اعتاد الناس ان يستخدمو هذا المثل في عدة اوجه من مواقف الحياة في دلالة مجازية على ان العلاج او التدخل الان في حل مشكلة ما لا يُصلح ما تراكم على مر السنيين .

فالعطار هنا هو دلالة مجازية على احد الحلول او عدة حلول مثلا تريد التدخل لحل اي مشكلة كانت

وهنا اردت ان استخدم هذا المثل الشائع في حديثنا عن الاباء { تحديداً } وعلاقتهم بأولادهم .... ولن اتطرق او أشمل في مضمون أو معنى الموضوع { الحياة الزوجية }

ببساطة لان الحياة الزوجية من الممكن ان تنتهي بإنفصال الزوجان وذهاب كلاً منهما لحال سبيله وذلك بإختيار الطلاق نهاية لعلاقتها ... فالطلاق يعتبر حل فعال وناجح في بعض المشكلات الزوجية .

ولكن وببساطة ايضا من غير المعقول ان نضع الانفصال حل فعال وناجح في العلاقة بين الأب وابنه او بين الأم وابنها { او ابنتها }

فإنفصال الازواج يسمى طلاق وهو مباح ولا شئ فيه ...إنما انفصال الابن عن ابيه او امه لا يسمى سوى عقوق بل ويعتبر في ديننا الحنيف من { الكبائر }

قال عليه الصلاة والسلام: { رضا الله في ر ضا الوالد، وسخط الله في سخط الوا لد } [رواه الترمذي وابن حبان].

من هنا يتبين لنا اهمية هذه العلاقة وقدسيتها ومكانتها العظيمة عند الله سبحانه وتعالى

الجانب الذي اريد ان اتطرق اليه هو ما يسمى بمصطلح { الاباء الاغبياء } ... اي نعم هناك أباء يهدون لأولادهم اسرع الطرق ليعقوهم بل ويسلمونهم اياها على طبق من ذهب لا بل يشربونهم اياها منذ نعومة اظفارهم ويربونهم عليها دونما ادنى شعور منهم بذلك

فالغبي هو امتلك الشئ الغالي الثمين ولكنه افسده او اساء استخدامه رغم كثرة المعلمين والناصحين والواعظين ولكن ... هيهات

فالأصل في الحياة هم الوالدان هم من كانوا السبب لان تأتي هذه الروح للدنيا هم من ربوها هم من علموها هم من زرعوا بها المبادئ سواء أكانت خاطئة او صحيحة

فالأهل من يزرع في الطفل الصفات التي يريدون فإما صالحة وإما دون ذلك لانه يولد على الفطرة

وهذا نتاج الجهل وانعدام الثقافة التربوية وضعف الوازع الديني وتطبيق التربية الخاطئة التي تربوا بها هم انفسهم على اولادهم من قسوة او حرمان او ضرب او توبيخ او اهانة او بخل مادي او معنوي او او او ..

فعندما يردد الوالدان صفة معينة في الطفل مثلا { عنيد } على مسمعه مرارا وتكرارا بقصد او بدون قصد فماذا ننتظر من هذا الطفل فيما بعد ؟

ومن زرع فيه اصلا صفة العناد ؟

لابد وان نعلم ان هناك حلقة مفقودة بين الاهل والطفل واكرر الطفل وليس الشاب او المراهق لأن المشكلة تبدأ منذ طفولة هذا الانسان ولكن الاهل لا يشعرون بمرارة المشكلة الا بعد ان يشب الطفل وتصبح الحياة معه شبه مستحيلة

الحلقة المفقودة تتمثل في انعدام الفهم المطلق بين الطرفين .. اي ان احدهما لم يفهم الاخر فالطفل لا يفهم لماذا ابوه يصرخ عليه { في حين هو يصرخ عليه لانه يريده ان يصبح افضل انسان على وجه الارض } لكنه لم يقولها له كذلك بل ترجمها الى صراخ حاد او الفاظ مهينة او تهديد بحرمان او ضرب

