سم الله الرحمن الرحيم

الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أجمعين

أعزائنا أعضاء وزوار منتدى عالم الأسرة والمجتمع

نحييكم بأفضل تحية : السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

يسرنا أن نعلن بدءا من اليوم وفي هذه الحلقة انطلاقة هذا القسم (( صوت المنتدى )) مستعينين بالله

شاكرين له .

وعنوان حلقتنا الأولى كما قرأتم في العنوان ( عضل الرجال )

فما هو مفهوم العضل أولا ؟

قال ابن قدامة -رحمه الله- "معنى العضل: منع المرأة من التزويج بكفئها إذا طلبت ذلك، ورغب كل واحد

منهما في صاحبه". وبهذا التعريف قال بقية فقهاء المذاهب الفقهية .

إلا أن عضل المرأة قد أشبع نقاشا وطرحا في المؤتمرات والمنتديات وفي الأسر والمحاكم .

فآثرنا أن نتحاور وإياكم عن ( عضل الرجال ) الذي يقصد منه منع الرجل من التزويج بكفئه من النساء إذا

طلب ذلك ، وسوف نعرض لكم قصصا حول عضل الرجال لتقريب موضوع النقاش ومحاوره .

لكن قبل ذلك نأمل من الجميع الإلتزام بدستور الحوار في صوت المنتدى المبين على الرابط التالي حيث أن

مخالفته سوف تستدعي حذف المشاركة ، والإستمرار في مخالفته قد تؤدي إلى منع العضو من

الإستمرار في مناقشة بقية المحاور معنا ، كما أن في الدستور مواد تساعد الأعضاء لطرح محاور جديدة لم نتطرق لها ، وفي الدستور أيضا مواد تحفيزية وتشجيعية للمشاركة في حواراتنا .
دستور صوت المنتدى

حلم مؤجل أو واقع معطل

"أبو خالد"، رفع فهد راسه في وجه محدثه ليسأله: "خير يا عم ، كيف بالامكان مساعدتك؟" اجابه بأن له معاملة معطلة لاشهر و قيل له ان من سيحل له المشكلة هو ابو خالد وحين سأل عن ابو خالد اوصلوه له. رد عليه فهد " لاتهتم يا عم ، ان شاء الله سأنهي لك موضوعك على خير". غمره الرجل الطاعن بالسن بوابل من الدعاوى له و لخالد ولاخوان خالد. فتح الملف ليلقي نظرة على الاوراق و يتكرر على مسامعه "جزاك الله خير أبو خالد" مراراً و تكراراً.

أبو خالد ، لم تعد لهذه الكلمة وقعها في نفس فهد. فهو قد قارب الأربعين ولم يتزوج ولا يعلم متى سيحمل خالد بين يديه. لم يعتقد أن قطار العمر سيصل به إلى هذا الوقت والشيب زحف إلى شعر رأسه ومازالت حالته الاجتماعية أعزب.

بين أصدقاءه المتزوجين ، هو صاحب الحظوة فهو الوحيد بينهم الذي لم يتجرع معاناة التربية ونكد الزوجة وتدخل الاهل في الحياة. يجلس بينهم و يضحك على مشاكلهم ويذكرهم دوماً بأنه اختار العزوبية هرباً من تكرار تجربتهم الا انه في داخله يعلم أنه يتوق لهذه المشاكل ، يتمنى أن يأتي الوقت ليختلف مع أبناءه ، يدعو أن يمد له الله العمر ليقول لزوجة المستقبل لن أسمح لك بأن تدخلي أهلك في حياتنا.

وضع فهد ليس باختياره بل هي معاناة عمرها ثمانية عشر عاماً. يذكر حين بلغ العشرين من العمر وفي يوم ككل الايام علا صراخ والديه ومد والده يده على امه امام الابناء. لم يملك فهد نفسه ، تصدى لوالده واخذ امه لبيت جده وقال لها لا تعودي للبيت. لم يعلق والده ، لم يلمه ، ولم يغير معاملته له فهو الابن الاكبر والابن البار المطيع..

