وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

غاليتي ربي يوفقك في حياتك شاكرة لك ثقتك

ممكن اسألك شوية أسئلة ؟

كم عمرك ؟ وهل انتِ موظفة ؟

كم مضى على طلاقك ؟

لاي مدى تطور الموضوع بالنسبة للخاطب ؟ بمعنى هل حصلت خطبة رسمية ؟ هل تمت الرؤية يعني شفتيه وشافك ؟ هل حصلت ملكة ؟

هل زوجته تعلم ؟

لفت نظري قولك متمسك بك جدا ، فهل سبق وبينتي رفضك له مثلا ؟ او ماذا تقصدي بهذه الجملة ؟

ما رأي والديكِ في المتقدم ؟ اي بماذا ينصحوك ؟

هل انتِ بطبعك مترددة ؟

بشكل عام عزيزتي لو علمنا جيداً الاخطاء التي وقعنا بها في الماضي في اي مجال وليس فقط في الزواج فسوف نتجنبها في المستقبل ، تماما مثل طالب لم يتوفق في امتحانه الأول لابد وان يعرف اين الخطأ ولا يقول ان الاستاذ وضع اسئلة صعبة او ان الوقت لم يسعفني لاجاوب ، وهكذا يجب ان تعرفي ماهي الاخطاء التي وقعتي بها وأهلك حتى لا تكرروها مستقبلاً

فمن خلال طرحك ذكرتي ان زواجك الأول لم يستمر فترة طويلة وهذا يبين ان السؤال لم يكن جيد واكتشفتي اشياء كثيرة بعد الارتباط ، وانه متزوج ولم يستطيع العدل وهذا ايضا يوضح اشياء اخرى كان ممكن تبينها .

عى كلا عزيزتي انصحك ان لا تربطي الماضي بالاشياء السلبية والفشل ابداً ، والا فلن يتقدم احد في حياته خطوة لاننا كلنا نخطئ ، انظري للاشياء الايجابية والاشياء الجميلة التي حققتيها في ماضيك واستفيدي من تجربتك الماضية في تحقيق النجاح مستقبلا في حياتك ولا تفكري في الفشل حتى لا يتحول لهاجس وينغص عيشك بدون اي داعي ، فافكارك الايجابية تتحقق اذا فكرتي بها ولذلك لا تفكري الا بكل شئ جميل ، تسلحي بالثقة بالله وبالامل من عنده وبحسن التوكل عليه فهذه الامور تزرع بك الطمأنينة والثقة

لي عودة بعد وضع اجاباتك ان شاء الله

شكرآ لك اختي نور الأيمان وجزاكي الله خيرا على سرعة الرد
سأزودك بالآجابه الان

كم عمرك ؟ وهل انتِ موظفة ؟
عمري الان 29 سنة و ليس موظفة
كم مضى على طلاقك ؟
ومضى على طلاقي مايقارب السنتين

لاي مدى تطور الموضوع بالنسبة للخاطب ؟ بمعنى هل حصلت خطبة رسمية ؟ هل تمت الرؤية يعني شفتيه وشافك ؟ هل حصلت ملكة ؟
ومدى تطور الموضوع وصل الى التحاليل الزوجية و الرؤية الشرعية
وبعد التحاليل ستتم الملكة

هل زوجته تعلم ؟
لاأعلم

لفت نظري قولك متمسك بك جدا ، فهل سبق وبينتي رفضك له مثلا ؟ او ماذا تقصدي بهذه الجملة ؟
من خلال حديث اخي ولم ابين له اي رفض بالعكس اخبرت اخي بموافقتي ..

ما رأي والديكِ في المتقدم ؟ اي بماذا ينصحوك ؟
والدتي ووالداي موافقين وتعتمد موافقتهم على موافقتي
والدتي نصحتني بان ابعد هذي الافكار من راسي وان استخير الله
اما والداي ف موافق ولم ينصحني بشي


هل انتِ بطبعك مترددة ؟
لا .. نهائيا لكن بعد التجربة السابقة اصبحت اتردد بهذا الموضوع

اود ان اخبرك ان الايجابية مدعومة في حياتي وبكل امر وانا من الاشخاص الللذين يتعلمون من الماضي ويبتعدون عن
الاخطأ . بقدر الامكان

