عندي مشكله مختلطه يعني مزيج كيك

متزوجة من 4سنوات 8شهور دون اطفال ولله الحمد.
مشكلتي بسيطه معقده ما اعرف كيف تركيبتها.اولا أنا ما اعرف أتعامل كثير مع الرجال بحكم ماضي السعيد
ساكنه مع أهل زوجي بطلب مني لأني احب العلاقات الاجتماعيه واحب التعايش مع الناس طلبي كان بسبب لان لديه أخوات أحببت العيش مع بنات من عمري :14: :14:
وكرهي لفكره أخذ الولد من والديه بسبب الزواج مع العلم بإنه ليس الوحيد وليس الأكبر.
ماذا اكتسبت من عيشي معهم:
غيره والده زوجي المفرطة.
تنازل زوجي التام عن جميع حقوقي (مثل السائق مع العلم بوجود أكثر من واحد وزوجي من يسلمه الراتب).
منعي من السفر مع زوجي لانه لا يريد أن يثير غيرة والدته واخوته(مع العلم بأننا نسافر فقط تحت طلبهن).حاولت تفاهم معه بإن يكون سفر مره عائلي ومره خاص،أو على الأقل أن يكون لي غرفتي الخاصه أثناء السفر؟؟لا اظلم زوجي ففي إحدى المرات حجز جناح كامل للعائلة ووضع حقيبته وحقيبتي في الغرفة الرئيسية ليوضح رغبته في هذا المكان،فأخرجت والدته حقيبته لغرفه مع أخيه وحقيبتي مع ابنتها الصغرى

تركته ووالدته وانشغلت بنفسي وأهلي احب أن اخرج معهم والتسوق معهم.
ولكن زوجي اصبح يرفض فكره خروجي معهم ليس دائماً ولكن يحدد لي ساعات أسيرها موب زوجه.

أحيانا أحاول أن أتفهم سبب غضبه بسبب مشكلته الصحيه وتأخر الحمل ولكن لا استطيع تحمل انانيته وتفكيره بنفسه ووالدته كيف لاتغار .

شيء مضحك يقول لي لا تستخدمي مجفف الشعر تزعجي أهل البيت بصوته

بصراحه افكر بالطلاق كثيرا ولكن انا أرى في عينيه الخير الكثير وفي طباعه شيء لطيف.

ملاحظه :كان يقول لي قبل الفحوص الطبية إذا كان العيب منك سوف أتزوج وبعد الفحوصات خجلت أخبره بإن المشكلة لديه وأخبرته بطلب الدكتوره بعمل طفل الانابيب فرفض وقال بإنه يريد زوجه تحمل دون علاج وليس بالأنابيب ابتعدت عنه وأخبرته بانه قد يكون مشكله لديه وليس اطفال الانابيب بسبب مشكله لدى الزوجه فقط..؟؟

احتاج من يناقشني حتى استخلص معطيات حياتي مع زوجي و احدد مصيري مع زوجي بذاتي. ً

قانون المنتدى يمنع

16 ـ وضع البريد الالكتروني, أو رقم الهاتف, أو طلب أي شيء خاص بهدف التواصل.

الاشراف

ينقل للقسم الانسب

__________________




بيان إداري نأمل منكم الاطلاع

جديد المنتدى

هل تعرضتِ للابتزاز
هنا من ينقذك


مفضلة المتزوجين 2011-2014


مفضلة المقبلين على الزواج 2012- 2014

بسم الله الرحمن الرحيم
الحمد لله رب العالمين
أختي الكريمة--- مشكلتك جدا بسيطة ولاتعقديها أو تزيدي حملها. لدي أخت كانت أم زوجها سيئة الخُلق وبذيئة لسان. فكانت تتلفظ على أختي في غياب زوجها وتتدخل في شؤون بيتها وتربية أولادها وتتوعدها في كل يوم بزوجة ثانية لمدة مايقارب ثلاث سنوات. الخلاصة أن أختي صبرت واحتسبت الأجر عند الله وأخبرت زوجها وطلب منها أن تصبر على أمه فهو رجل ملتزم ومن أهل الأخلاق الحميدة ولا يريد أن يعق بأمه او يغضبها. فاكنت أختي أطال الله بعمرها ترد المسبة والسيئة منها بالحسنة، وتزورها وتحسن إليها بالهدايا. صبرت ونالت في النهاية أجرها إنشائلله وكسبت قلب أم الزوجة وانقلبت الحال إلى مالم يكن بالحسبان، أصبحت أم الزوجة صديقة لأختي وتعاملها بكل احترام.
فالشاهد أختي الكريمة،، إصبري واحتسبي الأجر عند الله ولو تعلمي بمشاكل غيرك تهون عليك مشكلتك.
لاتتسرعي في الطلاق، الطلاق يوجد قبله حلول، ولاكن الطلاق في بعض الأحيان هو حل ولاكن اخر حل. --

