●من خلال سيري في مواضيع الإصلاح وتقريب وجهات النظر بين الزوجين لاحظتُ أن الخلافات الزوجية يكون لها أسباب ظاهرة معلومة وأسباب باطنة خفيّة.
●ووجدتُ من ضمن هذه الأسباب وأشدها تأثيراً هو النصائح التي تتلّقاها الزوجة من أمها أو من صديقاتها؛ لأن بعض الزوجات –هداهنّ الله- يفتقرن للحكمة والعمل الصائب فيستقبلنَ المعلومة من كل حدب وصوب. وبحكم قرب البنت من أمها وارتياحها لصديقتها فإنّا نجد أثر هذين العاملين على الزوجة وعلى الزوج والحياة الزوجية بالعموم، ويصل الأمر في بعض الأحيان للتباهي بأنها تسيّر الزوج كما شاءت.
يأخذ هذا النصح –أو التّخبيب- بعض الأشكال التالية:
1) تقوم الزوجة من تلقاء نفسها بإخبار أمها أو صديقتها عن بعض عيوب زوجها. وهنا تأتيها النصائح السيئة كموج البحر، وتقوم الزوجة بتطبيقها بلا تفكير أو هوادة فتتأثر حياتها الزوجية مباشرة.
2) تقوم أم الزوجة أو الصديقة بسؤال الزوجة عن حياتها الزوجية وما شابه ذلك. وعندما تتفاعل الزوجة معهن وتفتح المجال للحديث بشكل أوسع يتم الدخول من هذا المدخل لإلقاء التوجيهات عليها كما يفعل الأستاذ والطالب.
3) تقوم الزوجة بالتفاعل مع أحاديث النساء في مجالسهنّ، وتخبرهنّ عن بعض الأمور أو الملاحظات في زوجها، ومن ثم تُرخي أذنها لنصيحة كل ناعقة وتحاول أن تطبقها وتسقطها على حياتها حرفياً.
●يتمثل خطورة الأمر هذا صراحة في أنّ نفسية بعض الأمهات أو الصديقات يكون بها خلل واضح مثل: افتقارهن لنقص عاطفي في حياتهن، أو غيرة داخلية من هذه الزوجة وحياتها، أو سعياً لتطبيق تجاربهن على هذه الزوجة، أو شخصيات تحب السيطرة، أو وجود أزواج ليس لهم قيمة عندهن، أو.. الخ.
●وتكمن المشكلة الجوهرية أيضاً في هذا الموضوع حول شخصيات الأزواج؛ فليس كل زوج قابل لأن يكون حقل تجارب نصائح امرأة أخرى ولو كانت أم الزوجة. وكل زوجة –من الطبيعي- أن تكون أدرى بزوجها وشخصيته وما يصلح له، وإلا فالعبء يقع عليها بشكل كبير.
●وأقسم بالله أنّ كثيراً من الحالات الزوجية قد انتهت بالطلاق لأسباب واهية تدور حول سيطرة الأم ونصائحها للزوجة، أو نصائح صديقة معينة.. ولا أدري هل تستيقظ هذه الزوجة بعد وقوع الفأس على الرأس وتعرف فداحة ما ارتكبته من إرخاء سمعها وتركيزها للأم والصديقة أم تبقى على غيّها!.
●ربما يقول البعض أنّ أم الزوجة لا بد أن تعرف عن حياة ابنتها وكيف تسير.
أقول لهم مجيباً: إنّ الزوجة الذكية العاقلة الفطنة تكتم أسرار حياتها الزوجية عن الآخرين خصوصاً الصديقات. أما بالنسبة لأمها فيمكنها أن تجيبها بإجابات عامة إن أمكن، ويكفي هذا.
●على جانب آخر نجد الكثير من الرجال الأذكياء الذين يعرفون تغيرات زوجاتهم معهم، ويعرفون أن هذا التغير ناتج من نصيحة أم أو صديقة.
●علاوة على ذلك فإني أخاطب الرجال بالعموم قائلاً لهم:
في حالة خلاف بينك وبين زوجتك فضع من ضمن الاحتمالات الواردة وجود نصيحة سيئة أثرت على زوجتك بشكل أو بآخر، وهذا كثير في الغالب، ويحصل عادة في حالة وجود الزوجة في بيت أهلها لخلاف زوجي أو سبب آخر.
●وبسبب تفهّمي للطبيعة الأنثوية من حبّ الحديث والفضفضة للأخريات؛ حيث وُجد أن الكلام يريح المرأة ونفسيتها فإني أقدم بعض النصائح العامة لبنات حواء:
1) ارفعي يديك لخالقك كما فعل يعقوب عليه الصلاة والسلام "إِنَّمَا أَشْكُو بَثِّي وَحُزْنِي إِلَى اللَّهِ".
2) أو قومي بالفضفضة على الورق بكل ما يعتريك من مشاعرك، ويسبب لك إزعاجاً داخلياً.
3) أو تواصلي مع أخصائية نفسية أو اجتماعية للحديث معها وطلب النصح، وابدئي بإصلاح زوجك مستعينة بالله.. يقول تعالى "فَاسْأَلُوا أَهْلَ الذِّكْرِ إِنْ كُنْتُمْ لَا تَعْلَمُونَ".
4) أو اشتركي في أحد المنتديات الراقية –مثل منتدى عالم الأسرة والمجتمع- واطلبي الاستشارة منهم ومنهن.
5) سدّي أذنك عن أي شيء قد يخرب بيتك على رأسك، وحافظي على حياتك بكل ما تستطيعين.. وكوني واعية، ولست إمّعة يحركك الناس.
6) التفتي حولك لمن خَرُب بيتُها بسبب نصائح أمها أو صديقتها، وخذي العبرة منهن.
:::
ملاحظة:
الرجاء عدم نقل الموضوع من أحد الأعضاء أو العضوات أو الزوّار لأي منتدى أو مكان آخر.. وإن هذا حق لي وأمانة في الأعناق.
:::
-أرجو أن يكون الموضوع مفيداً للجميع.
-ولا بأس من النقاش حوله لمن يريد.
:::
وأستغفر الله لي ولكم..
أخوكم في الله/ حاتم بن أحمد-الرياض

