والدي العزيز بعد قراءتي العديد من مواضيعك قررت أن اطلب منك النصح أنا متزوجة وأم لطفلين أعيش في بلاد المهجر لكن أعاني الأمرين مع أسرة زوجي البعيدة عنا بآلاف الكيلومترات إلى انني أحس أنهم معنا صباحاً ومساءً مشكلتي تتجسد في كونهم يتدخلون في كل صغيرة وكبيرة أو يحاولون جاهدين التدخل أسرة زوجي مكونة من 5 أخوات و-3 إخوة وزوجي هو الولد الصغير لكن ومند صغره وهو مستقل بداته أي كون نفسه بنفسه وكان همه الأكبر هو أن يعيش الحياة ويتمتع بحلالها وحرامها ولله الحمد بعد أن تزوجنا والتحقت به تاب وقرر أن يعيش بما يرضي لله المهم أن عائلة زوجي وقبل أن أدخل في حياتي زوجي أو إن صح الدكر قبل أن التحق به لم ينهوه يوماً عن الخيانة التي كان يخونني وبعلمهم بل وكانو يتلقون الهدايا من عشيقته ولكن المؤلم في الأمر أنهم أهلي أي أنهم يقربونني وعندما كان زوجي يسلك طريق الحرام كانو يلعبون دور المتفرجين من بعيد المهم انني لم ألمهم عن خيانتهم لي ولكن تصرفت بحسن نية ويوم بعد يوم بدأت أتضايق من محاولتهم المتكررة في التدخل في حياتي مع العلم أنا حالتنا المادية جد متأزمة وعندما يعلمون أن زوجي أهداني شيئاً أو قام بشيء من أجلي يدعون المرض ويطالبون زوجي بمصاريف التطبيب وأخر شيء عندما إقترب موعد ولادتي التانية جاء أخو زوجي وأراد الجلوس معنا دون مراعات دورفي أو انني في غربة وانني بحاجة إلى العناية ولا استطيع أن اعتن به مع لعلم أنه يجلس معي في المنزل حتى لو كان زوجي في العمل وحولت مراراً وتكررن أن ألمح لزوجي أنه لا يجب أن يدخل إلى المنزل ادى لم يكن هو فيه لكن لا حياة لمن تنادي يخاف زعله ولا يستطيع حتى التلميح والأن وبعد أن تحملت الأمرين من أجل زوجي وهو يتدمر من تصرفات أهله أكتر ميني لكن لا يتقبل انزعاجي من الأمر رغم أنه يعلم أن على صواب الأن بعد إنجاب أولادي لم أعد أفكر إلى في مستقبلهم فزوجي بعد 16 سنة في بلاد المهجر ولا نمتلك حتى شقة لنا وكلما حولنا أننوفر المال لشراء منزل يتحايلون عليه و يأخدون كل ما ادخرنا إلى أن قررت أن لا ادخر شيئاً واستمتع أنا وابنائي بكل ما وجد لأني أعلم انني ادى حرمت نفسي من شيء فسوف ياخده مني مع العم أنا كل اخوان وأخوات زوجي غير متزوجون والدكور يمتلكم مساكنهم الخاصة ما عدا زوجي حاولنا مساعدات اخواته بتقديم فرص للعمل لكنهن غير مهتمة بالأمر وفي نهاية المطاف يالمونة على ضياع مستقبلهن وأنه ليس من حقه أن يتزوج وينجب الأطفال وهم بدون شيء مع العلم أنه أصغر الدكور ووالده لا يزالان صيدا الحياة بختصار انهم لا يفوتون فرصة لستغلاله فاخوانه يشتغلون وحالتهم المادية جيدة جداً لكنهم يستغلون طيبة قلبه في الاسبوع الماضي سألته ماهية مخططاتك لهده ألسنة ماهية أهدافك قال أنا هدفه الوحيد أي يفعل شيئاً لوالديه أنا لا اعترض فأنا أيضاً أم لكن إنه فرد كفاية وليس فرد عين فهو متزوج وله زوجة وطفلاً وأحياناً ندلو طيلة أليم دون أكل أي أنه يجب أن يساعد والديه بقدر المستطاع إد أنا لهم أبناء اخرين ولا ينسى الزوجة والأبناء من يعلهم سواه أنا ألان أريد أن أعرف كيف أفهمه انني وابنائي بحاجة لييه وأنه من واجبه أن يؤمن مستقبلنا إد أنه لا متسصبل في بلاد غربية لكن كلما حاولت أن ألمح له يزعل ويشتد نقاش دون الوصول إلى نتيجة يقول أنه لم يفعل شيئاً لوالديه لكنه كان يرسل لهم مبلغاً محتارماً من المال شهرياً قبل أن تتأزم وضعيتنا تعبت من مشاكلهم لا يتصلون بنا إلى ادى كانت هناك مشكلة سئمت ومللت كيف أصنعه أن واجبة إعانة وليضيع وليس أسرة بكاملها ونحن نموت جوعان كيف أوضح له الصورة وأنا اخوانه فقط يستغلونه اسفة موضوعي طويل ولكن مشكلة تؤرقني لم أعرف يوماً معنى الإستقرار اخواته واخوته فوق كل إعتبار أرجو النصح أو الحال ادى أمكن ولك جزيل الشكر

اسفة هناك العديد من الأخطاء اللغوية ولكن بسبب المترجم

أرجوك انتظر الجواب على أحر من الجمر

لا زلت في إنتظار الجواب

لا زلت في إنتظار الجواب

مواضيع طرحت اليوم ولقيت الجواب وموضوعي مند أول أمس دون جواب هل أنا مخطئة بطرح موضوعي ؟

