الدور المشترك للزوجين للسعاده الزوجيه





لا تكتمل السعادة الزوجية إلا باكتمال كل العناصر بين الزوجين، ومنها الحياة الجنسية، والتي يجب أن تكون متكاملة وعلى نفس القدر من التوافق في النواحي الحياتية الأخرى، فمثلاً إذا وجد أحد الزوجين أنه لا يجد السعادة التى ينشدها في اللقاء بشريك حياته، فلابد من المكاشفة والمصارحة وسرعة حل أي مشكلة وعلاجها، حتى تكتمل السعادة الزوجية المنشودة.
لا أتجاوب مع زوجي.. على من تقع المسئولية؟
تشير الدكتور هبة قطب إلى أنه هناك أشياء تقلق الزوجين وتنغص عليهما حياتهما، ومنها عدم تجاوب أحد الزوجين مع الآخر أثناء اللقاء الجنسي، والسبب إما يكون نفسياً أو عضوياً، لذلك فمن المهم جداً عرض الحالة على متخصص لتحديد السبب وطريقة العلاج المناسبة.

وتؤكد الدكتورة هبة قطب أن هذه مشكلة أزلية متفشية في مجتمعنا العربي عامة، وفي مصر خاصة، حيث نجد أن السبب الحقيقي لها هو عدم المعرفة بالثقافة الجنسية سواء عند الرجل أو عند المرأة.
هل يكون الختان أحد الأسباب؟!
وأشارت إلى أن الرغبة الجنسية تنشأ من الجهاز العصبي وأيضاً تنتهي فيه، وأما ما يوصل هذا الإحساس لمنتهاه في الجهاز العصبي، فهي حزمة من الأعصاب، موجودة بالفعل في المنطقة التناسلية عند المرأة وتخرج من جسدها لتنتهي في الجزء الذي يتم قطعه في عملية الختان، وهذا القطع لا يعني مطلقاً القضاء علي الأعصاب الناقلة لهذا الإحساس.
مسئولية الزوج
كل ما يختلف هو الطريقة المتبعة من الزوج لإثارة زوجته، ويجب أن يكون الزوج ملماً بمعرفة الأمور الجنسية بشكل عام، وهو الواقع الغائب عن الوضع الكائن حالياً بالنسبة لمعظم إن لم يكن كل الرجال، الذين يرفضون الاعتراف بأن شيئاً ما يغيب عن علمهم وكأن في هذا عيباً أو نقيصة.
مسئولية الزوجة
وتتحمل المرأة في تلك الحالة جزءاً من المسئولية فهى تتصرف كالموجودة في قفص الاتهام التي تأخذ دوماً موقع المدافع عن نفسه وكأن تهمة التصقت بها لمجرد أنها لا تجد متعتها مع زوجها، وهو حق لها.
دور مشترك
إن ما ينقص الزوجين معاً هو قدر من الثقافة الجنسية وتعلم فن الجماع والاستمتاع الذي هو رزقهما الحلال الذي يدعانه ينفلت من بين أصابعهما.. والذي يكمل السعادة الزوجية بمتعة وسعادة خلقها الله تعالى لكل زوجين، فيجب على المرأة أن تفتح حواراً صريحاً مع زوجها بخصوص هذا الموضوع، ولا تلصق تهمة عدم الاستمتاع بالختان، أو بغيره دون وجود سبب معلوم.


##################################################



المصارحه بين الزوجين اساس للنجاح العلاقه الزوجيه


كثيراً ما تتردد على ألسنة الأزواج عبارات تدل على عدم السعادة الزوجية، وعدم شعور كلا الطرفين بأنه راضٍ تماماً عن تلك العلاقة، أو بأنه لا يستمتع بها، والأسباب كثيرة ومتعددة وتختلف من حالة لأخرى..

لذلك سوف نقدم من خلال هذا الجزء مجموعة من الأسئلة والردود الخاصة بها، حتى يتسنى لأي زوج أو زوجة معرفة الأسباب التى من الممكن أن تسبب عدم الشعور بالرضا عن العلاقة الجنسية مع شريك الحياة.

زوجي لا يجيب احتياجاتى العاطفية
أنا سيدة متزوجة منذ ستة أشهر، وأعاني من أن زوجي لا يعاشرني معاشرة الأزواج إلا إذا طلبت منه ذلك، مع أنه في الشهرين الأولين كان هو الذي يبادر بذلك، أما الآن فقد قلّت مرات العلاقة الحميمة إلي حوالي مرتين في الشهر، مما يعطيني شعوراً بعدم الرضا وعدم الإحساس بإجابة احتياجاتي العاطفية كامرأة، مع العلم بأن زوجي يبلغ من العمر 42 عاماً، وأنا أبلغ من العمر 27 عاماً، وهو بصحة جيدة جداً ولا يعاني أي مرض والحمد لله، ولكنه مدخن شره جداً، فهل لعمره دخل في هذا الأمر، أم هو التدخين الذي يحرمني من حقوقي الزوجية.. أم ماذا؟
صارحيه بكل متاعبك
تقول الدكتورة هبه قطب.. إن رسالتك ينقصها الكثير من التفاصيل مثل.. هل الإقلال في معدل المعاشرة كان تدريجياً أم مفاجئاً؟.. وهل صاحبه حدث في حياتكما أثر علي حالته النفسية مثلاً؟.. وماهي نوعية المعاملة الحياتية بينكما؟.. وهل هو من نوع الرجال متقلبي المزاج بشكل عام أم لا؟.. وهل حملت وارتبط ذلك ببداية الحمل عندك؟

