أفكر في الإنفصال كثيراً ومايردني عن ذلك أنه ليس لدي سبب مقنع أقدمه لأهلي ولن يتفهم
أحد سبب رغبتي هذه
وأما مسألة خوفي من أن يعدد أو يتزوج فهذا الأمر لم يعد يشكل عندي أي أهمية بل أحياناً
اتمنى أن يفعلها ليكون بيدي سبب قوي يفصل بيني وبينه

قد تتفاجئين من كلامي لكن أنا وصلت لمرحلة متأخرة جداً لم تعد فيها نفسيتي قادرة
على المسايرة والعطاء والاستمرار دون أن تصيبني الأمراض

حتى أني لم أعد واثقة من محبتي له اصبحت أكره كل مايتعلق به
وأكره كل مايفعله بنا
وأكره أسراره وغموضه ودسائسه


لم أعد أسأله عن أي شيء منذ أكتشفت أنه مراوغ ويكذب كثيراً
بدأت أفقد أحترامي له وتعبت من أحساسي بأني متزوجة
من مراهق كبير نحن آخر إهتماماته
بل نحن الديكور التكميلي لحياته
فلزمت طريق السلام معه


وأنا بداخلي نار قوية تأكلني يوماً بعد يوم
أريد يا خالتي أن أرتاح والله تعبت من هذه الحياة

__________________

:*

من الأشياء التي جعلت نفسيتي متعبه
أني وقعت في جهازه على رسائل من أشخاص يدعون عليه بدعوات شنيعة جداً
ولم يكتفوا بذلك بل يدعون على ابنائه معه وكأنه يفعل أمور مؤذية للناس أو يقع
في مظلمة وهذه ليست المرة الأولى التي الآحظ أموراً مريبة عليه وتصرفات غريبه
يكتنفها الغموض التام وخروج طويل جداً من البيت ولايمكن أن تأخذي منه حرفاً
واحداً صادقاً بل يلفلف المواضيع ويغلقها بكل برود

إحدى عشر عاماً وأنا كل يوم أكتشف شيئاً يقتل الأحترام بداخلي له
مللت حياة الأسرار هذه ماعاد ت روحي تستوعبها
حتى ابنائي صرت أخاف عليهم من أفعال والدهم الغامضة

__________________

يشرفني أن تعتبريني بمثابة أم ثانية .. وأشكر ثقتك حبيبتي

الصراحة صدمني موضوعك مع اني ملاحظة نفسيتك من خلال ردودك ومن خلال فترات غيابك الفترة الماضية حسيت عندك شي لكن ما توقعت يكون بهذا الحجم .

لا حول ولا قوة الا بالله .... الله يهونها عليك حبيبتي ..

أعطيني شوية وقت .لأن أفكاري مشوشه الان ...
أحتاج اخذ نفس وأفكر بموضوعك وأرجع لك قريب ان شاء الله

__________________

:*

خالتي أكثر شيء ممرض لي:
أني خوفاً من الله فقط أقوم بكل واجباته وأعطيه كامل حقوقه لكن من داخلي نافرة جداً وأريد الابتعاد عنه
وخاصة عندما أكتشفت أنه لايعرف طريق الصدق معي وأن كل مايقوله لي من أمور أكتشف فيما بعد أنها
كذب وتلفيق لامكان له من الصحة

حتى البيت الذي سعيت ليكون لأولادي وجاهدت بتحمل الديون لأضمنه لهم حالياً يماطل في كتابة
نصفه لي بورقة رسميه تثبت حقي وحقهم لو جأت منيتي واكتفى سامحه الله بالنصب علي والمماطلة

وكنت أطلب منه أن نذهب ونوثق الأمر فيماطل ويتحجج بأمور عديدة حتى كرهت البيت وصاحب
البيت ولم أعد أفتح فمي بموضوع البيت وأحتسبت حقي عند الله

