السلام عليكم
وقع الطلاق قبل سنة ونصف تقريباً..ومدة الزواج بأكمله 3 أشهر.
سبب الطلاق هو كثرة المشاكل من أول اسبوع زواج.
كنت خائفة من العلاقة الخاصة في بداية الزواج كأي بنت..فوجئت بزوجي-طليقي حاليا-وقد جن جنونه ولم يكمل حتى 5 أيام من الزواج وهو أصلا لم يحاول إلا مرة واحدة..فبدأ يلقي الكلام الجارح يمنة ويسرة استهزاء وأنه سيء حظ وتهديدات وقال لي:اتصلي على أهلك وأخبريهم!
بما أخبرهم؟!!حاولت أن أوضح له أننا في بداية زواجنا وسيتم الموضوع بهدوء ولايستحق تدخل الأهل لكنه أصر وقال لي:أنت غير مهتمة أصلا لو مهتمة اتصلتِ عليهم وطبعا اتصلت لأنه بدأ يكرر أني غير مهتمة مع كل حديث.

شعرت بالاستياء الشديد من تصرفاته لعدة أسباب:
1)شعرت بالخذلان لأني توقعت أن يساندني ويدعمني لكنه أساء وبدأ بالقاء الكلام بصورة جارحة ومهينة.
2)شعرت أنه لايعتمد عليه ففي أول مشكلة صادفته جزع وأخذ يلقي الكلام على عواهنه بل وطلب إدخال أهلي بالموضوع وأنا لا أرغب أن يتدخل أحد بحياتي الخاصة.
3)لم يكن الأمر مريح بالنسبة لي فقد كنت أفتقد للبعد العاطفي في العلاقة بسبب تصرفاته.
4)شعرت بانعدام الأمان فكنت خائفة طوال الوقت من ردة فعله وكلامه الذي سيلقيه إن لم يتم الموضوع،انعكس هذا علي فكنت اشد اعصابي مما يصعب العلاقة،بل وبدأت اشعر بالنفور وبيني وبين نفسي لا أرغب حتى بالتجربة لأتجنب كلامه الجارح.
تم الأمر "بالغصب"خلال شهر العسل.
كنت أتألم وأبكي فقال لي:أنا زوجك لم أغتصبك!
أعرف أنه زوجي،لم أغضب لأنه "بالغصب"لكن غضبت لأنه لم يظهر أي نوع من التعاطف أو المودة!انتهى أدار ظهره ونام!شعرت بنفور أعظم من قبل بعد هذا التصرف فهل أنا أداة تفريغ!!
استمررنا بالمحاولات بعدها واستمر هو باسلوبه الجارح في كل حين فلا تفوته شاردة ولا واردة إلا وألقى بها مايستفزني ويجرح مشاعري.
تلفت أعصابي من اسلوبه فصرت سريعة الغضب..اكتئبت وصرت لا أطيق تبادل الأحاديث معه لأني عندما أتحدث معه حول أي موضوع يحوله بقدرة قادر إلى -دق من تحت لتحت-فكان يجرحني حتى صرت أسكت. بدأ يتملكني شعور النفور منه..شعوري بالاستياء أخذ يتصاعد ويتصاعد مع كل تعليق،بدأت أمل حتى من التزين بسبب اسلوبه.تزينت مرة فقال لي:لأنك في هذه المدينة تتزينين!-كان يقصد أنها ممتلئة بالخليجيين-لم أكن أفكر بهذا أصلا بل تزينت لأني عروس وفي شهر العسل..شعرت بعدها بالملل فإن تزينت أو لم أتزين سيؤذيني.صرت لا أهتم لشيء،وصار كل همي كيف أتجنب سلاطة لسانه ولا يهمني إن أعجبه شيء أو لم يعجبه.
كنت أشعر بالاستياء فأنا عروس لم أكمل بعد عشرة أيام زواج وهو يعاملني بهذه الطريقة!
لو كنت أرفض العلاقة لعذرته لكني أحاول معه،لو صبر ثم انفجر لتفهمت لكن تصرفاته هوجاء من أول الأيام.
شعرت أن هوايته النكد،كل يوم كان يمر ثقيلا علي فكلامه مؤذٍ لي.كان غاضبا لأني لا أتودد له،قلت له أني أستحي.