كل هذه تساؤلات تطرح نفسها لإكمال الصورة، حيث إن كل ذلك قد يكون مؤثراً في نوعية ومعدل العلاقة الجنسية بين الزوجين، ولكن ما أستطيع استنتاجه هو أنه لم يجر حوار جاد وشامل بينكما في هذا الموضوع، ولذلك فلديك كل هذه التساؤلات في رأسك، وإني لأتساءل في عجب ياسيدتي: لماذا لا تلقين هذه الأسئلة التي تحيرك علي زوجك؟.. ألا تعلمين أنه قد زال كل خجل وحرج بينكما بالزواج؟!

يا عزيزتي إن له منك ما ليس لأحد آخر، ولك منه أيضاً ما ليس سوي للزوجة، فلم التمسك بالسدود النفسية التي تضر ولا تفيد؟!

صارحي زوجك بما يؤرقك يا عزيزتي، ولكن تخيري الوقت والمكان المناسبين والطريقة المثلي لفتح حوار كهذا، واستنيري بعلمك بطباع زوجك وبمفاتيح شخصيته لتسهيل مهمتك.

أما عن تأثير العمر والتدخين علي الكفاءة الجنسية، فإن عمر زوجك لا يعتبر بعد هو السن التي تبدأ عندها القلق من تأثر الكفاءة الجنسية.. أما بالنسبة للتدخين فإنه يؤثر علي الأوعية الدموية الدقيقة والأعصاب الرقيقة، وهي نوعيات الأوعية والأعصاب الموجودة في الأعضاء التناسلية بالفعل، ولكنك تقولين إنه كان يتمتع بكفاءة سليمة تماماً منذ أشهر قليلة، وعلي ذلك فالتدخين مستبعد كسبب مؤثر في علاقكتما الجنسية في الوقت الحالي، حيث إن تأثير التدخين يكون تدريجياً وليس مفاجئاً.. ولكننا لا نعفي التدخين من مسئولية قلّة الكفاءة الجنسية بشكل عام، بل لابد من تحذير المدخنين قبل أن ينفذ السهم فنندم حيث لا ينفع الندم.
خائف من الزواج
أستعد حالياً للزواج، ولكنني لا أحب أن أضع نفسي في موقف يقلل من شأني ويجعلني سبباً في ألم الغير، وخصوصاً لو كانت خطيبتي وزوجة المستقبل.. فأنا قلق جداً بسبب حجم العضو الذكري وتأثيره في العلاقة الحميمة، ومما زاد من قلقي أن معدل القذف عندي يقل، وأنا أبتغي من زواجي تقوي الله وهدفي هو تحقيق السعادة والعفة لزوجتي ولنفسي، فأرجو إفادتي أفادكم الله؟!
قلقك في غير محله
إن قلقك في غير محله من ناحية حجم العضو.. فمن المعروف علمياً أن طول القناة المهبلية عند المرأة في جدارها الأمامي هو حوالي 7 سم وجدارها الخلفي حوالي 9 سم، ويحدث الاستمتاع عند المرأة بمجرد الضغط علي جدران المهبل، حيث تتم إثارة النهايات العصبية، ويتجه هذا النوع من الإثارة إلي مكان معين في المخ مما يكون له الانفراد بهذا الشعور.

وبالنسبة للعضو الذكري، فأياً كان حجمه فهو قادر علي التسبب في هذا الشعور.. إذن فالأثر في ذلك يكمن في شكل مضمون الانتصاب والقدرة علي الاحتفاظ به، وليس الحجم هو العامل الأساسي.

أما بالنسبة لقلة كمية السائل المنوي المقذوف والتي عرضت لها، فهي تختلف باختلاف معدل حدوث الدورات الجنسية، فإذا كان معدل هذه الدورات مرتفعاً، فمن الطبيعي التأثير علي كمية السائل المنوي، واستهلاك ما تنتجه الخصية والغدد المجاورة لها بشكل أسرع من المعدل الطبيعي إذا كان الأمر يتم باعتدال.

وأهم نصيحة لك هنا هي الامتناع عن العادة السرية؛ حتي يتسني لأعضائك أن تعود إلي سابق عهدها من الكفاءة حيث إن كثرة ممارستها تستهلك طاقات جميع أجزاء الجهاز التناسلي، فليس غريباً إذن أن تتأثر كفاءته.


منقول ويتبع

__________________
لا يوجد شىء اسمه صعب ، ولا يوجد شىء اسمه مستحيل ... نحن من نصنع الصعب والمستحيل

مشكلات العلاقه الزوجيه بين الزوجين




العلاقة الجنسية بين الرجل والمرأة علاقة تحكمها العواطف والمحبة بين الزوجين ولكى تتم بصورة طبيعية لا بد من توافر بعض الشروط والمقومات اللازمة لنجاحها وهنا نستعرض بعض المشاكل التى قد تصيب الرجل أو المرأة أثناء اللقاء الجنسى بينهما، وكيفية التغلب عليها.