وحالياً مستعدة أن أتنازل عن كل شيء له في سبيل خلاصي منه
فراحتي وراحة ابنائي النفسية لاتقدر بكل أموال الدنيا
ومستعدة أن أبدأ من الصفر مع صغاري بدونه لأن وجوده كعدمه في حياتي
بل هو بمثابة القدوة السيئة لابنائي هو ورفقاءه السيئين الذين يصاحبهم
كم كنت يوماً اتمنى أن أرآه يأخذهم معه للمسجد أو يحثهم على الصلاة أو
يرشدهم لما فيه خيرهم
يتعامل معهم وكأنهم ابناء الجيران
كم كنت أتمنى أن يحضر حفلات تكريمهم أو يتصل بمدرستهم للسؤال عنهم
وكلما سألني ابني ذا العشر سنوات أمي لماذا أبي لا يهتم بنا كعمي فلان وخالي
فلان مع أولاده أجلس ألتمس الأعذار لأبيهم بحجة عمله وسفره المتكرر لكن بعد
أن اصبح عمله لايتطلب السفر بدأت أرى مايشيب له الرأس من خروج طويل
واستراحات وأصحاب ويأتي لا مزاج له مطلقاً ليجلس مع الأولاد وحتى حين أقول
له المدرسة اتصلوا يريدونك يأشر بيده يعني خلاص خلاص ما أبغى اسمع شيء
ويعدني أن يذهب ولايذهب
قبل خمس أيام تعطلت غسالة الملابس وطلبت منه أن يحضر الكهربائي ليرآها
والله ياخالة كل يوم بكره بكره مما أضطرني أن أبحث بنفسي عن مهندس كهربائي
وأطلب منه الحضور وأضع زوجي أمام الأمر الواقع وأقول له أنتظر سيأتي الرجل
لإصلاح الغسالة فلي خمس أيام أغسل على يدي ولاتتصورين كمية الإمتعاض والغضب
الذي أعترآه حتى وددت لو أني صرخت بوجهه وقلت كفى أنا لم أعد أتحمل شيء منك


أنا لا أتحدث هنا من عبث أو موقف طارىء
أنا أتحدث من خلال تراكمات على مدار 11 عاماً
وصبر على مهاترات دامت سنوات
ورجل بقلب مراهق لايريد أن ينضج ويهوى الحرية
ولايريد مسؤوليات حتى أكاد أجزم أنه لايريد أن
يكون مرتبط بأولاد

ومايربطه بي لا أعلم ماهو لأني لن أسميه مطلقاً حب
لأن من يحب لايفعل مايفعله هذا الرجل
الذي لا أرى منه كرماً ولا تعاوناً ولا مساعدة
حتى أولاده عاجز عن محبتهم والشعور بهم

أتعلمين :اصبحت أشتري الهدايا بأسم والدهم لهم
وأعطيها له وأقول أرجوك قدمها لهم خاصة عندما
يتفوقون في نهاية كل ترم
فليس من المنطقي أن لايشعرهم بأهميتهم عنده
وحبه لهم
لا أحضان منه لهم ولا كلمة لطيفة ولاهدية
أشعر بالآسى على أولادي وكل ليلة أبكي لأن حظهم
في الأب أسوء من حظي

شخصية بمنتهى البرود العاطفي لاتحركها المشاعر
كنت صابرة كل السنوات التي مضت لأني كنت
منشغله بدراستي وهو كان مبسوط جدااا بإنشغالي
وكان يردد علي أنه يكره المرأة التي تسأل زوجها
وينك رايح ووينك جاي كزوجة زميلي فلان
فكنت لا أسئله كثيراً لأن هذا السؤال يستفزه
وكنت أفرغ مابداخلي بالدراسة وعمل البيت ورعاية الأطفال
ولن أكذب عليك كانت الأيام التي يغيب فيها ننعم بالهدوء النفسي
وتقل المشاكل حتى نفسيات الأطفال تكون أفضل فلايوجد بالمنزل
وحش كاسر يهددهم ويأنبئهم ويطلب منهم عدم الحركة وعدم رفع
صوت التلفاز
مع أن الثلاثة الكل يشهد بأدبهم وهدوئهم لكن أباهم يريدهم أصنام
ولايريد منهم أن يقتربوا منه أو يسألوه شيئاً
حتى بدأت ألحظ عليهم أمتعاضهم وتذمرهم حين يعودون من المدرسة
ويعلمون أنه قادم للغداء فيطلبون مني أن أضع لهم غدائهم قبل حضوره
لأنه لايجد أفضل من أجتماعنا على طاولة الطعام ليوجه انتقاده لهم
وخاصة ابني الكبير يقول لي يا أمي أبي يأتي من الخارج مشحون
فيفرغ بنا
والعجيب ياخالة إذا أجتمع في ملحق المنزل بأصحابة ضحكه وتنكيته
يشق السقف ومع الأولاد شيء آخر قمة التجهم وكأنه فقط يجاملهم
من أجلي فقط
لم يعد لدي أعذار ألتمسها له أمام ابناءه وكل ما أفعله لتحسين صورته
أمامهم يأتي هو فيشوهه
طفلي الصغير يقول لي ياماما أنا ليس لي بابا
قلت لماذا تقول هذا بابا يحبك لكنه دائماً متعب مع أن عمله الحالي مريح
ومحدد بأوقات والفراغ يهدره بمكان ثاني لا بيته وأنا لايعرفني إلا بأوقات
معينه فقط

