المتصفح لمنتدى المتزوجين يلاحظ بان مواضيع الطلاق تنتشر في ارجاءه بين فترة واخرى وتظهر على شكل عناوين المشاركات.. متى اطلق.. طلبت طلاقي.. وما شابه ذلك..
والمنتدى ماهو الا مرآة مصغرة لما يموج به مجتمعنا من مشكلات تتجه في اغلبها نحو الطلاق..
ومن خلال تصفحي وجدت تحقيق في جريدة الرياض عن طلب الطلاق بالذات في وجود الاطفال
وهل افضل ان الزوجة تصبر او تتطلق وخلاص..!!

امل ان تقرؤه بتأمل .. ونعيد صياغة بنوده حسب ما يتوالد لدينا من افكار حيال المواضيع المشابهة في المنتدى بالاضافة للتعليقات والمرئيات التي يطرحها الكل ..



أصعب قرار يواجه الحياة الزوجية.. أوله «تضحية» ونهايته «علقم»

لا تطلقني عشان عيالي..!


الخبر, تحقيق - عبير البراهيم

لم يكن القرار سهلاً كما صوّره بعض المقربين من "نجلاء".. الفتاة التي تزوجت منذ أكثر من أربع سنوات رجلاً تصُعب الحياة كثيراً معه، حيث لا تزال تفتقد شعور أنها زوجة تشعر بكيانها الإنساني؛ كونها تعيش في ظل بيت بارد، وسقف جدرانه منخفض، ونوافذه مؤصدة أمام الحياة، وزوايا تعتّق الحزن بداخلها.. كل شيء في البيت الزوجي يفتقد للحب، وللانسجام الذي يبني علاقة إنسانية حقيقية بين روحين، رغم كل السنوات التي بقيت تنتظر تفاهماً مع زوجها، فصارت الحياة لديها جامدة فوق كل شيء في بيتها.. سوى رؤية ابنتها "رغد" البالغة من العمر سنتين ونصفا، وهي التي تمنحها شعور الحياة بركضها خلف ألعابها المتناثرة في المنزل، ومشاهدتها أفلام الكارتون وصخبها، ثم سرعان ما تقفز فوق مكعبها الملون الذي اشتراه لها والدها لتتكئ فوق عرشه كطفلة الألوان تماماً، قبل أن تلاحق أمها "نجلاء" في حركاتها وسكناتها.. وحينما تناولها أمها حليبها ترمي "رغد" بجسدها الصغير في أحضان أمها واضعة رأسها على قلب أمها التي تتأمل ملامح ابنتها ورضعة الحليب التي قبضت عليها الصغيرة بأناملها، مستذكرة حياتها مع زوجها والدموع قد اغرورقت بعينيها، لتسرح في تفكيرها بقرار حتمية انفصالها عن زوجها.. وبينما هي تمرر أصابها على وجنتي ابنتها النائمة بدأت الأسئلة تتراوح في ذهنها.. هل أطلب الطلاق وأهرب من حياتي معه الباردة والكئيبة؟، أم أبقى من أجل "رغد"؟، وهل ستحقق لها هذه الحياة الصعبة استقراراً نفسياً وعاطفياً سليماً؟، وماذا لو فقدتها بعد طلاقي؟.

حسن: «الطلاق الناجح» خير للأبناء..

بتلك الأسئلة العريضة، تبقى دائرة الحياة الزوجية تستدير رغم حكايات الاختلاف بوجود الأبناء، ليصبح الطلاق لدى البعض قراراً صعباً جداً.. البعض يفضل أن يبقى في محيط الضغوط الزوجية حتى لو اختفت السعادة، وتحمل كوارث الشريك الآخر من أجل الأبناء، وآخرون يؤيدون الانفصال بدلاً من العيش بلا سعادة ووئام، فأي رأي اكثر رجاحة في القرار الصعب، أن يبقى الزوجان حتى في ظل الخلافات الكبيرة والمشاكل ويستمران بزواجهما من أجل الأبناء؟، أم أن الانفصال خير لهما؟ وهل فكر الزوجان في فلذات أكبادهما؟، وما هي الضريبة بعد الانفصال؟.