بظن فهد ان معاناة والدته انتهت ، لكنه لم يعلم ان معاناة أخرى بدأت منذ تلك اللحظة. حين انهى فهد دراسته الجامعية حرص على ان يوفر من راتبه ليتمكن من الزواج قبل الثلاثين. لم يدر بخلده ان تلك المهلة .

لم تطل اكثر من ثلاث سنوات ، فهو من الشباب القلة الذين خططوا لمسألة ترتيبات الزواج مبكراً خاصة انه حرص الا يستدين من احد وحتى والده ولم يكن من الشباب المبذرين الذين يعيشون ليومهم ويصرفون رواتبهم قبل انتهاء الشهر. رشحت له عمته احدى الفتيات ، وهو لا يحتاج للسؤال عنهم فهو من الاسر المشهود لها بالصلاح و الدين و العلم والاهم من الاسر التي لا تنظر للمستوى المادي بل تحرص على خلق الشاب و دينه.

حين خاطب فهد والده في امر زواجه ، قال له على بركه الله لكن إعلم اني لن اذهب معك لخطبتها. ذهل فهد وتوقع انه فهم الموضوع بشكل خاطيء ، اعاد طلبه على والده ليعود والده ويكرر نفس الاجابة.

تدخل الاهل وعلى الاخص الاعمام و العمات ليحاولوا ان يثنوا ابيه عن قراره لكنه قال لهم ، هو في يوم من الايام انهى زواجي بأمه و انا لن أكون طرفاً في موضوع زواجه.

سعى فهد بشتى الطرق . فكر بالزواج من بنات عماته كونهن الاقرب له سناً و لعله يجد الموافقة من ابيه لكنه كان يقابل بالرفض من ازواج العمات. ان لم يحضر والدك معك لخطبة ابنتنا فلن نوافق على زواجك منها. حاول ان يبحث عن اسر من خارج مدينته لعله يوفق في الزواج الان ان الناس كانت تشترط وجود والده والا فهو مرفوض وان رافقه كبار العائلة ووجهاءها.

ثمانية عشر عام مرت على تلك اللحظة ، ومازال فهد يدفع ثمن موقف واحد. لم يره والداً عاقاً في اي لحظة بل على العكس فهو يدعو له باستمرار لكنه يشعر بالغصة. هو يتمنى ان يموت حتى يتيسر لفهد ان يبدأ حياته فهو اليوم احد ضحايا العضل - عضل الرجال في مجتمع اعطى للرجل مكانة و مساحة اتخاذ القرار عجز فهد عن ان يتمتع بها.


محاور النقاش المعروضة الآن هي :

1- ما الأسباب التي تعتقد( ين ) أنها تؤدي الى تأخر الكثير من الشباب عن الزواج ؟ هل ترى( ين ) أن لرفض الأبوين دور في ذلك ؟ ؟ أم أنك( ي ) تعتقد( ين ) بأن الأبوبن يريدان أن يحجرانه على فتاة معينة( ابنة عمه أو قريبته ) ؟ أم شيء آخر تعتقده ( تعتقدينه ) ؟

2- ما الذي يجعل الأب أو الأم يرفضون زواج أبنائهم ؟ هل هو طمعا في مال الإبن ؟ أم إنه خشية مساعدة الولد بمهر الزواج ؟

3 - ما العلاج الممكن لهذه المشكلة ؟ هل أسهم التعليم في حلها ؟ أم إنها لا زالت منتشرة ؟

4- من المتضرر في منع الشباب من الزواج أو تأخيرهم ؟ هل هو الإبن لوحده ؟ أم إنها أسرته ؟ أم فتاة ستكون عانسا يوما ما قد تأخر خاطبها ؟

جزاكم الله خيرا أخي الفاضل و يشرفني ان أكون من أوائل المشاركين

و أدعو الله ان يوفقكم للخير و لمنفعة المسلمين


في مجتمعنا أهم أسباب تأخر الشباب عن الزواج ؟؟

غلاء المهور و توابع الزواج !!!!

البطالة المستشرية في فلسطين !!