في انتظار ردك عزيزتي

عزيزتي بارك الله فيك

بس عندي كم سؤال تحمليني : هل تقدم مع اهله والا لوحده ؟ يعني كيف عرفتي ان اهله موافقين ؟ وبماذا شعرتي بعد الرؤية ؟

وحابة اسألك هل استشارتك لنا بخصوص الخاطب والا بخصوص الشعور داخل نفسك ؟

يعني هل موضوع الخاطب منتهي بالنسبة لك وكل شي تمام وحابة تسألي كيف تتغلبي على هذا الشعور ؟

وإلا في تردد من ناحيته ؟ ولو في ياريت تحددي بالضبط الشي اللي مخوفك من الارتباط منه ؟

اختي نور الايمان يبدو لي انك لم تفهمي تخوفي من ماذا لكن سأجيب ع اسألتك حتى يتضح لك الامر

بس عندي كم سؤال تحمليني : هل تقدم مع اهله والا لوحده ؟ يعني كيف عرفتي ان اهله موافقين ؟ وبماذا شعرتي بعد الرؤية ؟
نعم الرجل تقدم مع والده وبعد الرؤية شعرت براحه وبعض التردد

وحابة اسألك هل استشارتك لنا بخصوص الخاطب والا بخصوص الشعور داخل نفسك ؟
بخصوص الشعور ي الغاليه

يعني هل موضوع الخاطب منتهي بالنسبة لك وكل شي تمام وحابة تسألي كيف تتغلبي على هذا الشعور ؟
اشعوري يتعلق بالخاطب .. لآن الخوف الصادر مني اتجاه هذا الخاطب وتكرار التجربه الفاشله


وإلا في تردد من ناحيته ؟ ولو في ياريت تحددي بالضبط الشي اللي مخوفك من الارتباط منه ؟

نور الايمان الخوف والتردد صادر من الماضي والتجربه السابقه اللي مريت فيها ..
فاخوفي بسبب الارتباط ثم الفشل ليس كون الشخص او سلوكه او امر معين به لا بل خوف من اعادة
التجربه ..

اتمنى انك تكونين فهمتيني بهذا الامر واعذريني على الاطاله

عزيزتي خوفك طبيعي ، ولكن لازم ما يطغى حتى يغطي على المهم ، لابد وان يتحول الخوف من شعور داخلي لفعل خارجي

واعلمي عزيزتي ان اي فتاة مقبلة على الارتباط عندها خوف من الزواج هذا شعور طبيعي ويزيد لو مر الانسان بتجربة سابقة لم يتوفق فيها

ولكن كما سبق وذكرت لابد وان نستفيد من الماضي في انجاح المستقبل

نجلس مع انفسنا ونراجع الجانب الخاص بنا ، انا وين قصرت ووين أخطأت وأي جانب تم اهماله في التجربة السابقة حتى كان سبب في عدم توفيق الارتباط

وبنفس هذا النمط من التفكير تسيري في كل خطوة ، لا ان تجعلي الخوف حبيس نفسك وانا خائفة ومتردةة وعلى ارض الواقع لا شئ تم لابعاد هذا الخوف او حتى ادخال الطمأنينة على قلبك

لو سرتي على هذه الطريقة سيقل الشعور ويتضائل جدا ويختفي

مثلا لو كان الخطأ في الزواج السابق عدم السؤال كفاية عن الرجل نتجنب هذا السبب ونسأل عن المتقدم وبهذا نكون قد تخلصنا من نقطة كانت سبب في الفشل سابقا واطمئنينا عليها الآن ،،،، وهكذا في باقي الأمور

واعلمي عزيزتي ان المستقبل بيد الله عز وجل لا احد يضمن نجاح حياته الزوجية او اي جانب من حياته ولكنه مأمور بالأخذ بالأسباب نحن مأمورين بهذا الجانب وهي كثيرة جدا مثلا في جانب الشخص المتقدم نسأل عن خلقه ودينه ومن يعرفه خاصة وانه متزوج هذا يسهل السؤال عنه بشكل كبير جداً

