تذلل المرأة لزوجها بين القبول والرفض !
كنت في بيت والدي البنت المكرمة التي لا تهان ولا تمتهن ، لا تحتقر ولا تزدرى ، لم أعرف الذل والانكسار في حياتي ، اعمل ان رغبت العمل واتركه كذلك ، ولا ينكر أحد علي ، لي مساحة من الحرية التي أعطاني اياها ابواي لكونهما يثقان بتربيتهما وأخلاق ابنتهما .فتزوجت رجلا في الغالب محب حنون صاحب جد واجتهاد في العمل ، لكنه لا يمتلك الاسلوب لمخاطبة الانثى ، وهو يا سيدي لا يقدر قيمة المرأة ويعاملها كأنها خادمة وكأنه السيد ، وهي الامة ، تصدر العبارات منه على وجه الفوقية والآمرية وكأنه ضابط وأنا مجندة لديه ، أو مدرس وأنا طالبة عنده ، يملأ البيت صراخا ان تأخرت في تلبية طلب له قد يكون بمقدوره فعله دون أدنى عناء فأنا زوجة لا خادمة ، وعندما اعترض وأسخط ولا اجيب يزداد بالصراخ ويوجه إلي سيلا من الشتائم ، سئمت حياتي وشعرت بالذل والانكسار والمهانة وأفكر مليا بتركه ولكنني أتريث ، فمن يقبل بذل المرأة لزوجها وهل الزواج يعني الذل والمهانة أم هو المشاركة والمودة والرحمة ؟
وللسائلة الكريمة أقول : بل هو المشاركة والمودة والرحمة والزواج بلا شك أهم عقد في الحياة وأغلاه وأعلاه منزلة ، لانه الرابطة العظمى ، والعلاقة المثالية، والتشاركية البالغة ، والعروة الوثقى ، وهو عقد بين الانسان والانسان وعقد بين الانسان وخالقه ، فهو ما استباح الحمى وكشف المحظور إلا بسنة الله سبحانه وتعالى ، فبارك الله تعالى هذا العقد وجعل بين الزوجين المودة ( الحب ) والرحمة ( في حسن المعاشرة ) ولولاها لما صبر زوج على زوجته ولا زوجة على زوجها ، ولما رأيت اثنين يتوافقان .
ولعلك يا ابنتي مصيبة في بعض ما تقولين ومخطئة في البعض الآخر !
فلك الحق أن تقولي إن الزواج عقد تشارك ومودة ورحمة لا عقد اذلال وامتهان وكسر للشخصية واذهاب للمكانة وعبودية ورق ..
فأنت مكرمة لأنك انسانة خلقها الله تعالى لها حقوق وواجبات ، ولها أحكام تجري لها وعليها ، يجب احترامك وتمنع اهانتك بقدر ما تكونين أنت محلا لهذا الاحترام وحقيقة به ، فالاحترام لا يطلب وانما يفرض ، ولا يتصدق به ولا يوهب بل يجلب ويؤخذ ، فأنت وحدك القادرة على فرض احترامك على زوجك وغيره عندما تتقيدين بضوابط الأخلاق والعرف والعادات بين الناس وقبل ذلك كله بالشرع الذي يحكمك وزوجك ؟
نعم ان الذل لأي مخلوق مرفوض على وجه الخور والانكسار فالضار والنافع هو الله تعالى ، ومرفوض ان كان بسبب الحفاظ على الرزق والخشية على فواته لان الرزاق هو الله والزوج جالب لهذا الرزق ، وهو غير مقبول لو كان لطلب دنيا وغاية اجتماعية أو مادية أو حفاظا على نظرة الناس ، مقيت ان كان أعمى لا يفرق بين الحرام والحلال ولا بين الأخلاق ومساوئها .
ولكن العلاقة بين الزوجين والخضوع طرف منها للآخر لا يحمل معنى الذل الذي هو المهانة والانكسار والخور بقدر ما يحمل معنى التذلل الذي هو الخضوع والتواضع المطلوبين لتسير الحياة وتستمر ، أنت لست رقيقة ولا أمة عنده وهذا صحيح لان لك حق الاختيار بداية ونهاية فبوسعك ان ترفضيه أولا وكذا بعد الزواج ان كنت لا ترغبينه وليس للأمة ذلك ، لك حق الانفاق والسكنى والعدل والرعاية والحفظ ، بصورة تجعلك شبه سيدة في قصر لا أمة في معبد ، فأي شبه بينك وبين الرقيق في مجتمع الإماء ؟
أعطاك الشرع من الحقوق ما لم يعطه مجتمع انساني لامرأة في الدنيا لا في قديم الأزمان ولا متأخرها ، وجعل الشرع من العلاقة معك بابا لدخول الجنة أو لدخول النار فأي أهمية وهبك اياها الشارع الحكيم !
ولعلك تجدين شيئا من اختلاف الاسلوب بين ما ألفتيه عند أبويك وما لم تألفيه عند زوجك وتقيسين الأشباه بالأشباه فلا تكون النظائر هي النظائر فتشعرين بشيء من الذل والمهانة . لانك لم تعتادي ان يأمرك غير أبويك ، ولا ان ينهاك غيرهما وتجدين من الصعوبة تقبل اسلوب زوجك مما يجعلك في موقع صدام معه ورفض لأوامره وربما مخالفة عامدة لإجباره ودفعه على اختيار الاسلوب المناسب لك واحترامك فأنت وهو شيء واحد وليس له الحق في فرض رأيه عليك كما تعتقدين ! ولعلك لا تعانين من الطلب بقدر ما تعانين من طريقة الطلب واسلوبه ..وتجدين في الخضوع والتذلل له نوعا من المهانة والعبودية والاستكانة .
ولكنك مخطئة في ذلك يا ابنتي !
تأملي قول الله تعالى ( خلق لكم من أنفسكم أزواجا لتسكنوا إليها ) اشعار للإنسان أنه عندما يتذلل ويخضع لزوجته وتخضع له ليس من قبيل الخضوع للغير على وجه الذلة والانقياد الاعمى بقدر ما هو من قبيل الخضوع " للنفس" حيث قال " من أنفسكم " فهل يسمى الخضوع للنفس تذللا ، وهل الانسان عندما يستجيب لدعوة أحد أعضائه فيطلب الطعام أو الشراب أو الدواء أو الكساء يسمى متذللا لأعضائه اذا من الواجب عندها ان نتحلى بعزة النفس ونرفض الانصياع لأجزائنا بالكلية لنحصل على الاستقلال والحرية والموت ولا المذلة كما يقولون !!