فقال صغيري: صديقي بالتمهيدي يأتي أباه ويقف عند باب المدرسة ويأخذ
منه حقيبته ويحمله أحياناً وأنا أبي ولامرة جاء يأخذني وحتى اصدقائي ولامرة
شافو بابا
وطلب مني طلب جعلني أتقطع
دعي خالي ياماما يأتي مرة واحدة لأخذي وسأقول لهم أنه بابا
طفلي يريد أن يكذب وكل هذا من أجل ماذا..؟؟

والغريب ياخالة..زوجي معي أنا لا يتجهم بوجهي كما يفعل مع الصغار
لايرفع صوته لايهملني إذا جلست بجوآره لكن كيف أجمع بين أحترامه لي
والأمور الأخرى التي يفعلها
ويكرر في كل حوآر أنه يحبني وأني غاليه عنده لكن كله كلام بدون فعل
وحتى حين أخطط لرحلة لنا يقول دعيهم عند أمك وأذهب أنا وأنتِ فقط

فقلت ربما يشعر أني أهتم بهم أكثر منه
مع أني أعيشه في دلال حتى حمامه أحضره له وملابسه يجدها مكويه
ومعطره على السرير
وحتى بيجامته أخرجها قبل موعد نومه وأرتب له أوراقه وملفاته
وأتصل عليه كل فترة وفترة لأطمئن عليه في عمله ولا أقصر برسائل
الحب بحكم أني عاطفية
وأرتدي له أجمل الثياب ولا أدعه يراني بشكل غير مهندم أو غير نظيف
والبيت أسعى فيه سعياً دؤباً ليكون لائق بهم جميعاً واستعين مرتين بالأسبوع
بخادمة والدتي لتعزل معي المنزل حتى لا أجهد نفسي كثيراً ويجدني رايقه له

والهدايا لا أشتري له إلا أغلاها واثمنها لأنه يعشق المظاهر والاشياء البسيطة
لاتهمه
مع أن هداياه لي نادره وقليلة ولكن ألتمس له العذر لأنه جاد ولايفكر بطريقتي
العاطفية والرومانسية شيء غير معترف به عنده
أجنح في تعاملي معه للمثالية وبيتي وابنائي وزوجي هم أهم شيء بحياتي
فكنت لا أخرج ولا أذهب مع صديقاتي مسخره أيامي لهم لأني أعلم لو خرجت
سينضغط جدولي وتتراكم أعمالي ولن أجد الوقت لهم

طول فترة زواجنا لم نتبادل الشتائم أو نقلل من أحترام بعضنا يحترمني وأحترمه
مشاكلي معه دائماً طي الكتمان حتى أمي أحب الناس إلي لا أبوح لها ودائماً
أزين صورته عند الجميع ولا أفتح فمي بكلمة واحدة تسيء له أو تظهره مقصر
ولم أبدأ بالبوح إلا هنا ومؤخراً لشعوري بتعبي الشديد مع علمي أن جمانة ربما تدخل وتقرأ
لكن أثق أنها لن تنقله لوالدتي فمتاعبها التي مرت بها في تربيتنا تكفيها

