اريد الطلاق حتى لو كلفني ذلك التنازل عن اطفالي
قبل ما يقارب 4 سنوات.. ارتبطت وأنا في سن السادسة والعشرين ومن خلال زفاف تقليدي بزوجي الحالي... ولم يكن يربطنا اي علاقة من اي نوع قبل الزواج... لذا ساقول بانه على حسب التوقعات بل لم
يكن حتى اقل من ذلك بقليل..
اكتشفت معظم مشاكله قبل نهاية السنة الاولى.. ليس لديه مشاكل بل مصائب لا تعد ولا تحصى وصبرت
حتى اصبح الصبر نقمة علي... بعد الزفاف ذهبنا الى منزلنا وكان معظم الوقت يشبهنني بشعب اسيوي امام اقاربه البعيدين والقريبين ويضحك ويحتقرني واهلي ورغم انني اتمالك اعصابي اذ انني قادرة على الرد
ولكني اريد ان امضي الوقت على خير فنحن في بداية الطريق... وفي يوم الرابع كانت اولى الخناقات.. ومضى من عندي بعد ان غضب بسبب تافه وهو يسب ويشتم ويندب حظه اذ انه كان قادرا على ان يحصل
ما يريد وقت ما يريد ومع اجمل نساء الدنيا من دون ان يخطئ خطاء عمره بالزواج وهو ندمان حتى يموت انه تزوج!!! وكرر الكلام وسحب فراشه وخرج لينام في مجلس الضيوف ومن ثم خرج في خامس يوم من الزواج
الى العمل والى السفر لعدة ايام ولم يتصل بي لانه غاضب..
ومن تلك اليوم تعلمت ان اتقبل ما ياتي منه ببساطة!! وقد كان يجبرني ان اذهب لاراضيه واعتذر له..
وامضيت وقتا طويلا حتى حرمت منه من معظم حقوقي.. بعد نهاية الشهر بدات الاحظ انه قل اهتمامه بي واصبح يتعب كثيرا وبلا سبب يذكر!! وعندها اخبرني انه بحاجة الافصاح عن امر ما... انه مصاب بالسكر!!
ويحتاج الى ابر الانسولين باستمرار!! وتقبلت الواقع...
واقع الخداع وواقع الحياة فليس من طبعي التوقف والتراجع بل اريد ان اثبت لنفسي انني قادرة على التعامل مع الحياة الزوجية لاحقا ظهرت لي مشكلة جديدة... دائما هو في اشد ما يكون في حاجة للمال... ولم
يكن يمنحني مصروفا بل يريدني ان اصرف عليه وحين رفضت وصلت انه لم يعد يصرف على المنزل رغم اني حامل كي يجبرني ان اصدقه.. و ل 8 اشهر كنت اصدق هذا الامر...
الغريب انني لم اشتكي لاحد لانني والله يعلم لم اكن شخصية تشتكي بل احل مشاكلي بصمت فقد كنت اقوم مقام الولد الثالث في العائلة والحمدلله على كل حال... بدا يجبرني على حضور مناسبات العائلة اجبارا
وياخذني قسرا للاخرين ويجبرني على ترك ملابسي العادية التي اشتريتها من مالي الخاص قبل الزواج ويشتري لي ملابس للعجائز وقفطان ذو خامات رخيصة رثة لا تلبسها الا العجائز ويفرضها علي امام اهله!!
الذين يستقلونني لسبب غير ظاهر ومهما صنعت لارفض فانني ساجلس لعدة ايام صامته فهو غاضب علي.. رغم ان عمله في قطاع الطيران يعني بالرفاهية و الفخامة حتى رحلة سفر لايام رغم انه يسافر الى 3 او 5 دول في الشهر
وحين الححت عليه قال ستكون الرحلة على حسابك وبعد ان احضرت مالي اقتسم نصفه لنفسه والنصف الاخر للرحلة وهي عبارة عن 3 ايام بالسيارة واغتال فرحتي باحضار امه معنا التي رفضت رفضا تاما باتا ان
ناخذ غرفتين وفضلت ان تنام معنا وبالمناسبة فهي على اشراف الخمسين وعاملة وقادرة لكنني تكلفت بكل شيء السكن الطعام سيارة التاجير فقد رفض ان يخرج سيارته من امام المنزل وكم اهانتني والدته كثيرا
خلال تلك الرحلة.... فقد كانت طوال الرحلة تعاملي كشخص غير مرغوب وتعطيه دروسا بوجودي ومسمعي عن كيفية التعامل مع المراءة وكسر انفها وحتى ظهرها وان النساء يجب ان يتعلمن على الحياة من البداية
و ان أي امر ارغبه يجب ان يكون على حسابي الخاص وان ليس من حقي أي شيء لا خادمة ولا سائق ولا رحلات ولا استقلال ولا اي شيء – لا تعطيها وجه-...