تحمل الخلافات

وذكرت "أم جواهر" أنه يوجد حدود في الحياة الزوجية يصعب عندها استمرار الشريكين، وإذا كان ضررها أكثر على الأبناء فلا بد حينها من اختيار قرار الطلاق، منوهةً أن تحمل الزوجين لحياتهما حتى مع وجود الاختلاف وإنهاء روابط الزواج ضروري بوجود الأبناء كونهم المتضررين في أغلب الأحيان، موضحة أنها تعيش مع زوج صعب جداً، ويضربها إذا فقد أعصابه وغضب من أي شيء مهما كان بسيطا، إلاّ أنها تحملت ذلك لأكثر من 20 عاماً من أجل أبنائها الستة، حيث ترفض أن يعيشوا منفصلين عن أحد والديهم بذريعة المشاكل الصعبة في الحياة والاختلاف بين الزوجين.

وأشارت إلى أن المرأة عليها أن تصبر وتتحمل الكثير حتى لا يعيش أبناؤها في حياة مفككة، حيث انهم زينة الحياة، والتضحية من أجلهم أفضل من خسارتهم، مستشهدة بقصة صديقتها التي قررت الانفصال من زوجها الذي لم تستطع إكمال حياتها معه، رغم ولادتها توأمين منه، وعانت كثيراً بعد الطلاق عندما شاهدت معاناة طفليها بعد الطلاق مع أبيهم وندمت لأنها تركت طفليها، مضيفةً أن الحياة حينما يسودها الخلاف الدائم تصبح حياة صعبة ومقلقة، ولكنها أفضل بكثير من خسارة الأبناء لدى المرأة.

ثمن التضحية

واتفقت معها "نبيلة راشد" التي تعاني مع زوجها منذ أكثر من 17 عاماً، ولكنها تصر على البقاء في بيته على الرغم من أنها كثيراً ما تعرضت للطرد من بيتها منه، ولكنها كانت ترفض أن تعود لبيت أسرتها كونها ترغب في تربية أبنائها الأربعة، مبينة أنه من الصعب أن يعيش المرء في شقاء دائم، ولكن الأصعب أن يخسر أبناءه الذين يشكلون جزءا من دمه وقلبه، مضيفةً:"أبنائي يقدرون لي تلك التضحية كثيراً، ويعلمون بالظلم الكبير من أبيهم لي، وبصبري من أجلهم، وذلك يكفيني"، منوهة أن الصبر على عذاب الظلم خيرٌ لها من الصبر على فراق أبنائها.

طلاق روحي

ويعيش "عادل يوسف" ذات الإشكالية فقد تزوج من زوجته منذ أكثر من 30 سنة، ولكنه قضى تلك السنوات في معاناة دائمة مع زوجة المختلفة كثيراً عنه، فما يراه صوابا، تراه هي خاطئا، والعكس تماماً، مبيناً أنه حدث انفصال معنوي بينهما وهما يعيشان في بيت واحد، حيث انعزل عن زوجته وأصبح لا يحتك بها إلاّ في أوقات الوجبات؛ من أجل أن يشعر أبناؤه بتلاحمهما، رغم أنه يشعر بمعاناتهم الكبيرة تجاه ذلك الجفاء الملحوظ بينه وبين أمهم، مشيراً إلى أن الحياة تمضي وهو يعاني ويفتقد وجود امرأة حقيقية في حياته، ولكنه راض بحب أبنائه له، وينتظر حتى يتزوج آخر ابن له؛ لينفصل بشكل حقيقي ورسمي عن زوجته، لافتاً أن التضحية الأكبر في الحياة عندما تخسر حياتك واستقرارك النفسي والعاطفي من أجل الأبناء ومصلحتهم.