ابسط شي نتأكد لو والدته على قيد الحياة هل هي موافقة ؟ هل له اخوات كيف طباعهن وقد يتبادر لذهنك ان هذه اشياء مبالغ بها ولكن لما ندخل الاسرة ونكتشف ان اخت الزوج ممكن تكون سبب في خراب البيت نقف ونقول ليتنا سألنا عن طباع اخواته او اخوانه الذكور لانك ستعاشري كل الاسرة ، وبما ان الشخص خائف لابد وان يستفيد من هذا الخوف في جعله حذر وتدقيق وليس فقط شعور نفسي داخلي ( سلبي ) اقلبيه لايجابي لتطمئني ثم توكلي على الله بعد ان تكوني اخذتي بكل الاسباب من سؤال لاستخارة لصدقة لدعاء وهكذا

ولا تنسي غاليتي انك ارتبطتي في السابق بمتزوج والآن ايضا برجل متزوج وهذا اختيارك وبمباركة الأهل ليس معنى ذلك ان الأمر سيتكرر لانه متزوج لا طبعاً ليس هذا ما اقصده ، ولكن هناك تشابه في الحالة الاجتماعية بينهما وكما تفضلتي عزيزتي ان فشل الارتباط الأول بسبب عدم العدل ، اذن يجب ان تتأكدوا من هذا الجانب جيدا وهذا ما ذكرته في الاسطر السابقة من الاخذ بالاسباب بالتدقيق والتأكد من كل نقطة

ولذلك كإجابة على سؤالك كيف اتخلص من الشعور ، فبالنسبة لي هذا لبشعور ليس له علاقة بك وحدك فلو كان خوف من فشل في الدراسة فهذا الامر يتعلق بك فقط سأقول لك ادرسي وتسلحي بالدعاء وهكذا

ولكن بما انه زواج فهناك طرف آخر ليس معقول اقولك لا تخافي ولا تتشائمي ولا تكوني سلبية وتفائلي وفكري بقانون الجذب للاشياء الجميل فقط رغم انها اشياء اساسية جدا جدا ومهمة لنجاح الزواج ولكن هناك طرف آخر فهناك من يرتبط دون ان يعرف عنه شئ ويقول اخاف الفشل

هل عرفتي قصدي عزيزتي ، نجاح العلاقة الزوجية يبنى على الطرفين لابد وتعرفي اشياء مهمة عنه قبل الزواج وتكوني على نور قبل دخول حياتك الزوجية لتعالجي خوفك

ماذا لو كانت زوجته لا تعرف بزواجه وطلبت الطلاق بعد دخولك بيتك واختارها لانها ام اولاده مثلا ؟ وليس معنى ذلك تذهبي لاخبارها لا طبعا ولكن اضعف الإيمان ان يطرح امامه هذا الامر هل زوجتك تعلم ؟ سواء منك ام من احد محارمك الاب الاخ ونعرف اجابته لا ان تقولي لا اعرف هل لديها علم او لا

هل والدته واخاوته على علم وهل هم راضون ؟ هل ترغب بالإنجاب ؟ كم عدد اولاده ؟ لو حصلت مشكلة مع زوجته واحضر لك الاولاد سواء مدة قصيرة او طويلة هل ستتحملينهم ؟ اين ستسكني ؟ لو كنتي تدرسي هل سيوافق على اكمال دراستك ؟ هل يستطيع العدل ؟ لان ليس كل رجل يتزوج نقول يستطيع ان يعدل والا ما كان اقدم على الزواج واكبر دليل التجربة الأولى غاليتي والمعذرة لاني اذكرها كثيرا ولكن القصد الاستفادة من الماضي في انجاح المستقبل وهكذا

وهذه الاسئلة امثلة طرحتها امامك كتفكير بصوت عالي معك مهم ان تكوني متقبلة لها ومستعدة لها على ارض الواقع

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

وكخطوات عملية لكيفية التغلب على هذا الشعور هناك بعض الخطوات ان شاء الله تجدي فيها المساعدة :

اول شئ في تكرار التجربة الثانية نسأل الراغب بالزواج مرة اخرى بعد الانفصال هل تم حسم الامر ام مازال معلق ؟ اي هل هناك رغبة بالاصلاح او علاج الامر او الرجعة بالنسبة للطرف السابق في الزواج الاول لو سنحت الامور ام ان الامر انتهى تماما ؟ حتى لا تكون لدينا مسائل معلقة فتكون سببا في فشل الزواج الثاني ، وقد لا ينطبق هذا الامر عليك ولكنه للفائدة لمن يريد الارتباط بشريك سبق له الزواج والانفصال

