أعضاء المنتدى الحبيب

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

قد اكون شخصية غامضة نوع ما بالنسبة لكم احبائي .. ولا اتعجب ان لم يكن احد من قبل قد لاحظ اسم love Alla فانا اكتفي بالردود على مشاركات الاعضاء .. مع اني بحاجة شديدة لعرض مشكلتي القديمة الجديدة بنفس الوقت .. والتي لا اعرف متى ستنتهي، وارجو منكم مساعدتي، بسم الله نبدأ .

نحن ثمانية (4 اولاد و 3 بنات وانا) وانا آخر العنقود ، والدتي العزيزة تزوجت صغيره جداً ..

مشلكتي ان لدي اخت غير متزوجة (اكره كلمة عانس) عمرها 48 فارق العمر بيني وبينها 20 سنة لا انكر فضلها علي ابدا حيث هي التي كانت تهتم بواجباتي المدرسية عندما كنت صغيره وتختار لي ملابسي وكنت انام معها في غرفة واحدة .. كانت تقوم بدور الام تجاه ابنتها .. الى ان كبرت ونضجت وتخرجت من الجامعة ثم دخلت مجال العمل .. شخصيتي اختلفت، ذوقي اختلف، اصبحت لي صداقات ومعارف.. لم يكن يعجبها ذهابي للسوق بمفردي او بصحبة أي احد سواها.. كنت احس هذا من نظراتها .. من تجاهلها لي .. كانت تقول أي شىء لمحاولة إغاضتي .. كانت تأمرني بالتنظيف ومساعدتها بالمنزل .. وبما انها لا تعمل ولا صداقات لديها .. فالبيت هو همها .. وملاحقة الخادمة والصراخ عليها هو هوايتها .. تتدخل بكل صغيره وكبيره في الذي يخصها ولا يخصها .. وعندما تقول شىء فيجب ان نوافقها والويل كل الويل لمن يختلف معها .. فيصبح غبي ولا يفهم وعدو لها . والدتي دائمة الشكوى منها امام اخواني واخواتي (هي باختصار تحب التحكم وإدارة امور كل شىء) ، حتى أنا تعتبرني من الاشياء التي يجب ان توجهها بالتالي كان بيننا صدامات قوية وعديدة ، فانا لي شخصيتي وهي تحاول محوها ، كانت تحاول ان تجعلني نسخة اخرى منها، وكنت اتجاهلها قدر الامكان.

جاء اليوم الذي خطبت وتزوجت ، وغلطتي الكبيره باني بعد ما تزوجت سكنت بمكان لاصق بهم أي ممكن ان تدخل وتخرج باي وقت –ويالها من غلطة غبية مني- اصبحت تنتقدني في كل شىء وامام أي شخص. تقول باني غير نظيفة وزوجي يعمل كذا وكذا وهو غير مرتب يرمي بالاغراض ، كنا انا وزوجي عندما نذهب للعمل ونعود لنرى انها تتصرف كما يحلو لها كأن ترمي ثوب زوجي للغسيل او تغير شراشف السرير ، أو تاخذ ملابسي الداخلية من مكان وتضعهم بمكان آخر ، وبالرغم من الحالة النفسية التي اكون فيها وضيق زوجي من تصرفاتها ، الا اني كنت ابين لها بطريق غير مباشر ان زوجي متضايق من تدخلها في شؤوننا ولكن بلا فائدة (إلا ان جاء اليوم الذي صرخت فيه باعلى صوتي وقلت لها بالكلام الفصيح –رجاءا لا تتدخلي ابدا ، ولا شأن لكي بنا)

وبعد ان انجبت بابني الاول اصبحت تفعل كل ما لا اريده ، كانت تحاول إغاظتي تقول لابني بانها هي امه هي التي ربته وانا اتركه واذهب للعمل، يا إلهي لم اكن اصدق كانت تقول لي انا استطيع ان اجعله يقول لي انا (ماما) ولكني لا اريد ذلك .. انها تتكلم عن زوجي بكلام لا ارضيه امام اهلنا ، وهي تعلم باني لا استطيع احراجها بينهم ، ولا حتى عندما اختلي معها .. لا اريد الصدام معها اريد ان اعيش في هناء

من فتره قالت لي باني لا اريد ان يراها زوجي لاني غيوره منها (يا إلهي احسست انها مريضة ووالدتي العزيزة تسمع كلامها ولكنها تخاف منها لا تستطيع ان تردعها عما تقول) قلت لها ان زوجي يسافر كثيرا ويرى الشقراء والحمراء ويدرس بالجامعات مع بنات كاسيات عاريات ولا اخشى عليه منهن – ليس فقط لدينه واخلاقة بل لحبة لي ،