من الممكن أن يكون الزوج إنساناً رحيماً حنوناً فى نظر زوجته، يعطف عليها وعلى أبنائه ويعاملها معاملة طيبة، ولكنها تشعر عندما يلتقى بها جنسيا كأنه يقوم باغتصابها بوحشية مما يجعلها تكره هذه العلاقة وتتمنى ألا تمارسها مرة أخرى.

وهنا العيب يكون فى الزوج أولاً وذلك لقلة معرفته بالعملية الجنسية وضرورة أن يكون هناك مداعبة وملاطفة وتمهيد لهذه العملية حتى تتهيأ زوجته نفسيا وعصبيا لهذا الأمر، الذى يعتبر المتعة الكبرى فى حياتهما الزوجية، لذا لابد أن يعرف كيف يتعلم فنون المتعة ولا بد أن يذهب الزوجين لأحد الأطباء المتخصصين وهذا الأمر علاجه سهل وممكن وغالباً ما يزول بسرعة وتعود الحياة لصورتها الطبيعية.

وهناك مشكلة أخرى يقع فيها بعض الرجال وهى شعورهم بالذنب تجاه زوجاتهم وإحساسهم بأنهم لا يحققون لزوجاتهم المتعة الكافية، وهذا يجعل الرجل أثناء العملية الجنسية فاقد التركيز لأن كل همه منصب على إمتاع زوجته وبالتالى لا يتحقق التركيز المطلوب والطبيعية فى الأداء.

وهذا قد يتسبب فى مشاكل قد تؤدى لعدم الانتصاب أو يكون الانتصاب بصعوبة شديدة، وقد يحدث ارتخاء سريع للعضو بعد الانتصاب مباشرة، ووقتها نجد الرجل يلجأ للمنشطات التى غالبا لا تؤتى ثمارها لأن مشكلته نفسية وليست عضوية، وقد تكون المرأة مسئولة عن هذه الحالة حيث لا توفر لزوجها الإثارة اللازمة لحدوث التهيئة المناسبة للعملية الجنسية بصورة تجعل التوافق بين الزوجين شبه منعدم.

وهناك أيضا من يستفسر عن الوسامة وعلاقتها بالعملية الجنسية، وهل من الضرورى أن يكون الزوج وسيما أو المرأة جميلة لكى تتم العملية الجنسية بصورة ممتعة ولكى تكون الحياة الزوجية سعيدة بينهما؟

والإجابة هى أنه لا علاقة للوسامة بهذا الأمر مطلقا ولكن المهم هو القبول الذى يضعه الله فى قلب كل من الزوجين تجاه الآخر، فقد تكون الوسامة مهمة لامرأة وغير مهمة لامرأة أخرى، فالقبول هو العامل الرئيسى للإشباع العاطفى الذى يجعل المرأة أو الرجل ينظر كلاهما للآخر على أنه لا يوجد فراغ يملأه أحد سواهما، فعلى الرجل أو المرأة أن يستفتيا قلبيهما فى هذا الأمر ولا يعتمدون على مقاييس الجمال والوسامة عند اختيار شريك الحياة.


################################################## ######


كيف تحافظين على زوجك .. هام لكل زوجه


عندما تتشعب المسئوليات الزوجية وتزداد بوجود الأطفال والواجبات الأسرية فيصبح الوقت المخصص للزوجين محدود جدا، وتبدأ المسافة بينهما بالتباعد إلى أن تصل إلى أضيق الحدود وعندها تحدث الجفوة التي ليست مسئولية أي منهما، بل هي وليدة الظروف الأسرية التي تحول دون توفر الوقت الكافي للزوجين لقضائه معا.

لذلك فإنك لن تجدي الوقت الكافي لتقضيه مع زوجك بل عليك أن توجدي هذا الوقت فمن السهل جدا أن تأخذك مشاغل الحياة وتلهيك عن قضاء وقت مع الزوج ولكن تذكري دائما أن علاقتك الزوجية بحاجة إلى رعاية أيضا.

في البداية نقترح عليك أن تبدئي بإخبار زوجك بأنك ترغبين في تخصيص وقت أكبر لقضائه معه للعمل على إعادة الحيوية إلى علاقتكما.

ابدئي بتخصيص يوم أو مساء معين من كل شهر لقضائه مع الزوج بدون أن يكون التركيز الأكبر على الأطفال بل عليكما وعلى علاقتكما واختاري نوعا من النشاط الذي تحبان أن تقوما به معا كهواية مشتركة مثلا.

الخطوة الثانية تكون في إبقاء موضوع العائلة والأولاد خارج هذه الأوقات بحيث تقضيان هذا الوقت في تذكر الذكريات الجميلة المشتركة بينكما بحيث تعيدين الحياة والحيوية إلى حياتكما كعدها السابق في البدايات.

