يتبع ,,
ياه بعد 4 سنوات اسمع كلمة الاعتذار!!! لكن صحيح انني كرهت كل شيء حتى نفسي لكنني كرهته الان
والله اني اكرهه واني ادعي عليه في الليل والنهار ان يموت او يسجن او يفقد المهم ان يختفي من حياتي ورغم اننا نعيش تحت سقف واحد ففضلت الانفصال عنه في كل شيء فقد انفصلت عنه فكريا وعاطفيا رغم
انه يطالبني بالعودة لغرفتي ويذكرني بحقه الشرعي لكن لا ارغب لا اتحمله لا استسيغه حاولت لكني رافضة له... اكرهه!!!!!!!!!!!!! وكرد فعل عاد فانتكس بعدها بثلاث ايام...
وبعد مرور شهرين الان مؤخرا اتممت تجميع اغراضي وحقائبي واصريت عليه ان اذهب في رحلة لاحد الاقارب يسكن في مدينة صغيرة بعيدة جدا وكان هدفي ان افكر وللمرة الاخيرة...وبعد 18 يوما استجاب لطلبي وقد
سحب مني بطاقاتي الثبوية والشخصية لكن لم يعد يهم!! وامضيت وقتي في التفكير ان عمري هو 30 عاما... ولدي حق في الحياة في ان اكون... وان اعيش احلامي وطموحاتي التي دفنتها منذ ان اربتطت به..
اعيش في منزل اشعر بالطمانينة فيه.. وها انا وفي قناعتي ان جل ما افكر به هو مصلحتي الشخصية ومن ثم مصلحة اطفالي ففي ضمانة وامن وسلامة موقفي ضمانة لهم بعد الله... انني اريد الانفصال بشكل قاطع
لا اريد البقاء معه .. لكن اريد ان ابقى الطلاق لسنة اخرى.. واسعى بالاستقلال الكامل.. فانا لم يعد يعنيني ما يفعله بحياته وان اراد خادمة فليستقدم وان اراد زوجة فليتزوج فهو في حل مني ليوم يبعثون!! والان عاد
يتصل بي و يتعامل معي بحنان و يغريني بالمال حتى اعود له... لكنني ارفض العودة للحلقة المفرغة ورغم انني في اسوء حالة مادية ومعنوية حاليا حتى عائلتي التي اعرف انه لن يعجبهم امر عودتي اليهم...
وتنازلي عن حقوقي حتى المادية لكني ببساطة لم اعد اثق به ولا استامنه على نفسي ولا اصدقه ولا احبه.. فقط لا اريده فقط اريد السلام الطمأنينة الامان والهدوء ...
وبعد عدة ضغوط من اطراف خارجية وجدت نفسي احمل ابنائي عائدة اليه... فليس لدي اوراق ثبوتيه.. لا مال لا وظيفة لا منزل... لقد استوعبت ضغوطه خلال السنوات الماضية لاترك عملي كي اشعر بنفسي بحاجة اليه وحده..
لكن كنت قد وضعت لنفسي خطة بسيطة ان انتقل من البلد وهدا شرط اساسي للاستمرار.. وقد حصلت على وظيفة مرموقة في تلك البلد بكل مميزاتها من مسكن ومواصلات وغيره... وامام عائلتي اللتي لا تعلم
عن امورنا شيئا استسلم وذهب بي الى تلك البلد... ليمنعني تقصدا من الدهاب للوظيفة وليبدا في طرح محاضرة طويلة تتلخص في عدة افكار
انه مدمن من اكثر من 15 سنة وانه دخل للمصحة مرتين بضغظ من امه واخوته ووالده... وحين سالته لما
اخفيت هدا الامر بكل وقاحة رد علي بانني لم اساله... وانه لن ينتقل من البلد ولن يتعالج وعلي ان اقبل تعاطيه كجزء من حياتي اليومية... وهو لن يطلق مهما كان..
شعرت لحظتها بالغباء... فكل شخص لديه علم بالامر استغل ضغفي حين لجات اليه لعلاجه والاحرى لم يفعل شيئا..
تدكرت كلمات امه في يوم الخطوبة حين قالت ابني اعرفه يتحمل اي شيء الا الكذب!!!
وتذكرت كلمته في يوم زواجنا اصحك تلفين وتدورين معي!!
الان اعيش معه بتجرد عاطفي.. اجمع اغراضي الخاصة بالخفاء... بينما يتعاطى هو بكل وقاحة امامي!! لا
احبه ولا اهله!! لا احترمه والاحرى لا اطيق حتى الجلوس حوله... لكنني اريد الطلاق حتى لو كلفني ذلك التنازل عن اطفالي...
فمشاعري الان نحوهم ليست ايجابية بالتاكيد واصبحت اضربهم ولا اطيقهم...
كل يوم اعيد صياغة كلامي كي اخبره برغبتي في الطلاق
لكنني ابقى صامته ومرعوبة
انصحوني...
التعديل الأخير تم بواسطة وردة بين الثلوج ; 11-11-2010 الساعة 01:43 AM