ثاني شئ : الجانب النفسي : تتهيئي نفسيا لدخول تجربة زواج جديدة من شخص جديد يختلف اختلافا جذريا عن السابق ، وهذا التهيئ الضروري جدا يتطلب توافر الرضا والتفاؤل والرغبة الصادقة قال تعالى ( وعلى نياتكم ترزقون ) وقال صلى الله عليه وسلم: نية المؤمن أبلغ من عمله

ولذلك الاحباط والتشائم امران سلبيان جدا وسيؤثران على تعاطيك مع التجربة الجديدة وقد تكوني انتِ سببا للفشل لا قدر الله بتلك الافكار وهذا الاحباط والتشائم ولذلك ضروري ان تعلمي ان هذه التجربة تتوقف على شعورك وكلما كنتي ايجابية وسعيدة بدخول تجربة جديدة برغبة صادقة كلما تحقق النجاح بالفعل

وفترة عامان فترة كافية بإذن الله لتنضجي نفسيا من التجربة السابقة تماماً وبالاخذ بالاسباب والاطمئنان والتفائل والرغبة الصادقة وان تعلمي ان طليقك ليس المتقدم لك

الشي الثالث : لا تجعلي عندك هاجس التجربة الاولى سبب في ادخال الحزن وعدم التوفيق في تجربتك الثانية ، مثلا لو سبب الأول كان عدم العدل او ان زوجته الاولى كانت تضغط عليه حتى يطلقك ، فلا نجعل هذا الحكم على الزوجة الاولى للمتقدم لك ، ولا تجعلي المقارنة بين ما يقدمه لها وما يقدمه لك والتفتيش حتى تعرفي هل يعدل ام لا ، وحتى ابين قصدي اكثر مثلا لو تطلقت مرأة بسبب الخيانة وارتبطت برجل آخر نجدها من اول الارتباط تريد ان لا يتكرر الامر فتلجئ لطرق خاطئة فتبدأ تفتش اول بأول في اشيائه وتشك به وتتبع اثاره رغم انه جيد فتدخل التعاسة لقلبها ويفشل زواجها نتيجة الماضي اللي نقلته لحياتها الجديدة

ولذلك لا تنقلي الاشياء السلبية او ان تتجنبها ادم بطرق خاطئة ، بل يجب ان تتجنبيها بالسؤال والتأكد قبل ان تدخلي التجربة اساساً وليس بعد على سبيل المثال

شي رابع : ذكرتي انه اقدم على التعدد لاسباب ، لو لم تكوني على علم بهذه الاسباب ضروري ان تعلميها حتى تعرفي هدفه من الزواج ، وانتِ ايضا ضروري تعرفي هدفك من الزواج الثاني

وليس معنى ذلك ان تطلبي معرفة عيوب الزوجة او فيما قصرت ولكن لو كان السبب الانجاب فتعرفي انه ينتظر منك الانجاب ، لو كان تقصيرها في العلاقة الخاصة فعرفتي احتياجه واهتمامه بهذا الامر ، او انه غير مرتاح في البيت وهنا نفهم ان الهدوء والنظافة والطعام الجيد والمعاملة الحسنة والبشاشة والسرور يهمه ،، وهكذا قيسي على باقي الامور ، وكذلك انتي لو هدفك الجانب المادي ان يكون مؤمن ضروري ان تناقشي الامر معه ، لو الدراسة ، لو الجانب العاطفي ضروري تعرفي لو كان سيعدل وكم سيجلس معك وكم معها ، لو الواجهة الاجتماعية بمعنى ان تكوني متزوجة ومتى ما فرغ من زوجته واولاده يكون لك زوجاً ، هذه كلها امور ممكن ان تناقش مع المحارم او معك خلال فترة الخطبة والتي سيأتي الكلام عنها بإذن الله

ـــــــــــــــ لو كنتي في مدينة تقدم دورات للمقبلين على الزواج او دورات للثقة بالنفس وتخطي الافكار السلبية وكيفية تخطي مشاكل الزواج وفهم الشريك انصحك وبشدة ان تذهبي لها فورا لانها ضرورية وخاصة لك