بعدما يبدأ التواصل بينكما حاولي بناء جسور للمستقبل بحيث تخططين لشيء تقومان بعمله في المستقبل معا مثل قضاء إجازة نهاية أسبوع بعيدا عن الأماكن المعتادة أو السفر لبضعة أيام بمفردكما إلى مكان حالم وهادئ، هذا الأمر سيزيد من الإثارة في الحياة بحيث يكون عند الإنسان ما يتطلع له في المستقبل.

في النهاية حاولي إبقاء جميع قنوات الاتصال مفتوحة ونوعي في المواضيع التي تتحدثين فيها مع زوجك بحيث تبقين المجال مفتوحا لتبادل الأحاديث والتعبير عن نفسيكما بحرية ودون قيود.

وإذا كنت تسعين إلى زيادة المرح في حياتك الزوجية فإن الدكتور روجر رودز قد قام بتأليف كتاب عن كيفية إعادة المرح وتقوية العلاقة الزوجية بين الأزواج، عنوان الكتاب The Last Resort ونعرض لك الآن بعض الطرق التي تضمنها الكتاب.
أربعة حقائق وكذبة:
إن طريقة عمل هذه الطريقة سهلة جدا حيث يقوم كل منكما بكتابة أربعة أشياء حقيقية عن نفسه و يقوم كل منكما بكتابة شيء غير حقيقي ولكنه يبدو مقنعا على الأقل، ثم قوما بتبادل الأوراق وليحاول كل منكما معرفة الشيء غير الحقيقي عن الطرف الآخر.

بهذه الطريقة سيستفيد كل منكما في معرفة مدى إتقان كل منكما للكذب كما ستظهر هذه الطريقة مدى قدرة كل منكما على تمييز الحقيقة من الكذب.
الرسالة السرية:
ليقم كل منكما بكتابة رسالة يحب أن يتلقاها من الشخص الآخر أي اكتبي كل ما تحبين من زوجك أن يخبرك بكل التفاصيل وبكل الكلمات التي تحبين سماعها بعد ذلك قومي بتبادل الرسائل مع زوجك وليقرأ كل منكما الرسالة بصوت عال.

هذه الطريقة مثالية ليعرف كل منكما ما يريد الطرف الآخر أن يسمعه بحيث ينتبه لتقصيره في بعض النواحي كما أنكما بهذه الطريقة يعلم كل منكما ما يريد الآخر أن يسمعه وما هو بحاجة إليه فعلا.
فهم الطرف الآخر:
هذه الطريقة بسيطة إذ على كل منكما أن يكتب أكثر ما يجعل الطرف الآخر سعيدا ومن ثم يقوم الطرف الآخر بالتعبير عن أكثر ما يشعره بالسعادة بحيث تقومين أنت بالمقارنة بين ما توقعته وبين من يقوله الزوج فعلا ومن ثم تعكس الأدوار.

هذه الطريقة تعطيك الفرصة لتحديد مدى معرفتك الحقيقة بما يشعر شريكك بالسعادة بالإضافة إلى أنها قد تزيد من معرفتك بهذه الأمور عند الاستماع لما يجعله سعيدا أو يجعلك سعيدة.
وهناك أيضا خمس نصائح لتحسين علاقتك بزوجك، وهى:
1- خصصي وقتا أكبر للتكلم مع زوجك حول علاقتكما الزوجية، وبدلا من أن تركزي على السلبيات في علاقتك الزوجية كوني أكثر إيجابية في كلامك مع الزوج حول علاقتكما الزوجية، تكلمي معه عن نفسك و ليس عن الأولاد أو عن متطلبات الحياة التي لا تنتهي، ولا تستغلي ساعات الصفاء لمناقشة القروض أو الإصلاحات التي يجب أجراؤها على المنزل.

2- تناولي الوجبات معه، فإذا كان الزوج يعمل لساعات طويلة فلا تتركي له طعامه في الثلاجة، بل حاولي الجلوس معه أثناء تناول الوجبة و قومي بالتحدث معه والتخفيف من أعباء وضغوط العمل عند عودته للمنزل، بهذه الطريقة تساعدينه على الانفتاح أكثر ويصبح هو بالتالي مقدرا أكثر لما تفعلينه من أجله مما ينعكس بالإيجاب على علاقتكما الزوجية.

3- كوني حازمة في وضع وقت محدد للنوم للأطفال، بهذه الطريقة تكونين قد خصصت وقتا أكبر للتكلم مع الزوج بحيث تخصصين وقتا أكبر لعلاقتك الزوجية بعيدا عن هموم حياتك اليومية المثقلة بالمشاكل.

4- ذكري نفسك دائما بأن الزواج الصحي والعلاقة القائمة على التفاهم هي أساس الحياة الزوجية السعيدة، فكل خطوة تقومين فيها لتحسين علاقتك مع زوجك ستنعكس إيجابيا على جميع الأطراف، فكما تفنين نفسك في سبيل تربية أطفالك يجب أن تلتفتي إلى علاقتك بزوجك وأن تعطيها نفس القدر من الأهمية.

5- حاولي تنسيق موعد نومكما معا بحيث تذهبان إلى الفراش معا في نفس الوقت، حتى إذا لم تكوني تشعرين بأنك بحاجة إلى النوم، ذلك يزيد من الحميمية بينكما ويزيد الدفء في العلاقة الزوجية، استمتعي بهذه اللحظات من السكينة و الحنان المتبادل واستعيني بها على مشاكل الحياة والأولاد، بعد أن يخلد إلى النوم يمكنك الخروج ثانية لمتابعة ما كنت تقومين به.