كنت اود ان اقول لها

على ماذا اغار منك على الشعر الابيض الذي يغزو راسك او على التجاعيد التي بدأت بوجهك، كان بودي ان اقول لها افيقي لنفسك فانك لو كنت متزوجة لكان لديك ابنة في مثل عمري، كان بودي ان اقول كلام كثير وكبير ، كان بودي ان اصرخ فيها واقول كفاك مقارنة حالك بحالي ، ليس ذنبي انك لم تتزوجي ، كفاك مضايقة لي بودي ان اقول لها باني استطيع ان اصرخ واقول كل ما في قلبي من كلام جارح يردعك .. ولكن.. يمنعني انك اختى .. يمنعني انك تحتاجين لحنان وحب .. احاول ان اقدمه لك بالهدايا بكلمات المديح .. يمنعني لانك ستصبحين وحيدة بعد رحيل امي وابي اطال الله في اعمارهم .. فانا لن اقبلك يكفي ما تسببينه لي من ضيق والم .. لن يقبلك اخواتي واخواني انك متسببه لكل واحد بجرح .. تتدخلين بامورهم بحايتهم .. تكرهين زيارتهم لامي .. لن يقبلك احد يا اختي .. كم احسد من يتكلم عن اخته بكلام الحب .. ياليت عندي اخت احبها وتحبني .. ياليت


اعذروني على الإطالة .. حاولت الاختصار .. آمل أن ألقى منكم الحل المناسب للتعامل مع المأساة التي أنا بها ...

__________________

كفاني عزاً أن تكون لي رباً ... وكفاني فخراً أن أكون لك عبداً

كم احزنني كلامك بهذه الطريقة عن اختك,,
هي بمثابة أمك فهي تريد منك الإحترام ...لا التقليل من شأنها وربما لاحظت ذلك فتحاول الثأر لكرامتها,,
اختي لاتكوني والزمن على اختك فهي تريد أن تشعر بكيوننتها وتعوض العائلة التي حرمت منها فيكم فاعتبريها أم ثانية لك ,,
الله يعينها ويرزقها

اختي كل الغلا ..

لو لاحظتي كنت كاتبه (كان ودي اقولها) يعني ما قلت لها .. قاعده افضفض لكم ليس إلا .. وخليتي كل الكلام كله وركزتي على هالجمله ..

الله يجزيك خير

__________________

كفاني عزاً أن تكون لي رباً ... وكفاني فخراً أن أكون لك عبداً

يمكنك تغيير مكان السكن..

و تذكري بأنها ربتك .. و كما تقولين هي في مقام أمك..

فعلا أثر في كلامك عنها فيما ختمت .. نظرتك لها آلمتني..

هي أكيد لم تختر العنوسه (التي تكرهين مسماها.. فكيف بمن يعيشها ).. و أرادت أن تعوض ما فقدت فيكم..

حبيبتي و إن ضيقت هي عليكم .. فأنا أراها معذوره.. و كما ذكرت سابقا .. يمكنكم تغيير مكان السكن..

وفقك الله

__________________

اللهم ارزق إخوتي زوجات صالحات و أخواتي أزواجا صالحين عاجلا غير آجل يا رحيم..

"علمت أن رزقي لن يأخذه غيري فاطمأن قلبي"

شكرا بر الامان على المرور

لقد احسستوا بها وآلمتكم ضروفها .. كما نحن نحس بها وتألمنا ضروفها ... ولكن تصرفاتها تفقد صواب من يتعايش معها ...

لو لم اقدر ضروفها لما سكت طيله هذه السنوات احتمل تصرفاتها وكلامها الجارح لي ..

شكرا

__________________

كفاني عزاً أن تكون لي رباً ... وكفاني فخراً أن أكون لك عبداً

أختي

الفراغ مشكلة كبيرة


حاولوا جميعاً
بكل الطرق إخراجها من دائرة الفراغ التي تعيش فيها
فهي أمكم الثانية بعد امكم الأولى

ثم ما المانع أن يقول ابنك لها يا أمي
هل تستكثرين عليها هذه الكلمة
وبالمناسبة هذه الكلمة تعني الكثير لكل امرأة
فلا تستكثرينها عليها

قد تكون اختك تدخلت بشكل زائد عن الطبيعي
ولكني وبصراحة أجد لها العذر


أعانكم الله على تفهم وضعها
وأعانها على نفسها

إنه ولي ذلك والقادر عليه

اولا لابد ان ادعو لك ربي ان يصلح احوالك و يعينك على ما انت فيه

فانا اتفهم احساسك جيدا لأن الأنسان بطبعه يرفض التدخل الدائم في شؤونه و ان كان تدخلا بسيطا
فالمراهق يرفض تدخل والديه في تسيير حياته و ان كانت في مصلحته و ينتظر بفارغ الصبر اليوم الذي يتزوج فيه ليستقل بحياته و يسيرها كيفما يشاء و لكن عندما تأتي هذه اللحظه ثم يفاجأ بان امنيته لم تتحقق لتدخل احد المقربين له او لزوجه يتحول الرفض الى هذا الشخص و لكن حينها يكون له العذر من وجهه نظره فقد كبر و اصبح مسؤولا و لا يحق لأحد ايا كان ان يتدخل في شؤونه و خاصه اذا كان تدخلا سلبيا كما في حالتك

