السلام عليكم .....

ما دري ليش كتبت لك ،، ممكن فراغ او ماعندي احد أتكلم معه
او امل أني القى شي مفيد ...
مصيبتي عظيمة و كل كلام الدنيا ما يهونها ،، لكن الحمدلله على قضاوه
توفيت والدتي قبل شهر و اكثر ..
شعور الذنب يقتتتتتلني ، و الحزن على فراقها ..
و بقائي وحدي في مواجهة كل المسوليات ، صحيح انها ما كان
لها تعاون كبير معي .. لكن وجودها له اثر نفسي مريح لي ..
لاول مرة اشعر بالضجر و التعب من كل شي ..
و اشعر بالظلم ~~ مادري من مين و لا ايش مصدر هالشعور ؟!
اشعر أني قصرت جدا في حقها واني مسوله عن كل ما جرى لها
و العتب الكبيييير جدا على و الدي ..
هي كانت مريضة و كنت اهتم بعلاجها ...
لكن في يوم وفاتها جلست معها الى الصباح و قلت اروح
لوظيفتي و ارجع بسرعة .. لامر مهم ما اقدر أتغيب ..
كان وضعها صعب لكن أنا تعودت على إنجاز المهام بوقت واحد
و الجدية بكل شي ..
رحت و تاخرت شوي و لما رجعت كانت قد توفيت رحمها الله
اشعر أني السبب و أني واني الخ محاسبة النفس وتانيب الضمير
صرت اكره وظيفتي أكرها جدا ~~
أموت آسى على أمي و اذكر حياتها المأساوية مع والدي و تعبها
النفسي و الجسدي و أني سبب تضحياتها أنا و إخواني ~~
اعتب على والدي جدا و أحاول عدم رويته غصب عني ..
مع انه هو أيضاً ضعيف بنظري و غير مسؤل و قد جني على نفسه
قبل اي شخص اخر ~~
مشاعر متضاربة داخلي من حزن و الم و عتب و غضب وحرمان
و احيانا رضا بان كل شي مقدر ولا حيلة لي فيه ~~
كل هذا يجعلني اعجز تماماً عن التعبير عن شعوري ..
حتي بالبكاء لا استطيع أبدا ..
ما تخيلت يوم أني سافقدها ، كل شي توقعته ناحيتها الا الموت
فقدت الرغبة بكل شي او كل شي صار عندي عادي ..
و الدي يطالبني بمال أمي ..
أعطيته نصيبه من الارث ،، و كذبت عليه وقلت ان هذا كل اللي عندها
واني ما أخذت اي شي و صدقني ~~
افكر بالقادم و بانه سيكون اشد صعوبة من الماضي ..
اشعر ان حياتي بدونها فااااارغة جدا و انها ما استفادت مني
و ما نفعتها بشي ..
افكر بامور كثيرة و عقلي غير مستوعب و منهك و غير قادر
على التفكير بإيجابية ...
صدمة كبيرة و كبيرة جدا لي ~~
وفاتها كانت اسرع من لمح البصر و دون سابق إنذار ..
صح انها مريضة لكن ما فكرت انها تموت ~~

اشعر برغبة عارمة للكلام و اشعر احيانا برغبة عارمة بالبكاء
لكني اجد نفسي اغرق بالصمت و اعجز عن كل شي ..

اكتب لك بعبرة تأبي الخروج ..
تعودت امتص كل شي و لا اخرج من داخلي اي شي
تعودت أتصرف و احمل كل مسوليات أمي و إخواني وادفع
ثمن اغلاط ابي .. لكن مع وجود أمي
و ما تعودت اقوم بكل هذا دونها و في غيابها أبدا ~~
كنت استمد منها القوة رغم ضعفها و اجد منها الدافع للحياة
و الكفاح لكن الان انهار كل هذا ..
و اصبح كل شي بلا طعم او لون ~~
الا شعور الغربة وسط الأقارب و الناس و في كل مكان

تدري أني رغم كل هذا الكلام اشعر أني ما قلت
ما ارغب بقوله فبداخلي امر لا يستوعبه الكلام ..

اشكر لك قراءة كلامي و اعتذر أني خصصتك انت
ربما لأني احتاج للحديث مع شخص لا يعرفني ..
اكرر شكري ~~