--اعلمي أختي أن الحياة لا تصفو لأحد، ولو صفت لصفت للأنبياء عليهم الصلاة والسلام ، ومع هذا فقد ابتلوا في أهليهم ، وإنما الله تعالى يختبر عباده بالخير ليشكروه ، وبالشر والمشاكل ليصبروا ، ـ هذه المشكلة لا يليق بالزوجة الصالحة أن تتعامل معها بطلب الطلاق، فماذا بعد الطلاق في الغالب إلا التعب والنصب، والمشكلة تحتاج منك إلى مصابرة ثم تفوزي بالحل والسعادة. قال صلى الله عليه وسلم (ما من هم ولا غم،ولا وصب ولانصب،حتى الشوكة يشاك بها المسلم ألا كفر الله بها من خطاياه)
- اعلمي أن طاعتك لزوجك بعد زواجك مقدمة شرعاً على طاعة والديك ، مادام لم يأمرك بمعصية الله تعالى أو مخالفة شرعه ، ولذلك لا تقدمي خروجك مع أهلك على طاعة زوجك مالم يأمرك بقطيعة الرحم.
وإن كان زوجك في الخير والصلاح تمسكي به واصبري عليه وعلى أذى والدته

أما مسئلة الحمل، فهذه بيد الله عز وجل، يهبها لمن يشاء. وأعرف قريب لي لم تحمل زوجته مدة 18 سنة وصبرت عليه وزقهم الله قبل أربع سنوات بتوأم أولاد. إن أخلصتي النيه مع الله أختي الغالية ستجدين السعادة إما في الدنيا او في الآخرة.
إن أردتي الحمل فعليك بالدعاء والاستغفار والتماس أوقات الإجابة, وقد حكى الله تعالى عن نبيه زكريا عليه السلام دعائه: {ربِّ إنِّي وهن العَظْم منِّي, واشتعل الرأس شيْباً, ولم أكن بدعائك ربِّ شقياً} أي ربَّ إني لم أدعك قط فخيبتني فيما مضى فتخيبني فيما بقي فكما لم أشق بدعائي فيما مضى فكذلك لا أشقى فيما بقي عودتني الإجابة من نفسك.
وقال الشاعر:
أتهزأ بالدعاء وتــــــزدريه وتنسى ما فعل الدعاء
سهام الليل لا تخطي ولكن لها أمد وللأمد انقضاء

2- طلب العلاج النافع والكشف الطبي لدى المتخصصين، فربما كان السبب شيئاً بسيطاً، وبعد علاج يسير يبدأ الإنجاب بإذن الله تعالى. ومن العلاج النافع أيضاً الرقية الشرعية بقراءة القرآن واستعمال الأدوية النَّبوية المذكورة في الطَّب النَّبوي.
أسئل الله أن يوفقك لما فيه الخير ويجعل بيتكم مليئ بالسعادة وطاعة الرحمن

مشكور أبو عبدالله.
اعلم أخي بإني صابره ولا أشكو لزوجي وضع والدته بأي شيء ولكن هي الله يسامحها تغير الأحداث أمام زوجي حتى يتغير حاله علي.لست عاقه بها لا والله وربي يعلم ولكن ما يقتلني بإن زوجي بداء يسمع ما تقوله ولا يثق فيني مع العلم بإن والدته تغير في الكلام اعتذر عن الكلمة ولكنها تكذب على زوجي، تضن بانه صابر علي والمشكلة لدي وليست لديه،مع العلم بإني لم اخبر حتى والدتي بإن المشكلة في تأخر الحمل من زوجي بل جوابي على أهلي بإن الدكاترة جميعا أجمعوا على إنه لا توجد عله طبيه ولكنها مسئلت وقت لا غير ،اكذب على أهلي فقط حتى لا احد ينظر لزوجي بإي شكل من الأشكال أو أن تخرج كلمه بالغلط من أحدهم فيجرح زوجي.
وضعي حاليا بداء يشغل نفسه بأي شخص قريب أو بعيد يصرف ماله كله على اي طلب من اي شخص،في البداية حاولت أن لا اضغط عليه وأسبب له الحرج بإنه بدى بتقليل من مصروفي وتأجيل حاجاتي المادية والمعنوية إلى اجل غير مسمى.
ملاحظه كان زوجي يقول لي لا تزعلي من الوالده هي كذا تعصب على أشياء ما تستأهل انتي بس اسكتي ولاتردين اقسم بالله أني لم اكن ارد عليها بشيء ولكن في الفترة الأخيرة تعبت وأصبحت ارد لانها أصبحت تغلط علي أمام النساء الزوار.لا يهمني رآي الناس فيني يهمني أن تبادلني الاحترام حتى لو أمام الناس.