فتكون ردة فعل الطفل اما الانعزال ومعاندة الاهل وكرههم او التكسير او كره احد اخوته وخاصة ممن يتمتعون بمعاملة مغايرة من قبل احد الوالدان فيقولا هذا غير اخوه هذا مطيع .. بينما هم لم يعاملوه كأخيه ذاك فالشخصيات تختلف بطبيعة الحال بل ان ذلك المهان هو اذكى واحن عليهم من اخيه الاخر ولكنهم لم يعطوه الفرصة ليخرج ما عنده لهم

وهكذا ندور في حلقة مفرغة ... الاهل يهينون ويتوعدون ويوجهون وينصحون بالصراخ والشتائم والطفل يعند ويتحول لشخصية شرسة عدوانية يقضم اظافره او يقطع شعره او يكره ابواه واخوانه والبيت والمشكلة انه سيعتقد بل سيحفر في عقله انه انسان فاشل سئ غير محبوب من اهله فما بالك بباقي البشر سيعتقد انه غبي فلا يدرك ان والداه يحبانه ولكن الوسيلة التي يعبرون بها عن اهتمامهم به تعتبر كارثة من الكوارث ... فإذا كبر بدات المصيبة هنا فبدل ان كان ينعزل في زواية الغرفة يبكي من ذلك الموقف اصبح يخرج من البيت لساعات طويلة وربما نام عن احد الاصحاب وهنا { الصاحب الساحب } اما ان يقع في يد ابن حلال واما غير ذلك والكارثة حينما يتزوج هذا الشاب ... واقول كارثة لانه سيتعامل مع زوجته بقسوة وطباع جافة شرسة والادهى لو رزق بأولاد لن يعطيهم الحب او الحنان لانه ببساطة لا يعرفه

ولكن هل نقول هنا ان العطار لن يفسد ما اصلحه الزمن ؟

لا بل يستطيع العطار ان يصلح كل ما افسده الزمن .. لا بد وان نتدخل حتى لو اصبح عمر الشاب ثلاثون عاما والمهم ان نتدخل قبل ان يقدم الشاب على الارتباط والزواج لان تلك الانسانة لا ذنب لها ان تعيش مع شخص محطم داخليا عانى من اسقاطات احد والديه او كلاهما وايضا اولاده فلا ذنب لهم ان يعانوا كما عانى هو

كيف يكون العلاج ...

لابد من الحوار ثم الحوار ثم الحوار ... الحوار الهادئ الذي يزيح الغبار عن كل علامات الاستفهام التي تراكمت في عقل الشاب منذ كان طفلا صغيراً ..فالطالما تسائل لماذا يعاملونني هكذا ... هو لا يعلم لماذا .. هو لا يعلم انهم يحبونه بل يعشقونه وهو بمثابة نور عيونهم والهواء الذي يعيشون به .. هو عندما كان يغضب وينعزل ويثور ويصرخ ويضرب ويكسر كان حزين لان احد والديه زعل منه وغضب منه فشعر انه سئ وانهم لا يحبونه ... اي زعل لزعلهم ولم يزعل منهم ... ولكن هذا الشعور سيتغير تدريجيا لو استمرت نفس الضغوط ونفس المعاملة ليتحول لكره حقيقي ومن ثم لعدم نسيان ومنها لعدم مسامحة

لابد وان يجلس من كان سبب لهذه النتيجة سواء الاب او الام ليشرح له انه كان مخطئ في طريقة معاملته له وانه وهذا المهم { يحبه جدا جدا } فهذا هو مربط الفرس وهذه هي العقدة فهذا الشاب تراه يشكي حاله للاستشاريين او الاطباء النفسيين او حتى الاصدقاء { والدي لا يحبني } واختص بالاب لانه الاقرب للشاب فهو قدوته وهو ملاذه وحصنه الحصين فالطفل مرآة أبيه في كل شئ

ولا بد من الصبر والاستمرار لان عدد التراكمات كبير جدا في نفس هذا الشاب ولن يتقبل الاعتذار الان بعد هذا المعاملة القاسية طوال هذه السنين وخاصة لو نتج عنها ادمان الشاب او سجنه نتيجة انحراف او ماشابه ناتج عن ذلك الاهمال تربوي