صدقت أخي الكريم و بارك الله فيك...

و نعمة النظرة و الرؤية

بارك الله بك أستاذي الكريم ..

وسأتخذ وسيلة البوح بقلمي لأوراقي المتناثـــرة ..

لكن عفوا أستاذي ..

ماذا عن أم الزوج التي تحشي رأس ابنها .. كيف بإمكاني التصرف

معها بخلق حسن ..!!

__________________

يمكنك العمل معها على النحو التالي:
1) دعاء الله سبحانه وتعالى أن يحبّب قلبها فيك، وأن يكفيك شرها.
2) قلب الطاولة على كلامها بمعنى أن تقومي بالتواصل معها هاتفياً معها أمام ابنها ووقت عمله الصباحي+بذل الهدايا لها أمام عين ابنها أو أمام بناتها+توصية الزوج بالبر بأمه+التواصل مع والد الزوج وأخواته كي يكونوا لك سنداً عند أي ظرف طاريء لا قدر الله+امدحيها أمام بناتها وأمام الناس.

الأخت الكريمة/ مفكرة
*لا بأس بكتابة موضوعك وأخذ الاستشارة من طرفين أو ثلاثة فقط.. وبعدها يمكنك أخذ الرأي المناسب ومن ثم أداء الاستخارة.
*نحن نعرف أنّ كثيراً من الأمهات –إلا من رحم الله- تشحن ابنتها.. وهذا موجود مهما تم إنكاره.
:::
الأخت الكريمة/ الدانه
*أشبعي زوجك حناناً وعاطفة.. وتجنبي إثارة غيرته قدر الإمكان.
*ركزي على إيجابياته.
*أقنعيه بعاطفتك وأنوثتك ودموعك.
:::
الأخت الكريمة/ قلبي حنون
-أحسنت في هذه النقطة.. وهي ما أطرحه بعض الأحيان مع الأصدقاء وأجد أيضاً أن هذه الفكرة لديهم موجودة وهي الاستماع للزوجة لأي قول تقوله؛ كي تشبع غريزتها الفطرية، وتجد لدى زوجها الملاذ الأول لبثه أوجاعها أو أسرارها.
-شكراً لنصيحتك الموجهة للرجال.. وهي قيمة فبارك الله فيك.
:::
الأخت الكريمة/ مدن السلام
-أحترم رأيك على أي حال.
-وهل كل الأمهات أو الصديقات سوف تلقي نصائح جيدة؟ وهل هذا الكلام موجود في الواقع؟ وهل ستقدم الأم أو الصديقة نصيحة طيبة إلا من رحم الله خصوصاً لو رأت دموع ابنتها مثلاً؟ ألن يحصل تعاطف انفعالي هنا؟ وهل كل زوجة ستطبق خلاف نصيحة أمها أو صديقتها؟.
-نعم! لا ننكر أنه يجب على الزوج أن يرخي أذنه ويستمع لزوجته، ويعطيها التعاطف الملائم.
-كأني أرى بعض الإسقاطات اللفظية من بعيد على بعض قولي.
-التأثر يحصل من الطرفين.. صحيح.. لكن من هو الطرف الأكثر تأثراً: الرجل أم المرأة في حالات كثيرة؟!.. الإجابة متروكة لك وللجميع.