سافرت مره واحده مع زوجي لرياض للعلاج بطلب منه وحاجته هو فلم أرتب لها أبدا ولم اخبر أهلي إلا بعد عودتي ،ولكن ما حدث انه اخبر والدته بإننا مسافرين للعلاج وطلب الرزق من الله فكان ردها بإن زعلت عليه ولم تحدث إلى أن عدنا إلى البيت لانها تريد أن تذهب وتتمشى هي وبناتها لتسوق؟؟!! فكان من زوجي طول الرحلة التكشيره والزعل وقليل الكلام معي وعدم رغبته بالتقرب مني لانه يشعر بإنه اغضب والدته.

لا اعرف ما الحل زوجي يحاول برها وهي تحاول التدخل في كل شيء فاصبح زوجي عاجز أمامها مقصر في حاجاتي.

أكثر ما يزعجني بإن أخي متزوج من أخته ولكن أمي تعاملها مثل بنتها تقول أخاف الله أن أخرب بيت ابني ..
مع العلم بان الوالده إذا رأت خطاء منها لاتوبخها ولا تخبر أخي فتظن زوجة أخي بإن والدتي ضعيفه لاتقوى على الشكوى وتخاف على ابنها،،واحيانا أخي بنفسه يرى أخطاء زوجته وإذا أراد أن يوبخها أوقفته أمي ،وزوجته تظن بإن أخي يخاف من انفصالهما ولا تعلم بإن اغلب مشاكلها تحلها أمي دون علمها.
صحيح زوجي كان يحب أن يزور أمي في المناسبات ولكن انقطع فتره دخلت المستشفى وخرجت حجت وحدثت أمور كثيره وأخبرته بها فلم يعقب ولم حتى يحدثها هاتفيا،فلما سئلته قال لي أخوك لا يتصل بوالدتي؟؟!!!
وعندما سئلت أخي عن سبب تصرفه وانه لا يجوز من باب النصيحة لا غير ومن باب التودد لزوجته أجابني حاولت كثير ولكن هي لا تريد تستحي مني وتعاملني كأني غريب ولست ابنها؟؟

القائمه تطول وسبب تعلقي بالخروج مع أهلي للابتعاد عن التفكير والتصرفات الغريبة.

اولا موضوع الاطفال ظروري تخبريه ان لدية ضعف في عدد الحيوانات المنويه واحتمالية الحمل طبيعي صعب جدا.
لو كان ضعف حركه فالعلاج من الممكن دون تتدخل علاج اطفال الانابيب.

اختي صارحيه وعملية طفل الانابيب اصبحت سهله جدا باذن الله ونتائجها جيده.


اذا اشغلتيه بالطفل. لن يهمه فيما بعد زعل امه الذي لا سبب مقنع له.

لها حق يسفرها ويسعدها ولكن ليس لها حق كل مره تسافر معكم
الازواج لديهم خصوصيه.


ولابد انها تعتاد على سفركم وبحثكم للعلاج وغيره من الخصوصيه.


انتم من البدايه وخاصه انتي من جعلتيهم يعتادوا على ذلك.

مثل ما يقولون طيحتي الميانه
بحكم انك اجتماعيه.


عزيزتي الاحتكاك غالبا يولد المشحانات والغيره

هداهم الله واصلحهم.


الان ليس هناك من داعي لان تثبتي حقك بالقوه او الطلاق.

زوجك مشكلته انه لا يريد ان يغضب امه. وان اردتي الحقيقه هذا شي جميل لكن تتمكن المشكله في انه يظهر اثر ذلك عليك ويضيق عليك وهذا بسبب قلة الخبره.

عليه ان يعتاد كيف يكسب امه بالطرق الاخرى لتتركه وشأنه مع زوجته لان الام هنا بغيرتها للاسف لا تدمر سوى فرحة واستقرار ابنها.


ولانها ام ومكانتها عظيمه لابد من مسايستها وتعوديدها بالتي هي احسن حتى تتفهم.