هذا الأمر لا يضايقك انت وحدك بل يضايق الجميع لو كان في نفس مكانك وان لم تضايقي و حاولت ان تخففي من توتر الموقف لوجدت زوجك متضايق جدا و خاصه ان لا علاقه تربطه بها كما تربطك انت بها علاقه الأخوه المتينه

اما هي فاعانها الله على ما هي فيه فقد مر بها العمر سريعا في البدايه عانت من كلمه << العانس >> التي تسمعها في كل مكان حتى من اخوتها ثم عانت من طول الأنتظار لتحقيق الحلم و التخلص من تلك المعاناه حتى فقدت الأمل او على الأقل اصبح شبه امل ثم عانت من عدم تحقق ابسط احلامها و هي ان تتخلص من تدخلكم في شؤونها و ان تعيش ملكه بيتها تسيره كيفما تشاء و ان تعيش لحظات الأمومه التي حرمت منها دون ذنب جنته
كل هذا تجمع مع مرور الوقت داخلها و مع وحدتها و بعدها عن الناس خوفا من أذيتهم تضخمت هذه المشاعر و اصبح من الصعب كتمانها او التحكم فيها و كان طبيعيا جدا ان تصبح في النهايه كما تقولين انت
لقد حاولت بشتى الطرق ان تتخلص من فقدانها للأمومه عن طريق تربيتك و لو كنت ناديتها بأمي او اعطيتيها بعض حقوق الأم كأن تستشيريها في امور زواجك لربما ساهم ذلك في التخفيف عنها لكن ذلك لم يحدث بالشكل المطلوب لهذا تحاول ان تثبت لنفسها و للجميع انها لو كانت اما لكانت ستكون افضل منك او من الجميع
و كذلك حاولت ان تتخلص من فقدانها لبيت تكون فيه هي السيده و لهذا فهي تقوم بتنظيم امور بيت والديك و لو انكم جميعا اشعرتموها انها صاحبه البيت لربما ساهم ذلك في التخفيف عنها و التخفيف من حده طباعها

و اخيرا اطلب منك ان تحاولي ملء فراغها بأي شكل من الأشكال لأن ذلك سيجعلها تتعرف بأناس آ خرين و تتعرف على العالم من حولها و ستجد ان حال الجميع لا يسير بيسر و سهوله فالكل يعاني و اكيد من يرى مصائب غيره تهون عليه مصيبته كما ان ذلك سيساهم بالتخفيف من حده طباعها

فإن فشلت هذه الوسائل فحاولي ان تنتقلي الى مكان سكن آخر فهذا سيبعدك و لو جزئيا عن المشاكل الناتجه عن تدخلها و التي ستطال علاقتك بأبناءك و نظرتهم لك

و آسفه على الإطاله

__________________

اعتذر على عدم الرد يوم امس .. وذلك بسبب عطل بجهازي

__________________

كفاني عزاً أن تكون لي رباً ... وكفاني فخراً أن أكون لك عبداً

عزيزتي ازهار الياسمين

اعجبني كثيرا تفهمك للمشكله وتحليلها .. احسست بانك معنا بالبيت .. انا طبعا شاركتها في زواجي بل واخذت فستان زفافي على ذوقها مع اني كان يعجبني آخر .. فقط لحرصى على مشاعرها .. ابدا هي لم تسمع ولن تسمع كلمة عانس مننا جميعا .. فلا ذنب لها .. ولا ذنب لي ايضا .. انا لا اقول هي شريرة .. بل اقول ان اسلوبها منفر .. مزاجيتها ممله.. تدخلها قاتل .. دائمة الشكوى بان اخواني وزوجاتهم لا يحبونها ولا يريدونها ان تدخل بيتهم .. انها لاتعلم بان اسلوبها معهم وجفائها مع نساء اخوانها .. يجعلهم ينفرون منها ..

__________________

كفاني عزاً أن تكون لي رباً ... وكفاني فخراً أن أكون لك عبداً

شكرا اخي فاغر .. احترم رايك كثيرا

طبعا لا مانع لدي ان ابني يناديها يا ماما .. فهو ينادي اخواتي الاخريات بـ ماما .. ولكن لو تترك اسلوبها في إعاظتي بطريقتها في كلامها معي .. طفل لا يتجاوز 4 سنوات تقول لها انها ليست امك بل انا امك ..

شكرا على الرد

__________________

كفاني عزاً أن تكون لي رباً ... وكفاني فخراً أن أكون لك عبداً