لان العلاقة الابوية لا فراق فيها الا بالموت فلا بد من المصالحة والاجتماع بعد الفرقة

الوضوح .. الحوار.. المصارحة.. شرح الدوافع التي ادت لهذه المعاملة وتبيين القصد والهدف منها ... الاعتذار .. القرب .. المصاحبة .. تحمل كل ما سيخرج من هذا الشاب والاستماع له مهما قال .. التعويض بالمشاعر اولا لانها هي سبب كل ما هو فيه ومن ثم الاشياء المادية من هدايا او اساسيات يتمناها الشاب .. والاهم الصبر والصبر ثم الصبر

ولأن الوقاية دوما خير من العلاج

فانصح هنا الاهل بأن يكون الحوار سمة اساسية مع اولادهم فلو كان ابنك يمسك عود ثقاب او سكين او يضرب اخاه او انه يفعل اي عمل يضر به او بأحد اخوته او بأي شئ في البيت فبادر دوما بإنهاء الحادث بسرعة وهدوء ومن ثم اشرح له ما نتيجة فعلته تلك بهدوء حتى لو اعادها فعقله لا يستوعب الخطر فالصراخ والتوبيخ لن يجدي نفعاً لان الطفل لن يدرك لما عوقب ولما تم توبيخه لانه لا يعلم عواقب عمله فاشرح له كل ما تريده منه

ولابد وان يرافق الحوار المصاحبة او مصادقة الطفل كن صديقه لكي لا يبحث عن صديق آخر

لا للضرب فلو بدأت بالضرب فبماذا ستنتهي

لا تؤكد على صفات الطفل السيئة وتكررها امامه لكي لا ترسخها في عقله الباطن فتترجم لافعال وتترسخ بشخصيته

لا تنسى ان للوراثة عامل مهم في تحديد صفات الطفل سواء منك او من احد افراد العائلة ولكن هذا لا يعني ان نستسلم لهذه الصفة ونتركها تكبر مع الطفل وتتأسس في شخصيته بل هنا يأتي دور التربية والتوجيه الصحيح والتركيز على الايجابيات في الطفل والاهم تقوية الوازع الديني فيه

اعلم انك تربيت بشكل خاطئ ومنافي للدين الاسلامي وتعاليمه فلا تكرر خطأ والدك مع ابنك

الثقافة الدينية والتربوية وتعلم هدي النبي صلى الله عليه وسلم وتوجيهاته في التربية وقراءة الكتب المتخصصة

الام وما ادراك ما الام ... لا تكوني كمن يصب البنزين فوق النار فلا تشجعي زوجك وتقفي في صفه ضد ابنك ولا تحرضيه ولا تكوني مع الولد ضد الزوج فيزيد الزوج من قسوته ويتهمه بانه { دلوع امه } وستوغرين صدر الولد على ابيه وسيكبر وهو يكرهه .. بل كوني عون للعلاج وليس للتسكين عالجي السبب وكوني عون لزوجك على ان يغير من طباعه وطريقة تربيته الخاطئة مع ولده واشرحي للولد ان والده يحبه ولكنه لا يحسن التعبير فهكذا تضيئين الطريق وتزيحين عن عقل الطفل الكثيير من علامات الاستفهام

واخيرا وليس لهذا الموضوع نهاية ... أيها الاباء اولادكم لا يوجد على وجه الارض ما هو اغلى منهم هم فلذات اكبادكم ونور اعينكم هم امانة وانتم الراعون لها اتقوا الله فيها واحسنوا تربيتها لانكم مسؤلون عنها فلا ترموها بأيدكم للتهلكة وترموا بانفسكم قبلها ... فكلم راع وكلكم مسؤول عن رعيته

ايها الاب اخرج للحياة شخصية سوية تبني اسرة اخرى وجيل آخر سليم النفس لان الاسرة هي الحياة

ماشاء الله تبارك الله
موضوع رائع ومهم بوركت يمينك
أسأل الله ان ينفع به وان يجزاك خير الجزاء على ما كتبت.