وانتي بدورك قومي بالواجب. ونصيحه لا تكدري على زوجك. لا تعطي الموضوع اي اهميه كبيره وصغريه دائما سيصغر بعينه واستمتعي بوقتك وبعدها يحلها ربنا وسيعتادون بانك لكم خصوصيه.
سلمي عليهم ودائما اخذي الموضوع بروح معنويه وان لم تتحملي لابد من الخروج لبيت مستقل. ستقل كل تلك الغيره وغيرها من امور تافهه.


كان الله بعونكم.

اختي الفاضله ظروفك تتشابه كثير مع ظروفي بإختلاف بعض الاشياء منها ان زوجي اصغر اخوانه ، انصحك من احساسي فيك لاتتنازلي حق من حقوقك الا في نطاق ضيق لانك كل ماتنازلتي كل ماصاروا يبون تنازل اكثر واكبر حتى لو تنازلك كان لزوجك مثل ماعليك واجبات لك حقوق من حقك بيت منفصل ومن حقك تسافري لوحدك وهذا مايمنع انك تسافري معهم ولا انك تزورينهم وتقومين بواجبهم ومطالبتك تكون بأسلوب بذكاء مثلاً ممكن قبل تطالبي ببيت ابدي اطلعي انتي واياه لوحدكم وسافروا لوحدكم حتى لو زعلوا مالهم حق يزعلون فما عليك يزعلون او يرضون وحبه حبه حتى تستقلي بحياتك وتطلعي ببيت وفي البدايه بيطلع ويسافر وهو مو عاجبه ومعصب مره ومرتين وبعدين بيتغير، وكثرة الاحتكاك والسوالف والميانه تجيب المشاكل خليك محترمه وماتكثرين كلام معهم وزوجك ناقشيه دائماً بمنطق وحجه بكل شي يعنيك وخليه يحط بباله في اي تصرف انه متزوج وله زوجه وهذا من حقها اذا هو مستعد يتنازل عن حق له بكيفه بس بنت الناس ليش يجبرها مو كل شي امي تزعل وانتي ماراح تزعلين ويجي بخاطرك،، ودائماً لاتنتظرين من الناس تحسن فيك وتعطيك حقك اذا ماوجدتي حقك خذيه بحسن تصرف ماهو بالقوه وسوء الادب وهذا يلزم له الثقه بالتصرف وقوة الشخصية والصبر ، وسالفة اتصاله بأمك فهو لازم واذا كان اخوك غلطان فهو لايقلد الخطا انا كمان اخوي ماخذ اخت زوجي ومهما اخطا اخوي او زوجته بكيفهم الله حسيبهم الصح اسويه وبس ، وبالنسبه للأطفال فلازم يعرف زوجك انه الموضوع خاص بينك وبينه وبس منك او منه المشكله مااحد يعرف هذا احفظ لعلاقتكم وحتى امك ماتقولين لها هالكلام ولازم يعرف انه سواء المشكله عندك او عنده مااحد يتنازل عن الثاني لان العلاقه بينكم اكبر من هالتفكير وممكن تكون المشكله بسيطه والشهر اللي بعده تكوني ان شا الله حامل هذي اهم نقطه حتى تبدوا في العلاج *
حبيبتي انصحك تزيدين من ثقافتك الزوجيه و فيه مستشار اسمه عبدالعزيز المقبل تواصلي معه لو من تويتر يرد عليك قولي له المشكله بأكملها والتفاصيل اللي ماتبين تقولينها بالمنتدى او اي مستشار ثاني انا مااعرف الا هذا ،وعندي احساس انك جداً طيبه ومحترمه وكمان زوجك يظهر لي انه جداً طيب ومن طيبته حصلت هالمشاكل فحرام تخسروا بعض ويحصل مشاكل او طلاق *ينقصكم الحوار وتغيير بعض القناعات الخاطئه والقيام بالحقوق والواجبات يشهد الله ماقلت كلامي تحريض والا بعيد عن واقعك انا في ظروف مشابهه لك جدا ماعندي اطفال وماسبق اني سافرت لوحدي الا اول ماتزوجت والمره الاخيره بعد الحاحي واللي قبلها نروح مع اهل زوجي لكن بعد يومين نروح فيها لوحدنا او ثلاثه مسافة الراحه في الطريق الله يصلح الاحوال ويرزقنا الذريه واثني ع كلام الاخ ابو عبدالله الله يجزاه خير *

شكرًا غاليتي ع المشوره انا افعل ما تقولين ولكن لا استطيع إذا صنعت انا الخصوصية وزوجي يجعلها عامه؟؟؟!!!

كلام صحيح ميه بالميه بس المشكلة احتاج من يكون معي وليس ضدي اشعر دائماً بإني إجهاد لوحدي

تعبت كثيرا لم اعتاد هذي الحياه بل كرهتها جداً