وانظري حديث رسول الله صلى الله عليه وسلم ( لو كنت آمرا أحد ان يسجد لأحد لأمرت المرأة ان تسجد لزوجها ) وهل بعد السجود تذلل وخضوع ؟ وما هو إلا اشارة لعظم حق الزوج ومطالبة الزوجة أن تخضع وتتواضع لزوجها . وأن تكون منقادة له
ان لا تجدين غضاضة في التذلل لأبويك ولا تشعرين في ذلك عيبا ولا حرجا ولا انتقاصا لإنسانيتك ولا سلبا لكرامتك ، وترينه أقل القليل تجاه من حملك ورعاك وتعتقدين أن في التذلل لهما طاعة لله وانك تكبرين بتصاغرك لهما ، فكيف تقبلينه مع والديك ولا تقبلينه مع زوجك ؟ وانت تعلمين أن الشرع يؤكد أن عظم حق الزوج أعظم من حق الوالدين .
ولو أنني قلت لك : هبي أن زوجك كامل المثالية حسن الأخلاق طيب المعاملة وسيم الخلقة كريم اليد جميل المعاشرة مكرما لك محبوبا إليك تعشقينه وتهيمين به أكنت ترين حرجا في أن تخلعي حذاءه عند قدومه وتقبلي قدميه ويديه وتلبي له ما يريد ؟ لقلت دون تردد : لا بل وأفعل أكثر من ذلك لأنه ان كان كما تقول فإنه يستحق أكثر مما قلت وعلي أن أحافظ عليه بكل وسيلة ..
اذا أنت لا ترين في التذلل له مشكلة ان كان يستحقه بالصفات التي ذكرت ، ولكن مشكلتك معه في المعاملة التي لا تستحق أن تقابل بخضوع واكرام ..
انك تخطئين عندما تحاولي ان ترسمي للآخرين صورة ذهنية مثالية ثم تريدين أن تخضعيهم لها وان تسكنيهم داخلها دون النظر في التناسب بينها وبينهم ، وتزيدين في الخطأ عندما تقومين بالقياس بين أبيك أو أحد معارفك وبين زوجك ، ثم تبالغين في مخالفة الصواب عندما تجعلين من أفعالك المرآة لأفعال الآخرين فلا أعطي إلا بقدر ما آخذ .
ما ضرك لو تذللت لزوجك لتكسبي رضا الله تعالى ثم رضا زوجك وبادرته بالحسنى دون انتظار النتائج منه ليسير المركب ، ستجدين عندها انه ان كان كما تقولين في مقدمتك أنه في الغالب محب حنون " نتائج أكثر مما كنت تتوقعينها فالأخلاق تكتسب وهبي أن زوجك أرض بور لا أخلاق فيها ولا مكارم كوني أنت المزارعة الصالحة و ازرعي فيها الأخلاق وارعيها ونميها ونظفيها واعتني بها لتصبح حديقة غناء بعد ان كانت جرداء مقحلة علميه الادب بوفرة ادبك معه لا العكس
انك تطيعين وتخضعين ولا تجرئين على مخالفة مديرك في العمل ، ومدرستك في المدرسة ، وطبيبتك في المشفى ، ومحاميك في المحكمة ، وقاضيك في الحكم ، وحاكمك في المجتمع ، وتعللين ذلك بالمحافظة على المصالح والمفاسد أفيكون هؤلاء أصلح لك من زوجك وأمضى في شانك منه ..
ولو ساغ لك أن تقولي ما قلته أولا لساغ للرجل أن يقول : ان عملي خارج البيت وبذلي الليل والنهار لكي أحضر النفقة الازمة من سكنى وطعام وشراب وكساء وغيره ما هو إلا نوع من أنواع العبودية فأخسر من نفسي وجسدي ومالي فأي فرق بيني وبين العبد في مجتمع العبيد . اني أفكر جديا بأن اترك زوجتي وأعيش حرا لا تربطني أي عبودية ورق فهل بعد هذا الرق رق ؟ وهل بعد هذا الذل هوان ؟
وكيف لك أن تطالبيه بتأمين حوائجك وتعتبرينه مهملا مسيئا ان تأخر في أدائها مما هي ضروريات حياتية ولا تعتبرينه في نفسك
ان دعاة التحلل من الأديان والمفسدون بصورة المصلحين ودعاة الوصول إلى المرأة لا تحرر المرأة يعتبرون الزواج بابا من أوسع أبواب العبودية ويقولون ان إلزام المرأة بخدمة زوجها عبودية ورق ويلزمونها بخدمة الدنيا وعبادة المال والذل للمدير والأستاذ والمحامي والقاضي حتى المراقب الدوام ولكنهم لا يرضون ان تتذل وتخضع لزوجها الذي هو جنتها أو نارها . فأي حكم يحكمون به وأي عدل يقتضونه .
أعجبتني احدى النساء وقد تشاجرت مع زوجها فغضب منها قائلا : انت لا تتمتعين بأي نوع من أنواع التربية والأخلاق ! فقالت له وانا ما جئت إليك إلا لتعلمني الأخلاق والتربية فأكون كاملة بك . قال الزوج : كأني شعلة نار وانطفأت ..
وأختم بنصيحتي لك يا ابنتي : اياك والكبر وحذار والغرور وتذكري أن الآخرين مرآة لك فعلى قدر ما تكونين جميلة في العرض عليهم ترين الصورة منعكسة عليك بالقدر ذاته وقلما تختلف النسبة إلا عند السفهاء ومرضى الأخلاق ، تذكري ان العلاقة لا ذلة فيها بل تذللا وخضوعا وتواضعا ولا تسير المركب اذا كان أحدنا يجذف بتجاه والآخر بنفس الاتجاه وقد تساوت القوى .وتذكري انك تعاملين الله تعالى بمعاملتك لزوجك .
واحذري من التخيلات الوهمية والأحلام الوردية فالكمال لله تعالى ، واياك والقياس الفاسد ، ولا ترسمي صورة للآخرين بل عليك ان تقبلي الآخرين بعلاتهم فالكمال لله تعالى وأن تسعي بجهد واخلاص للتصحيح والبناء ولن تعدمي الوسيلة فالفطنة والمكر والدهاء سمة من سماتك ولا يغرنك دعوة المفسدين في الارض والنفس والشيطان فكلهم لا يريدون البناء بل الهدم وتذكري ان الهدم بلحظات ولكن البناء يكون بسنوات ..
الكاتب : مصعب الاحمد

