيكم على قدر نيتكم وجهودكم الطيبة .

بالنسبة لكذب سلطان لم أشئ ان يمرالموضوع بدون ان اتكلم عن هذه النقطة .. لاحظي هنا

اقتباس:

أيوه يكذب بالذات إذا كان هو البادي بإثارة المشكله

سلطان في هذه اللحظة كان يمر بصراع داخلي فهو كما تفضلتي كان هو البادي بالمشكلة فهو يريد التنفيس عن غضبه وغيرته وحقده على اخيه لانه المفضل عند ابوه وفي نفس الوقت عندما اردتي ان توبيخيه كذب لانه لا يريد ان يظهر في صورة سيئة أمامكم

وأولاً وأخيراً الدعاء الدعاء الدعاء بحفظ الاولاد وهدايتهم وصلاحهم .

والان ان شاء الله الامور اتضحت واصبحت في نصابها وانتي يا ام سلطان ما تخافي على اولادك هما بخير ولا تقلقي ابداً

واي سؤال او اي شئ لم انتبه له او سهوت عنه ذكريني به عزيزتي ام سلطان ولو في اي شئ تفضلي حبيبتي ربي يحفظك ومشكورة على دعواتك الطيبة يا اختي الغالية اسعدك الله كما اسعدتيني