الاستمرار خطأ

وترى "عالية جبر" أن الإنسان لا يعيش الحياة إلاّ مرة واحدة في الوجود، والأبناء جزء من كينونة هذا الإنسان ولكن من الخطأ أن يستمر المرء في شراكة دائمة مع طرف آخر حتى إن كان زوجاً فقط من أجل الأبناء، مضيفةً:"ما قيمة الاستمرار في ظل الخلافات الكبيرة والحياة الصعبة التي ستنعكس بشكل سلبي على الأبناء فيكبرون وتكبر عقدهم، ويتحول مستقبلهم إلى مخاوف كبيرة"، موضحةً أن عيش الحياة يستلزم الكثير من الجرأة في اتخاذ القرارات الصعبة والذكية في ذات الوقت، مما يتطلب أن يعرف العاقل كيف يحصد مكاسبه وخسائره من كل تجربة، إلى جانب التفكير في قرارات مثل الطلاق، مؤكدة على أن الأبناء سيكبرون يوما وينطلقون في حياتهم، ولكن ماذا سيبقى لمن خسر عمره في اختلافات طويلة لن يستطيع أن يعوضها أبداً.


الأطفال سر استمرار الحياة الزوجية رغم المنغصات التي قد تصل إلى الطلاق

المصلحة العامة

وأشار "د.عبد المنعم القو" -رئيس قسم المناهج بكلية التربية في جامعة الدمام- إلى أن الحياة الزوجية تعني الاستقرار والتكامل والتعاطف، وأساس الحياة الزوجية يتمثل في بناء أسرة كاملة وراشدة وعاقلة، مبيناً أن إحدى الدعائم التي تقوم عليها الأسرة هي الدفء العاطفي والروحي بين الشريكين، وينعكس على البوتقة التي ستخرج منهما وهم الأبناء، مما يعزز أهمية الرعاية المشتركة لغرسهما، مضيفاً:"أي قرار في الحياة الزوجية لابد أن يتصف بالديمومة وليس بالأشياء التي قد تقطع تلك الحياة، خاصة أن استمرار الحياة الزوجية هو استمرار للمجتمع بشكل عام"، مشدداً أن استقرار الأبناء بداخل الأسرة يمثل اللبنة الأولى في مكونات المجتمع الراشد والناضج، منوهاً بأهمية أن تصب القرارات في مصلحة الأبناء قبل أن تصب في المصلحة الفردية الذاتية، وتغليب المصلحة العامة على الخاصة.

وبيّن أن فشل الحياة الزوجية غالباً ما يكون مبنيا على فشل في الاختيار المسبق للطرفين، مضيفاً:"لابد أن ندرس أي مشروع قبل الخوض فيه فكيف حينما يكون مشروع زواج ، فإذا كان ذلك المشروع بحسب حدود الشرع وكان هناك تكافؤ وتناسب ونضج بين الطرفين فإن نسبة الفشل محدودة جداً وربما مستبعدة"، مطالباً بتغليب المصلحة العامة للأبناء على المصلحة الذاتية التي تميل إلى الطلاق، لافتاً أن الخلافات وتعثر المركبة لا يعني فشلها في الاستمرار، مما يتطلب التأني في اتخاذ القرارات بين الزوجين، مستبعداً أن يكون هناك ما يسمى ب"طلاق ناجح"، حيث ان ما بُني على صحيح فهو صحيح، أما ما بُني على باطل فإنه باطل، موضحاً أن الزواج يتم على مقومات أساسية متى ما توفرت فإنه سينجح بإذن الله، مشيراً إلى أن الطلاق يؤثر على الأبناء الكبار.