وبعد ان عدنا اصبحت زوجة على الورق ولمدة 3 شهور فزوجي يقطن مجلس الضيوف لا ياكل اكلي ولا ينام بنفس المكان ويرفض ان يقترب مني حتى وان تقربت منه ويرفضني رفضا تاما بينما يدمن العادة السرية
ويمضي وقته امام شاشات القنوات الاوربية او الحاسب... ولم اكن اعرف حينها ما الاسباب!!
واكتشفت اخيرا ظهرت اخر مشكلة واعظمها حيث اكتشفت انه يتعاطى المخدرات... وامضيت بقية ايام
حملي وحيدة فهو موجود ولكنه مفقود وحصلت لي ولادة مبكرة ولم استطع للحظة الافصاح عن الامر لاهلي... بعد ولادتي قررت ان انفصل عنه لكنه اعلن التوبة وللاسف لانني كنت انتظر منه اقل القليل كالعادة
فقد صدقته وعدت الية لينتكس الامر باسرع ما يمكن حتى وصل الى النوم خارج المنزل والاهمال الكامل... وسكت ايضا لانني اريد وظيفتي ولان اخوتي اصبحو جامعيين ولا اريد ان ابني مستقبلي على حساب دمار
الاخرين..وصبرت وقد حلف علي يمين ان لا اتناول أي موانع لانجب طفلا ثانيا وحسبت انه حبا في الاطفال ومنعني من اخذ أي ادوية مانعة وحملت بقدرة الله بالطفل الثاني...
وخلالها وجدت انه يدخل في علاقات هاتفية والكترونية مع فتيات من الخارج ويلمح لي او يصرح بانه مقتنع بان زواج المتعة هو حل في الحياة وكثرت رحلاته الخاصة وكانت تمتد حتى اسبوعين بدون أي اتصال يذكر
حتى يعود.. اصبحت اجبره اجبارا على الصرف حتى لو اضطر لسحب المبلغ من محفظته للصرف على الطفل ورغم انها مبالغ بسيطة الا انها لا تخفف عني العبئ كحق لهذا الطفل...
اما انا فتجرد من حقي الزوجي المادي والمعنوي حتى العاطفي اصبحت مجبرة على تقبل يأتي منه كسب او تقرف او تحقير او اذلال وتدريجيا حتى اصبحت مجردة حتى من حق الكلمة او اللمسة او الحنان معه
بالغرفة ولانه يرفض العلاج وبسبب السكر وبسبب التعاطي ايضا وانا اضع يدي على خدي منتظرة لكن في نهاية المطاف اصبح يجبرني ان ابقى بجانبه فقط وهو يمضي العملية لوحده ومع نفسه!!! أي انني مجرد قطعة ديكور...
ولاحقا لاحظت انه مصاب بالشك بي!! فاصبح يبحث في اوراقي وتارة يتهمني بالسحر وتارة يتهمني بشرفي... وتارة يصبح حملا وديعا يبكي بين يدي ومن ثم ينقلب فيرميني في عرضي.. وانا لازال في قلبي
رحمة له ولاجل اطفاله فامضيت الوقت اعزي نفسي بان اسميه مريضا وانا المسؤولة عنه... ومضت سنتين لا اعرف كيف مرت علي... فتصل به الوقاحة حتى انه يحضر امه لتشتري لي عني الملابس الرخيصة البالية
رغم ان مرتبي يفوق مرتبها بثلاثة اضعاف او تحضر خادماتها وتفتش بغرفتي وبخزانة ملابسي بغرض ترتيب المنزل في غيابي من المنزل ويحتقر حقي في التصرف في منزلي او ترتيبه او شراء أي قطعه للمنزل
وتغييرها حتى الاكل والشرب يفرض علي ان اعيش وفق رأيه فقط فرغم انني اكتشفت انه ياخذ راتبه كاملا يصرفه على نفسه في الشرب والمخدرات ومادبات مع الصاحبات ولعب القمار الا انني فضلت السكوت
لاحفظ بيتي ولان لدي قناعة لا ادرك من أين مصدرها ان معدنه طيب فهو سيتحسن
وفي نهاية السنتين وبعد ان اصبح على كاهلي طفلين زادت مشاكل الادمان وتحول الجثة الميتة الى
عدوانية عنيفة فاعلنت الامر اخيرا اصبحت مضطهدة في الحياة تركت اصدقائي وعائلتي فقد حرمني منهم قسرا وتركت عملي لانني لم اعد اتحمل شيء من الضغوط الملقاة على كاهلي فمرتبي لا افرح بعشره
بالمائة منه واحتقرت المسخ الذي تحولت اليه نفسي...