لم يكن الموضوع موضوع حياء فقط. في في الواقع كنت محبطة،إن كان يريد سماع كلام جميل كان عليه أن يبادر فهو الرجل وهو من يبادر!النساء في بداية زواجهن إن كانت تسمع جميل الثناء لاتتجاوب أحيانا بسبب خجلها فكيف بمن تخجل من زوجها مثل أي واحدة في وضعها وأيضا يسمعها مايسوءها في كل شاردة وواردة؟!
لاأظلمه بادر عدة مرات لكنها تضيع في فوج الإساءات.
عدنا للوطن بعد شهر العسل وهو على حاله هجومي وحاد وأنا أسر نفوري منه لم أظهر له وداً بسبب تصرفاته لكن لم أظهر له كرها أيضا.
تركني عند أهلي عدة أيام بعدها..ثم أخذني.عشت معه فترة صامته لا أتحدث كثيرا لأني أعرف أنه سيستغل كلامي لإرسال كلام مبطن وجارح..ولا أرغب بسماع مايجرحني وكنت مكتئبة ولا رغبة لي بشيء..اختلفنا فأعادني لأهلي.
كنت قد وصلت لمرحلة فقدت فيها كل مشاعر الود بل وبدأت أمتعض إن رأيت اسمه على شاشة الجوال.حادثته والدتي..وضحت له مايزعجني..أخبرته أني أرغب به لكن اسلوبه لايساعدني..كرر أنه يحبني ويرغب بي كثيرا..عدت إليه..واتضح لي أنه على حاله ولم يتغير.
في البداية كنت اسكت عن استفزازاته لكن بعدها صرت انفعل وهذه حياتنا يستفزني ندخل في خلاف يذهب بي لأهلي ويدخل أهله بالموضوع ويبدأ بالنواح والتشكي في وسائل الشبكات الاجتماعية وهذا يزعجني كنت أشعر أن حياتي مكشوفة ولا توجد أي خصوصية..كان يذهب بي لأهلي وأنا أرفض العودة ببساطة لأن كل الأزواج يختلفون ولايخرجون زوجاتهم من بيوتهن مع كل خلاف!
كنت لا أصدق أعذاره فكلها أنه لايقصد الاساءة وأني حساسة.
عرض علي الذهاب لطبيبة نساء لحل مشكلتنا،كنت أعرف أني سليمة لكن اسلوبه مفزع ومنفر..وافقت اتقاء للسانه..ذهبنا وقالت له أن الأمر طبيعي!لم يقتنع وأخذ يتحجج وغضب وأخبرها أنها"تحابيني!".
بعد الزواج باسبوعين أو ثلاثة انحدر لمستوى أسوأ من الإهانات فبدأ بالتهديد بالطلاق.
غضبت وتوجهت لأهلي، تعذر بأنه لم يقصد التهديد لكن قصد التنبيه فقط.كرر تهديداته هذه لي 4 مرات خلال فترة زواجنا القصيرة والتي بالرغم من كونها 3 أشهر لم أجلس فيها في بيته منها إلا شهر واحد تقريبا فهو عندما يغضب يأخذني لأهلي.
آخرها قال لي اذهبي لأهلك تعالجي أو لا ترجعي،ذهبت لطبيبة أخرى رفضت علاجي وقالت أني لست مصابة بشيء وأن الخطأ باسلوبه الضاغط،وشرحت لي"العملية"فاتضح لي أنه يطبق بشكل خاطئ وهذا ماكان يسبب لي آلام مضاعفة تصعب الموضوع..يعني لا الاسلوب ولا التطبيق زي الناس!
كنت أشعر بالنفور منه وفي نفس الوقت كنت أشعر أنه لايحبني بسبب تصرفاته..جلست عند أهلي فترة تتجاوز الشهر..جن جنونه وحاول ارجاعي تواصل مع أهلي وكان يكرر أنه يحبني ويريدني..رفضت التواصل معه لأني مجروحة أخرجني من بيتي وهددني بالطلاق ولم يرافقني للمستشفى ولم يستشعر حتى أنه جزء من الموضوع وأني بحاجته في هذا الوقت بل كان أكبر عائق ولم يرسل حتى رسالة ليسأل فيها عن موعدي مع الطبيبة ونتيجته..والأسوأ أن كلا الطبيبتين حملتاه المسؤولية..ولي تجارب سابقة معه فهو يعد ويخلف..كنت أعرف أني إن عدت غالبا سأجده بنفس الحالة..كان يظن أني سأطلب الطلاق..لم أنوي طلبه بل كنت مشوشة ومجروحة..توفيت جدتي خلال هذه الفترة ولم يرسل حتى رسالة عزاء..أعرف أننا مختلفين لكن هذه ظروف يفترض أن يتجاوز بها الخلافات..مع ذلك كما نقول بالعامية لاحس ولاخبر..تواصل أهله معنا ووعدوا خيرا فعدت.