الحياة الحقيقية

د.القو: تغليب المصلحة على التضحية

وأكد "حسن بن إبراهيم العين" -متخصص بعلم الاجتماع بقسم الدراسات الاجتماعية بجامعة الملك سعود- على أن الحياة الزوجية ليست حياة تمثل واجهة اجتماعية للزوجين أمام مجتمعهما، بل يجب أن تكون حياة حقيقية غير مبنية على الحرمان العاطفي والتفاهم والاستقرار، لأن تلك الحياة يصعب معايشتها من قبل الزوجين، حتى بوجود الأبناء، موضحاً أن الأبناء إذا كانوا يعيشون معاناة كبيرة في ظل وجود الأبوين غير مستقرين، فالانفصال يعد حلاً أفضل بالنسبة لهما لكي يعيشوا بشكل أفضل، مبيناً أن المجتمع ينظر نظرة قاصرة لبقاء الأبناء في ظل حياة زوجية غير مستقرة أو مضطربة، حيث ان المجتمع يرفض قرار الأم التي تطلب الانفصال من زوجها ولديها أطفال، ويعتبر الزوجة فاقدة للأمومة، مبيناً أن تلك النظرة جاءت من المجتمع الذكوري الذي يطلب أن تبقى المرأة في سطوة رجل حتى إن كانت تتعرض لظلم من ذلك الرجل، منوهاً أن لكل إنسان حق في أن يعيش بشكل مستقر وحياة مليئة بالحب وذلك الحق ليس من المنطق مصادرته لأحد من الزوجين في حالة استحالة الحياة الزوجية مع وجود الأبناء.

ونوه إلى أنه ليس كل طلاق سيىء، فكما أن هناك زواجا ناجحا، أيضاً هناك طلاق ناجح حينما يبنى على التفاهم والتأمل في حياة الأبناء والاتفاق عليها قبل الطلاق بين الزوجين، ثم التواصل الإنساني الجيد بين الزوجين حتى بعد انفصالهما، وبحثهما عن مصلحة الأبناء وعدم حرمان الأبناء من أحد والديه فإن ذلك يسمى طلاقا ناجحا، لافتاً أن الطلاق الناجح يكتمل بحصول أحد الزوجين على الاستقرار مع شريك آخر، مبيناً أن أقصى الحدود التي لا بد أن يتم فيها الطلاق ويتخذ كخطوة حقيقية بين الزوجين، حينما يتوقف العطاء بين الشريكين، يكون الطلاق هنا أفضل الحلول.


بكاء الطفل يعيد إلى الزوجين توازنهما قبل اتخاذ القرار الصعب

__________________
ان انت اكرمت الكريم ملكته.. وان انت اكرمت اللئيم تمردَ!!

الأخ العزيز "مشكلتي زوجتي"
والله أنا كان عندي نفس الملاحظة
يعني أمس و اليوم شفت المنتدى مليان بعناوين الطلاق و الخلع
فعلا شيء محزن و مخيف
طبعا لكل واحدة منهن أسبابها الخاصة و اللي ما نقدر نلومها عليها
فشكرا لطرحك هذا الموضوع...


أنا ما راح أكتب عن تجربتي بس راح أكتب عن أمي و أبوي و استوقفني في التقرير خاصة كلمة " الطلاق الروحي"
أمي في أي مشكلة مع الوالد كانت تقول له لا تطلقني عشان عيالي.. لكن بمرور الزمن حدث الطلاق و لكنه طلاق روحي و إنفصال عاطفي.
كنت دائما أسأل نفسي هل لو تطلقت أمي كانت معاملتها تغيرت لنا؟؟
هي ببقائها مع الوالد عاشت حزينة و ممكن نوصف بعض الفترات بأنها مكتئبة وفاقدة للرغبة في الحياة
هل لو انفصلت و شعرت بالسعادة كانت معاملتها لنا بتكون أفضل و اهتمامها أكثر؟؟
أنا هنا ما أضع اللوم على الوالد.. الحقيقة اثنينهم غلطوا في بعض و كل واحد كان له وجهة نظر

يمكن هذا الشي يخوفني و دايما أكرر على خواتي ما أبي أعيد تجربة والديني

الله يصلح بين كل زوجين يا رب و يهدي سرهم

__________________
الدنيا يمكن تكون حلوة ... بس يا ريتيني أقدر أفهمها !!!

اعجبني رايك لنه يوافق رايي تماما
اتزوج ابي اعيش مرتاحة ... مو بس اتزوج والسلام
اذا ماحصلت الراحة بالزواج ليش يستمر ؟ عشان الاطفال ؟
كيف اصلا يتربون كويس عند ام محطمة واب لا مبالي ؟؟
لاحظي ايضا ما نعرف شي اسمه : طلاق ودي (على الاقل عشان
مصلحة الاطفال )
الطلاق مصيبة المصايب ولازم الطرفين يكرهون بعض
ولازم يتخانقون عشان الاطفال ولازم الابو يسحب العيال من امهم سحب
ويحطهم عند زوجة ثانية ولازم تتحسف الام ليه تطلقت
وعشان مايصير هالاشياء .. بلاش طلاق !!!!!!

