السلام عليكم ورحمة الله و بركاته

وبدون كثرة كلام ... رزقت قبل 3سنوات ونصف ابن
شاء الله وكان مريض وبعد 3 سنوات مات ثمرة الفؤاد ... وحمدلله وانا لله وانا اليه راجعون

بدون دخول تفاصيل نحمد الله على كل شيء وانا العين لتدمع وانا القلب ليحزن وانا على فراقك محزونون ولا نقول الا مانرضي الله

ويشهد الله اننا راضيين بقضائه والله انا سعيدة صارلي تزكرة للجنة وعندي امل مهما تعاظمت الهموم حضل احلم وافكر بلحظة اجتمع معه بدون فراق

الالم كبير والاجر اكبر ان شاءالله و راضيين بكل شيء ولم نقل كلمة تغضب الله ولم نسخط ولم نقول ياريت ولا لوو ولا ليش يارب

يعني انا قصدي مابدي تتعبو نفسكو بسرد مايخص هالناحية عشان تركزو بالموضوع الاساسي

الناحية الايمانية والرضا شيء

ولكن الم الفقد لا يضاهيه الم ... شوق قاتل

لم يخطئ من قال عن فقد الولد ذك صدع في الفؤاد لا ينجبر ابدا ...

انا بعتبر جبراني حيكون يوم الاقي واقف باب الجنة بقول تعالي يا ماما انت وبابا

المهم ... استمرت الحياة ... و لم نعد نتكلم بالموضوع

امارس حياتي بكل اشكالها حتا من يجلس معي يقول نسيت و كان لم يمت لها ولد من شدة الضحك والكلام

بس انا انقتلت ياجماعة حياتنا الزوجية... تعبانة

ارجو عدم نقل الموضوع للقسم الاجتماعي لاني فعلا هنا اخص الجانب الزوجي

اولادي الاخرين الاكبر منو ربنا يخليهم حبيايب قلبي ولد وبنت

اطفال و نسيو الموضوع هما لسة بتزكرو اخوهم وبضلو يقولو ويتزكرو فيه ويقولو مبسوط بالجنة يعني ماشاءالله عليهم ياريتنا اطفال زيهم


بس الحياة كحياة تغيرت طغا عليها الكابة و البؤس والفتور
ولو مابنتكلم بالامر بس الاشي واضح
زوجي حرام مابيزعلني بشي بس انا قتلني صمته و حزنه الدفين الغير مصرح به

لو جبنا الموضوع بقول خلص ارتاح حمدلله وربنا رحمنا من التعب ولا كان تبهدلنا

وبيقول خلص خير

بس انا عارفاه مقطع من جوة كان متعلق في كتير و معلق امال كتيرة انو يشفا مع انو من اولها الدكاترة قالو مابيعيش سنتين بالاخر عاش 3 وشوي

زوجي وفاهماه وفاهمة احباطو

بنطلع بنزور بنحاول نعمل اشياء حلوة بنقعد سوا
بس فعلا ... نور الحياة انطفا فينا

رمضان اجا ... عمري ماحسيت بتلاشي الجو الجميل بالبيت هيك

ماعاد في اشي الو طعم

انا بحاول اطلع من هالمود والله بعمل كل شي تتخيلوه لبس مكياج طلعة نزلة هدايا زيارات خروجات تسلاية اولادي بالمدارس كبرو ماشاءالله تبارك الله في وقت دوامهم اغلب الايام بطلع
باخدهم وبطلع

بلعب معهم بعمل كل شي

زوجي اول وفاة الولد كان مش زعلان زي هلأ و بيضل يقللي خلص

وبيضحك وبيقول خلص بدنا نخلص اكتئاب خلصت القصة انتهت انسيها

وقتها قلت الرجال مش طبيعي و خفت عليه وفعلا بعد فترة طلعت ردة الفعل الي مفروض كان تطلع بالاول

سااااااااااااكت صااااامت لما اقلو مالك يقللي مافي اشي هيني منيح

مابياذيني ولاشي حرام ومابيقصر

بس اشوف الحزن فيه صامت و كل مااقلو تعال نعمل شي طيب بعدين زهقان

خاصة انو دوامو طويل ومقرف ومتعب وبيجيب الف اكتئاب بدون مناسبة حتا

انا بحاول وبحاول وعالاقل لي شرف المحاولة صحيح قلبي متقطع بسسسسسس عملت الي علية وبحاول و اعيش كل مظاهر الحياة الخارجية

