مع مرور الوقت وتقادم السنين والأحساس برتابة الحياة مع شريك طال العهد معه، يشعر الطرف أن الحياة لاذوق بها إذ الروتين متحكم في كل حركة وسكون، بينما يخيل أو يبدو للمرء أن لدى الأخرين أو الأزواج من الحركة والديمومة والجمال في حياتهم ماينقصه، وهذا ليس صحيح غالباً، فالملاحظ والمتابع يجد أن ظروف أغلب العوائل متشابه بل وحتى المشاكل والأختلافات تكاد تكون متشابه، وما يهيئ لنا أن تلك العائلة أو هؤلاء الزوجين يتميازان بحياة متدفقة من الحب والتفاهم قد لا يكون ذلكَ دقيقاً لأن الناس عادة لايظهرون الجوانب السيئة في حياتهم أمام الأخرين.

الحياة في حيقيتها رتيبة النمط وليست كالشلالات المتدفقة التي تنهمر دون توقف، الحياة تحتاج فقط إلى فهم، وإذا كان أحدهم قال ذات مرة الحياة حلوة بس نفهمها، فأقول إنما الحياة تحتاج فهم وتتحلى، فهي ليست حلوة إنما محتاجة إلى ذلك الفهم لطبيعتها وبأيدينا جعلها حلوة أو خلاف ذلك.

حين نصل إلى وعي لفهم الحياة، فإن هذا يجعلنا متفهمين للكثير من حركاتنا وكسوننا وطبيعة علاقاتنا وفهم لمسيرة مشاعرنا، إننا غالباً لانضيق بسبب شريكنا إنما بسبب أنفسنا التي تضيق فننزلها على ذلك الشريك البريئ، لنعترف بذلكَ جيداً ونتعمق بدرسة مصادر سلوكنا الحقيقة، بعض ردود أفعالنا أو خروجنا عن أطورانا هي نتيجة أنفسنا "أولما أصابتكم مصيبة قلتم أنى هذا، قُل هوَ من عند أنفسكم"، لأننا نستطيع وبسهولة أن نغير طبيعة رد الفعل من موجة مشاعرية معينة إلى أخرى من نقاش غاضب إلى آخر عقلاني.

تذكر وتأكد بأنه لا أحد يملك أكثر مما تملك، الأشياء التي تدور حول الأخرين مهما بلغت قيمتها لن تغني في الحقيقة ولا تزيد من السعادة والمتعة لأن السعادة داخلية، وهذه يملكها الجميع، لا تتصور أنكَ تعيش في نكد مع ذلكَ الشريك، وتذكر أنكَ لو كنتَ مع أحد غيره ستعيش نفس الطبيعة ونفس الحياة لن يزيد الأمر ولن ينقص إلا بمقدار ضئيل في الغالب، ماتعيشه أنت هو ما أعيشه أنا بالضبط وماتعيشه زوجتك هو نفس ماتعيشه زوجتي، وبما أن الأمر كذلك فالتركيز على النفس وتطويرها ومحاولة الفهم للطرف الأخر والتوعية الشخصية للجيمع أفضل خيار بدلاً من الأحساس بالأسى أو ندب الحظ أو أتهام الشريك في كل صغيرة وكبيرة، أو أخذ أنطباع مفاده أن حياة الأخرين أفضل منكَ حالاً، وهذا خلاف الواقع بشكل عام.

هذا الموضوع مخصص للناس الذين قد تمر بهم حالات بسيطة أو مشاكل طفيفة أو أن الحياة تشكل ضغطاً عليهم أو أولئكَ الذين يشعرون أنهم يعانون معاناة ليست بذلك السوء في نظري، أما من حالته قد تجاوزت الخط الأحمر فهذا الموضوع لا يتحدث عنه.

__________________
ياصبحِ لاتِقبل !!
عط الليل من وقتك..

جزاك الله خيركلام رائع بس ياليت توضح كيف نقدر نطور نفسنا ونطور شريك حياتنا خصوصا اذا كان الزوج بسبب ضغوط العمل يهمل زوجته ويعاملها بجفاف ويجرح مشاعرها

__________________
اللهم فرج همي

كلام جميل أخي neat man حقيقة يجلها الكثير من المتزوجين.... أن الحياة بنيت على شيء أكبر من الحب....