عقلية مجتمعنا لازالت متخلفة


شكرا مشكلتي زوجتي

__________________



احيانا يجب ان نفقد ذواتنا كاملة لكي نستعيدها كاملة ...

ردك جميل وفيه منطق وعقل وحكمة
وانا من المؤيدين لحكمة
العاقل من اتعض بغيره..

وودي اضيف ان كثير من نجاحات الحياة يعود للتوافق بين الزوجين
او ان طرفاً يتحمل طرفاً اخر لانه يحبه فيحصل التوافق
وتسير الامور للافضل
اما الانفصال العاطفي فهو موجود وتئن به البيوت
ولو لاحظتي في التحقيق ستجدين ملامح ذلك الانفصال تلوح
ويصرح ويلمح بها..

مشكلتنا الاستسهال في امور التواد والرحمة بين الزوجين
وعدم تجديد الذكريات والحياة الحلوة حتى لو كان الزوجين على اختلاف
وهنا تقع بداية الانفصال..

تخيلي لو ان كل زوجين اتفقوا على ان السرير الذي يجمعهما
هو للاستمتاع والاستلطاف وتلاقي الجسدان والروحان بدون الم او مشاكل
فلو استطاع الزوجان تجفيف هذا المكان 2مترx 2متر من كل ماينغص صفوهما
لانحلت جميع المشاكل والاختلافات..
لكن لو كان هذا المكان لتصفية الحسابات.. فهنا تبدأ وتكمن مشكلة الانفصال

__________________
ان انت اكرمت الكريم ملكته.. وان انت اكرمت اللئيم تمردَ!!

الأخ الكريم/ مشكلتي زوجتي
-يا رجل أنت تعجبني بردودك وبشخصك.
-والبيوت يا عزيزي تعجّ بالأسرار الكثيرة.. ويبقى الأطفال حاجة تجعل القرار وتنفيذه مخلوطاً بشيء من التردد والصعوبة.
-لكني أرى من وجهة نظر واقعية في مجتمعنا أن الطلاقَ حلٌّ وإن وُجد الأطفال لكن ينبغي أن يكون هذا الطلاق بالإحسان قدر الإمكان.
-ما زلتُ بانتظار زواجك ودعوتك.

اخي البليغ مانحن الا امتداد لك نستقي منك يا استاذنا كل خير
والزواج مازال المشروع قائم ولكن في مرحلة الغربلة .. التريث هنا مهمممم..!!
لدي نقاط احاول ان احصر دائرة البحث في النطاق الذي وضعته.. ولله الحمد

ومازلت انا عند وعدي ودعوتي لك ولكل كريم في هذا المنتدى الرائع

وفقكم الله

__________________
ان انت اكرمت الكريم ملكته.. وان انت اكرمت اللئيم تمردَ!!

في نظري كل الحلين صعبه وصعبه مررره
الحل الاول هو الصبر وتحمل الطرف الثاني وهاذي تضحيه كبيره
واكيد بتكون الموده بين الزوجين مفقوده وبيلاحظه الابناء
وبتتأثر نفسياتهم بسبب الجفاء اللي بين الام والاب وفي اشياء ممكن تكون تافهه في نظر البعض لكن لها تأثير سلبي او ايجابي
على النفوس
وهنا بتكون مشكله عليهم اللي بيتأثر بتعامل الاب مع الام او العكس واللي بيطبق اللي بيشوفه مستقبلا مع شريك حياته وكل واحد وشخصيته