منقول ويتبع

__________________
لا يوجد شىء اسمه صعب ، ولا يوجد شىء اسمه مستحيل ... نحن من نصنع الصعب والمستحيل

لتفادى المواقف المحرجه بين الازواج




أفاد استطلاع للرأي أجري في ألمانيا أن المشكلات الصغيرة ذات الطبيعة الجنسية يمكن حلها بطريقة أفضل اعتمادا على روح الدعابة.

فقد ذكر حوالي 85% من الأزواج والزوجات الذين شملهم الاستطلاع الذي أجراه معهد إيبسوس أن الضحك يعد على سبيل المثال أفضل طريقة لتفادي مواقف بسيطة ناجمة عن الحرج.

ومن بين هؤلاء الأزواج والزوجات ممن ارتبطوا بعلاقات طويلة قائمة على الثقة قال 78% منهم أنه ليس ثمة شيء يدعو للشعور بالحرج عندما يتعلق الأمر بالجنس، بيد أن هنالك استثناءات لهذه 74% من الرجال أنهم سيشعرون بالحرج حتما إذا لم تسر الأمور بشكل جيد في الفراش في حين قال 29% فقط من النساء أن هذا الأمر يعد مشكلة.

وحتى بالنسبة للأزواج الذين سبق لهم أن كانوا على علاقة ببعضهم في السابق تبقى السنة الأولى من الزواج مثيرة جدا ومسلية، حيث يتم تجنب المشاعر السلبية من قبل الطرفين وذلك بسبب التفاؤل الذي يسود هذه المرحلة ورغبة الطرفين فى بدء حياة جديدة ناجحة ومستقبل مشرق لكليهما.

حيث تقوم الطبيعة بمفعولها لجعل هذين الشخصين يجتمعان وفي هذه المرحلة يكون الحب طاغيا بحيث لا ينتبه كل منهما إلى عيوب الآخر، وعادة ما تكون هذه المشاعر أكبر عامل مساعد في تجنب المشاكل الزوجية في السنة الأولى للزواج.

لذلك على الزوجين أن يدركا هذا الأمر حال الارتباط حتى لا تتراكم المشاعر السلبية وتؤدي إلى التأزم في المستقبل، فكلا الزوجين يكون لديهما تصور قبل الزواج عن الزواج المثالي وحالما يتخذ القرار بالزواج يحاول كل منهما التصرف بحسب المفهوم النموذجي للزواج من وجهة نظره، هنا قد يكون العقل الباطن هو المسيطر حيث يحاول كل من الزوجين ومن دون إدراك أن يقلد زواج والديه.

لذلك يجب على الزوجين أن يحرصا على بقاء قنوات الاتصال مفتوحة وأن يسارع كل منهما بإخبار الطرف الآخر إذا كان متضايقا من أي أمر مهما كان صغيرا لتجنب أي تراكمات لضمان وضع أفضل في المستقبل.

ومن جانب آخر وبينما يعتقد البعض أن قضاء وقت حميم مع الشريك ما هو إلا مقدمة لممارسة الجنس، بينما يعتقد علماء النفس أن الحميمية جزء مهم و أساسي في العلاقة الزوجية، بل إنه العنصر الذي يمنح العلاقة الزوجية عمقها ومعناها الحقيقي.
وإذا كان للدفء والحميمية في العلاقات بين البشر هذه الأهمية فلماذا إذاً يكون من الصعب تحقيق ذلك؟

إن أكبر عقبة تحول دون تحقيق ذلك هي الوقت وعدم توفر الأساليب لتحقيق ذلك، حيث يضيف الخبراء أننا بحاجة لتخصيص وقت أكبر من برنامج حياتنا لكي نحصل على وقت حميم و دافئ لقضائه مع الشريك.

العقبة الأخرى قد تكون الخوف، أي أننا نخشى التعبير عن مشاعرنا و أن نظهر للشريك مدى ضعفنا كأشخاص وأننا مهما بدونا متماسكين فإن لكل منا نقاط ضعفه.

وعندما نقوم بإخراج مكنونات أنفسنا أمام الشخص المقابل، فإننا نكون عرضه للاستهزاء أو إصدار الأحكام علينا أو حتى أن نتعرض للرفض، الأمر الذي يشعرنا بالخوف من الإقدام على تلك الخطوة في الأساس.

والغريب أننا قد نفضل تناول مواضيع حساسة مع أناس قد نصادفهم لأول مرة على أن ندير هذا الحوار مع أقرب الأشخاص إلينا، مثل أن تتحدث مع شخص أثناء رحلة بالطائرة فتقوم بالتحدث معه بحرية تامة وذلك لأنك تعرف أنك لن تراه مرة أخرى.

ومن أحد أكثر الأخطاء شيوعاً حول الحميمية هو أنك لا يمكن أن تقضي أوقات حميمة إلا مع الزوج أو الزوجة، في الوقت الذي يؤكد العلماء أن نظرة الرجل والمرأة إلى الوقت الحميم قد تكون مختلفة تماماً.

