لسلام عليكم ورحمة الله وبركاته,
الأخ الفاضل : البليغ
والدنا الفاضل : رجل الرجال
كنت سبق وان كتبت قصه طلاقي في قسم المطلقات
الحمدلله انتهى الطلاق وانتهت معاناتي مع ذلك الزوج الذي لا احمل له سوى وافر الدعوات الطيبة
مشكلتي الان مع نفسي , كنت انسانه اجتماعية بالدرجه الأولى
والان لا استطيع ان اباشر حياتي بشكل عادي
اعاني من وسوسه فظيعة آلمت بحياتي اشعر بوحدة تكاد تمزقني
فأنا وحيده خالية من المعارف والأقارب ممنوعه من الصديقات علاقتي باخواني سيئه
منعزلة منغلقه اخاف الموت في أي لحظة دائمة التفكير في القبر
ارى احلام مخيفة اصحو على أثرها اصرخ وابكي ولا انتبه الا في حاله يوقضوني
غيرت مكان نومي والحمدلله ارتحت واحيانا اذا نسيت ونمت في نفس المكان ترجع لي الاحلام
اقيس محبة الله ورضاه عني بمحبة امي وابي و انا أصلح الله قلبي بعيده شديده البعد عن والداي امي لا تحب جلستي وانا فقدت طاقه الصبر على الجلوس امامها
ومحادثتها ابي غير متفرغ لي تماما بسبب اعماله فهو رجل اعمال معروف
اخواتي متزوجات ولا يوجد غيري في البيت مع اخواني
احاول خدمتهم لكي استعطف قلوبهم ولكن بلا فائده تذكر , الكبير متزوج و لا يحب رؤيتي
اخي الاوسط مقاطعني تماما من بعد المشكله الى الان
افكر دائما باولادي اخاف عليهم ابني شخصيته ضعيفة اخاف عليه من التحرش وهذا اكبر هم لدي
اصحى وانام واشعر بان الشي هذا سيحصل له في القريب او البعيد بسبب ما فعلته بأبوه
اتمنى ان اموت لكي ارتاح من همومي ولكني لا اضمن ما بعد الموت
اشعر ان المجتمع كله عرف بمصيبتي ليس لدي اي قدره على مواجهه الاقارب
حتى في المناسبات لا احضر في الاعياد ياتون الى منزلنا ولا استقبلهم
دائما ابحث عن دورات تطوير المهارات اريد ان اتغير
اريد ان اواجه المجتمع واتخلص من عقدتي اشعر بعدم توفيق في حياتي كلها بسبب ذنوبي
اقرأ دائما عن الجنة ونعيمها وابكي اعرف انها غالية على المؤمنين فكيف بالعصاة
وبالمقابل أقرأ عن جهنم والعياذ بالله ويقشعر جسمي من أهوالها
أرجوكم ساعدوني فانا لا اعرف بداية الطريق الصحيح
أريد ان اعبد الله بركائز العبودية الصحيحه بحيث أجمع بين الخوف والرجاء
وعلى رأسها المحبة للخالق عز وجل وليس بخوف مثل ما أفعل انا
كيف أستشعر عفو الله عني ومغفرته بدون أن اتمادى في ذلك فيغلب الرجاء
واعود للذنب والغفلة مرة أخرى
أتمنى ان تتسع قلوبكم لي فأنا والله مكسورة وحزينة لا اعرف لمن اشتكي همي
ودائمة البكاء استثقل نفسي وهمومي اخاف من فكرة الكتابة لكي لا يراها احد بعدي
اريد علاج للوسواس اتمنى حياه هادئه عادية أنشد راحة البال وهي غير موجوده في بيتنا
أعتذر عن كتاباتي الغير مرتبة فأنا لا أجيد اسلوب التعبير ولا أتقنه رغم اني كنت في ما مضى
شاعرة ومتحدثة لبقة والجميع يأخذ بمشورتي والان لا أحد حولي