:*
كلام سليم أخي البليغ
وفعلاً بعض الأمهات قد تكون الفضفضة لها خطوة غير صحيحة وغير محسوبه عواقبها
لأن الزوجة قد تكون في تلك اللحظة غاضبة وحانقة على زوجها فتنقل لوالدتها صورة سيئة
عن زوجها وبعد فترة تتصالح مع زوجها وتنسى لكن الأم لأنها أم لن تنسى إساءة ذلك الرجل
لابنتها وستضمر له في قلبها بعض الكراهية والنفور فيجب الحذر لابأس أن نفضفض لأمهاتنا
وخاصة لو توخينا فيهن الحكمة والرأي السديد والإنصاف وأن نعرف ماذا نقول وكيف نقوله
وندع هناك خط عودة دائماً
:*
أما الصديقات فمن رائيي يجب إلا تثق المرأة بالصديقة فيما يخص مشاكلها الخاصة مع
زوجها أي نعم صديقتي وأقدرها وأحترمها لكن مشاكلي مع زوجي لا أبوح بها للصديقات مهما
حدث
أفضفض لوالدتي وأبوح لها أحياناً ببعض ما يعترك في صدري لأني أعلم جيداً أن أمي تحب زوجي
وستنصفه ولن تحرضني عليه وأتخير ما أقوله لها فليست كل المشاكل الزوجية صالحة للبوح بها
بل يجب أن تنتهي في حينها مع الشريك
:*
البليغ موضوع شيق ذو شجون كالعادة
بارك الله في هذا القلم ومبارك عليك الشهر الفضيل
أعاننا الله وإياك على صيامه وقيامه
:*

__________________

اكيد مو كلهم يعطون نصائح ايجابية ..
وهذا راجع للسبب الذي ذكرته ... ضعف
الوعي وعمق الادراك المتفشي بمجتمعنا ..

ربما تقول : طالما تعلم الزوجة بان نصائحهن
ليست ايجابية دائما فلماذا تلجا اليهن وتتاثر بها ؟

تلجا اليهن لان المراة بطبيعتها تشتكي من اجل
الفضفضفة ورمي الحمل .. وليس لايجاد حل بالمقام
الاول كما تعلم ..

تتاثر بها لنقص خبرتها !!

والحل كما ذكرت لك .. قرب الزوج من زوجته
من غير المنطق ان لا يحتوي الزوج زوجته
ولا يهتم ادنى اهتمام لذلك .. ولا يريدها ايضا
ان تبحث عن من يحتويها ويستمع لها !!!

احتوءا الزوج لزوجته ليس من باب الفضل
بل هو واجب واهم اساس من اساسيات الزواج
ولانه لم يتحقق في حالات كثيرة (اضافة لضعف
فهم الزوجة ) .. نرى بكثرة لجوء الزوجات لامهاتهن وصديقاتهن ..

تقول ايهما اكثر تاثرا الرجل ام المراة ؟
اقول لك المراة اكثر تاثرا .. لكن اسباب التاثر تختلف
المراة تتاثر براي امها او صديقتها .. اذا كان لديها
شكوى او شي لا يريحها بعلاقتها بزوجها !

لكن الرجل يتاثر براي عشيرته باكمله لانه يريد
مجاملتهم وكسب ودهم حتى لو على حساب
زوجته .. وحقها وخصوصيتها .. تضرر المراة
هنا اكبر..

__________________



احيانا يجب ان نفقد ذواتنا كاملة لكي نستعيدها كاملة ...

الأخت الكريمة/ الفردوس غايتي
-ربما مجتمعك يخلو من هذه الأمور فبارك الله فيهن.. لذا من الطبيعي أن يوجد لدينا استنكار لمثل هذه الأمور.
-وبالمناسبة هذه الأمور عادة تكون غير ظاهرة بشكل علني.. وإنما الذكي أو الذكية من يستطيع معرفتها واستنتاجها من ضمن أسباب الخلافات أو السبب الرئيس له.
-نعم! للاستغفار فوائده العديدة (يرسل السماء عليكم مدراراً، ويمددكم بأموال وبنين ويجعلك لكم جنات ويجعل لكم أنهاراً).
-شهر مبارك.

صحيح لكن ليس الكل

بعض الشخصيات عنيييدة لا تسمع نصائح من احد سوا

حق او باطل <<< مو انا ^_^

و سبب سماع النصائح هو ضعف الشخصية سوا كان زوجة او زوج

لان حتى الزوح يستمع سوا من امه او أبوه او أصدقائه

الأخت الكريمة/ فتاة فاشلة
-أرجو أن تغيري معرفك إن أمكن.
-نحن لم نقل الكل خصوصاً في سياق الموضوع.
-ضعف الشخصية أو حساسية الشخص لكلام الآخرين يعتبر أحد المؤثرات الرئيسة بلا شك.
-نعم! بعض الناس لا يسمع من أحد.