السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اعزائي اعضاء وعضوات المنتدى
السلا م عليكم ورحمة الله وبركاته
لا اعرف كيف اكتب او اعبر ولكن كل ما ان متاكدة منه انني احتاج المشورة والنصح
لقد تمت خطبتي قبل شهور معدودة وقدر الله ان يكون خطيبي ذا ظروف خاصة فهو لديه اطفال نبذتهم امهم ليس عندي فكرة اكثر عنها الا انها انسانه قاسيه جدا
المشكلة هي انني اذا تحدثت مع خطيبي اصاب بالاحباط فهو لا يحدثني الا عنهم ولا يسهب في الحديث الا عنهم اما انا لا يذكر عني أي شي وكاني لست مهمة بالنسبه له
لست رومانسيه ولكن لا اطلب منه الا شي بسيط احس فيه انني اعني له الكثير او حتى تعبير دون تصريح احس به انه يحبن اريد ان اعيش ايام الخطوبة الوردية
لا ينقصني شي والحمدلله ولكن استغرب كثير منه واعيد التفكير كثير ا بعد كل اتصال هل هو وضع طبيعي ام ان بالنسبة له الاختيار الافضل
افكر كثير هل افسخ هذة الخطبة ام استمر؟
رايكم يعني لي الكثير وشكرا

غالبا عزيزتي عندما يتكلم كثيرا عن أطفاله فهو يريد أن يعطيك فكرة شاملة عنهم وليشعرك بمدى أهميتهم بالنسبة إليه ولا تنسين أنهم الآن بلا أم وهذا ليس بالهين على الأطفال ....
غاليتي .. إن كنت تعلمين أنك ستتقين الله في هؤلاء الأطفال وتعاملينهم معاملة الأم لأبنائها فامضي في خطبتك وأسأل أن ييسر الله أمرك .... أما إن كنت تريدين الإستئثار بوالدهم دونهم وأنت تعرفين من نفسك الغيرة الشديدة وهذا واضح من كلامك حيث غرت من مجرد كلام والدهم عنهم وأنت بعيدة عنهم فكيف لو أصبحت بينهم ...فلا أنصحك بالاستمرار في هذه الخطبة فلئن تبقين بدون زواج خيرا من أن تلقين الله بأزوار أطفال لاذنب لهم إلا أنهم أبناء إمرأة أخرى قبلك .....
أسأل الله أن ينير بصيرتك وييسر أمرك ........
محبتك بنت طيبة الطيبة ........

اختي الكريمة

خطيبك بحاجة لك ويتكلم عن اطفاله لأنهم ايضا بحاجة لك .... فأنتي مسؤليتك كبيرة ... عندما يتكلم عنهم قولي له شئ يحسسه انك ستتقين الله في اطفاله .... قولي له مثلا الاطفال وابو الاطفال في عيوني ..
عندما يسمع منك ذلك صدقيني سيرتاح نفسيا ... وبعدها بادريه انتي بالكلام الجميل ... وان شاء الله سيتفعال معك ..

اتمنى لكِ التوفيق

((((((((((((((((((( غاليتي .. إن كنت تعلمين أنك ستتقين الله في هؤلاء الأطفال وتعاملينهم معاملة الأم لأبنائها فامضي في خطبتك وأسأل أن ييسر الله أمرك .... أما إن كنت تريدين الإستئثار بوالدهم دونهم وأنت تعرفين من نفسك الغيرة الشديدة وهذا واضح من كلامك حيث غرت من مجرد كلام والدهم عنهم وأنت بعيدة عنهم فكيف لو أصبحت بينهم ...فلا أنصحك بالاستمرار في هذه الخطبة فلئن تبقين بدون زواج خيرا من أن تلقين الله بأزوار أطفال لاذنب لهم إلا أنهم أبناء إمرأة أخرى قبلك .....
أسأل الله أن ينير بصيرتك وييسر أمرك ........ )))))))))))))))

عين العقل ما تلاقين نصيحة أفضل من هذه أبداً

فشكر الله لكي أختي في الله

__________________

يا هـــلا فيج عضــــوه جديده في منتدانا الرائع

شوفي حبيبتي ( فرحه حزينه ) انا بقولج قصتي لانها تقريبا نفس الشي ... انا خطيبي عنده بنت 5 سنوات من زوجته الاولى وكانت