أخبرته برأي الطبيبة وعن وجود خطأ في طريقته فقال:أنت السبب!
مع العلم أني لاعلاقة لي بالموضوع.كتمت غيظي وسكت حتى لاأؤذي نفسي بكلامه ان تجادلت معه،كنت خلال تلك الفترة آخذ علاج للقلق وكنت كثيرة النوم والخمول وسهلة الاستفزاز وكلها آثار جانبية للعلاج.
بعد عودتي جلست معه 12 يوما كان يرمي بعض الكلام لكن تجاوزته..يسهر مع أصحابه حتى الفجر..لم أقل شيئا..هذه الأيام لم أطبخ بها..نظفت البيت خلالها مع خمولي. كان يزورني شعور الاستياء وشعور الاكتئاب لم يفارقني.
غضب لأني لا أطبخ وأنام وهو يعلم أني آخذ أدوية للقلق شعرت بغضب عارم فهو أيضا مقصر وأساء لي كثيرا ومشكلته الرئيسية في العلاقة الخاصة هو يتحمل جزء كبير منها وأيضا تصرفاته أوصلتني لمرحلة تعاطي المهدئات والأدوية رغم صغر سني فقلت له:
لو كنت أعلم أنك بهذه الشخصية مارضيت أن أتزوجك من البداية!
غضب و طلق..انتشر بين الناس أني لا أرغب به من طرف أهله.
أعلم أنها كلمة قاسية عليه لكنه في أول اسبوع زواج قال لي أن حظه سيء؟وهددني بأن يمنعني من إكمال دراستي؟ثم أخذ يهدد بالطلاق وأن البنات "ماليات البيوت" كأني قطعة أثاث أو جوال يخرب فيستبدله بغيره.بالطبع غير بقية كلامه.أظهر لي استغناؤه وأساء لي وجرح كرامتي ومشاعري من أول أيام الزواج فجاء ردي حاداً.
أعرف أن لي عيوبي وأني أخطأت في بعض التصرفات فقد كنت غضوبة وأيضا فقدت الاهتمام بالبيت وبكل شيء..لكن كنت أقع تحت وطأة حدته واسلوبه السيء وأشعر بالنفور الشديد والاكتئاب المستمر الذي لاينقطع إلا عندما يذهب بي لأهلي عندما نختلف.
لم أندم على قرار الطلاق فكنت أقول ماذا اكتسبت من هذه الزيجة؟لااستقرار ولا أمان ولا مساندة ولا احترام بل ويبدو أيضا أنه لايحبني ولا يرغب بي حتى وإن قال أنه يحبني.
بدأ بعد الطلاق بالقاء الكلام الجارح-من تحت لتحت-عبر الشبكات الاجتماعية،وسكت ولم أرد مطلقا.
لكن اتضح لي بعدها انه يحبني فعلا ولم يستطع تجاوز الأمر من خلال حساباته في الشبكات الاجتماعية..عندما شعرت بحبه الحقيقي بدأت أشعر أن جبال النفور في قلبي تتهاوى..بدأت اشعر أني أحبه رغم أنه آذاني..عرفت أن مشكلتي معه عاطفية..شعوري أنه لايرغب بي ولايقف بجانبي وافتقادي للبعد المعنوي في العلاقة كرهني به..وعندما شعرت بوجوده زال النفور..أود الرجوع له وأعرف أنه من الصعب جدا أو المستحيل أن يعرض الرجوع بعد كلامي له.
أنا حتى لست متأكدة هل مازال يحبني أم لا.
هل تقترحون أن تكون المبادرة من جانبي؟وكيف أخبر أهلي بهذا؟كيف أوصل له رغبتي؟!
هل ترونه شخص مناسب للعودة له أصلا؟