جميل مقالك
و الذل و خفض الجناح ذكر في القرآن الكريم.من جانب طاعة الوالدين
((واخفض لهما جناح الذل من الرحمة)).و لم يذكر غيرهما تحت هذا الخضوع
و طاعة الزوج واجبة و لم يأتي في السيرة النبويية تذلل الزوجة له /كمثال/خلع احد زوجات النبي الاعظم لحذائه
بل كان هو في خدمة أهله وهن في خدمته
بينما حتى المصالح الدنيوية لا تجعل الزوج يقبل قدم ولي نعمته او يخلع نعليه
إذا كان رئيسه بلغ المثالية في التعامل
طرح جانب تقبل بعض الزمجرة و المرؤسية في وضع احتمالية قبول ذلك من الزوج المثالي
فهذا لا يخدمنا فطاعة الزوج في غير معصية واجبة و ان كان لا يرقى لنصف المثالية عند البشر
فلهن مثل الذي عليهن بالمعروف و للرجال درجة القوامة
بعض الاعمال و التصرفات و التي يشعر بها الانسان بالذل..لا تختلف بالقياس
بين رجل و امرأة لو وضعنا ميزان المعروف و الود و الرحمة.فخضوع المرأة بشكل عام
لدرجة ان تقبل الاهانة استمرئها الناس لكونها غالبا تصدر من امرأة و ليس رجل.

