قضايا تحدث في المملكة الأردنية الهاشمية أحببت أن أنقلها لكم ولتكون عبرة لأولي الألباب , فالموضوع منقول وليس لي الفضل في طرحه ولكن كم هو مفيد لأنني وبكل أسف وأقولها وقلبي يحترق وأتجرع الألم عندما أرى مطلقات في منتدانا يعزفون على وتر الأطفال ويتجاهلون مشاعر أطفالهم ويجعلونهم يخرجون للعالم وهم مليئين بالحقد والكراهية متناسياً كلام رب العزة والجلال وكلام رسوله الكريم محمد صلى الله عليه وسلم والذي ينهى عن ( السب والقذف وإفشاء الأسرار الزوجية ويدعوا للتسامح ) بل أن التسامح مطلوب من البشرية كلها وحتى لو كانت مذاهبهم ودياناتهم مختلفة إلا يكفي المؤمن من التسامح والعفو أن يشهد العبد حسن الثواب الذي وعده الله لمن عفى وصبر ، كما قال تعالى : {وجزاء سيئة سيئة مثلها فمن عفا وأصلح فأجره على الله إنه لا يحب الـظالمين} الآية
ألا يستحق الأبناء التضحية من أجلهم وكتم الكراهية ونسيان الماضي, أعتقد أن الأمر بسيط والكلام في الفائت من الحماقة التي لاتؤدي إلا للتعقيد ومزيداً من المشاكل
ألا يخاف من بيده حضانة الأطفال من أنتقام الله وأنه سبحانه إذا أخذ, فأنه يأخذ أخذ عزيز مقتدر, والأيام دول فربما يكون الأطفال اليوم مع الأم وغداً مع الأب

نبدأ بنقل الموضوع وعسى الله أن ينفع به ويجعل أجره لوالدي ووالدتي

تتعدد قصص المطلقين التي تنطوي على مشاعر حقد وكراهية ومحاولة مستمرة للإيذاء والابتزاز الذي يصل للأطفال حيث يتم تجاهل السلامة النفسية لهؤلاء الأطفال الذين يحرمون في عديد من الحالات من رؤية أحد الوالدين لأن الآخر قرر أن يؤذي شريكه السابق ولم يجد سوى الأطفال أداة لهذا الايذاء،بحسب صحيفة الغد الأردنية .

ويطرح تساؤل هنا: هل من الصعب أن يتعامل المطلقان مع بعضهما البعض بطريقة حضارية بعد أن يتم طي صفحة الزواج؟ وهل من الصعب أن يجلسا لتسوية الأمور العالقة بهدوء؟

فبعد معاناة استمرت سبع سنوات قرر معتز أن ينهي علاقته الزوجية التي أثمرت ثلاثة أطفال، في محاولة لوضع حد لشجاراته التي لا تنتهي مع زوجته.

وبعد الاتفاق مع زوجته على إنهاء العلاقة الزوجية قانونيا ودفعه لكافة استحقاقات الطلاق من مؤخر ونفقة بقي أمر الأطفال عالقا بينه وبين زوجته، كما يقول.

ويواجه معتز اليوم وضعا صعبا بسبب محاولة طليقته ابتزازه عن طريق الأطفال، حسب زعمه، من خلال إرهاقه بالطلبات الخاصة بهم الى جانب محاولتها التحجج بأعذار واهية لمنعه من رؤية الأطفال في الأوقات المتفق عليها بينهما.

وهناك قصة مختلفة بالتفاصيل ومتشابهة من حيث طبيعة المعاناة. تقول دلال إنها طلبت الطلاق وحصلت عليه بعد محاولات عديدة منها للاستمرار في حياة زوجية من أجل طفلها الذي لم يكمل الثلاث سنوات. أن تجربة الطلاق من أصعب التجارب التي مرت خلال حياتها بسبب همجية طليقها في التعامل معها ومع عائلتها على حد تعبيرها.