__________________

جــزاكي الله خير غاليتي على طرحك الراائع ..
دمتي بأمــان =)

__________________
الناس يمحون ماضيك الجميل مقابل آخر موقف سيء منك ، و الله سبحانه يمحو ماضيك السيء مقابل توبة منك ، فأيهم أحق بطلب الرضى ؟

غاليتي قوالب ان لم اكن مخطئة فهذه هي المرة الاولى التي تشاركي بها في موضوع لي والله اعلم ان لم تخني ذاكرتي ... فرؤية اسمك وكون اول مشاركة في موضوعي لكِ اسعدني جدا جدا جدا فما بالك وانا اقرأ ثناؤك الصادق على الموضوع

فجزاك الله خيراً عزيزتي واقر عينك دائماً بما تتمنين وتحبين واسعدك في الدارين


بارك الله فيك عزيزتي زهـرة الـرمـان سلمك الله ورعاك غاليتي

[QUOTE=نــور الإيـمـان;2687919]غاليتي قوالب ان لم اكن مخطئة فهذه هي المرة الاولى التي تشاركي بها في موضوع لي والله اعلم ان لم تخني ذاكرتي ... فرؤية اسمك وكون اول مشاركة في موضوعي لكِ اسعدني جدا جدا جدا فما بالك وانا اقرأ ثناؤك الصادق على الموضوع

فجزاك الله خيراً عزيزتي واقر عينك دائماً بما تتمنين وتحبين واسعدك في الدارين



صدقتي, ,
واخجلتيني والله. .لكنني دائما ما أقرأ لك ولكتاب المنتدى الرائعين. .ولا أجد لدي ما اضيف. فأكتفي بدعوة في ظهر الغيب ولا اكتبها حتى تكون في ظهر الغيب حقا''
لكن كتبت لك هنا لاني سعدت بعودة قلمك بعد انقطاع.
جزيت الجنان على دعواتك ولك بالمثل. .

__________________

أكرمك الله وحفظك من كل مكروه ومن تحبين .. أسأل الله ان يتقبل منك دعواتك ولكِ مثلها .. وياريت ما تحرميني من مرورك الطيب مرة تانية ان شاء الله

السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته

صباح الخير والنور والسرور لك غاليتي نور الإيمان وبارك الله فيك على هاذا الموضو ع الشيق والجميل والمفيد والذي لامس الشئ الكثير من واقعي إللي عايشته الحين في الحقيقة لا أخفيك إني قرأت موضوعك هاذا أكثر من مرة وكل ما أبغى أشارك تصير عندي ظروف وتمنعني عن المشاركة بالذات إن مشاركتي ليست كسائر المشاركات فتحتاج مني لوقت أكون فيه فاضيه وفكري ماهو مشغول بالذات هنا في هاذي الصفحة لأن أختك في الله عندها مشكلة بخصوص موضوعك هاذا وكل يوم أقول في نفسي إني راح اسيطر عليها وأحلها بنفسي ومعرفتي لاكن في الحقيقة أشوفها كل ما جاء لها هاذي المشكلة تكبر وتستفحل بزيادة وكل ما أنا أوجدت حلول أحس إنها تفشل وماتوصلت لأي نجاح في حل هاذي المشكلة وحتى لو فيه حل نجح معاي نجاحه يكون لمدة وقتية وتنتهي صلاحيته بمجرد تفاقم مشكلة جديدة وأنا والله إني مهتمه فيها ونفسي تنحل بالذات إنها تمس أسرتي وبيتي وخاصة في أولادي بداية المشكلة

أنا طبعا الله رزقني 3 أولاد وبنتين والحمدالله والشكر على نعمة وفضله علينا وأسأل الله أن يعينني على القيام بتربيتهم
التربية الصالحة وأن ينفعني بهم عند الكبر ويجعلهم من الأبناء الأخيار والأبرار بإذن الله تعالي وأن ينبتهم ربنا نبات حسن بحوله وقوته عز وجل