فمن قوية شخصية مستقلة معروفة مكتفية اساعد الجميع ولا يهمني سوا رضا الله اصبحت الى مريضة
نفسية قلقة شكاية نمامة وحقودة سلبية انهزامية دائما مفلسة ومتحسرة... اتحمل اهانات امه واخوته وهمزهم ولمزهم حتى الصغار منهم يجعلونه واياي مثار سخرية في المجالس فلم يتبق احد منهم لم
يتسلف منه أو يرميني واطفالي عليه كعالة على المجتمع صحيح انه حين تثور ثائرتي وابدا في الانسحاب من حياته لاسابيع كان يعطيني مالا احيانا لكن الحق يقال فهو ياخذ اضعافه بعد ايام وصحيح انه بعد ان انعم
الله علي بالاطفال دعاني في عدد من رحلات العمل الخاصة به التي لا تتعدى عدد الاصابع ولم تكن تكمل خمسة ايام ولكنه يمضي وقته بالتحرش بهذه وتلك والشرب والشعور بالقرف مني وتكليفي بكل قرش يصرف في تلك الرحلة...
ومع ذلك والله انني كرهت نفسي وكل شيء حولي حتى اطفالي لانهم منه كرهتهم لكنني لم اكرهه!! واصبحت في جزر ومد معه فكل مرة اطلب الطلاق ينقلب الى حمل وديع واخر مرة عاهدني امام الله الا
يعود... وعدت وهذه المرة انتكس بقوة واكتشفت انه ادمن القمار فهو يقامر بالاف يحرمنا منها وزاد سفراته الى الخارج حتى كاد يغيب 3 اسابيع عن المنزل وحين يعود يتعاطى ويغيب بقية الاسبوع ليبقى موجودا
مفقودا... وعاد اليه الشك بشكل اسوء فيفتش في كل شيء يلاحقني ويتصنت على مكالماتي ويمنعني من العالم الخارجي حتى الطبيب..
بينما دوري في المنزل هو مدبرة فقط ليس لي قرار ولا رأي ولا احد يحفل بحضوري الا للمسائل التنظيف او الطبخ والاطفال ليس لي راي في تربيتهم بل لا يريد ان اربيهم يريد ان اغير لهم واطعمهم فقط.. بينما هو
يتعامل معهم بعنجهية ويضربهم ويدفعهم ويصرخ عليهم بعدوانية ويسجننا في غرفتنا طوال ايام وجوده بالمنزل حتى يعود الى رشده ويسافر... وكان ينتكس وينكر رغم انني متاكده من كذبه حتى عدت لا ابالي
حتى حين ترك عمله وهذه لم تكن الاولى فقد سعى معظم موظفو العائلة في مجال الصحة باحضار اجازات مرضية له من كل مستشفى ومصحة في البلاد... ورغم ان الامر كبقية الامور لم يعد يهمني.. فكل صبري
ذاك هو لغاية واحدة ان يتعالج ويدخل المصحة ورغم انني ادخلت اطرافا من اهلي ومن اهله ومن اصدقاءه ونصحته حتى اختفى صوتي وغضبت اعلنت او اسررت لم اعد اشكل فارقا فقد كان يستخدم هذا الامر
لمصالحة الشخصية فقط ولذا ففضلت ان اصمت عن أي شي واعلن الاضراب عن كل شيء وابقى في اقصى غرفة مع اطفالي فانا لا اشعر بالراحة الا هكذا...
وفي ليلة اقدم على التهجم والاعتداء لفظيا فقد سبني وشتمني وشتم عائلتي وجعل كلامه يشوه أي ذكرى حسنه بيني وبينه وبعدها هجم علي بالضرب والتكسير وجعلني انزف وركلني وكسر اخشابا على
ظهري وبطني – وبدون سبب- ومع انني ذهبت للطبيب لانني اريد ان يوثق ذلك فقط وكنت لا استطيع المشي من الالم فاعطاني الطبيب ابرة مسكن وعدت للمنزل متبلدة الاحساس تماماًً ولسان حالي يقول
الم يطفح الكيل بعد؟؟ وغفوت حتى صحيت على وجوده حولي وهوو يتقرب مني فانكرته وكرهته واعلنت عليه واتجهت لاصلي وكنت ادعي عليه بكل حسرة وهو في بكاء كالطفل ويعتذر وطالبني ان ابقى معه فهو
لا يتحمل خسارتي وهو يحبني!!!!!!!!!!!!!!!!!!
التعديل الأخير تم بواسطة وردة بين الثلوج ; 11-11-2010 الساعة 01:41 AM