بحاول مع زوجي ماعندوش رد فعل معندوش انفعال

انا بتركو براحتو وبكتم بنفسي واحيانا تطلع عصبية مفاجئة مني اخرب الدنيا و اتزاعل و ابكي بكاء السنين كلو

بتركو بتركو بس نفس الحال صمت وحزن

هو انسان مؤمن و راضي بس صمته و حزنه قتلووووني

ماعاد يضحك ماعاد نفسو باشي لو قلت انت زعلان عابنا بقول لا

تعال نلعب مع الاولاد بديش

تعال نتفرج معهم فلم سوا مابدي

بقول بكرة بيرجع لحالو بس انا خايفة يضل هيك .. لانو مابحاول حتا يعمل اشي يطلعو من المود

تقطع قلبي .... وحاسة بالهم والغم بشكل مش طبيعي ثقيلان عقلبي

نفسي الحياة ترجع حياة ... ولو بشكل جزئي لانو الانسان قبل اي حادثة مش زيو بعد الحادثة

انا واثقة كل شي خيييييييييير لو مش خير ماكان صار اي اشي من ربنا خير يكفيه انو من رب العباد

بس تقطعت و تعبت ومش شايفة اي بصيص نور قدامي بحلم حلم صرت امتا اضم ابني

انا مش حتكلم عن حزني عليه انا لو عشت بدل عمري عمرين تلاتة ماحنساه ولا حتنشف دمعتي عليه من يوم منولد ماعدت شفت فرحة من اعماق القلب

وليوم الممات حضل افكر فيه و اتخيلو قدامي و اتمنى يجي يوم اسمعو يقولي بحبك ماما واشوف في الي ماشفته في في حياته .... اشوفو بيجري وبلعب بيضحك و بيسابقني مسابقة من كتر الصحة والعافية

انا مش حدخل في تفاصيل مااعيشه تجاهه عشان ماتنفجر سيرفرات المنتدى

بس فعلا هادا الطفل شعرت تجاهه بمشاعر عمري ماشعرتها و ماكان مجرد ابن كان ابن وملاك طاهر ورمز الطهر والبياض والنضافة و النور بحياتي فعلا وحيضل لاخر عمري .... مشاعري معه مش ام وابنها اشي اكبر وعمري مااقدر اوصفه ورغم كل اشي ... حضل سعيدة انو حسيت معاه بمشاعر ... ربنا انعم فيها علي ... من كتر مكانت ولازالت رائعة وعذبة و مميزة جدا جدا ولازالت و للابد ... زي نعمة البصر و المشي و ال وال ال
هاي المشاعر فعلا بحس ربنا اكرمني بيها لانها رائعة

انا شو اعمل ؟بدي الحياة ترجع لبيتنا خصوصي حياتنا الزوجية ...
اانا زوجي اغلا انسان بحياتي و انا قادرة اتركو براحتو و عندي كتير امور تشغلني وتسليني بس انا بحبو ومش هاين علية اشوفو هيك انا فعلا سعادتي بشوفت سعيد بدي اشوفو سعيد من جديد


بالنسبة للي يقولي جيبي كمان بيبي ... ربنا كريم و يرزق لما يريد ...

وبالنهاية احب اقلكم .... حبو بعض و تذكرو الموت ... والله والله والله ان الشوق بعد الموت لا يطاق لا يطاق لااااااااا يطاق ولا يصبر عليه ...

فقد الولد مرررررررررررر ... لا تعوض مرارته الا بحلاوة الجنة ان شاءالله .... وهل من فراغ كان جزاء موت الولد الجنة؟؟؟ الجنة غالية لازم تمنها يكون غالي ... مش معقول موت الولد يكون بسيط ازا جزاؤه الجنة ... فعلا الثمن غالي جدا جدا وحعيش ادفع الثمن ليوم يتسكر عليه قبري يجي علية ابني يحضنننني بدون فراق

ساعدوني باي فكرة يمكن تساعدني .... والله ماعاد الي نفس ولا دافعية لاي شي لاني مش لاقية تفاعل ولا لاقية تبادل ...

واسفة عكم الكابةالغير بسيط بهالموضوع سامحوني ..


.
تم تعديل العنوان ليتناسب مع المضمون

__________________