طبعا المشكلة متعلقة بالولد الكبير وأخوه الولد الصغير مو إللي بعده لا إللي أصغر عنه
الكبير خلص الحين 14 سنة وماشي بالخامسة عشر واللي بعده خلص 13 سنة وماشي بالرابعة عشر لأن الفارق بينه وبين أخوه 11شهر فقط كانوا ورى بعض والولد الثالث عمره الحين على وشك يخلص السنة 9 باقي له شهر واحد ويدخل السنة العاشرة والبنات أصغر منه المهم خليني أقول لك اسماء إلإثنين الإخوان اللي بينهم المشكلة علشان الولد الأوسط مايخربط علينا في الموضو ع طبعا الكبير إسمه سلطان وأخوه الصغير أبو 9 سنوات إسمه منصور

سلطان ومنصور ذولي عايشين في البيت مثل الضراير كل واحد منهم مايطيق الثاني ويتعمد يسئ لثاني بأي طريقة حتى بعيونهم إذا كل واحد ناظر بالثاني رد عليه بحركة إستفزاز
وكل واحد فيهم يقطع كتب أخوه الدراسية ويكسر العابه مجرد ما أي واحد فيهم يغلط هاذاك يحاول ينتقم منه بأي وسيلة وبينهم غيرة شديدة في كل شئ وعناد بشكل كبير أحيان لما يتجاوزو حدودهم على بعض أحس إني أنقهر أقوم أصفهم وأسلخهم ضرب حتى يتأدبون الكلام ماعاد جاب معاهم نتيجة تتكلم معاهم كأنك تكلم جدار في البيت مشاكلهم كثيره حتى بالشار ع لما يروحوا يصلون المسجد أو يروحو السوبر ماركت لابد يجي واحد فيهم يبكي من الثاني والبكاء دائما من حظ الصغير أنا بالنسبه إذا غلطوا على بعض أحاسبهم سوى وعقابهم يكون عقاب واحد سوى بالكلام أو الحرمان أو التطنيش أقاطعهم كلهم وأحيان بالضرب إذا إضطريت لاكن المشكلة الأساسية والكبيرة في أبوهم بتعامله وميله مع الصغير منصور بزيادة لما يجيه شاكي وباكي حتى لو كان الغلط من الصغير يقوم يحط الحق على الكبير ويتكلم عليه وأحيان يعصب بس الضرب زوجي مايضرب ولا هو من مؤيدين الضرب لاكن يتكلم على الولد بعصبية قوية وجارحة في نفس الوقت على سلطان بسبب منصور ويصدق من منصور أي كلام يقوله ويحمل سلطان كل الغلط أنا صراحة أحيان أعترض على طريقته مباشرة وقت الحدث إذا كان ظلم كايد وواضح فما أقدر أصبر وأسكت وأحيان أأجلها حتى العيال يروحوا من عندنا علشان يمكن يحتد النقاش بيني أنا وأبوهم في هاذا الموضو ع وما أبغى العيال يتأثروا بأي كلام يسمعونه مني أو من أبوهم أنا في الحقيقة أعترض على تعامله بهاذي الطريقة مع مشاكل أولادنا ودائما أي مشكلة بين الإخوان الخمسة ومنصور طرف فيها تلاقي الحق دائما معاه عند أبوه أنا بالنسبه لي ما أحب التفرقه بين عيالي ولا العنصرية أحب أعاملهم سواسية وإللي يغلط على الثاني ياخذ جزاه وما أفضل أحد منهم على إخوانه هاذا ديدني دائما وأبوهم يعدل بينهم في المصروف والهدايا والألعاب وكل شئ بس عيبه وقفته مع منصور حتى لو كان غلطان ومخطئ طبعا حجة زوجي لما أواجهه بيني وبينه دائما إن منصور مريض وتعبان وجسمه مايتحمل والله العالم كم بيعيش معنا في هاذي الدنيا فما أبغى أحد يجرحه أو يزعله الله العالم كم باقي له من عمره وإنا لازم نعامله أحسن معامله وطلباته كلها مجابه ومايبغى أحد يزعله ويضايقة