ابنتي الكريمة:
أسأل الله العلي القدير أن ييسر أمرك ويفرج همك ويؤنس غربتك ويجمعك وزوجك على خير
لا شك أن انتماء الزوج لأهله وعدم الالتفات لزوجته لا انصاف فيه ويؤذي مشاعر المرأة.
ناقشي هذا الأمر بهدوء مع زوجك وأبحثي معه السبب كيف يكون الأصغر والمسؤول وأنه يأثم إذا ضيع من يعول حيث قال النبي عليه الصلاة والسلام (كفى بالمرء إثما أن يضيع من يعول) وأخواته مسؤولية والده أو هو وبقية إخوانه بالمعروفز
ذكريه عن مشاعره لو فعل بالمستقبل زوج ابنته بها مثلما يفعل بك وهل يأمن أن ينتقم الله منه في ذريته.
وخوفيه بأن الله لا يرضى بالظلم وينصر المظلوم ويستجيب دعائه.
و أن الصراخ والعضب هو غطاء بعض الرجال على ما يصدر منهم من اخطاء وضعف منهم أمام الحق الذي مع زوجاتهم وأن القوة الحقيقية هي أن يكون قراره بيده من عقله وفق ما يرضي الله لا ما يرضي أهله أو غيرهم.
وذكريه بأنك لست عدوة أهله بل أنت أهله قال تعالى في القرآن عن بيوت النبي (
قال الله تعالى ** يَا نِسَاء النَّبِيِّ لَسْتُنَّ كَأَحَدٍ مِّنَ النِّسَاء إِنِ اتَّقَيْتُنَّ فَلا تَخْضَعْنَ بِالْقَوْلِ فَيَطْمَعَ الَّذِي فِي قَلْبِهِ مَرَضٌ وَقُلْنَ قَوْلاً مَّعْرُوفًا **32} وَقَرْنَ فِي بُيُوتِكُنَّ وَلا تَبَرَّجْنَ تَبَرُّجَ الْجَاهِلِيَّةِ الْأُولَى وَأَقِمْنَ الصَّلاةَ وَآتِينَ الزَّكَاةَ وَأَطِعْنَ اللَّهَ وَرَسُولَهُ إِنَّمَا يُرِيدُ اللَّهُ لِيُذْهِبَ عَنكُمُ الرِّجْسَ أَهْلَ الْبَيْتِ وَيُطَهِّرَكُمْ تَطْهِيرًا **33} وَاذْكُرْنَ مَا يُتْلَى فِي بُيُوتِكُنَّ مِنْ آيَاتِ اللَّهِ وَالْحِكْمَةِ إِنَّ اللَّهَ كَانَ لَطِيفًا خَبِيرًا **34} } وأهل الرجل هم زوجته لا أمه وأخواته ولهم حقوق ولكن ليس بظلم غيرهم.
يسر الله امرك وفرج همك .
ابنتي الكريمة :
من ملاحظتك على تاخري في الرد على موضوعك يظهر أنك بحاجة لدروس في الهدوء والاحتواء وعدم التدقيق في الأمور فهي أمور تشرح الصدر وتجعل البيت سكناً ولا أرد عليك تأثرا بعتابك ولكن اتماما للنصح لك .

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

شكراً والدي العزيز ولكن اليأس وعدم الاستقرار في حياتي الزوجية جعل مني قنبلة موقوتة إد أن أصبحت أشعر بنقص وتهميش شديدين أعود لصلب الموضوع زوجي غير قابل لنقاش الموضوع لا يمكن إقناعه لا من الناحية الدينية ولا غيرها وحدة ما يجعلني دائمة التوتر بصراحة أن خائفة على مستقبل ابنائي مع زوج لا يهتم سوى بمستقبل اخوته فما ذنبي أنا وابنائي لم يكون عليه أن يتزوج ويكرس حياته لاخوته والمزعج في الأمر أنهم لا يعترفون بالجميل زوجي يمتلك من ايجابيات ما يجعلني اتحمل كل شيء لكن أن أقبل بما لا يرضي الله فحدة أمر أخر فقد بلغ منه الأمر أن يقبل أن يعيش أخوه معنا ويسلمه مفتاح البيت أي أنه يدخل ويخرج من البيت متى شاء دون إستئداًن أو مراعات انني يمكجن أن أكون دون حجاب وادى اعترضت وأخبرت زوج أصبح زوجة شريرة وتريد التفرقة بين الأخوين أنا يا والدي العزيز فكرت مراراً وتكراراً في طلب الطلاق ولكن لا أريد لأطفالي أن يتربو بعيداً عن والدهم أحس أن وسط دوامة ولا استطيع الخروج منها وكل دنبي انني قربته يجب أن أتقبل أديت اخوته في الوقت الدي لا اتقبلها من اخوتي أرجو أن لا تهمل موضوعي فأنا يائسة بمعنى الكلمة وحدة ينعكس على تربية ابنائي آسفة مجدداً على قلت صبري

أرجوك انتظر الجواب

ابنتي الكريمة
أمثال زوجك يغطون بالصراخ والغضب. عيوبهم السلوكية فلو ناقشك وتفاهم معك لظهر أنه مخطيء وهو لا يريد هذا
ولا يشعر بقيمتك ما دامت الخدمات منك متوفره على مدار السااعه وبالتالي لا يتبين له باسلوب عملي أنك رافضه اما يفعل
ولعلك تجربين البعد البدني عنه لعدة أيام لتطهر حاجته لك ولا يكد البديل عنك وهنا يحصل توازن بالقوى بينكم ويضطر يسمع لك
طلب الطلاق سيريحك من ضغط المشكلة والقلق الناتج عنها ولا يحلها فاحذري حيث قد يجلب عليك مساكل كثيرة
وذكري زوجك بأنه يجب أن تكون قيمته بالعطاء مقابل التقدير
وفقك الله ويسر امرك

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.