ـــــــــــــــــ الافضل يكون هناك فترة خطبة او ملكة قبل الارتباط ويكون هناك تواصل حتى تتعرفي على جوانب شخصيته بشكل كافي

ـــــــــــــ اعرفي ان لكل شخص ايجابيات وسلبيات فلا تنتظري ان يكون الزوج ملاك حتى لو كان شاب ليس له زوجة او ولد ، فتوقعي اقل لتسعدي بحياتك ، فنسبة كبيرة جدا من فشل الزواج وجدوا التوقعات العالية للطرفين احدهما او كلاهما ، تتوقع انه سيهيم بها حبا وغراما وسلبي لها كل طلباتها وحتى مالم تطلبه وسيجعلها تعيش في سعادة لا نهاية لها ولن يخالفها الرأي او القرار وهو كذلك

وعند الزواج تجد واقع عادي وان هناك امور سلبية وعيوب وامور تحتاج لتنازل وصبر وتغاضي وهكذا حتى تستقيم الحياة بين الطرفين كلاهما ، فجانب قبول العيوب جانب مهم جدا للطرفين ، ايضا ان له زوجة فهذا جانب مهم ان تدركيه ،

وقد وجد الباحثين والاستشاريين ان قبول العيوب ساهم في انجاح الزواج بين الطرفين بشكل كبير جدا والعكس صحيح اي عدم تقبل العيوب ساهم في فشلها ، وهذا منهج عظيم في التعامل مع الأمور الصغيرة والكبيرة التي لا يحبها كل طرف في الآخر فيصبر ويتصبر أو يسعى لتغييرها مع الاستعانة بالله تعالى وبطرق صحيحو تنجح الزواج لا تهدمه

وهذه كلها عوامل تنجح الزواج كما تري عزيزتي فما ينجح العلاقة اكثر مما يفسدها فتستطيعي ان تمتلكي امور عديدة ولكنها بسيطة تجعلك متوفقة في زواجك بإذن الله فكوني متفائلة لان شعورك خطئ يحتاج منك لوقفة لدحره نهائيا ، فقولك هل اكمل او لا وان هذا الشعور ليس له علاقة بالطرف الاخر بل هو خوف لديك ، يعني انك لن تتزوجي ابدا طالما ان العلة في احساسك وليس في المتقدم ، فاعلمي ان هذا الشعور من اهم اسباب الفشل ولذلك وجب منك التخلص منه وابداله بافكار ونظرة ايجابية والنظر لايجابياتك وايجابيات الطرف الاخر هو السبيل بالاضافة لما سبق

ولذلك تجربة الزواج الثاني او الاول او الثالث حتى تجربة تحتاج نضج نفسي وعقلي ودراسة وفهم للشريك وفهم للحياة الزوجية بشكل واقعي فالحياة الزوجية بها ضغوط وخلافات واختلافات وسلبيات وعيوب فإذا كلما قابل شخص هذه الامور لجئ للانفصال لما بقى احد متزوج على وجه الارض ، والا ان كان الشخص يعرف نفسه انه لن يكون سعيد بهذه التجربة ابدا فالافضل عدم الخوض فيها فبقاءه بدون زواج افضل من ان يكون تعيس وهو متزوج

وان لم تستفيدي من ما تم طرحه الافضل استشارة مختص وان شاء الله رد الأخ الكريم رجل الرجال يفيدك

واذا لم يكن في ردي شئ واضح او اردتي الاستزادة في النقاش او لم افهم مقصدك بعد تفضلي ولا تترددي ابدا وانا تحت امرك بعون الله والمعذرة على الاطالة عزيزتي

في اشياء اردت توضيحها اكثر

بالنسبة لاخوات المتقدم الهدف ان نتخلص من عنصر المفاجأة فقط لا غير وليس معنى ذلك ان كل متقدم له اخت او اخ غير جيدين نرفضه لو كان شخص مناسب ، ولكن لا نريد ان نسمع من يقول لم اكن اعرف او من يقول لو عرفت ما وافقت ، هنا الخطأ

ولذلك قلت هذه الجزئية لاستبعاد عنصر المفجأة بعد الزواج وهذا من باب الاخذ بالاسباب خاصة لو كنتي ستعيشي معهم ببيت واحد او بالقرب منهم ، على الاقل تعرفي طبعهم ، ايضا من الصعب ان تجديي كل اخوات الزوج جيدين ولن تملكي تغيير البشر ولكن كما قلت المهم تكوني على علم فقط ( اذا اردتي ذلك طبعاً )