ولك في أفضل صحابة رسول الله.... الفاروق عمر رضي الله عنه... عندما أتى له شخص يشكو له.... عدم توفر الحب في حياته الزوجية.... ويظن أن سبب كاف للطلاق.... فما كان منه إلا أن نهره.... وقال قولة شهيرة.... وهل تبنى البيوت عن الحب فقط... أين المودة والرحمة.....

وقال للإمرأة إعترفت لزوجها بعدم حبه لها "إن كانت إحداكن لا تحب أحدنا فلا تحدثه بذلك، فإن أقل البيوت الذي يبنى على الحب، ولكن الناس يتعاشرون بالإسلام والأحساب..! "

وهذا قول من رجل بشر بالجنة.... وإن كان لنا أن نصفه فهو الرجل المثالي في عصرنا.... ولا أظن أن هناك إمرأة في وقتنا ترفض رجلا بمواصفات عمر.....
لكن ماشدني في قول عمر.... أنه قول من رجل مجرب.... أي واضح أنه فقد الحب في فترات حياته.... وما كان له أن ينطق بمثل هذا الحديث.....

فلمى يلام رجال اليوم وبعض النساء ......

السبب أخي... هو الإعلام وما يبثه من سموم في أفلامه ومسلسلاته.... جعلو عند نسائنا أن هناك حب أبدي لاينتهي بزمان أو مكان.... وأصبحت صفة الجفاء مرتبطة بمفهوم الرجل الشرقي...... والحب والحنان مفقود.... فيفقدون معه السعادة والأمان...

أما فيما يخص بموضوع السعادة.... فالسعادة مكانها داخل النفس وليس خارجها.... ولنا في قول إبن تيمية.... وهو مسجون في بئر يقول من رأه أن عميق جدا ولايستطيع الرجل الوقوف فيه لايصله لا ضوء ولا هواء كاف للتنفس....
سجن فيه مدة 18 شهرا على ما أعتقد..... ليطلق كلمات درسا لمن يبحث عن معنى السعادة وأين توجد...... "ما يفعل أعدائي بي؟! أنا جنتي و بستاني في صدري، سجني خلوة، و قتلي شهادة، و إخراجي من بلدي سياحة ما يفعل أعدائي بي"

أما آن لنا أن نتعلم من هاؤلاء الناس....

.

__________________

موضوع رائع اخي نيتمان .. يقول تعالى { وَلاَ تَمُدَّنَّ عَيْنَيْكَ إلى مَا مَتَّعْنَا بِهِ أَزْوَاجًا مِّنْهُمْ زَهْرَةَ الحياة الدنيا} وهذا توجيه صريح

لكن هناك من تستحق فعلاً ان تسعى لها وترمي بروحك بين يديها وهناك العكس
صحيح ان التقارب وارد ولكن هناك بيوت ترزح تحت وطئة المحن من ازواج وزوجات مهلكين ومهلكات

هناك مجال متعارف عليه يتوسطه محور الحب والتعايش بسلام ،، قد تسوء الروح لاسباب نعلمها او لا نعلمها فتتجه بعكس المحور للخارج حيث حدود ذلك المجال ولكنها لا تخترقه وتعاود حياتها للمحور اما باسترضاء من الطرف الاخر او لوجود محبة هدأتك ثم تجددت ولكن تبقى المودة والرحمة هي الحيز الذي يملاء ذلك المجال ويعطيه القوام الطبيعي اللازم

اشكرك على هذا الموضوع الجميل اخي نيتمان

__________________
ان انت اكرمت الكريم ملكته.. وان انت اكرمت اللئيم تمردَ!!

مرحبا أختي وردة بين الأشواك

تطوير النفس أعتقد أنه عن طريق الوعي والصبر والهدوء والتعامل بالحسنى، لأن تلك الصفات هي صفات الأنسان العاقل الذي يعي مايدور حوله وهذا هو دورك، أما زوجكِ فإن تصرفاته وتعامله الجاف وجرحه للمشاعر قد يكون أحياناً نتيجة تراكمات معينة ونتيجة أحساس بالضيق من زوجته بسبب بعض تصرفاتها أو أعطاء تلك التصرفات أكبر من حجمها وبالتالي يتحاول إلى أنسان جاف جارح، وقد يساهم في ذلك تعامل الزوجة الخاطئ معها أو شخصيتها سواء كانت نكدية أو عنيدة أو مشاغبة أو غير ذلك من الصفات السلبية، وقد يكون الأمر عكس ذلك أن المشكلة في الزوج بينما الزوجة رائعة وطيبة ومتميزة لكنه شخص لا يملئ عينه شيء.