__________________

اختلف معك اختي الكريمة في وجهة نظرك اختلافا تاما ..

لا يحق للزوج بشكل قاطع .. ان يهين زوجته لاي سبب كائنا ما كان السبب .. و لا يحق له ان يسبها .. بل اعتقد انه يأثم ان قصر في توجيه الكلمات الجميلة لها و الله اعلم

قال تعالي " ما يلفظ من قول الا لديه رقيب عتيد" .. و قال رسول الله صلي الله عليه و سلم " و هل يكب الناس علي وجوههم في النار الا حصائد السنتهم" - او كما قال صلي الله عليه و سلم

و قال رسول الله صلي الله عليه و سلم (ما معناه) " رب كلمة هوت بصاحبها في النار سبعين خريفا" و قال ايضا (ما معناه) " اتقوا النار و لو بشق تمره"

و قال رسول الله صلي الله عليه و سلم (ما معناه) "استوصوا بالنساء خيرا"

و قيل ايضا .. ان اكرامك لزوجتك ليس بكفك لاذاك عنها بل اكرامك لها هو احتمالك للاذي منها ..

و قال رسول الله صلي الله عليه و سلم (ما معناه) "خيركم خيركم لاهله و انا خيركم لاهلي "

و يذكر عن انس بن مالك انه خدم رسول الله صلي الله عليه و سلم عشر سنوات فلم يعنفه قط .. و هذا مع الخادم فما بالك مع الزوجه

و ليس من واجبات الزوجه خدمه زوجها (علي حد علمي) انما هذا تطوع منها .. و ربما اكون مخطئا

و يحكي عن الاعرابي الذي جذب النبي صلي الله عليه و سلم ليعطيه من الصدقة .. فما عنفه النبي الكريم و اعطاه

ما كان الرفق في شيء الا زانه و ما نزع من شيء الا شانه

حتي و ان اخطأت الزوجه .. فنتبع منهج نبينا صلي الله عليه و سلم في تقويم الخطأ .. اولا النصح بالتي هي احسن و برفق .. فان لم ترجع .. فالهجر في الفراش (بأن يعطيها ظهره و الله اعلم) .. فان لم يفلح .. فالضرب الغير المبرح و يتجنب الوجه .. كان رسول الله صلي الله عليه و سلم يضرب بالسواك و هو عصا في حجم القلم الرصاص .. فان لم ترجع .. فالمرحلة الاخيرة هي التحكيم .. حكما من اهله و حكما من اهلها .. فان لم ترجع .. فان شاء طلقها و ان شاء ابقي عليها .. هل في كل ما سبق اهانة او شتائم او سباب او صياح ؟؟ طبعا لا

فاليحذر الزوج من ظلم الزوجة .. فان الله لا يرضي بالظلم .. الله سبحانه و تعالي حرم الظلم علي نفسه فلا يرضاه ابدا من عباده .. و الاشد من ذلك حين يظلم الرجل نفسا اوصانا الله بها .. "استوصوا بالنساء خيرا" - حديث شريف (ما معناه)