والحل الثاني وهو الانفصال
وهذا تأثيره كبيييييير بالمره على الابناء حتى وان كان فيه تفاهم وطلاق ناجح مثل ما ورد بالموضوع يعني كذا ولا كذا التأثير فيه
مره عند الام ومره عند الاب وصديقتي ابوها وامها منفصلين وما فيه اي مشاكل وكل مره عند واحد فيهم ونفسيتها مررره متحطمه ممكن يكون الجفاء بينهم اهون بكثير من اكون عايشه كل مره مع واحد فيهم
الا بحاله وحده اذا كان الموضوع واصل للضرب هنا وبس
مساكين الامهات هم اللي في الغالب يضحوون

ادري نظرتي فيها نوع من الانانيه بس مو عارفه كيف ممكن يكون فيه حل وسط يحفظ حقوق كل الاطراف ويريح الكل

من جد حياه صعبه


كنت هنا

__________________
... هذا المستخدم لم يعد موجودًا...~ حللونا ~

همسھٓ ....
إن مرت ذكرايےّ علےّ قلوبكم فاذكرونيےّ بدعوھٓ فيےّ ظهر الغيب..

المراة تقنع برجل واحد

والرجل يامل بتطلعات اخرى ويتحجج بالشرع الذي سمح له الزواج بثانية وثالثة ورابعة


لماذا الزوج هنا لا يفكر بالاولاد ؟؟؟؟؟

وهو يعلم بان اي تقصير منه نحو زوجته سيدفع فاتورة توتر زوجته الاولاد بالدرجة الاولى

راحة الزوجة النفسية تفجر داخلها طاقة عظيمة من العطاء ..نحو اولادها ...نحوه هو زوجها ونحو كل من حولها


كلمة واحدة دافئة من الزوج تدفع بالزوجة للاعلى


لمسة واحدة حنونة منه ترتقي بها الزوجة الى اعلى المستويات

لماذا لا يجلس الرجل امراته على الطاولة و يتحدث عن ما يزعجه وتحدثه هي عن ما يزعجها وبكل حكمة وروية يعالجا مسائلهما دون اللجوء الى التكتم والتكتم وبالتالي بعدها الانفجار

وحينها لن تصاحبهما الحكمة و الروية بل يصحبهما الغضب و الغضب و الانفجار


لماذا لا يضعا النقاط على الحروف بكل حب وبكل تفاهم في الوقت المناسب لما تركا الامور تتعقد وتتازم اكثر ...وحينها يكون هو شايل كثيير وهي بحكم حساسيتها شايلة اكثر


وحينها لن تكون هناك مناقشة بل يكون نزاعع


هناك زوجات لا تتحملن العناء اكثر .. هناك من تتسرع في الطلاق او تتخذ قرار الطلاق بعد تفكير عميق ولا يهمها ان تندم او لا تندم بعد ذلك


و هناك من تصمد ..من اجل اولادها حتى لا ترى دمعة واحدة من اعينهم


هناك من تصمد .. فبعد حب كبير عرفته مع زوجها لا تريد ان تعترف ان حبهما انتحر امام عيناها ومات

هناك من تصمد .. فبعد تضحيات كبيرة وبعد صبر طويل لا تريد ان تعترف حتى لنفسها انها فشلت .. ان كل مبادئها في التحمل والصبر و الامل ..كل قوتها التي كانت فوق طاقة تحملها ... كل محاولاتها في انجاح زواجها ....سنوات عمرها التي كلها عطاء ...انهار كل شيء امام عيناها فلا تصدق الواقع ولا تريد ان تصدقه ابداا ابداا ابداا ..وتعيش مصدومة الى الابد ..وتعيش نصف مجنونة الى الابد
حتى يحكم الله

وتجد نفسها فجاة تعيش فوق انقاض ...حبها المنتحر ....تضحياتها

نرجع لنقطة التوافق.. دائماً في الاسرة التي تمخر سفينتها عباب هذه الحياة بدون تفكك يوجد توافق بين الام والاب .. وفي اغلب الوقت تكون الزوجة هي من يتحمل ويتغاضى من اجل مسيرة الحياة وتجدين في المقابل زوجها يقدر ذلك ويجتهد نحو حمل مايستطيع والتكامل معها في ادارة دفة هذه السفينة.. فلو حصل هذا الدور بين الزوجين وتم التعامل مع مشاكل الحياة بهذا التبادل التوافقي المنسجم لخفت كثيراً حالات الطلاق مع وجود الابناء..