قاسيه جدا وبالاختصار مرت ظروف قاسيه عليهم حتى تم الطلاق....والحين البنت بلا ام وتعيش مع ابوها اللي هو ( خطيبي ) لان الام ما

تريد البنت

وبكون صريحه معاج في بداية الامر كنت متردده كثير ان استمر معه مع انه خطيبي طييييب وحنوووون وفوق هذا يحبني كثيير

ومتعلق فيني..... فتدريجيا حاولت ان انمدمج معها وتقريبا كل يوم اتكلم معها بالتلفون ونطلع مع بعض وما ارفض طلبها وصراحه

حبيتها كثير وعطفت عليها لدرجه صارت تناديني ماما......

وطبعا انا كسبت الاجر من الله وكبرت في عين خطيبي وصار فخور فيني لاني عطيتها حنان الام ..... واحمد الله دائما اني ما فسخت

الخطبه.....

هذه قصتي باختصار عزيزتي ( فرحه حزينه ) واتمنى اني افدتك بشيء

وانا رأي قبل ما نتوين بشيء فكري عدل وصلي الاستخاره....والله يسهل عليج ان شاء الله


اخـــــتــــــــــك : ريــــــــــــــم

__________________

والله ماى ابرك من نصيحه طيبه الطيبه
كلام درر ما شاء الله

اختي الفاضلة ، شعورك طبيعي ولا ارى فيه غيرة من اطفال زوجك بل انكِ كأي امرأة تنتظر من زوجها الاهتمام وان يشعرها بأنها مهمة في حياته ، ولنحلل الامور بالتفصيل :
* عليكِ ان تقنعي نفسكِ يا عزيزتي ان هذا الرجل ستتقسم عواطفه بينكِ وبين اطفاله وهو ليس كالرجل الاعزب الذي سيصب كل اهتمامه عليكِ فلا بد لكِ حتى ترتاح اعصابك ان تتقبّلي هذه الفكرة او ترفضيها منذ الآن وقبل ان تصبحي في بيته .

* لا بد لكِ ان تسألي نفسك دائما : هل استطيع ان اربي ابناء زوجي وان اعاملهم معاملة حسنة ؟ فإن وجدتِ انكِ لن تستطيعي فلا يكلّف الله نفسا الا وسعها ولكن قرري منذ الآن وليس بعد ان تصبحي في بيت الرجل وقبل ان تصطدمي بواقع وجود اطفاله وقد يجرّ الامر عليك تورط لا سمح الله في اساءة معاملتهم فهم امانة ستكون في عنقك ، اما إن وجدتِ نفسك متحمسة لأداء ذلك الواجب الانساني وطامعة في الحصول على الاجر والثواب فاستعيني بالله وتوكلي عليه واطلبي منه ان يعينكِ وان يحنّن قلبهم عليكِ، فهؤلاء ستجدينهم في المستقبل كأنهم ابناء لكِ بإذن الله .

* حديث زوجك الدائم عنهم ربما لكي يوصل اليكِ رسالة مفادها ان اطفاله محور اهتمامه في حياته وحتى تعتادي على فكرة وجودهم ، وربما لكي يعطيكِ اكبر فكرة عنهم ليقرّب المسافات بينكِ وبينهم.

*جئنا لنقطة احتياجك لاهتمامه الخاص بكِ ، لا بد من ان تصارحيه حتى يعرف ويفهم نوعيتك وحتى لا يعتاد على خلط الاوراق مستقبلا ، صدقيني مثل تلك الامور لا يجدي معها نفعا الا الصراحة ولكن بالاسلوب الصحيح حتى لا يساء فهمك على انك تحاولين الاستئثار به دون اطفاله ، اخبريه انكِ تريدين الحديث معه بصراحة حول امر هام واساسي بالنسبة لكِ ، اخبريه انكِ قبلتِ به زوجا وانتِ على علم بوجود اطفال لديه وانكِ تتقبلينهم وانكِ مستعدة لأداء دور الام البديلة ، ولكنكِ ايضا محتاجة لمن يشعركِ بانوثتك وبمن يهتم بكِ فهذا هو الوقود الذي سيمكنكِ من تحمل اعباء المسؤولية القادمة ، واسأليه عن سبب زواجه : هل تريد فقط اما ومربية لأطفالك ؟ ام تريد زوجة وتحتاج لها كما تحتاج هي اليك؟ إن اجابك بالجواب الاول ، فواجهي نفسك هل تستطعين القيام بدور المربية ؟ وهل تقبلين برجل لم يختارك الا لتكوني اما بديلة لأطفاله؟
اما إن اجابك انه يريد الاثنين : زوجة واما لأطفاله ، اطلبي منه ان يشعرك باهتمامه بك ِ وان يخصص لكِ وقتا وان يخصص لكِ حديثا وايضا لا بد مستقبلا ان يخصص لكما وقتا تقضيانه معا دون الاطفال ليس لإنك لا تريدنهم ولكن لأنكِ حريصة على بناء روابط محبة بينك وبينه تحتاج الى خصوصية ، وانه من حقك ان تشعري باهتمامه بك ِ والوسائل عديدة امامه لكي يوصل لكِ الفكرة .