طريقة التعامل مع الرجل في كثير من الأحيان تنعكس على تصرفاته، حين تكون الأنثى أنثى بحق من خلال الأهتمام به ورعايته والأحساس بوجوده ومراعاة أوضاعه وتحقيق طلباته المعقولة، تذكري جيداً أن الرجل طفل كبير بامتياز.

__________________
ياصبحِ لاتِقبل !!
عط الليل من وقتك..

مرحبا أخي الفاضل خالد، وأشكرك على الأضافة الرائعة والجميلة.

الحب أو الهيام أو ذلك العشق قد يكون في بداية الزواج، ومع مرور الزمان والأعتياد تصبح العلاقة مبنية على الرحمة والشراكة والمودة والأحسان والمسؤولية، وهذا مايجب أن يؤكد ويركز عليه، أكثر العوائل تخلل حياتهم بعض المشاكل اليسيرة أو الأختلافات أو المنغصات، فيضيق بشريكه ذرعاً ويعض أصابع الندم على أن أختاره ويظن أن حظه كان سيئاً بذلك الشريك، لكن الواقع يقول لو أنكَ ذهبتَ لزوجة أخرى أو أنتي ذهبتي لزوج آخر لما عشتوا بعيشة أفضل مما أنتم عليه إلا يسيراً أو أسوأ بما أنتم فيه أو مثل ذلك، لأن حياة الناس متشابهة ولأن شخصيتك أنت أو أنتي هي تلك، ولذلك الحل هو أن ترتقي بتلك الشخصية وتطور مهاراتك ووعيك وتقييم للمواقف وردود أفعالك، فالمشكلة أحياناً لا تكون بشريكك إنما بك، وبيدك حلها أو تعقيدها، وحين يفهم المرء أن الحياة بطبعها هكذا وأنه ليس فيها تلك الحميمة المتوقدة طول الدهر، وأنه يجب أن نكون واقعيين ونرسم حياتنا بهدوء وابتسامة ووعي، جعلنا الله من هؤلاء.

__________________
ياصبحِ لاتِقبل !!
عط الليل من وقتك..

شكراً لكَ أخي الفاضل والصديق العزيز مشكلتي زوجتي

أضافة جميلة كعادتك، وفيما يتعلق بالبيوت التي ترزح بالمحن لاشك أن لها أسبابها التي قد تكون من الطرفين أو أحداهما، أو عدم فهم بعضهما وفهمهم للحياة والعلاقة الزوجية، وبالتالي تصبح العلاقة متأزمة والضيق مسيطر عليهم، وهؤلاء قد يناسبهم موضوعي وهو موجه إليهم لأنهم مازالوا داخل الدائرة التي أتحدث عنها، في المقابل قد يكونوا شخصين غير قابلين للحياة ولا يوجد أي فضاء أو مجال للحل أو التقدم فتلك الحالة مستعصية كان الله في عون من يعاني منها.

__________________
ياصبحِ لاتِقبل !!
عط الليل من وقتك..

جزاك الله خير اخي وجعله الله في ميزان حسناتك

__________________
اللهم فرج همي

بارك الله فيك وكثر من امثالك وزادك علما

__________________
انا لله وانا اليه راجعون

بارك الله فيك أخي نتمان وخالد بوس ،،، فعلا (ولا تتمنو ما فضل الله به بعضكم على بعض) قاعدة ذهبية تبعد عنك الهم و الحزن و الغيرة و الحسد أيضا،،،،

الحمد لله دائما أنظر لحياتي من هذا الجانب خاصة الأسرية منها،، فيرتاح بالي،،،و أعلم علم القينن انني لو أصلحت من نفسي ،، لإنصلح من حولي أكثر،، فتحت جهازي هذا اليوم لأطلب استشارة منكم ،،، كيف أطور (بكل الجوانب الدينية وهي الأهم و الحياتية) نفسي و استفيد من قدراتي ،، اعلم انني املك الكثير من المقومات و الوقت ،،، ولكني لا أملك غلإرادة و العزيمة