نصيحتي لمن هو على وشك الدخول في عش الزوجية
أن يبدأ علاقته بزوجته بأن يكون صريحا معها واضحا لحد الدفاشه , ويتصرف على سجيته ويحذر من أن يجاملها خارج منطقة احتماله أو ويصنع من نفسه شخصية مثالية رومانسية أو مضحية أو مسايره لرغباتها لابعد الحدود.

نتيجة الانغماس في سكرة الزواج وعالم الرومانسية فإن الشاب غالبا يوقع نفسه في ورطة أشبه بارتداء قناع لنفسه لايستطيع أن يستمر بلبسه طول عمره , فيتشكل في ذهن الزوجة أن هذه هي شخصيته وترتبط مشاعرها مع هذه الشخصية (القناع) , وعندما يتغير الزوج لاحقا, أو بالاحرى يعود لوضعه الطبيعي بعد زوال السكره , تصدم الزوجة ولاتحتمل هذا التغير - وتعتقد أنه تغير وأصبح أسوأ من الشخصية التي أحبته في بداية الزواج- فتبدأ المشاكل والصراعات بينهما وأحيانا تنتهي بالطلاق.


أرى أن الزوج هو المخطئ لانه برمج زوجته على شخصية معينه من البداية , ةالنساء من ناحية فهم وقراءة الشخصيات أذكى من الرجال. لذالك الزوجة تحاول فهم شخصية زوجها من البداية ثم تبرمج نفسها للتعامل معه , . اضافة لذكاء المرأة في التعامل, فهي مرنه في طباعها وأسلوبها مع الرجل بناء على ماتقرأه منه في بداية الزواج,,,,

لذالك اذا كنت أيها الزوج مثلت شخصية المساير اللين الطيب بدون قصد منك لكن تحت ضغط رومانسية الايام الاولى من الزواج فاعلم أن زوجتك برمجت نفسها على أن هذه هي شخصيتك,
بعد شهر أو شهرين أو سنة تحاول أن تكون حازما وصارما وتحاول أن تفرض رأيك , بالنسبة لها أنت تغيرت عليها وعندك مشكلة طارئة ولازم تحلها

نصيحتك هذي فيها خراب بيوت

اخت مبتعثة متفائلة
بالعكس نصيحتي فيها عمار بيوت باذن الله

كلام واقعي جدآ
وبالفعل اغلب المشاكل بداية الزواج سببها النظره الي كونتها المراءه عن الرجل ايام الملكه
بس معلش اخي مايكون صريح حد الدفاشه ،،، فيه اسلوب
معلش هو كمان الله لايهينه يغير بنفسه شوي
يصير رومانسي عشان يشبع زوجته عاطفيآ😒
زي هو مايطلب منها تكون أم وست بيت وحبيبه وهي تتكيف وتتغير عشانه😒
هو كمان يتغير عشانها مو اللهم نفسي وبس ،،، او عاجبك عاجبك مو عاجبك هاذا الي موجود
يعني الاعتدال والوسطيه حلوه بهالامور ،، لا افراط ولا تفريط😳

هو راح يتغير تدريجيا وبشكل طبيعي , ويكون تغييره بالنسبة لها لللافضل
أحسن تاخذ عنه فكرة معينة ثم تلاحظ أنه تحسن وتطور مع العشرة
لكن العكس هو مايخلق المشاكل
وطبعا لازم الزوج باستمرار يطور من نفسه ويهتم بالزوجة ويسعى لنجاح هذه المنظومة الاسرية.