انصحكِ اختي بالتريث والتفكير المطوّل بعد اجراء الحديث الصريح معه وبعد ان تعرفي ردوده وبعد ان تلمسي مواقفه معكِ بعد مصارحتكِ له ، فما انتِ مقبلة عليه ( زواجك منه ) ليس تجربة او واقع تتمكني من تغييره ، بل امر واقع ستواجهينه فافهمي من زوجك منذ الآن ما حجم وجودك بالنسبة له ، لتقرري بناء عليه ما تريدينه لنفسك دون ان تظلمي نفسك ودون ان تظلمي احدا معكِ.

وفقك الله ...............واولا واخيرا انصحكِ بصلاة الاستخارة .

اخواتى واخواني اعضاء المنتدى a&eوم.فؤاد وحرفوش وريم عبدالرحمن واحترت بالتسجيل

اشكركم على النصيحة والوقوف هنا للحظات عزيزاتي لست احس بالغيرة منهم فلو كان عندي اي شي منها ما قبلت به
لكن هو شي لا استطيع وصفه

ولكن اشكركم من الاعماق على المرور



اختى الفاضلة ALBATOOL

سامحني قد تخونني عبارات الشكر فانا اول مره احاول ان اكتب ولكن

شكرا شكرا شكرا الف شكر على كلماتك الرقيقة ونصيحتك الغالية
فقد اتضحت لي امور اجهل بعلمها
جعلها الله في موازين اعمالك وجزاك الله كل خير

ويسر امر جميع المسلمات
ودمتم

اختى الفاضله

اولا : اود ان اثير انتباهك لشى هام وهو ان خطيبك يبحث عن ام لاولاده وانه يبحث عن الوجه الاخر المشرق لزوجه ام لازوجه .

ثانيا : اعتقد بانك سوف تكونى على غير وافاق مع الوضوع الجديد .

ثالثا : هو يبحث عن مربيه لاولاده واعتقد انك لن تنالى منه القدر من الحب والرومانسيه التى تبحثين عنه .

رابعا : انصحك بان تصلى استخارة وشوفى ربنا سوف يعطيكى دليل على استمرارك من عدمه

__________________
لا يوجد شىء اسمه صعب ، ولا يوجد شىء اسمه مستحيل ... نحن من نصنع الصعب والمستحيل

أختي أنا أتفق مع كل ما قالوه الأخوة والأخوات ..
عليك أولا التريث والتفكير مطولا ..
وأيضا أكثري من الدعاء وصلاة الإستخارة ..

موضوعك يصب في ناحيتين ..
_ أن خطيبك يريد أن يجد الأم الحنون أولا ثم الزوجة له .. لأنه يشعر بوحدة أطفاله بدون أم ..
_ أن خطيبك يريد أن يوضح مدى أهمية أطفاله فهو ليس لك ، فهناك من يشاركك فيه ..

وأنت تستطيعي أن تميزي أي حالة تناسب خطيبك الأولى أم الثانية .. والفيصل .. هو كما قالت الأخت الكريمة
بتول .. بأن تخبريه مدى أهميتهم لديك ولكن تريدي شئ لك .. تعرفي مدى حبه وأهميتك بالنسبة له ..
أم أنك فقط كما قال الأخ احمد شوبير هل يريد مربية وأم في البيت .. أم زوجة لها مكانتها وقيمتها في بيتها ..

وأدعو الله أن يوفقك .. ويرزقك الزوج الصالح ..

ولا تستعجلي في أمرك ..