وتتابع دلال أنها تعيش هذه الفترة كابوسا حقيقيا بعد أربع سنوات من طلاقها لأنها تفكر بالزواج مرة أخرى وتخشى إن فعلت أن تحرم من رؤية طفلها الذي أخذت حضانته بعد الطلاق، مشيرة إلى تهديد طليقها المستمر لها أنها في حال تزوجت ستحرم من رؤية الطفل للأبد.

الأطفال فرصة للابتزاز العاطفي والمالي

المحلل النفسي باسل الحمد يؤكد أن هذا الأمر ليس صعبا، مشيرا الى أن تجربة الطلاق تحتاج لشخصين ناضجين يجلسان ويتحدثان بعد تصفية الحسابات القديمة وعلى رأسها المشاعر التي لابد من التسليم بموتها.

ويؤكد في هذا السياق على ضرورة أن يكف المطلقان على اتهام بعضهما البعض خاصة في مسألة من كان السبب في إنهاء العلاقة وإيصالها لطريق مسدود ومن ثم الطلاق.

ويتابع أن تصفية الحسابات القديمة العالقة والانتهاء منها أول طريق الحل.

ويوضح الحمد أن المجتمعات الغربية أسست ما يسمى بالاستشارات الأسرية بعد انتهاء العلاقة الزوجية بالطلاق، حيث يلجأ المطلقان للخبراء لطلب المشورة في الطريقة التي يديرون بها العلاقة خاصة في ظل وجود أطفال.

ويستطرد الحمد قائلا إن الآلام النفسية التي تترتب على الطلاق في مجتمعاتنا تكون كبيرة جدا. والسبب في ذلك، حسب رأيه، يعود الى ان الرهان يكون كبيرا على الزواج لذلك تكون الخسائر كبيرة بحجم هذه الآمال.

وحول الأسباب التي تكون السبب في تصاعد حدة المشاكل بعد الطلاق، يقول الحمد إنها تتمثل بعدم حلها أصلا مبينا أنه على رأس بنود أجندة المشاكل وجود الأطفال والتنازع عليهم.
"يشكل الأطفال فرصة جيدة للابتزاز العاطفي والمالي من قبل أحد الطرفين الذي ما زال يحمل مقدارا من الكره والحقد على الطرف الآخر".

ويشير الحمد هنا إلى أن الأزواج الناجحين في إدارة علاقاتهم الإنسانية بشكل عام يستطيعون إنهاء العلاقة الزوجية بشكل ناجح وحضاري، الأمر الذي قلما نجده في حالات الطلاق في مجتمعنا.

وينصح الخبير في هذا السياق الزوجين أن يتناقشا بشكل هادئ بعيدا عن المشاجرات وتبادل التهم وهذا يتطلب جلسات حوار مبني على تقبل المسؤوليات.

معاناة نفسية

ويؤكد شاب ثلاثيني فضل عدم ذكر اسمه على المعاناة النفسية التي يشعر بها عندما يضطر لمشاهدة طفلتيه في دار الضيافة المرفقة باتحاد المرأة والتي تم تخصيصها لساعات المشاهدة التي تحكم بها المحكمة لصالح أحد الأبوين. ويضيف أن هذا الأمر مؤلم جدا للطفل والأهل.
وهذا ما تؤكده كذلك مديرة دار الضيافة التابعة لاتحاد المراة كفاح حيصة التي، ومن خلال اقترابها من الصورة، تقول إن الطفل وخاصة بعد تجاوزه الخمس سنوات يشعر بما يحدث حوله ويتعامل مع الأب أو الأم بنوع من العصبية في أوقات المشاهدة.

وتضيف أن طريقة تعامل الطفل مع الأم أو الأب الذي يأتي لرؤيته في دار الضيافة لا تخلو من العنف الظاهر أو المبطن بسبب استنكاره لابتعاد والده أو والدته عنه، مشيرة الى الضرر النفسي الكبير الواقع على الطفل في هذه الحالة.