وهو الحق يقال لايخرج مشاكلنا خارج المنزل وكتوم جداً جداً ولايستطيع أحد أن
يعرف بماذا يفكر حتى أنا أحياناً لا أستطيع أن أعرف ما يفكر به

كنت دائماً أغلب الإيجابيات فيه على السلبيات لكن مؤخراً زادت السلبيات
حتى بدأت تجعلني لا أرى أي إيجابية

__________________

:*

وهناك نقطة أحب ذكرها:
من أسباب تفاني في عطائي معه أني فعلاً أحبه وله مكانه عظيمة جداً في قلبي
فقد أخذني صغيرة وفتح عيوني على الدنيا وهو أول رجل في حياتي أفتح أبواب
قلبي له ومنحني الثقة بنفسي ودعمني نفسياً في كل فترات حياتي حتى لو بطريقة
غير مباشرة فقد كان يشع من عينيه ثقة مطلقه بي منحتني القوة لأستمر
لذلك كنت لا أتوانى حتى عن إطعامه بيدي وفعل كل مايحبه ويرضيه لشعوري
بالإمتنان الكبير تجاهه

__________________

بدأت الصورة تتضح بعض الشيء .. وكلما وجدت ما تضيفينه فمرحبا بك لعله يلقي بمزيد من الضوء

بالبداية حبيبتي أبعدي فكرة الطلاق لأني لم أشعر حقا بأن الطلاق أفضل لعائلتك في كل ما ذكرتي إلا بموضوع من يرسلون له يدعون عليه وعلى اولاده .. وهذا امر يحتاج المزيد من البحث لأنه ربما يكون محقا فيما فعل بهم ... لا نستطيع الحكم دون معرفة القصة من كل جوانبها فاتركيها الى أن تتضح لك وساعتها لكل حادث حديث

.. أرى أنه بالامكان العمل على إصلاح بعض الأمور الأخرى التي ذكرتها لتكون مقبوله وتستطيعي التعايش معها


أنتِ وزوجك وأولادك حاليا في مرحلة جديدة تماما ... انتقلتم من حياة منفصله عن زوجك لحياة مشتركة .

هناك أكثر من نقطة فدعينا نبدأ بأهم نقطة وأكثرها تأثيرا على مشاعرك تجاه زوجك وهي موضوع أولادكم

زوجك كان يقضي نصف أو أكثر من نصف وقته بعيدا عنكم والان بدأتم حياة مشتركة يحتاج هو فيها ليعتاد على وجود أطفال في حياته اليومية والأولاد يحتاجون للتعرف عليه وربط حبال مودة معه .. ساعديهم أنتِ حبيبتي .. هنا دورك ليس فقط عند أطفالك لأني أراك فعلك كل ما يمكنك لتحبيبهم فيه لكن ينقصنا تحبيب زوجك بأولادكم وربطه وتعليقه عاطفيا بهم ... الرجل غير عن المرأة سيدة .. ما عنده عواطف طبيعية فطرية تجاه الأطفال


اقترب وقت الصلاة عندنا ... لي عودة بعد الصلاة بإذن الله وان لم أستطع ربما مساءا

وأثناء ذلك أكتبي تعليقك على ما سبق

__________________

الحمد لله ..


هذا المقطع الجميل يخفف من حدة المقاطع السابقه ... وكأنني تنفست نوع

من المشاعر الدافئه الحنونه في هذا التعليق ...


اصارحك بشي ..


كل هذه الثوره لانك تحبينه بدرجه (( جنونيه ))

ولعل خوف خوفك من زواجه بأخري دليل اخر على (( الغيره )) في قلبك

ومن المعروف انه كلما اشتدت الغيره اشتدت الحب


ولذا ليس من السهل (( اختى الكريمه ))

ان تثوري كل هذه الثوره على رجل تحبينه الى (( النخاع ))


الحب اختى الكريمه (( يهزم )) العقل في كثير من الاحيان

ويجعل الحر عبدا .. والسيد خادما ..


