السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..

كيفكم يا اخواني ..

عندي مشكله حصلت اليوم واتمنى ان اجد حل منكم والاخذ بي ارائكم ..
طبعا المشكله في ان زوجتي خرجت من البيت من غير علمي ..

طبعا حنا متزوجين من ثمانيه شهور والان نحن في خارج السعوديه للدراسه ما حصل هو انني بيني وبين زوجتي عدت اختلافات في وجهات النظر وبصراحه انا دايم ازعلها بس اذا زعلتها اراضيها وهي بصراحه نفس الشي ..

لكن اللي صار اليوم انها سوت شي يضايقني ويزعلني وسبق وقولتلها انه ما ابيك تسوي الشي الفلاني .. ولاسف رايتها سوته .. طبعا انا صحيت زعلان وما اتكلم معاها ابدا لما تكلمني ارد عليها في حدود السؤال فقط لا غير وخرجت من البيت كان عندي مشوار لمده ساعة وبعد ما رجعت البيت دورت عليها ما لقيتها في البيت طبعا لا شعوريا اتجننت لانه ما تعرف احد في المكان اللي احنا فيه وطبعا اتصلت عليها وكلمتها وقالتلي انه رايحه الدكتور طبعا كل جناني انه كيف تخرج من البيت من غير اذني طبعا هيا كانت رايحه لدكتور نفساني بعد ما عرفت من النت اللي سابته مفتوح وخرجت لقيته بتدور على دكتور نفساني ..

طبعا كلمتها وما قدرت استنى في البيت الى ان ترجع وروحت جبتها على طول ورجعنا البيت ..

وقعدت اتكلم معاها واتفاهمنا مع بعض ليش سويتي كذا وهي تقولي ما عندي تعليق .. وانا اسألها اش السبب اللي خلاكي تعملي كدا تقول انت السبب طبعا انا سبتها وخرجت من الغرفه وروحت جلست في الصاله ..

بعدها جاتني وتعتذر مني وتتأسف من اللي حصل وانه عمرها ما راح تكرر اللي عملته نهائيا ثاني ...

حاولت افهم ليش سويتي كذا قالتلي انت السبب وندمانه اني عملت وسامحني ما راح اعمل كذا ثاني ابدا عرفت اش اللي مزعلاها مني وقلتلها انه اللي سويته شي مو بالسهل اللي تتوقعي انه يتنسي بسرعه ..
طبعا هي حاولت انه ارضى لكن رفضت وقلتلها في يدك انتي تخليني ارضى ..

اابغى حل يا اخوان منكم لانه من جد ضايق صدري بس كل اللي ابغاه انه تحسس بغلطها علشان ما يتكرر بمعنى اصح مالمطلوب مني في الوقت الحالي ..

وشكرا اخواني ..

الله يعينك والله الغربه صعبه

بغض النظر عن ان هناك مشاكل سابقه بينكم او لا
نهائيا ما راح اقولك تجاوز وسامح وغض الطرف لانه الخروج بهذي الطريقه وهذي النفسية وفي بلد غريب جديد عليكم هذا بحد ذاته خطر كبير عليها وانت مسؤول عنها قدام الله وقدام اهلها والناس

حلو انك وضحت لها الزعل واسبابه

حاول تكون على هذي الصرامه وفهمها الخطأ الفااااادح اللي سوته واللي ممكن يضرها وهي مو عارفه
وانه مهما بلغ بينكم الخصام ما تطلع من بيتها
هذا الشي مرفووووووووووووووووووووووض تماما
وبنفس الوقت لا تهمل الوضع النفسي لزوجتك
اذا استدعى تدخل الطب فلا تهمل هذي النقطة

الله يسهل امركم ويسعدكم ويصلح الحال

__________________

أخوي

ما نبغى نضخم الأمور ، بما إنه زوجتك اعتذرت منك و عرفت غلطها ..
و إنت قلت إنك مرات تزعلها ..

بس بأوضح كم نقطة - بما إني جربت الغربة و عانيت منها - ..
- زوجتك تحس بالضياع لإنكم توكم متزوجين و متغربين ، يمكن كانت بحالة متوترة و مو عارفة كيف تتصرف
حتى إنها كانت تبحث عن دكتور نفساني ( تبغاك تحس بها و بإنها متعبة و بحاجة لأحد بجانبها )
- هذه أول سنة زواج لكم و هي أصعب سنة و كمان متغربين ..
- زي ما أعرف إنه أغلب الأخوات في الخارج ، الخروج عندهم أسهل من هنا بداخل السعودية ..
فهي يمكن تساهلت مع الأمر هذا من هذا الباب ؟؟؟

لإني كنت أخرج و أدخل لوحدي و مو زي هنا .. مرات أروح الجامعة و مرات السوبرماركت و مرات للمستشفى
و مرات للحضانة و زي كذا .. و زوجي يكون متطمن. بس هنا مستحيييييييييييييل و حتى أنا ما أقدر أخرج لوحدي هنا ..

