السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
مابعد السلام ، ذاتٌ كالنخلة حكيمة بعطائها وبموتها ثمينة !
ذاتٌ ولدت كبيرة واستمرت كبيرة حتى هذه اللحظة ، لم تفكّر بالشقوة التي عاشتها ولم تلتفت للوراء يومًا ما وأبدًا
ذاتٌ نامت على الأرض حتى تصلّب ظهرها ، وحملت الثقيل حتى نتأت عظام ترقوتها ، عاشت ماعاشت وأحكمت البداية بالنهاية رغم أنف كل الظروف ، وابتلعت الحزن مهما عظم وتكاثر .
مابعد ذلك ، يأتي الحاضر الذي لايزال رطبّا ، والجرح فيه لايزنف لأنه يُطهر كل حين ويعالج كل مدّة حتى أتجنب النزف
أنا فتاةٌ ككل الفتيات وإن كانت حياتي القديمة أهلتني مبكرًا للأمومة والمسؤلية الكبيرة ، عكفت على خدمة أهل البيت بتفانٍ وكنت عضد أمي في كل شيء وحينا كثيرة أخذ المسؤلية منها وكانت تقول لي ( أنتِ أمهم الثانية )
مرّت السنوات وكبرت فيها ونضجت أكثر وأكثر ووصلت السنّ الخطر كما يُقال عنها "الثلاثين" لم أكن أبّهُ كثيرًا وكنت أمتلك شيئا من القوة والتماسك إلى أن تمت خطبتي على شخصٍ ما وتم عقد القرآن بعد السؤال عنه والتمحيص .
لم أفرح ولم أبتهج والمرة الأولى التي رأيته فيها كرهته كرهًا شديدًا ، والجميع أجمع بأن هذا طبيعيّ ، مرّ الشهر الأول دون أي شيء يُذكر لم يبادر بأي شيء حتى أتفه شي - كالرسائل مثلا - قلت ربما هكذا طباعه ! وكرهي له في تزايد
جائت ساعة العرس- بعد شهر وقليل من عقد القرآن- البسيط والعائلي جدا طلبت منهم أن لا يحضر أحدّا وكأني نظرت للغيب من سترٍ رقيق ، وسريعا تم الزفاف وبثوبٍ عادي وزينة عادية وذهبت معه وكانت الكارثة ، مجرد ساعات لا تتعدّا الخمس ورجعت لأهلي كما خرجت منهم وحينما رأيت ما رأيت حافظت على نفسي منه ومن قذارته .
إلى هنا انتهى كل شيء في مدّة وجيزة ، وكأنه كان صخرةً صمّاء عظيمة تزحزحت عن صدري وتنفست الصعداء .
أنا الأن لا أعاني تبعيات الطلاق مطلقا لأني مؤمنة بأنه خير الحلول ، وبأنه طلاق ناجح بكل المقاييس ، ولم أشعر أني عروس بالأساس كي اتحطم رغم كل ماعشته أول ليلة معه بيد أني استطعت أن أتعدّا تلك الأزمة بشكل مهول ولله الحمد في ذلك حدّا أن الناس مستغربين من شدّة تماسكي وقوتي خصوصا أني ظهرت للمتجمع فور طلاقي والذي مابينه وبين الزواج غير أسبوعٍ واحد
وحقيقة البعض واجه والدتي بذلك بمدائح كثيرة لم أكن أتوقعها يوما من الأيام .

حسنًا إذًا ممَّ أعاني ؟
معاناتي معاناة أمٍ مفجوعة لم تلد يوما ولم تحمل بجنين يختلط دمه بدمها ، شعور الأمومة يتضخم في نفسي وأحلم بكلمة "يمّه"
حينما أرى امرأة حاملًا أشعر بوخزاتٍ مؤلمة وأقول في نفسي " ماذا لو كان الله جلّ في علاه يهب من تريد طفلا كما وهب مريم عليها السلام من دون رجلٍ غرّ أحمق مقيت أُبتلى به !" وأعود استغفر الله وأطلبه الرجل الصالح .
صرت أفكر وأقول "ايوجد رجلٌ يستحق ؟" وأعود لربِ واطلبه رجلا يستحقّ ، أي أني أعيش بحسن ظني بالله وأغذّي شكّي بيقيني به سبحانه .
وأقل إيلامًا أن يأتوكِ شيوخًا بعتباركِ أنسة وكبيرة بعض الشيء ومطلقة وترفضِ جملة وتفصيلا لأن الهدف من الزواج الاستقرار بعد الأمومة ، تحقيق الهدف الأسمى به لا أن أعيش بحيوانية مقززة أو ممرضة .