وفي سياق ذي صلة، يشير عبدالله إلى محاولة الزوجين إدخال الأهل في المشاكل. ويحذر أن هذا يعقد المشكلة.

ويختم المستشار الأسري بالقول إن الطلاق "ليس بالضرورة أن يكون مأساة إذا تم التعامل معه على أنه الحل الوحيد للمشكلة وليس مشكلة بحد ذاته".

كما ينصح بضرورة التركيز على إعداد الشباب والفتيات لموضوع الزواج كعلاقة مبنية على تحمل المسؤوليات والاختيار الناضج للشريك.


من جانبه يؤكد الاستشاري الأسري أحمد عبدالله أن المشاكل التي قد تطرأ بعد الطلاق مرتبطة بشكل كبير بالأسباب المؤدية للطلاق قبل وقوعه.

ويضم عبدالله صوته لصوت الحمد في مسألة إستغلال المطلقين للأطفال كسلاح للانتقام من بعضهما البعض مشددا على خطورة هذا الأمر.

د. سطام

تحية عطرة من تلميذك الصفير

احب ان اظيف تعقيب بسيط اذا تكرمت،،،

وهو ان الاطفال ليسو ضحايا الطلاق بكل الاحوال!!
لماذا؟ .....
لانهم احيانا يعيشون في بيئة زوجيه مشحونة ومتنافرة وربما ينالهم الدور من جراء هذه التراكمات وبالتالي ينالهم ما ينالهم من الظرب او الحرمان او الاحساس بعدم الامان ولربما وصل الحال الى التعذيب احيانا.. ناهيك عن الاحوال التي لربما يكون عليها احد الزوجين اذا كان مدمنا او متوترا لدرجة عليه وما سناله الاطفال من.............. الخ
استاذي القدير
انا لا اشجع على الطلاق ولا اراه حلا اوليا ولا ثانويا بل ان اخر العلاج الكي وهو بمثابة الكي ولكن لربما كان الطلاق ارحم لجميع الاطراف بما فيهم الجاني نفسه..

دمت بود
nage7

__________________

	وما من كاتب الا سيفنى.. ويبقي الدهر ما كتبت يداه

د . سطام .... تحياتي لك ....
ساعات يكون الطلاق شرَ لابد منه .... ومثل ما تفضلت الضحية هم الأطفال ... ولكن ... اذا عاش الطفل في بيئة مشحونه وممتلئة بالمشاكل والاهانات.. الن يسبب له هذا الكثير من العقد وربما الأمراض النفسية كما وضح أخي ناجح ؟؟
ومابال الأطفال الأيتام ؟؟؟ اليس وضعهم مشابه للطفل الذي تطلق والداه ؟؟
اليتيم يعيش مع أم أو أب ... والطفل لأبوين مطلقين أيضا ً يعيش مع ام او اب !!! فأين الفرق؟؟؟
هل معنى هذا ان هناك خللا ً في تربيتهم أو نقصا ً ؟؟؟
لا والله بل على العكس تماما ًً .... من واقع .. لدي ابن عم توفي والده (عمي) وهو صغير .. ولم تتزوج امه ... ووضعت جل اهتمامها بهذا الولد .... والآن ... ماشاء الله تبارك الله ... الكل يحسدها عليه من بره بها وخوفه عليها ...
أيضا ً ... ولننظر الى حياة أجدادنا سابقا ً .... لقد كان الأب يسافر شهورا وربما سنوات لتأمين لقمة العيش لأسرته ... من الذي كان يربي؟؟ من الذي كان يهتم ويراعي احتياج الأبناء فترة غيابه؟؟ الأم طبعا ًً ...
ما أقصده بكلامي أخي الفاضل أن حياة الأبناء قد تستقيم بعد الطلاق بحول الله وقوته قبل كل شيئ وبالجهاد ثم الجهاد في تربيتهم .... وفي بعض الأحيان وكما يقال ( بعد الأولاد عن ابوهم غنيمة) .... >> لأني أم وأعاني أقول كذا
أتمنى أن تتكرم وتتفضل عليَ بقراءة موضوعي ( اتطلق والا لا ) وتسعدني بكلماتك الناصحه والمشجعه والتي لا تخلو من السداد والحكمه ... وفقك الله ...