فتكلم مع زوجتك من الناحية الدينية إنه ما يجوز تخرج من غير علمك ..
و فهمها إنت ليش زعلت و خليك قاسي بنبرة صوتك - عشان لا تعيدها مرة ثانية - ..

و بعدين تصالحوا و تعلموا من أخطائكم ،، الحياة دروس و خاصة الحياة الزوجية ..

؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
اللي فهمت انك زعلان عليها زعل جامد......
طيب اذا انت السبب فعلا(على قد كلامها هي)....
الحل يكون عندك انت....
مو المفروض تترك كل شئ عليها انت ساعدها على ايجاد الحل....

اشكركم على مروركم ..

لا انكر خطأي فيما سببته لها وجعله تفعل ذلك ..
لكن اللي زعلني جدا هو تصرفها المرفووووووض جدا ..
الموضوع لا استطيع ان اجعله يمر كهكذا مرور مازالت تحاول وتحاول على مدار الساعه اللي فاتت ان تراضيني ..
ومازلت مصر على موقفي ان مسامحك من باب السماح لكن ان ارضى صعب وامر صعب علي وهذا اللي فهمته لها ..
كل اللي خاب اوصله لها ان اللي سويتيه شي مرفوووووض ولازم تحس بخطأها ..

فهل يا اخوان ما اقوم به صح ام لا ..

يعلم الله اني اريدها اجمل واميز نساء العالم ..

فهل استمر اليوم وغدا على موقفي هذا ..

وجزاكم الله كل خير وجعله في موزاين حسناتكم ..

الإبن زعلان90
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
1- في بلدك يفترض أن تكون أب وزوج لزوجتك فقد أعطاك الله القوامة لا لتتسلط واتمشيها على العجين (ما اتلخبطوش) ولكن لتتحمل اعوجاجها وتقومها باللين وتنظر أبعد منها وهو إقامة أسرة متوازنة نفسياً ينشأ الأطفال فيها بهدوء وراحة.
وأنت الآن في الغربة فأنت أب وأم وأخ وأخت وأهل وزوج لها لذلك فالواجب عليك هو مضاعفة تحملها بكل شخصية تكون لها.
2- هي المرأة الوحيدة التي أباح الله لك الاستمتاع بها ومعاشرتها في الوقت الحاضر وأنت بالنسبة لها كذلك فلا تجعل الحياة أقصر مما هي عليه فلو خصمت أيام الدورة الشهرية (أكرمكم الله) وخصمت أيام الزعل فكم بقي من حياتك في سعادة أو أقل منها؟
3- إرفع مدى رؤيتك الأفقية لنجد الفرق بينكما فإن غضبت ولم تحتملها وبادرتها بالغضب المضاد كنتما بحاجة لمن يتحملكما.
4- في صغرك تم ربط أمور كثيرة بالرجولة ومنها الطاعة العمياء من الزوجة للزوج ولكن في عصرنا الحاضر اختلفت الأوضاع وإن كان الدين واحد ولكن كمثال تطيعك زوجتك بعدم الخروج وتتواصل مع الغير بالنت والهاتف لذلك ( وسع صدرك واستمتع بحياتك ولا تجمع على نفسك غربة ونكد وطاعة الشيطان في أهلك).
5- حافظ على هدوئك وأجعل لزعلك قيمة فإذا كنت تزعل يومياً فلن يكون له قيمة ولن يستجاب لك.
6- إصنع تاريخ أسرتك بحكمتك لتروي لأبنائك حياتك الجميلة وقت الدراسة في الغربة.
أسأل الله العلي القدير أن يجمعكما على خير ويبعد عنكما الشيطان.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

رجل الرجال

اشكرك على مرورك

وان شاء الله اح اهتم في نصائحك كثيرا الا بعضها اختلف معك ... واختلاف الرأي لا يفسد للود قضيه ..

ما اختلف معك فيه هو ان صعب ان اتماشى بهذه النقطه :
كمثال تطيعك زوجتك بعدم الخروج وتتواصل مع الغير بالنت والهاتف لذلك ( وسع صدرك واستمتع بحياتك ولا تجمع على نفسك غربة ونكد وطاعة الشيطان في أهلك).

هل تستطيع ان تجعل زوجتك لا تستأذتك في الخروج امر غير محبب للنفس
لا امانعها من التحدث في التليفون مع صديقاتها لكن دايما احب ان اكون لها المرأه التي ترى بها لكي تتعلم في امور الحياه المتعبه جدا ..

خصوصا فارق السن الخمس سنين ..
لا اريد ما بنيته ان يذهب ادراج الرياح ..
كل ما اريده ان تحس بخطأها .. وتعلم ان خطأها هذا مرفوض تماما ..