ابنتي الكريمة
أسأل الله ان ييسر امركما على الخير لكما
لا اعرف الخلفية النفسية لزوجك وانت اعلم به لعشرتك معه والعاطفة في الزواج تاتي بالتدريج وليست فيشة كهرباء تعمل بمجرد التقابل بين الزوجين واذا كان هو مستفز من البداية ولم تتمكني من إرضائه فصارحيه لما يريد تحديدا واقرئي في النت عن الشخصيات المتعددة لتعلمي عنه أي شخصية هو لتعرفي مفاتيحها والتعامل معها ويفترض طبعا ان المائل يعتدل لا ان يميل معه المعتدل ليوافق ميلانه
بصراحه وهدوء وبالعقل لا العاطفة فقيادة القلب للحياة والقرارات تجلب الهم والقولون العصبي والمرارة. بلا جدوى.
اقول بالحوار الهاديء
ماذا تريد ان افعل لترضى ايها الرجل وما خلفيتك عن النساء واجعليه يتكلم لتعرفيه اكثر وكيف يفكر واي عقد يحمل
ثم قرري.
وانظري قبل القرار للهدف الاسمى
هل هذا الزواج يعينك على ما يرضي الله ويريحك أم لا إذا قمتي بما عليك لله.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

شكرا لك..
هو ليس زوجي حاليا وليس لي معه أي تواصل حتى..لم أنتظر العاطفة في بداية الزواج لكن انتظرت اللطف واللباقة والاحترام وهي لاتحتاج لعشرة طويلة..هو من كان يطلب العاطفة ولم أكمل حتى إسبوع ولم يكن لبقا على الأقل حتى أجامله.
تحاورنا..وعند الحوار يطلق تهديداته ولسانه..ولم تكن عندي القدرة للاحتمال. قد أتحمل خلافات عادية لكن أن يدفع بالموضوع لهذا الحد فهي قاسية على أي امرأة ولو بعد 30 سنة من الزواج وليس اسبوعين.
هو يعرف أن تصرفاته تزعجني وتحول بينه وبين مايريد وأنا أعرف أن سبب تصرفاته أن العلاقة لم تتم وأنه متوتر لهذا.
بالمقابل لم يصبر حتى يحصل على مايريد بل أساء من أول الأمر..هو يراني أحاول وتحت ضغطه ذهبت لأكثر من طبيبة والنهاية كما قرأتها في موضوعي حملته الطبيبة المسؤولية بشكل كبير..لكنه ألقاها علي..هو مصر على التعامل بهذه الطريقة مع أنه يعرف أنها مزعجة لي وتغضبني، لا أقصد أنه يتعمد لكنه يتصرف بها رغم معرفته أنها تحول بيني وبينه.
أنا أعرف ماجعله يتصرف بهذا الشكل، وسعيت بالحل..فاتضح أنه يتحمل جزء من المشكلة..كان الأولى يغير من طبيعة تصرفاته بعدهت لكنه استمر في الإنكار.
وأنا الآن مشوشة..فهل أطلب رجوعه بعد هذه المدة؟

هل يمكن نقل هذا الموضوع للقسم العام حتى أحصل على ردود؟

تم النقل مع تعديل العنوان

__________________




بيان إداري نأمل منكم الاطلاع

جديد المنتدى

هل تعرضتِ للابتزاز
هنا من ينقذك


مفضلة المتزوجين 2011-2014


مفضلة المقبلين على الزواج 2012- 2014

من الذي بادر بطلب الطلاق
هل بالعده حاول اعادتك واثناءك عن الطلاق

شكرا
لم يبادر أحد لطلبه..غضب من كلمتي وطلق ولم يستطع الرجوع بسبب كرامته لكنه عانى بعد الطلاق.
أعتقد أنه كان يشعر أن لارغبة لي به منذ بداية زواجنا..كل مرة يذهب بي لأهلي ثم يجن ومكالماته لاتتوقف ويتواصل مع أهلي ويخبرهم أنه يحبني ثم إذا عدت عدنا لوضعنا..فإن كنت عنده انقلبت حياتنا نكد وإن تركته جن.

اختي ماتشعرين به ليس حبا له بل مجرد فراغ عاطفي بمجرد ماتنخطبي وتتزوجي باذن الله راح تنسيه وتنسي اللي خلفوه...
اللي مثلو وطلق من البدايه ويدخل الناس بمشاكلكم مو اهل للزواج والمسؤؤليه ممكن ياخد وحده تناسبه بس انتي من كلامك مبين انك عاقله وواعيه ماشاءالله وتقدري الحياه الزوجيه وربي راح يعوضك حبيبتي وبعدين لك سنه ونص مطلقه يعني يعني تجاوزتي فترة الطلاق وحان الوقت انك تشوفي حياتك من جديد وماتعيدي نفس السيناريو .. هذا رأيي ولك حرية القرار..

__________________
الحمدلله

قد يكون،لاأدري.
في بداية الطلاق لم أكن مهتمة مع أنها الفترة الطبيعية للحزن والغضب والحنين..كنت متفهمة تماما لوضعي ولم أهتم..لكن بعد مرور فترة بدأ الوضع يتغير..يفترض أن تكون هذه الحالة في البداية.
بالنسبة لأنه يدخل الناس في مشاكلنا ففي البداية كانت بطلبه وكن أحاول تجنب الوصول لهذه النقطة لكن بعدها صرت أنا أتهرب منه ونقاشاته لأتجنب التجريح..فيضطر لمحادثة أهلي..

غاليتيOne min اذا انتي تشعري انه ما زال يرغبك ويحبك فحاولي الرجوع له
لانه اكيد هوا تعلم واخذ درس من الماضي ولكن ما الطريقه التي تريدين الرجوع بها ؟
وانصحك بالاستخاره اولا