بدموع الندم المحرقه في الليالي المباركه اسطر قصتي بل مأسآآتي
كانت بداية قصتي في احد المنتديات المختلطه
حيث اشتركت فيه وكنا مجموعه من الفتيات معنا بعض الشباب مكثت فيه فتره طويله قرابة سنه
وبعد فتره انتقلنا نفس القروب لمنتدى خاص انشأه أحد الشباب اللي معنا بالمجموعه
الحق يقال كانوا الشباب قمة في الذوق والأخلاق وكل عضو وعضوه
منا لازم حدوده وكان همنا رقي المنتدى ومرت سنه أخرى خلال هالسنه
أنقطعت عن النت لظروف معينه تقريبا انقطاعي شهرين
وبعده رجعت أول ما دخلت مسنجري لقيت إضافه وفيها رساله تقول وين الغيبات طمنينا عنك
استغربت لاني مو من عادتي أعطي ايميلي أي احد فتحت صندوق الوارد لقيت رساله
من مدير المنتدى يسأل عني وعن أخباري وطلب قبول إضافة ايميله عشان يسألني عن سبب إنقطاعي
فقبلت الإضافه من باب إني أعرف الآدمي أخلاق ومن هالكلام اللي زينه لي الشيطان
وحقيقتا ً كنت أمر بحاله نفسيه سيئه وظروف عائليه مزززفته ويمكن بموضوعي السابق تعرفونها
وهي أزمتي بالحيااه أمي الله يسامحهاااا
اللي كانت تصبحني بألم وتمسيني فيه كنت محتاجه أحد أتكلم معاه ويسمعني وكان ولكن
أضفته ويالتيني ما اضفته وبدأت القصه اللي سيناريوها تكرر ويتكرر وسيتكرر
واساني نصحني أخذ بيدي كان ينصحني هذي أمك ترى الأم فضلها عظيم ومن هالكلام
وإنه هو فاقد أمه وفاقد حنانها والله لو تفقدينها لتعظين أصابع الندم كان كل يوم يكبر بعيني
وأتعلق فيه أدري كنت غبيه وعارفه هالشيء غلط ويمكن هو ما جاب خبري ولا تعلق فيني كثر تعلقي مع إنه كان يقول إنك روحي وإني أحس روحي بتطلع ودها تجيك ومن هالكلام
كنت محتاجه يد العون كنت بأموت كم مره
أحاول أنتحر بسبب قسوة أمي لولا هو كان يصبرني وتخسرين دينك ودنياك و و و و
قعدنا على هالحال سنه مسنجر ومايك وتلفونات ومرات كلام تصبير وغزل
ومرات كلام ينقال ومرات كلام ماينقال
تعب عشت في صراااع مرييرررر لعلمي بإن اللي أسويه حراااااااااااااااام كنت حتى وأنا أكلمه أبكي
يسألني وش فيني أصرفه لاني أبكي حرقة الذنب وإني تجرأت وكلمته
صرت مثل السفينه اللي تغرق وهمي بقلبي ما أقدر أبوح به لأحد ومو عارفه أتركه وكل ما تركته فتره رجعت له
في يوم أتخذت قرار حاسم بيني وبين نفسي إلى متى وانا أعصى الله وهو ساترني
والله كنت أشوف أثر هالمعصيه بكل شبر بحياتي نكد وهم وغم وحزن ومرض وبكاء كرهت الناس واالحياه
بس هو الشخص الوحيد اللي قدرت أفتح له قلبي واشكي له من معاملة أمي القاسيه
لان أمي من زود قسوتها لو شافتني أكلم أعز صديقه عندي وأشكي لها أو ابكي وأنا ماسكه التلفون
تصارخ علي وتهيني وتزيدني مسبه على أساس إني اشكي منها للناس
المهم ضاق صدري من هالذنب اللي لو الله سامحني عليه أظن ما سامح نفسي
نفسي اللوامه دوم تأنبني وقبل كم شهر اتخذت القرار غيرت رقم جوالي ولغيت ايميلي اللي
كنا نتواصل عليه وتركت المنتدى عسى ربي يعوضني خير دنيا وآخره
ألحين عايشه بناااار هالذنب وابكي ليلي ونهاري بس أذكره واشتاق له ومو قادره أنساه
تعبت من هالحاله شكلي وصلت لمرحلة العشق له مدري وش أسوي بنفسي والله العظيم
القولون تعبني من كثر ما أذكره ينااااااااااس مو قااادره أنسااااه
كنت احسب هالناس اللي يتعلقون خرااافه أو كذب بس بجد أحبببببببببه
الله يسامحه كنت قبله عايشه بعذاب وبعد ما اقتحم ايميلي دمر نفسيتي أكثر ما هي دمراانه
لاني الطفله اللي تقولون مو واعيه بتصرفاتها ولا الجاهله بس أحس ناحيته حنين مقطع روحي يناااس ( الله يخليكم لا احد يجرحني كافيني روحي مجروحه )
من يوم ما بدأ شهر رمضان وانا ما أترك هالدعوه اللهم أزل حبه من قلبي وعبدني لك
دلوني وش أسوي لها الدرجه روحي ضعيفه مو قادره أنساااه
والله لو تدرون مثل الناار داخل ضلوعي شابه
بين لحظه ولحظه تراودني نفسي أرجع أفتح ايميلي لانه يأخذ كم شهر بعد طلب إلغاء الخدمه
بس أذكر الله واستغفر
أدعولي والله إني وأنا أكتب ودمعتي على خدي وأسمع صوته بأذني
الله يسامحه الله يسااااااااااامحه ليه سوى فيني كذا ليييييييييييييه
لا تتركوني وربي إني بأمس الحاجه لكم لو دعوه ربي ينفعني بها منكم
13-09-2009, 08:56 AM
ضوابط المشاركة
العرض الشجري