ومن خلال سطورك ايقنت


انه يحبك بدرجه جنونيه ايضا .. وربما يعقتد ان الاولاد كدرو (( صفو )) العيش معك

فهو يتقن حب (( العشيق )) وحب العشيق هو الحب الذي يستمر بدون اولاد



وما دم الامر كذالك



فهوني عليك ... فالحب مثل النار .. تارة يحرق .. واخري يدفي


وانت اليوم نار الحب تحرقك .. وبعد اليوم سوف تتدفئين بنار الحب

اختى الكريمه

اري لغتك الانفعاليه حادة جدا .. مما يدل على انك تكتبين وأنت منفعله

وهذا السطر اعجبني فعلا ..


وقبله قولك انه يحبني ولا يتجهم في وجهي ..


لغة الشحن النفسي قويه جدا .. وكأنها السيل .. ويبدو ان هذا الانفجار

القوي الهادر يحتاج الى شي من الهدؤ


ولذا نصحيتي لك ان تهدئي حتى يمكن ان تفكري بشكل ايجابي


لان اسؤ قرار يتخذه الانسان يكون في ساعات الغضب والانفعال والشحن النفسي


بوركت

أخي حمد
لن أنكر أني منفعلة ومشحونة نفسياً منه
ولن أنكر نهائياً أن مايجعلني مبقيه على شعرة معاوية بيننا
هو هذا الأحترام المتبادل بيني وبينه فمنذ تزوجنا ونحن متفقين
على هذا الأمر والحمدلله لليوم لم نخالفه ويعلم الله أني لم أسمع يوماً
منه حرفاً واحد مسيء لي ولم أسمعه يوماً كلمة تسيء إليه
وإن كنت هنا في المنتدى أكتب عنه بسوء فلتعلم أني أمضيت هنا
سنوات لم أذكره إلا بكل خير وكنت أكتم كل شيء بداخلي حتى رأيت
أني أتجهت لطريق المرض النفسي منه بسبب كتماني وتهويني
لكل ما أمر به معه
فآثرت أخيراً أن أفضفض حتى لا أموت كمداً

يا أخي نحن بشر ولكل منا طاقة معينة سرعان ماتنفذ وطاقتي على الكتمان
والصبر نفذت والهدوء لم يعد يأتيني واصبحت مثل من ينتظر لحظة معينة
لينفجر

__________________

:*
خالتي لا أعلم هل هو تغير أم أنا تفرغت وكبرت وبدأت الآحظ أن ذآك الزوج الذي كنت أحب
كان يعيش على طريقته وله مساؤى كان إنشغالي بدراستي يعميني عن رؤيتها وفهمي لها

هو في السابق كان يصلي بالمسجد كل الفروض والحق يقال
لكن كان لايجلس معنا أكثر من ثلاث أيام من كل أسبوع وأحيان أقل
فكانت حياته بعيداً عنا يكتنفها الغموض والأسرار ولم أكن أبحث وأدقق
خلفه إلا مؤخراً من ثلاث سنوات حين بدأ الشك يلعب بقلبي

وأحيان أشعر أني أعيش مع رجل غريب لا أعرف عنه شيئاً
ونفس المشكلة السابقة أرآها تتكرر لكن بشكل آخر

ولا أنكر أن الصحبة الآن لعبت دور عظيم فيما هو فيه
خاصة وإن أجواء عمله ملوثة بكل من هب ودب

فتحت موضوع الإنفصال معه عندما لم أجد تجاوب منه مع نصائحي
فما كان منه إلا أن تصنع عدم السماع وكررت الأمر في جلسة ثانية فقال لي
طلاق لن أطلق وسأدعك معلقه مدى الحياة

مع أنه يعلم أني أستطيع أن أفترق بالخلع عنه لكن لم أرد أن أشد معه
وتركت موضوع الخلع كآخر حل لي معه

أما تقبيل الصغار له فهذا أمر مفروغ منه عند حضور أحدنا للمنزل من باب
الإحترام وهو ماربتنا عليه والدتي فنقلته لصغاري لكن هو لايهمه إن قبلوه
أم لم يقبلوه إن أحترموه أم لم يحترموه فهم بنظره زيادة عدد لايستفاد منهم
وهو الشيء الذي لايستفيد منه جسدياً أو معنوياً أو مادياً لايهمه

__________________