طبعا ولدي منصور عنده مرض وراثي بالدم ومزمن ولو تشوفيه تعطينه أصغر من عمره بثلاث سنوات وعنده شوية مشاكل في بعض مخارج الحروف وأبوه يحبه ومتعلق فيه والولد كذلك أبوه لو غاب عن البيت يومين يمرض ورائه وعنده خوف شديد على أبوه مايبغاه يطلع أي مكان إلا وهو معاه بإستثناء العمل حق أبوه فهما الإثنين متعلقين ببعض بشده وعلشان أنا دائما أقول لزوجي أعدل بين عيالك في محبتك وتعاملك أنت بهاذي الطريقة بتزيد الفجوة بين منصور وأخوانه وبتكسب عداوتهم لأخوهم وبيزيد كره وحقد سلطان عليه لأني أنا أحس إن سلطان هو أكثر واحد من إخوانه يتمشكل معاه وأنت طريقتك هاذي كلها غلط بغلط لاتعامل الولد بهاذي الطريقة منصور أنا أمه وعارفه عن حالته ووضعه الصحي ودكتوره شر ح لي كل شئ عنه لاكن أمر الموت والحياة هاذا بيد رب العالمين ماراح يموت إلا إذا أراد الله له بالموت لا أنت ولا أنا ولا الأطباء كلهم راح نرد عنه هاذيك الساعه والحزة قلت لزوجي أنت الحين لو قدر عليك وجاك الموت ورحت من بيننا قول لي كيف بيصير حال منصور مع إخوانه من بعدك أول شئ الولد بتتعقد نفسيته وبدل ماهو مريض عضويا يصير كمان مريض نفسيا وراح يحس بأن إخوانه يكرهوه وإن ما أحد فينا يحبه راح يتعب من بعدك والسبب أنت لأنك بتعاملك هاذا معاه أنت ماتحبه ولا عمرك حبيته ولما يكبر راح يجيه إحساس إن محبتك له كانت مجرد محبة شفقه عليه علشان إنه مريض رد عليه قال لو الله كتب عليه الموت ومنصور حي ذاك الساع ربنا يلطف بحاله أنا أستودعته الله وأنا ماراح أكون عليه ألطف وأحرص من ربي العالمين في الحقيقة أنا أرجع أسكت لأني عارفه ماراح أطلع بنتيجة مع زوجي في هاذا الخصوص أرجع أرو ح لعيالي المتخاصمين وأجمعهم وأصلح بينهم ويصيروا أحباب بس لفترة محدوده ونرجع لنفس الموال وأرجع أمسك ولدي الكبير سلطان وأحاول أفهمه أقول له يا أبني أنت ولدنا الكبير وأنت نور عيني وأنت رجل البيت بعد أبوك وأنت العاقل وهاذا أخوك الصغير ليش تعاديه وتحط راسك براسه هومسكين تعبان ومريض وأنت تدري عنه إنه ياخذ علاج مدى الحياة ويراجع المستشفى وأحيان يتنوم بالمستشفى يجلس حول شهر كامل ماتشوفونه ولا يشوفكم وأنت تدري بهاذا الشئ ليش ماتعامله بالحسنى وإذا أساء لك تصبر عليه وتحتسب الأجر عند الله عز وجل وأنا أملي فيك بعد الله إنك تصير لي ولأبوك وإخوانك سند وعون لنا في هاذي الحياة طبعا سلطان يقول لي يا أمي أبوي يحب منصور أكثر مننا كلنا أبوي وين ماراح ياخذه معاه ليش مايجلس معانا في البيت كل شئ لمنصور لا أحد يزعل منصور ولا يضايقه أقول له طيب أنت إذا بغيت ترو ح مع أبوك أي مشوار ماراح يمنعك رو ح معاه قال لا أبوي يخلي منصور يركب بالسيارة بالمرتبه الأمامية وأنا أركب ورى وأنا أكبر من منصور وإذا أعترضت أبوي يجلس يتكلم عليه وأنا ما أحب أروح معاهم علشان كذا وفي الحقيقه مشاكل الأولاد أحس أنها مشاكل عادية مثل أي مشاكل تحصل بين الإخوان لاكن المشكلة الأكبر هي ميل أحد الوالدين مع أحد الأطراف سوى ظالم أو مظلوم لأن الطرف الآخر راح يفسرها على أساس إنك ماتحبه وتحب أخوه أكثر منه وإنك ضده في كل شئ علشان كذا أنا ضد التفرقة في المعاملة بين الإخوان وبصراحة أنا تعبت وأنا أفهم في ولدي وزوجي ومافهموني ولأني أنا أعاني من هاذي الطريقه وما أنا قادرة ألاقي لها حل وعرضتها عليك وعلى من يقرئها لعلى وعسى أن أجد حل في هاذا الشأن وأنا حاضرة لي سؤال أو إستفسار
بهاذا الخصوص وأعتذر لكم على إطالتي وجزاك الله خيرا أختي الغالية نور الإيمان .