فلنبحث جميعنا عن ذلك الدور التوافقي في حياتنا ولا نحصره في مواقف سخيفة فهو اسمى من كثير مما نجده في مجتمعنا للاسف

__________________
ان انت اكرمت الكريم ملكته.. وان انت اكرمت اللئيم تمردَ!!

الموضوع هذا كان مهم بالنسبة لي كوني مطلقة وأبنائي بعيدين عني
وانا من بعد الطلاق سبحان الله بديت أقرا عن ضحايا الطلاق ولا قبل ما كان يهمني بالدرجة الأولى غير نفسي
طبيعي مع المشاكل والضغوط المرأة بتضعف خصوصا لو كان الضغط مدته سنوات .. فكرت في مصيرالأطفال
لكن ما توقعت أبدا بالنتيجة المأساوية هاذي .. لكن الحمدلله على كل حال ..
عموما في بحث أجريناه في المعهد وكانت الأستاذه عطت الطالبات الحرية في إختيار الموضوع المراد تلخيصه
إخترت أنا { ضحايا الطلاق } وكان الكلام فيه عن الأطفال بعد وقبل ونفسيتهم خلال المشاكل المصاحبة للطلاق
بصراحة الموضوع كان مدمر بالنسبة لي وأكيد لكل مطلق ومطلقه وبينهم أولاد ..
وكثيرا ما نسمع هذه المقولة { احيانا أبناء المطلقين عايشين أفضل من حياتهم مع أهلهم في ظل وجود المشاكل }
هذه الجمله بحد ذاتها كانت هي المؤشر الحقيقي لإنطلاقي وعنادي في مسألة الطلاق وإكتشفت بعدها إنو لا أفضل
ولا يحزنون إلا إبليس والله وحضر ..
ولكن أنا أعيب عى الزوجين مسأله التوافق قبل الإنجاب يعني بعض الأزواج شايف إنه هالزوجة ما تصلح
والله من البداية ليه أخلف منها ..؟ طيب أراد الله وحصل خلفة ..والله فيه طرق كثير لإصلاح البيوت
الزوجية طبعا أنا مابي أتطرق لها
ولكن يظل الرجل بيده حل الأمور وبيده خرابها وآخر المطاف وأنا أعتبره حل أيضا إنه يتزوج ويقلل من
حدة الخلافات الموجوده بينهم بحيث يعطيها راحة يوم إيه ويوم لا وأنا أؤكد وأجزم على
صلاح أربع مية بالمية على غالب الزوجات في حال زواج زوجها عليها ..إلا إذا إستحالت الحياة
بينهم تماما ساعتها الله يعافيهم قبل ما يبدأون في مشروع الطلاق
يحسبونها بالقلم والورقة لأن هناك أرواح بريئة مسئولين عنها يوم القيامة لو حصل لهم شي بعد الطلاق ..
أخيرا ..
اليوم في إستراحة بالمستشفى تكلمت مع إمرأة متزوجة ومعها أطفالها عمرها 39 وكانت من ضحايا الطلاق
أبوها طلق أمها وعمرها أربع شهور فقط .. كانت الكلمة الوحيده اللي سمعتها منها ولم أتمالك دموعي
{ كانت طفولتي كلها إحساس بالضياع رغم إنه ما كان ينقصني شي أبدا وأزور أمي بإستمرار وكنت
أنظر لأخواني من أبوي وأحسدهم على اللي هم فيه ونظرتي لكلمة العائلة إنها النعمة الوحيده اللي
مستحيل أجربها لأني فقدتهاا وحتى وأنا كبيرة أقاوم مشاكلي مع زوجي بسبب هالإحساس المّر ما أبيه لعيالي }


الأخ الفاضل .. مشكلتي زوجتي
يا ليتك بس خليت الموضوع ماني مطلقك عشان عيالك

شكرا لك ويعطيك العافية

__________________

‏
الوعي هو الملاذ ..

أستغفر الله العظيم ؛
( الفردوس غايتي )