السلام عليكم

صحيح اختي ام الطاحوس ان حياة الاطفال في بعض حالات الطلاق تستقيم وتكون

انفع لهم في البعد عن ابيهم ان لم يقدر هذه العائلة .

لكن ماقصده الاخ د سطام هو تعامل الزوجين مع بعضهما بعد الطلاق ..فلو سعى

كلا الطرفين للحفاظ على الصحة النفسية والحاجات المادية والمعنوية للاطفال بغض

النظر عن الخلافات والكره والانتقام لحصلنا فعلا على طلاق بخسائر أقل ليكن فقط

من ناحية الاولاد .أما الزوجين فكان ذلك خيارهما أو نصيبهما وبالنهاية قرارهما معا

ولا دخل للأطفال بكل هذه المتاهات

من وجهة نظري ارى ان الطلاق نهاية للمعاناة والمشاكل فلماذا لانبدأ صفحة جديده

مع الطرف الاخر باعتباره والد للأطفال لايمكننا الغاؤه من حياتنا شئنا أم أبينا

أضم صوتي لك اخي الكريم وأرجو من جميع من مر ويمر بهذه التجربة أن يتسامح

ويصبر ليس من اجل الطرف الاخر بل لوجه الله تعالى ثم لتأدية حق هؤلاء الابناء

أسر المستقبل ولبنة المجتمع وأمانة في عنقنا قبل كل شيء

جزاك الله خيرا ووفق الجميع للعمل بما يرضي رب العالمين

بارك الله فيك لقد أصبت لب الموضوع والحقيقة أنني من المتابعين لردودك بأستمرار
فقبل أن أرد على أي عضو أبحث عن مشاركاته ومداخلاته وكذلك أهتم بأسمه المستعار لأن الأسم المستعار يوحي غالباً بشخصية المتحدث ويسهل معرفة عقلية الطرف الآخر وكذلك أحياناً أهتم بمكان الإقامة قبل أن أجيب وكل ما من شأنه أن يستدل به على طريقة تفكير الطرف الآخر , وأقولها وبكل صراحة أنتي يا أختي الكريمة من الصفوة على الأقل من وجهة نظري الشخصية

اخي الكريم د. سطام : شهادة أعتز بها من قلم مبدع واعي ومسؤول

بارك الله فيك ورزقك وايانا والاخوة الاعضاء جنته ورضاه

nage7
أم الطاحوس

بارك الله فيكم جمعاً وشاكراً لكم مداخلتكم القيمة

مستحيل أن نجعل أطفالنا ضحية نتلاعب بهم للانتقام ..

بالعكس من وجهة نظري .. فإن أول ما أهتم به نفسية ابنتي وحاجتها لحنان والدها ومستحيل أحرمها منه أو أحاول الانتقام من خلالها .. صحيح أنه حاول الانتقام بفعله من خلالها لكن لن أفعل مثله .. أحب ابنتي أكثر من نفسي .. وقد حاولت ان اعود له من اجلها .. لكن كتبته سبحانه فوق كل شي ..

وما هذا الانتقام الا جنون بالنهاية يزرع في قلوب الأطفال العقد وسوء النفسيه ..

والله يعيننا أن نكتم ما بداخلنا من أجل أطفالنا .

جزاكم الله خير

__________________


**صبري في الشدائد قوتي**

استغفر الله ** استغفر الله ** استغفرالله

**اللهم أجرني في مصيبتي واخلف لي خيرا منها **

** الحمدلله على كل حال **

الف شكر

مظلومه للأبد

كلام جميل تشكرين عليه أختي

وما هذا الانتقام الا جنون بالنهاية يزرع في قلوب الأطفال العقد وسوء النفسيه ..

mona777

الشكر موصول لكِ أختي الكريمة