السلام عليكم ,,

صباح الخير يا أبا هتان ,,

أحترم وجهة نظرك كثيراً , لكن عندي تساؤل أُريد وجهة نظرك فيه , إذا سمحت لي , بغض النظر عن الأقنعة المؤقتة , وسكرة البدايات , ألا توافقني أن اللحظات الجميلة يجب أن نعيشها كما نراها في أحلامنا وأكثر , نُبالغ في التعامل معها لزيادة السعادة في تلك اللحظات داخل وخارج حدود الاحتمال بحدود , لأننا نعلم ان السعادة لن تدوم لأحد , فنجعل منها ذكرى جميلة لا نندم على عدم استغلالها الاستغلال الأمثل في وقت لاحق , ألا توافقني أن عيش تلك اللحظات بكافة تفاصيلها الدقيقة قد تكون من أقوى أسباب تمسك الزوج بزوجته والعكس حال المشاكل , فيتذكر كل شخص أجمل اللحظات وتكون سببا في تنازله ورجوعه لنصفه الآخر, وهل من الخطأ أن يكون الرجل ذو شخصية وقت السعادة جاذبة , تتغير بعد انتهاء تلك اللحظات وترجع لطبيعتها وذو شخصية وقت الحزن والشدة ثابتة تلتجأ له الزوجة , حتى وإن تصنع الثبات حينها , وترجع لطبيعتها بعد تلك المواقف , فتعدد المواقف يُغير من الشخصية لتندمج وتتأثر وتؤثر , وأعني أن الانطباع الأول لا يجبُ أن نبني عليه حُكما بتحييد التعامل مع الشخص وفق ما أراه في لحظة السعادة فقط , والوقت ليس كفيل لأرى وجهه الآخر لأن الوقت لا يحتمل إلا السعادة , فرأيي منذ أمد أن الزوجين في بداية زواجهما وبعد أن يعيشا أجمل لحظات سكرة البدايات يقومان معا في تكوين البناء الأسري عملاً بعد أن وضعوا له اُطراً في وقت سابقٍ ( الملكة )عند ذكر أحلامهما في بيت الزوجية القادم ,

شخصيا أرى أنه لا بأس من لبس الأقنعة حسب المواقف حتى وإن تعدت حدود الاحتمال , وأكثر ما يُوقع المتزوجين حديثا في المشاكل جهلهم بمفهوم بناء الأسرة عموما , ( المالي , النفسي , الاجتماعي , الروحي , الثقافي , العلمي والعقلي ) ,

موفق يا أبو هتان ,

انتهى

__________________

عليكم السلام
ومساؤك سعيد جُذَيْلُها المُحَكَّك

نعم أتفق معك في أن اللحظات السعيدة يجب أن نعيشها كما هي بتفاصيلها لتكون ذكريات جميلة تزيد الترابط بين الزوجين , وأما أن الرجل يكون بشخصية وقت السعادة تتغير وقت الشدة أو الحزن بحيث يكون حازما في أمور وتلجأ له الزوجة فهذا مانبحث عنه ,,واذا تصرف بشكل طبيعي في بداية زواجة فمن الطبيعي أن يمر بمختلف اللحظات والضروف ولايعطي الانطباع الخاطئ للزوجة لتبني عليه فكرتها عن هذا الرجل.

مع التقدير لك

بالرغم من اسلوبك الذي فيه نوع من التهكم والسخرية .. إلا أني أؤيد كلامك ..
تخيلت وضع الزوجة في أيام عقد القران وبداية الزواج ترى الزوج بشوشا ضاحكا طيب القلب ومجاملا لا يرفض لها طلبا، وغدقها بالمعاملة الحسنة والكلام الطيب والهدايا والدلع، ثم فجأة يقرر أنه آن الأوان ان يخلع قناعه ويعود لطبيعته وتنصدم هذه الزوجة المسكينة التي وجدت شخصا غريبا مختلفا عن الرجل الذي اعتادت عليه أشهرا وظنت أنها أميرته وستعيش طوال حياتها مع هذا الشخص الملاك ..

اي بالضبط هذا مااقصده
ومشكورة على تأييدك للموضوع

ونعم النصيحة اخي الكريم ، وماقلت ينطبق على الفتاة ايضا فيفترض ان تتصرف
على سجيتها ولا تظهر بما يناقض ويعاكس تماما طبيعتها ، لا باس ان اتحدث عن عيب لدي
ان اتى الذكر على ذلك او ان المح له على الاقل (على الاخص العيوب التي ستظهر لا محال
اثناء الحياة الزوجية لاحقا ) ..

والامر الاخر ان فترة الخطوبة يفترض اساسا ن تكون فترة استكشاف شخصيات
ونمط تفكير للتاكد من مستوى نجاح الحياة اللاحقة ، فليس كل من عقد قرانهما سيستطيعان
لامحال التعايش سويا ! لان الحياة اللاحقة تحتاج تفاهما وانسجاما لا يتحقق الشطر الاعظم
منه وسط اجواء المشاعر المزيفة التي يحرص عليها بعض الخاطبين بل يتحقق بالانسجام الفكري
الروحي بين الطرفين ..

لا اقصد ان تلغى محاولات التقرب العاطفي للطرف الاخر ، لكن يجب ان لاتكون
هي وجه التعامل الوحيد .. ليتحدث الخاطب مع زوجته كما لو انه يعرفها منذ سنوات ، ولتفعل
المخطوبة نفس الامر ..

__________________



احيانا يجب ان نفقد ذواتنا كاملة لكي نستعيدها كاملة ...