اخي حسن السجايا
فهمت من سياق كلامك انك ظنيت انه اغرقني بالمواقف الرجوليه و بعدين تعلقت فيه
و الحاصل العكس
( ظل يطاردني ب غربتي شهرين و انا اصده و احذف مسجاته )
بعد كذا تنازلت لما قال لي بس بقولك شي وبعدها انتي حرة بقرارك معاي
و قال لي ارتحت لك ، و أبغى تكونين بحياتي مبدئيا و النهاية انتي اختاريها
( هذا من اول اسبوع )
قلت له ما ابغى اكون عظه و عبرة لغيري
ابغى النهاية السليمه اللي ترضي الله و رسوله و ما اقبل بغير كذا ( وهو فهمها طبعاً )
قال لي كنت بفتح لك هالموضوع بس كنت متخوف
لان فيني ٤ عيوب ( و حقيقة عيوبه عادية لكن انا لما افكر بعقلي احس نفسيا مقدر اتقبلها
و لو اخذته ما بكون مرتاحة ، سبحان الله مع ان غيري ممكن تكون عنده هذي ابدا مش عيوب )
مثل ان فيه سكر و ضغط

في نقطة ثانية حبيت اوضحها و كان استنتاجك عنها صحيح
انه هو كان حاب يمارس دور القوامه معاي
طيب التوضيح : انه انا كنت محتاجة رجل يمارس القوامه اكثر من الحب نفسه
عشان كذا انا صبرت لما قطع عني جانب الكلام ..

في مقولة تقول ليس الصحيح ان تحتاج ثم تحب
و لكن الصحيح ان تحب ثم تحتاج

و انا حدث معاي طبعاً غير الصحيح !
و هو نفس الشي و انا متأكدة من هالنقطة

هو جاني بفترة غربة و قبل الغربة
كنت افتقد النموذج الرجولي بحياتي حتى مع محارمي ( وما ابغى افصل في هالموضوع لانه يجرحني )
و كنت معتمدة على نفسي كليا
و اروح اسافر و ارجع لحالي لكن كل هالامور كنت اسويها وانا انزززززززف من داخل
و تبكي عيوني من الخارج ..
اكثر من مرة اسافر و انا ابكي بالمطار / اتمنى رجل معاي
يشيل عني شنطي .. يتكلم بدالي .. يخلي الناس تنتظر عشان امشي ما اتدافع معاهم

امور كثيرررررررررررة و الله تعني لي الدنيا و ما فيها
يمكن لأني ما عمري حسيتها او جربتها نهائياً

..
ابغى اتكلم عن موضوع ثاني مأثر مني من هالناحية
انا تعرضت لتحرش جنسي ( سطحي خارجي ) قبل اقل من ١٠ سنوات
و ليس اغتصاب

و اخبرت احد محارمي ، و ما فعل اي شيء

ف يا اخي في اشياء ب وجداني تنزف من محيطي
طبعاً هذي كلها دوافع ، خلتني اقبل بالعلاقة هذي
و ليست مبررات لأن الانسان يتحمل مسؤولية اخطائه
ولاني انا بتحاسب لوحدي امام الله بالنهاية

اممم الأمور اللي خلتني اقبل بالعلاقة :
- كنت بغربة و قد تمر الأيام ما اكلم اي شخص
ف كلمته بفترة مشكلة حدثت بيني و بين اختي و امي
و كنت محتاجة ل طيف انسان يكلمني
ـ ايضا افتقادي لنموذج الرجل الرجل و ليس الرجل الذكر
- ايضا كان عندي نظرة حالمة انه ممكن يصير في زواج عن حب و كنت اتمنى هالشي
- ايضاً و الأهم العجب بالنفس ( حيث عرفته بفترة كنت معجبة بنفسي جداً نتيجة لقربي من الله الشديد )
ف الذي حدث متأكدة انه ابتلاء
يقول ابن القيم : رب معصية تورث ذلا وانكسارا ، افضل من طاعة تورث عجباً و استكباراً
و انا جربت الأولى فقط في علاقتي معه و هذا من رحمة الله بي
جربت اني ابكي من الذنوب و اني اطلب الله المعونه و التوفيق و الهداية بقلب خاشع
- ايضاً كنت استحقر الفتيات اللي يمشون بهالطريق ( وقد قلت كلمة قبل سنوات ) اظن اني ابتليت بعدها بمثل هذا


* في نفطة ذكرتها وهي انه القوامة التي يمارسها كان المفترض يمارسها بنطاق الزواج
( حقيقة كان هذا من الأسباب الجوهرية التي نختلف عنها انا و هو )
ف أنا أؤيد كلامك ب شدة
و الحمدلله لم أقبل منه اي هدية او اي شيء مادي مملوس
لأنه كان مبدأي نفس ما قلت انه رجل غريب عني و ما يحق له يمارس معاي هالأمور

لكن بالنهاية مشى كلامه وصار يسدد فواتيري زي ما سبق و ذكرت

* بالنسبة لمسألة صديقاتي
كانوا ٣ يضغطون علي بطريقة غير مباشرة ارجع له
قطعت علاقتي مع ثنتين تماما عشان هالسبب
و حاليا احاول اقطع علاقتي مع الثالثة
لكن بالمجمل صداقاتي هم اكثر مني تدينا او اخلاقا

اللي نصحوني بالإستمرارية معه ( كانوا يشوفونه فعلا انسان كويس )
بس عشان هالسبب ..

المصيبة امي اكتشفت علاقتي معاه
و كأي ام قلبها على بنتها / اخذت مني اجهزتي
و هددتني تعلم الوالد
و قالت لي يلعب عليك

المصيبة التي اقصدها اني بعد ما حكيت لها مجريات العلاقة
قالت هو واضح انسان كويس بس توبي الى الله ولا ترجعي له

للأسف حكم امي النهائي
كان ايضا سبب من اسباب رجوعي له بكل مرة اتوب فيها عنه
مدري اذا فهمت علي ؟
كنت اقول بنفسي : امي بنفسها تقول عنه كويس
اذن اكيد هو كويس فعلاً ..