__________________
جمال العقل بالفكر
وجمال اللسان بالصمت
وجمال الحال بالإستقامة
وجمال الكلام بالصدق




اشهد ان لا إله إلا الله وأن محمد رسول الله

بسم الله الرحمن الرحيم

شكراً للإدارة وللمشرفين وللقائمين على المنتدى على هذا الدعم وهذا التشجيع بارك الله في جهودكم وحفظ هذا الصرح الجدير بالإحترام والتقدير والعطاء ... فجزاكم الله خيراً

موضوع رائع أختي الكريمة..

جزاك الله خير.

__________________

أسأل الله أن يرزقنا البر في والدينا ويرزقنا رضاهم
موضوع قمه في الروعه
المواضيع تتحدث عن حقوق الأزواج
ولكن نادر مانجد موضوع يتحدث عن حقوق الأبناء ومالهم وماعليهم
أوافقك جدا أن الأباء هم من يعينون أبائهم علي البر

جدا جدا نشوف عندناا الابناء محطمين ضعيفين الشخصيه مهزوز من الداخل لو تظاهر بالقوه وللأسف هذا حصاد التربيه

هاذي النقطه منتشره نجد الأم تذم الاب عند الأبناء وتشجعهم علي عدم بره وأبوكم وأبوكم
والأب كذالك لا يحترم الأم أمام الأبناء والأم تتعرض للإهانه أمام الأبناء ويكون أمر إهانه الأم شي عادي ومستصاغ
والعياذ بالله

هذا شي مهم نفرض الإحترام في البيت وبين الأبناء والام والأب
والأم لاتسمح للولد أن يذم أو يتطاول علي والده والعكس
وكذالك الجده نشوف بعض الأباء والأمهات تسمح لولدها أنه يرفع صوته علي جدته وجده والسخريه بهم
وهذا أمر كبير أول شي مقام الوالده ثاني شي كبيره في السن

أوافقك علي بر الأباء والأمهات لأبنائهم وهذا عونهم لهم علي أن يبروهم في كبرهم

لكن مهما كان وغلط الأب والام يصل الإنسان لمرحله يجب فيها أن لا يرمي عقده وعيوبه علي والده
ويبرر عدم بره فيهم
عندي خال هداه الله يحمل جدتي كل العيوب وكل الأغلاط التي حصلت له كأنه يعاقب أمه
الله يهديه لكن القصد هناك نماذج مثل هاذي الحالات وكثيره جدا

اللهم أعنا علي برهم وأرحمهم وأغفر لهم كما ربوني صغيرا
اللهم أمين

وأجعل لنا من أزواجنا وذرياتنا قرة أعين

جزاك الله خير الجزاء الموضوع أثر فيني والله مافيه أغلا من الأب والأم هم سعاده الدنيا وبرهم جنه لنا في الدنيا
رزقنا الله رضاهم عنا وعفا عن التقصير

__________________