لأول مرة أفكر بفكرة الفضفضة ، لا أدري فقد تعودت على الكتمان ، لكنّ ثمة كلمات سمعتها من أقرب الناس هي لاتجرح لكنها تخيط قلبك بالةٍ حادّة ، تنزعه من مكانه سمعت كثيرا لكنّ هذه الكلمات والرؤى أثرّت فيّ بشكل كبير وغير متوقع
عرفت من خلالها أن ثمة أمور في المجتمع لن تتغير وإن غيرتها أنت من نفسك
أنا لست مكسورة لكنّي موجوعة بكل شيء أولها الأمومة .

أعتذر عن طول حديثي وتمزقه وعدم اتصاله بفكرة أو شكوى وارتباطه بالفضفضة فقط .

__________________

.
من الشجاعة أنْ لاتهاب الرجوع

ماذا أقول لكِ يا أختي؟

لا توجد كلمات غير مكررة وغير معادة .. ولا توجد نصائح لم يسبق طرحها من قبل .. وما استشفيته من كلماتكِ وسطوركِ أنكِ تملكين عقلاً راجحاً وذاتاً مؤمنة بقضاء الله وقدره.

فقط أقول لكِ: نعم .. هناك رجل يستحق .. وثقي تماماً أنه موجود في مكان ما.

وثقي كذلك أن الله عند حسن ظن عبده به.

__________________


اللهم طِيبَ الأثر .. وحُسْنَ الرحيل.

وفقك الله للزوج الصالح الذي يستحقك وتنجبين منه الذرية الصالحة

__________________
اللَّهُمَّ إِنِّي أَسْأَلُكَ الثَّبَاتَ فِي الأَمْرِ وَأَسْأَلُكَ شُكْرَ نِعْمَتِكَ، وَحُسْنَ عِبَادَتِكَ، وَأَسْأَلُكَ قَلْباً سَلِيماً وَلِسَاناً صَادِقاً

أختي انتي تعيشي بيقين صح

وانتي تبحثين عن الامومة اليس لديك يقين انك سوف تحصلين على الامومة من غيره
وفقك الله انتي عاقله فلا تجعلي لشيطان طريق لك

__________________
يارب أحفظ لي طفلتي ولا تبتليني بفقدها

اختي الغاليه
كوني دائماا قويه... متماساكه ....وثقتكي بنفسك وبالله عزة وجل اولا كبيرة ..
الانسان لايموت ورب العالمين كاتب له شئ في علم الغيب الا ويناله
وانشاء الله رب العالمين يكتب لك الخير في الزوج الصالح
ويرزقك الذريه الطيبه انشالله
اختي نحن هنا اخوات نفضفض لبعض ..احكي كل الي بقلبك
ونحن كلنا اذان صاغيه

وسطركِ الأخير هو مكمن كل شيء أعيشه الأن

اللهم آمين
قلت أني أعيش بحسن ظني بالله سبحانه وأغذي بيقيني بهذا شكيّ الإنساني أو لأقل خوفي الطبيعي والذي يحتاج لتمسكٍ بحبل الله وهذا ما أفعله وأعيشه .
نعم أنا عاقلة ولله الحمد والمنّة لكنّ الشيطان لايفرق بين عاقلٍ وسفيه لكنّ الفرق أن العاقل المؤمن بقضاء ربه وساوسه أخف الخوف تكون
وحقيقة بعد حديثي هنا كأني وجدت أوكسجينا أتنفسه

__________________

.
من الشجاعة أنْ لاتهاب الرجوع

صدقيني يا عزيزتي أني قوية وجدا ، مامررت به ليس بالشيء الهيّن أبدًا ، زواج دام ساعتين فقط رأيت فيها الكرب الأسود
ثم عودتي السريعة حتى وأنا في زينتي البسيطة وطلاقي بعد أسبوع فقط ! - وللعلم لم يمضِ على كل هذه الأحداث سوى خمس أشهر ٍ-
وأنا الثلاثينيّة ، وإن لم أكن أهتم لكن المجتمع يهتم ومع ذلك أتخذت القرار بكل جرأة وشجاعة وقوة واوجهت المجتمع بعد طلاقي سريعا ، نساء قلنّ لأمي كيف لبنتك الصبر هذا كلّه والإيمان كلّه ! وحقًا شعرت أني فخورة بنفسي .
لكن تبقى الأمومة في داخلي مفجوعة ولا أدري مالسبب !؟
ثمة خوفٍ طفيف من المستقبل ، من الرجل ، من الزواج لكنّي سرعان ما أرمي على هذه الجذوة غطاًء حتى لا تكبر وتشتعل
وكما قلت أعيش بحسن ظني بالله وبيقيني به سبحانه ، وسبب كتاباتي لهذا الموضوع هو الأمومة فيّ الباكية
ولقلبٍ تحرك من مكانه بعد كلامٍ أخاله قاتل لكنّه لن يقتلني وعليه كتبت ماكتبت

آمين تقبل الله دعواتك الطيبة لكِ ولي
نقطة صغيرة جدًا : إن شاء الله تُكتب هكذا لا إنشاء الله .

__________________

.
من الشجاعة أنْ لاتهاب الرجوع