الشئ الآخر اللي حبيت اعدله

ما تحته خط اردت ان اكتبه فيما بعد الزواج اما قبل الزواج فالتخلص من هذا الشعور بالافكار والنظرة الايجابية للامور والاستفادة من التجربة السابقة لصالحك لا ان تضعيها حجر في طريقك ، ففكري انك مررتي بتجربة استفدتي منها بعكس من لم يمر فخوفهم اكبر منك ، حدثي نفسك ان هذه التجربة زادتني نضج وفهم ووعي وكيف اتعامل مع المواقف الصعبة وهكذا تستطيعي قلب التجربة لاخرى ناجحة لصالحك تماماً

ابنتي الكريمة :
أشكرك حسن الظن والثقة وأسأله سبحانه أن يختار لك الخيرة المباركة
لا شك أن من تقرصه الداب يجفل من الحبل كما في المثل ولذلك نبدأ بالقضية الأولى وهي زواجك من متزوج وأنت بكر فأظن أن المجتمع أو ظروفك الشخصية لها دخل في ذلك بمعنى أخشى أن الدفة الزواج يديرها مجتمعك فلا يدع لك قدرة على إدارة دفة الزواج مع زوجك بشخصيكما حيث في بعض المجتمعات يتم تزويج الرجل عدة مرات ثأرا لقيمة الاسرة وهكذا.
بالنسبة لهذا الخاطب أكتبي ما يلي بورقة عمل
العنوان صناعة قرار زواج مرة أخرى
ايجابيات الزوج الأول(المطلف)
سلبياته
ايجابيات الخاطب
سلبياته
ايجابياتك
سلبياتك
امكانيات نجاح الزواج
امكانيات فشل الزواج
ضعي نقاط تحت كل عنصر بما تعلمين من واقع عقلك المنطقي وأغلقي على مشاعرك كلها في صندوق
ثم افحصي ما كتبتي وكأنك باحثة اجتماعية وسترين القرار واضح
ولا تنتظري من أحد أن يتحذ عنك القرار أو أن يفكر عنك.
الذي (كبر السالفه ) عندك هو القلق والتردد بعد التجربة وهذه مشاعر والمشاعر لا تتوقف ولا تجعل العقل يفكر لذلك حيديها واكتبي وسترين النتيجة خير بإ ذن الله.
وبالتوفيق لك وللجميع.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

آختي نور الايمان كل الشكر على اجاباتك ولآ تعلمين حجم الاستفادة التي استفدت منها ب ردك الاخر ..
واريد ان اطمئنك ان عائلة المتقدم على علم بهذا الامر ولا يوجد اعتراض او رفض سوى من الام او الاب او الاخوات
ولله الحمد .. والامر الاخر ان المتقدم يرغب بتكوين اسرة والآنجاب .. وذكر هذا الامر ل اخي والسبب انه لآيوجد توافق بينه وبين زوجتة الاولى ف لذالك فكر بالزواج من اخرى حتى يستطيع ذلك ..

وباذن الله سأتبع الخطوات كما ذكرتي حتى اتغلب على شعوري ..
رغم ان الان اشعر بأني بدأت افكر بجوانب اخرى .. وبدأ الخوف يزول قليلآ

س اتردد على هذا الموضوع كثيرآ وسأقرا الرد اكثر من مره حتى اجعل كل حرف كتبتي بين عيناي
شاكرة لك وجزاك الله كل خير على مساعدتك لي .. فعلا ازحتي بعض العقبات والباقي س يزول باذن الله

اشكرك من اعماق قلبي على حروفك وكلماتك اسأل الله لك التوفيق وعند اي استفسار لن اتردد
بسؤالك باذن الله

اخي رجل الرجال شاكره لك مرورك على موضوعي ..
وفعلا مثل مَ ذكرت
لكن باذن الله ساكتب الايجابيات والسلبيات لي ولطليقي وللخاطب
رغم اني لله الحمد ايجابياتي مع طليقي سابقآ اكثر من السلبيات ..
رغم الكم الكثير من السلبيات التي كانت به ..

اشكرك من قلبي على ردك وجزاك الله كل خير