كنت متفاءلة بكل شي.
اشوف ان كل شي سيء رآح يتغير للأجمل.
كنت اشوف الحيآه حلوة.. كنت ادرس قرآن و ادرس بالمدرسة و طول يومي كفآح و رضا عن نفسي
صحيح كنت اواجة اشياء توجعني و لا بد من ذلك بس كنت اطنش و لا كان فيه شي يأثر علي مره و كان اهم ماعندي دراستي الصبح و العصر..
كنت عباره عن البنت الوسطى المدلله و كل مسؤليتي نفسي..

لكن من سنة حياتي تغيرت!!
اشيآء كثيره يرهقني ذكرهآ


اخوآتي الاكبر مني تزوجوا و صرت لحالي بالبيت مع خواتي الصغار و امي و ابوي
و صار طول الوقت لحالي و لا صرت ادرس بدور التحفيظ لأهمية و جودي بالبيت عند اخواتي بغياب امي الي تذهب لعملها كل عصر.
امي كنت اتمنى اكون مثلها
لكن الان!!
ابدا
صرت اشوف الحياه ذابلة بسبب تصرفاتها معي
علاقتي معها صارت سطيحة تماما
و حتى سوىلفنا محدوده عن اشياء تهمها فيها مصلحتها بس
و لو يصير اي غلط صغير مني لو مثلا بالقهوه تصرخ و تقول كلام قوي جارح
..
انا بعد المشاكل و المعاناه الي مرت علي هالسنة و كانت معاناه لكل اهلي و اولهم امي و كان يتقطع قلبي عليها
كنت اتألم و احترق بداخلي و كل ليلة ابكي لحالي و كان عندي امل ان الامور بتغير وان هذي الدنيا ما تدوم.. كان شي ممكن يدمر و يقهر كل بنت بعمري قضت كل حياتها ببيت دآفي بدون مشاكل بدون حقد بدون خيانة!!
كان باقي فيني من نفسي القديمة و كنت اتفاءل خير.. لكن بعدها جت خيبه دمرتني م بقت فيني ذرة امل بهالحياه.. و بعدها تعبت نفسيا و مليت وصرت بليدة ظاهريا و صاروا امي و ابوي يشوفون اني م احس مثل الجماد تحطها بمكان تبقى فيه و هي ساكته
م كانوا يعرفون اني كنت اموت بداخلي الف مره..
كنت اكتم و لا افضفض عن الياشوفة و كنتماسكة نفسي عشان مااضايق خواتي الي بالتو بدت حياتهم الزوجية.. و كنت احس ان هذا شي كبير وكل بيت له اسراره و لو تكلمت لاحد اليوم بندم بكره
و من الالم الي كنت اتالمه لوحدي جآني قولون عصبي حاد فجاه .. و لا عشت العيد مثل ماتعودته و كنت ذبلانه بكل ماتعني الكلمة لاني تعبت نفسيا وجسديا
حاليا انا انسانة بليدة ظاهريا عباره عن جليد و من داخلي احترق

و امي صارت تشغل نفسها بعملها و انا كنت أأيدها بهذا الشي لكنها تمادت و صارت تنساني.. او تنسانا!
و صار كل الي بيننا انها توبخني و الشي الودي الي بيننا بس لما اجي اسمع لها حفظها.
تعبت و الله تعبت من كلامها السم على اتفه المواقف
و تعتب من مشاعري اتجاه ابوي
ابوي كان اججمل ما بحياتي و كان مايشوف من بناته مثلي و لا اشوف مثله
لكن الان!
قلبي يتقطع لما اشوفة.. انقهر من المشاعر الجديده الي انولدت بداخلي اتجاهه
انقهر من شعور حبة الي احسة صار بارد بداخلي
اكثر شي يتبعني لما اوبخ نفسي اني حقيره بعد كم موقف يصير بيننا!!
و هو مره قالي وين فلانه القديمة؟!
اوجعني سؤاله.. اوجعني خنقني فوق خنقتي الي فيني
كان ودي اصرخ لحظتها و اقوله يبه انا بعد ادور عليها !
مشتاقه لها
بس كلة منك!!.. انت سبب كل شي

لما اعاتبه بداخلي اتعب اكثر..


انا تعبت من كل شي
تعبت من الوحده الي اعيشها ببيتنا
اعترف اني اغنيت نفسي و روضتها انها ماتحتاج لاحد و كم مره اختي تضغط علي تسألني وش فيني بس ارفض اتكلم


اعترف اني خايفة على نفسي
اي خايفة على نفسي
خايفة ادور الي نقصني هذا عند شخص ثاني!!
و من شدة تبلدي الي صابني و روضت نفسي عليه صار ماعندي مشكلة بأي شي و لاتهمني نفسي
و احس وجودي بالحياه مثل عدمة
اذا امي و ابوي و صرت احس اتجاههم هالمشاعر و صرت اعيش معهم هالمعاناه
ليش اعيش؟!
احس بخنقه ياناس بداخلي احس اني احترق.
بعمري ماتصورت حياتي بتنقلب كذا.. اني بحس بهالمشاعر و بحس بهالظلام و بكرة صوت الناس و انا اكثر شخصيه اجتماعية..
صار عالمي هو غرفتي..
احسها اكثر شي يحن علي

مدري وش اكتب
بس انا تعبت
و خايفة على نفسي و من نفسي
و احس بقهر كل ما اشوف حالي الى وين تدهور و صرت احس بالهمشاعر اتجاه امي و ابوي
و كيف شخصيتي تغيرت و كيف صرت اشوف الحياه بسوداوية و اتألم لوحدي

مادري العتب علي او على امي او على الدنيا!!
مادري غلط اني اكتب هنا او صح ؟
مادري اذا انا ابغا افضفض او ابغاكم تساعدوني

كم عمرك ؟!

عمري 17
.....

كلامك كله دا بدون فائده الحين نبي نعرف وش قلب حياتك وش السبب

صدقيني كل اللي تحسين فيه شي طبيعي بعمرك

و هذي هي فورة المراهقة يا أبيض يا أسود

انتي في طريقك لعالم اﻹستقﻻليه

و ابشري بإذن الله بشخصية حديديه

و انتبهي من الوحده و من ان يقنطك الشيطان من رحمة الله

مرحلة و تعدي اصبري على نفسك

وش سوا ابوك ؟

م احب اتكلم عن الي سوآه ابوي

..
مشكلة ابوي هذي خلصنا منها و بقاا اثرها و لا ابغا اقلب المواجع
بس
مرآت افكر اعيش لوحدي اكثر و لا احاول اتقرب من امي و لا افكر فيها
مثل ما احسها مطنشتني

ما فعله أبوك أساء به لك أم أساء لامك

__________________

(انما يوفي الصابرون اجرهم بغير حساب )

امي م كانت كذا ابدا.
امي كانت و نعم الأُم و كانت ام مثاليه .
لكن بعد جرح ابوي تعبت .
و لما رجعت لحياتها الطبيعيه زي اول الحمدلله تصالحت هي و ابوي لكنها تغيرت معااي كثير !!
و يمكن معنا كلنا!!
لكنها تجرحني تجرررحني كثير

اساء لأمي
و جررررحني و خلاني اشوفة شخص ثاني