حاولت ان تراضيني ولكن مالفائده ان ارضى وعندها من الممكن ان يتكرر نفس الخطأ صح او لا ..

اللي حبيت استفسر منه هل اجلس يومين على ذا الحال في التحدث معها عن الامور التي تستوجب الحديث فقط ..
لاني لا استطيع ان ارضى بهذه السهوله كل ما حبيت تفهمه ان تحاول تتعب علي شوي .

عندي قاعده دايما اعمل فيها اللي يجي بسهوله يروح بسهوله .

اشكرك اخوي وبأنتظار رأيك ..

أخي الكريم أشكر لك تقديرك
عندك قاعدة شيء ممتاز ولكن عند الرسول صلى الله عليه وسلم قاعدة تقول ( ما كان الرفق في شيءٍ إلا زانه).
وتستطيع أن تكون لين مع محافظتك على شخصيتك وأرى أن تكرار الخطأ وتكرار العفو عنه شيء جيد فالصلح بعد الزعل يخليي للحب طعم ثاني فهي ليست طالبة عندك أو جندي تحت قيادتك؟
هي أهلك وقال الرسول صلى الله عليه وسلم (خيركم خيركم لأهله) وقال ما أهانهن إلا لئيم ولا أكرمهن إلا كريم)تخيل أعظم رجل في الدنيا عليه الصلاة والسلام كان يكنس البيت ويصلح أغراضه بنفسه وكانت الواحده من زوجاته تغضب عليه ويسترضيها ويعتذر منها ولا ينقص من شخصيته.
وإذا كنت لا ترغب أن يتكرر الخطأ منها فإذا تكرر الخطأ منك فماذا أنت تعمل معها؟ كلنا بشر وتأكد أنها ردود أفعال لكلامك وأفعالك (عندي قاعدة أدرسها للمتواصلين معي ضبط فراشك (أهلك) تنام مرتاح يعني هدي أعصابك عليها تتنعم بها وتتنعم بك.
بقي درس عن دور الشيطان بينكما
فلكل واحد منكما قرين وإبليس يصفق للقرينين اللذين يؤججان النار بينكما للتفريق بالطلاق حتى يحصل ثم بعده الندم
لذلك أنصحك بقراءة آية الكرسي والمعوذات أثناء أي نقاش بينكما وستجد النتيجة لأنها نقاشات بين مؤمنين لا شسياطين بينهما
أخي:
أبحث عن منشأ القاعدة التي لديك من أين حصلت عليها وناقشها هل هي تجلب الخير لك ولأهلك أو الشر وأنت الحكم

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

اشكرك اخوي رجل الرجال

كلامك جميل بكل ما فيه من معنى

انت فهمت قاعدتي بطريقه غلط
هل تعلم عزيزي ان زوجتي كل تسوى الدنيا ومافيها وانها غاليه ...
وخوفي عليها في احيان كثيره اكثر من خوفي على نفسي
يعلم الله انه لا يوجد في قلبي اي نوع من انواع الغل والخقد والكراهيه يعلم الله ان قلبي مسامخها لان الغلط في الاساس مني ..
كل ما اريده ان تحس به عوووواقب ما فعلته ...
حاولت افهمها مرااار وتكرار اسرارنا ملكنا وحدنا وان خروجك من البيت سيعني كشف الاسرار ..
لانه ببساطه ان خرجت وراخت عند اهلها سبعلم اهلها لا محاله ..

فما بالك يا عزيزي ونحن في بلد غير مستقر امنيا وخوووفي اللي كان يوصلني لدرجة الحنون
يا عزيزي ما كنت اقصده في قاعدتي ان ماخب انه يروح كل بسهوله

اشكرك على مرورك وبانتظارك

صباح الخير أخي زعلان وأخاف ترضى والاسم يظل زعلان
أجل ما دمت تحبها
فهل تدرك هي حجم الخطأ الذي ارتكبته
فإن كان نعم فتسألها لماذا
ستجيبك أريد أن أبتعد عن جو البيت أشوي عشان أروق وأرجع لك
لأنها ببساطة لو وجدت الرواقه بالبيت ما خرجت.
وإيش رايك تحطوا نظام ساهر بينكم
كل غلطة بمخالفة تتفقوا عليها وتحددوا حجم المخالفة بحجم الغلط وشكّل في المخالفات بين الجد والرومنسي والمرح والفراش.
تقول العرب الأرض لا تتسع لمتخاصمين فكيف بشقة في الغربة.
لك الحق بالتأديب ولكن أنظر إلى التأديب المجدي (ما يناسبها من أنواع التأديب) غير المؤذي( لنفسيتها ويزيد الطين بلة) وكلك نظر.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.