فمثلاً من وجهه نظر الرجل قد يكون الوقت الحميم هو الجلوس بالمنزل و مشاهدة مباراة في كره القدم بينما يكون بالنسبة للزوجة هو الخروج للتسوق، لذلك لا يجب أن تعتمد على الشريك كلياً في توفير هذه الأوقات، بل يجب أن تعتمد على أصدقائك أيضاً حتى لا تعرض العلاقة الزوجية إلى ضغوط جديدة.

ومن المفاهيم الأخرى الخاطئة أن الحميمية هي أمر نسائي بحت وليس للرجال أي علاقة بالموضوع، إلا أن علماء النفس يشيرون إلى أن الحميمية هي عنصر بشري بغض النظر عن الجنس إلا أن المجتمع لا زال يستنكر ذلك على الرجال.

ونخلص إلى القول أن الحميمية تبدأ من نفسك ومن ثم تخرج إلى الخارج لتتمثل في معاملتك مع شريكك لذا من الضروري أن يكون الإنسان صادق مع نفسه حتى يكون قادراً على أن يكون صادقاً وودياً مع الآخرين.


################################################## #####



حتى لا تصاب الحياة الزوجيه بالملل



بعد قضاء فترة على الزواج ومهما كان الزواج سعيدا، فإن الملل يبدأ بالتسرب إلى الحياة وذلك بفعل عوامل خارجية، فبعد أن يستقر الزوجان و يبدآن بالتعود على أسلوب الحياة المشتركة لا بد من الحفاظ على السعادة الزوجية ورعاية العلاقة الصحيحة لتمتد سنوات طويلة.

1- لا تعزلي نفسك عن العالم:
عند البدء بالعلاقة الزوجية فإن الزوجين يكونان سعيدين بحيث لا يدركان أنهما لا يقومان بالاختلاط مع المجتمع، هذا الأمر قد يؤدي بالنهاية إلى إصابة الزوجين بالملل بعد فترة من الزواج، لذلك ينصح علماء الاجتماع بأن يقوم الأزواج الحديثين بالاختلاط حتى لو لم يشعروا بالرغبة في ذلك، هذا الأمر يبقي على العلاقات الاجتماعية وعلى التواصل مع الناس، إضافة إلى أنه يخفف من توتر العلاقة الزوجية بفعل العزلة الإرادية المفروضة على الزوجين.
2- اختلطي مع مختلف البشر:
إن كونك متزوجة لا يعني أن تقومي بالاختلاط فقط مع النساء المتزوجات و أن تقصري حياتك على الأزواج و اللقاءات المشتركة مع الزوج، حاولي أن تحافظي على صداقاتك القديمة وعلى أصدقاء عزاب ومتزوجين بحيث تنوعين في علاقاتك لتتجنبي الملل.
3- كوني فريقا ناجحا مع زوجك:
إذا كانت السعادة الزوجية محور حياتك، لا تنسي أن تحافظي دوما على دعمك المتواصل لزوجك وعلى دعمه لك، أي أن تقفي إلى جانية وتدعميه في الأيام التي يشعر بها بالتعاسة، بالمقابل سيقوم هو بدعمك في اللحظات التي تشعرين أنك بحاجة له.
4- ابتعدي عن النمطية:
حاولي دائما أن تكوني متجددة في حياتك وفي مظهرك وفي طريقة معيشتك مع زوجك بحيث تقضين على الروتين والملل اللذان يقتلان السعادة.
إضافة إلى ما سبق حاولي دائما أن تكوني رومانسية إذ أن بعض الأزواج ينسون أن يفعلوا ذلك بعد فترة من الزواج، كذلك أشعري زوجك دائما بمدى تقديرك لعلاقتكما ومدى حبك وسعادتك معه.

__________________
لا يوجد شىء اسمه صعب ، ولا يوجد شىء اسمه مستحيل ... نحن من نصنع الصعب والمستحيل

المعاشرة الزوجيه اثناء الحمل




عندما يعلم الزوجان بحدوث الحمل، يصابان بحالة من الحيرة، خاصة أنهما لا يعرفان، هل تؤثر المعاشرة الزوجية على سلامة الحمل أم لا، فكثيراً ما يجدان تحذيراً من المعاشرة الزوجية أثناء الحمل، خوفاً على صحة الأم وجنينها.

وينصح خبراء الصحة الزوجان بضرورة استشارة الطبيب المختص المتابع، للعمل على الحيلولة دون حدوث أمر قد يكلف الزوجين حياة جنينهما..

وأكثر الأشياء، التى يناقشها الزوجان، حساسية وحرجاً، يدور حول صحة المعاشرة الزوجية بينهما أثناء الحمل، وما قد يسببه ذلك من مضاعفات صحية للمرأة وجنينها.

وقد أجمع خبراء الصحة والأطباء المتخصصون على أنه يصرح بالمعاشرة الزوجية طوال فترة الحمل بدون مخاطر أو مشاكل حتى بعد الأسبوع الرابع والثلاثين (فترة الحمل أربعون أسبوعاً) حيث إن السائل المنوى يحتوى على مادة تساعد عنق الرحم على الاتساع عند تمام الحمل، أما فى حالة حدوث إجهاض لمرة واحدة فإنه يصرح بالمعاشرة حتى بداية الشهر الذى حدث فيه الإجهاض السابق.