و كما قال الشاعر

لا تظلمن اذا ما كنت مقتدرا ... فالظلم اخره يأتيك بالندم
تنام عيناك و المظلوم منتبه ... يدعو عليك و عين الله لم تنم

ان الله يقبل دعوة المظلوم و ان كان كافرا .. فاحذر ايها الزوج من غضب جبار السماوات و الارض .. فانه اقدر عليك من قدرتك علي هذه المسكينة الضعيفة التي لديك

هل من شيم الرجال ان يحنثوا بوعودهم و عهودهم و يضربوا بها عرض الحائط ؟؟ ليس برجل من يفعل ذلك .. هل نسي الرجل وعوده و عهوده لابيها قبل ان يتزوجها بان يسعدها و ان يكون لها نعم الزوج .. فاين تلك السعادة و هو يهينها و يجرحها و لاتفه الاسباب ..

فعلا اختلف معك تماما اختي الكريمة .. و ما قيل عن سجود المرأة لزوجها الا لعظيم حقه عليها .. و لكن لم اسمع قط ان من حق الزوج علي زوجته ان يهينها و يسبها لاتفه الاسباب

العبارات التي تصف العلاقة والتعاطي بين الذكر والأنثى في القرآن
تشعرني بالسمو الروحاني بالذة القلبية بالعمق الوجداني
مودة - رحمة - لباس عبارات في منتهى العمق تلامس القلب بعذوبة
أشعر أنها أشبه بزخات المطر التي تداعب الوجه إلا أنها زخات قلبية تعمق فيه الشعور بالسعادة والأمان والقيمة الإنسانية في التعاطي الفطري بين البشر ليصنع التكامل بين ذكر وأنثى هما أساس وقيمة كل الكون
إلا أنها سلبت بمفاهيم نقص العقل والدين وتكفير العشير والإدبار في صورة شيطان وحطب جهنم وخدمة وفراش والخضوع والتذلل ......
ليرسخ لتضاد وتنافر وتمايز وفوقيه وخلل فطري وتعاسة بشرية وبالتبع تشوه كوني .

ياالله ،،،،

لا أصدق ما أقرأ،،، نفس نظرتي تماما للعلاقة الزوجية،،،

كلمة سكن وحدها كانت تبعث في نفسي الدفئ و السلوى عند مروري عليها في المصحف الشريف،،،

اليوم أصبحت متشائمــــــــــــــــــــــــــــــة،،، لأجل مفاهيم يؤمن بها الجميع، من خضوع و واجب الطاعة و التذلل و نقصان العقل و الدين،،،

و أصبحت أفكر بعدم الزواج، لأن مفاهيمي لم تقتنع بعد بواجب الخضوع للزوج،،،

أعيش ثورة في المفاهيم هذه الأيام و أحتاج إلى من يرشدني،،،

لعلك أخي الكريم تكتب مواضيعا و تفيدنا في هذا المجال،،، أريد أن أقرأ رأي رجل حول مفهوم الطاعة و حق الزوج و مدى حدود سلطته،،،

__________________
يا ربي هدي سري و حققلي حلمي..

أختكم السفيرة لمو

راح أدلك على شيء أفضل إقرأي سيرة حياة الرسول وأفعاله لا ما نقل على أنها أقواله .

قرأت يا أخي الكريم، قرأتها،،،

لكني اصطدمت بالواقع،،، مصيبتي هنا،،،

كنت أؤمن بشيء،،، و الواقع أراني شيئا آخر،،،

أنا في مرحلة صدمة،،،

بارك الله فيك على ردك،،،

__________________
يا ربي هدي سري و حققلي حلمي..

أختكم السفيرة لمو

ومالك ومال واقعهم
تحرري منهم ومن واقعهم
من ثم ضعي قوانيك واصنعي واقعك وحددي خيارتك وعيش حياتك .

__________________

" أوَّاهُ, ...
مَا أَشْقَى ذَكِيَّ القَلْبِ فِي الأَرْضِ الغَبِيَّة"!

تذلل .. خضوع .. تنازل .. ليست هذه المشاعر التي تشعرني بالامان وقيمة الرجل بحياتي حتى لو تقبلتها لفتره نتيجتها نفور ..

الاحترام .. الاحساس بالطرف الاخر .. الرحمه .. التقدير .. هنا فقط اشعر بالحمايه والسكن وهدوء النفس

شكرا لصاحبة الموضوع .