وقد خلصت الدراسات العلمية إلى أن المعاشرة الزوجية أثناء الحمل من الأمور العادية والتى لا تحمل أى أضرار للمرأة أو جنينها.
متى تكون المعاشرة الزوجية مضرة لصحة المرأة وجنينها؟
كما أجمعت الدراسات أيضاً على أن هناك بعض الحالات التى تكون فيها المعاشرة الزوجية مضرة لصحة المرأة وجنينها، ومن هذه الحالات..
- عندما تكون المرأة قد عانت مسبقاً من إجهاض متكرر أو ولادة مبكرة أو وجود المشيمة (البلاسنتا) فى غير وضعها الطبيعى.
- ظهور نزيف أثناء الحمل، وظهور ماء الولادة.
- وكذلك إذا كان الزوج مصاباً بأمراض جنسية معدية مثل (الهربس والكلاميديا)، فقد تنتقل فيه هذه الأمراض للزوجة وبالتالى للجنين مسببة أمراضاً خطيرة.
أما فى حالة عدم وجود أى حالة من هذه الحالات أو سبب آخر يقرره الطبيب المختص، فإن الخوف من المعاشرة الزوجية بين الزوجين أثناء الحمل لا مبرر له.
متى يجب الامتناع نهائياً عن المعاشرة الزوجية أثناء الحمل؟
أكد خبراء الصحة على أنه هناك حالات يجب فيها الامتناع نهائياً عن المعاشرة الزوجية وهى كما يلى:
1- فى حالة الإجهاض المتكرر.
2- فى حالة وجود نزيف رحمى متكرر فى حالة تقدم المشيمة (وضع غير طبيعى للمشيمة).
3- فى حالة وجود عيب خلقى بالرحم (رحم فى حجرتين).
4- فى حالة وجود تليف بالرحم.
5- فى حالة وجود كيس على المبيض (خوفاً من انفجاره).
6- فى حالة وجود أى التهاب بالعجان أو خراج خارجى.
7- فى حالة وجود التهاب مهبلى بكتيرى أدى إلى عيب خلقى بالمهبل (انقسام المهبل) أو قرحة أو أى التهاب بكتيرى عند الزوج.
8- فى حالة وجود تمزق بعنق الرحم من ولادة سابقة أو قرحة بعنق الرحم.
9- فى حالة ما إذا كان الرحم تحدث به تقلصات ناتجة عما يعرف بـ (رحم صغير خلقى).
كما أنه على الزوجة أن تصارح زوجها حول المعاشرة وألا تخجل أو تتردد فى مصارحة زوجها بما تشعر به من رفض أو قبول، ويجب أن يكون الزوج أكثر تفهماً وتقديراً وأن يحرص كلا الزوجين على مراجعة الطبيب المختص فى حالة الاشتباه بوجود خطر يهدد الحمل.


################################################## ############



للسعاده الزوجيه اسرار



تعتبر لغة الحوار بين الزوجين أساسا مهماً لحياة زوجية سعيدة . فالاتصال الناجح يجعلنا نحصل على ما نريد ونعطى شركاءنا ما يحتاجونه في نفس الوقت . ولكن ثلاث مشاكل يواجهها الزوجان في صلاتهما مع بعضهما هى:

1- أحيانا نقوم بالاتصال فقط بغية الحصول على ما نريد في الوقت الذي نريده سواء أكان الشخص الآخر يستطيع إعطاءنا إياه أم لا. نعبس أو نغضب أو نهدد أو نتملق أو نفعل أي شيء بوسعنا عمله لجعل الشخص الآخر يشعر بالندم والأسف. ولذا يجب التخلى عن هذا الأسلوب والتحلى باحترام ما يقوله الشخص الآخر، إذا كان هذا الشخص لا يستطيع إعطاءك ما تريد ، حاول أن توفره لنفسك بنفسك .

2- لا حاجة لنا بالقول أن هذا هو أخطر أنواع الاتصال ، فهو يدمّر الكثير من العلاقات، الكذب والمبالغة والتلاعب والخداع عامة، كل ذلك يسبب الارتباك والألم، إنه يزعزع القاعدة التي ترتكز عليها العلاقات ويحدث شرخا كبيرا في الثقة بين الاثنين، عليك أن تدرك خطورة ذلك وتمنع حدوثه، إذا كان هذا كلاما قد سمعته من قبل، إذن عالج الأمر أولا بطريقتك الخاصة، إذا كنت أمينا ومستقيما لن تكون مستعدا للسماح للآخرين بخداعك، بل ستكون نزيها وفطينا .

3- ازدواجية الكلام- قول شيء وعمل شيء آخر - شكل منتشر من أشكال الخداع . هذا النوع من الخداع يتخذ أحيانا شكلا من الوعود الكاذبة - الوعد بالفعل أو القول - وعدم الوفاء . ازدواجية الكلام تسبب الكثير من الارتباك والتشويش . انتبه دائما إلى أفعال الشخص الآخر ، فهي تطابق الحقيقة أكثر من أقواله . إذا كانت أقوال الشخص تناقض أفعاله ، لا تقبل ما يقوله وتجاهله . عليك عندئذ أن تدرك أن هذا الشخص يناقض نفسه وأنه ممزق في داخله ، فلا تسمح له أن يجعلك تشعر نفس هذا الشعور أنت الآخر .


################################################## #######


مشاكل النساء مع الجنس


أفادت الأبحاث أن 12% من النساء المتزوجات لم يصلن إلى مرحلة الذروة الجنسية في حياتهن، وأن 75% من النساء لا يصلن إلى الذروة الجنسية خلال ممارسة الجنس مع أزواجهن.

الأسباب العضوية:
وجود مشكلة في الأوعية الدموية أو عدم انتظام الهرمونات في الجسم، أو قد تكون المشكلة عبارة عن أعراض جانبية لمرض آخر مثل جراحة الحوض مثلا التي قد تؤدي إلى إضرار بالأعصاب في المنطقة المحيطة مما يخفف الإحساس بالمتعة الجنسية.

أما عن أكثر الأسباب العضوية لهذه الحالة، فهو الافتقار إلى التهيج الجنسي الكافي للبظر الذي يدفع المرأة إلى الوصول إلى قمة المتعة الجنسية، فمعظم النساء بحاجة إلى تلامس مباشر مع منطقة البظر للوصول إلى الذروة الجنسية وهذا عادة لا يحدث من خلال العملية الجنسية وحدها، السبب الآخر هو الإرهاق أو حالات الضعف العام.

أما إذا كنت لا تعانين من الأمراض السالفة الذكر وتحصلين على ساعات نوم كافية فإن الأسباب قد تكون غير عضوية.
الأسباب النفسية:
الأسباب النفسية كثيرة جدا ومتعددة أما أهمها فهي:
1- السعي نحو الكمال:
أن تكوني ترغبين في أن تكون كل الظروف مثالية، وأن تكوني في المزاج المناسب ،هذا الأمر يخلق تعقيدات كثيرة تمنع وصولك إلى الذروة الجنسية.
2- الخوف من فقدان السيطرة:
وهو الخوف من إطلاق مشاعرك والاستمتاع الكامل بالتجربة الجنسية مما يؤدي إلى حرصك اللاشعوري بعدم الوصول إلى الذروة الجنسية للبقاء مسيطرة على نفسك.
3- عدم ثقتك الكافية بنفسك أو بشكلك الخارجي:
وهو إبقاء ذهنك مشغول بما يعتقده زوجك عن شكلك وما إذا كنت تمنحينه المتعة الجنسية الكافية، هذا الأمر يؤدي إلى انشغال ذهنك عن الاستمتاع بالعملية الجنسية مما يجعل وصولك إلى ذروة المتعة الجنسية أمرا صعبا.
4- الشعور بالذنب:
هذا يرجع إلى التربية حيث أن بعض الأهل يزرعون في أبنائهم أن ممارسة الجنس أمرا سيئا، هذا الشعور يجعل المرأة عاجزة عن التعبير عن نفسها جنسيا بعد الزواج.
5- المشاكل الزوجية:
فمن غير المتوقع أن تحصل المرأة على المتعة الجنسية مع شخص تتشاجر معه، إذا كان هناك بعض التوتر في علاقتك فإن الحل يبدأ بالتخلص من مشاكلك الزوجية أولا.

منقول

تم بحمد الله

__________________
لا يوجد شىء اسمه صعب ، ولا يوجد شىء اسمه مستحيل ... نحن من نصنع الصعب والمستحيل

والله أخي الكريم تعجز أناملي عن تسطير ما يستحق هذا الكلام من ثناء
قال رسول الله صلى الله عليه وسلم (( من صنع لكم معروفا فكافؤه ومن قال جزاك الله خيرا فقد أبلغ بالثناء ))
أو هكذا قال
جـــــــــــــــزاك اللـــــــــــــــــــه خـــــــــــــــــــــيرا
والسلام

__________________


اللهم أحينا على السنةواقبضنا على السنة وابعثنا على السنة[]

دائما مواضيع متميزه في الطرح وقمة في الاداء جزاك الله خير

موضوع رائععععععععععععععععععععع


جزاك الله كل الخير

__________________

ربنا يسعدك يااخي دوما تتحفنا بمواضيعك القيمة
جزاك الله كل خير وجعله في ميزان حسناتك واسعدك في نفسك واهلك ومالك

موضوع أكثر من رائع ، جزاك الله خيرا وعوضك أجرا 0

سلمت يداك اخي احمد


على قولك ومنقولك

اجزيت خيرا

__________________

	لاتقل أنا طيب فالكل طيب! ولا تقل أنا متعب فالكل متعب! ولا تقل أنا حزين فالكل حزين! بل قل فقط الحمد لله صبحاً ومساءً ، ليخف أنينك وتضمحل أوجاعك وتقل أمطار دموعك ... وعش هانئاً مؤمناً...متسامحاً عفواً متعاطفاً مع الغير..و ابتعد عن النزاعات والأحقاد والانتقام فلن يكسبوك سوا الندامه في الدنيا والآخره..