على الجانب المضاد للسمعة السيئة خوف الاهل من تزويج بناتهم من شباب لهم علاقة بالمقاومة اعتقادا منهم بقصر حياة عريس المستقبل أو شقائها من السجون للمداهمات للموت أحيانا

الآباء من النادر أن يرفضو تزويج أبنائهم إلا إن كانوا عاقين لا سمح الله .. و احيانا بعض الاباء القادرين يفضلون أن يعتمد أبنائهم على انفسهم فلا يساهموا في زواجهم
و على النقيض من حجر الابوين لابنهم على فتاة معينة نظرا لعصر الانفتاح اليوم و امكانية ان يرى الشاب و يختار بنفسه أيانا يكون سوء اختياره أو كون اختياره لا يلائم أهواء الوالدين يدفعهم لرفض الزواج


اما السؤال الثاني أعتقد أن زاوج الابن لا ينظر له الاب نظرة امادية كون الاب و الام يدفعون عمرهم لابنائهم إلا في الحالات التي يحبون ان يبنو من ابنهم رجلا و لو على حساب فترة من عمره



اما عن العلاج .. .لا شك أن التوعية لها دور كبير خاصة من قبل المشايخ و العلماء في الندوات و المحاضرات و تدخل رجال الاصلاح لتغيير وجهة نظر الوالدين ...

اما الضرر فهو على الجميع فلن يفلت أحد من اثار هذه القنبلة التي ستفتك في المجتمع خاصة اذا انتشرت الفواحش


و جزاك مالله خير

__________________

مشكلة عضل الرجال تظهر عادة لدى ابناء المطلقات
فالرجل ينتقم من الطليقة في شخص الابناء و اعرف شخصين اقتربا من الخمسين دون زواج
ليس عزوفاً بل رفض والدهم لمرافقتهم في الخطبة عقاباً للام التي تطلقت منه قبل سنوات
والمجتمع لا يقبل الرجل ان يتقدم للخطبة دون مرافقة والده و التي تدل على موافقته على الزواج
وبالتالي لا تشفع الاخلاق او الدين او حتى توسط وجهاء العائلة لاتمام موضوع الزواج

حل المشكلة من اصعب الامور ، فعضل الفتيات يتم حله في المحكمة بانهاء ولاية الاب و تحويلها للقاضي
لكن في حالة الرجال فهي لا تنتهي الا مثل ما وصف ابو فهد الحال : وفاة الاب لا قدر الله او تنازله عن قراراه
فلم اسمع لحد الان اسرة وافقت على شاب لم يرافقه والد وهو على قيد الحياة

نأتي للمحور الاخير و هو المتضرر ، جميع الاطراف بلا استثناء هي متضررة
الشاب ، الشابة و اكبر المتضررين هي الام في حالة فهد ، فهي اعتقدت انها تخلصت من عذاب
لتجد انها تسبب في تعطيل اقوى قرار مصيري في حياة ابنها

عضل الرجال ، وان لم يكثر الحديث عنه الا انه واقع و للاسف لا حل له الا بقدرة قادر

__________________

في البداية اقول أن هذي اول مرة اسمع فيها عن عضل الرجل

فالموضوع غريب

الجواب على السؤال الأول :

أعتقد أن الاسباب التي تجعل الأب يعضل ابنه وكمثال حال فهد .. هي اسباب نفسية وأخلاقية بالدرجة

الأولى .. فهذا الأب أناني ومنحرف عن الفطرة الانسانية السوية .. لأن الانسان قد يتمسك بعناده

مع كل الناس وطوال العمر إلا مع أبنائه .. فانعدام الحكمة وقصر النظر حدت بالأب أن يعامل ابنه

كعدو بدل ان يكون هو الأب الذي يحتوي أبنائه مهما أخطأوا ..

بالطبع هو يدعو لأبنه بالخير .. هذا كذب على النفس .. اين العمل !!

هذا الأب لا يريد لأبنه الخير ولو آراد لفعل

باعتقادي أن لا قيمة للأقوال إذا لم تصدقها الأعمال


الجواب على السؤتال الثاني :

عندما ترفض الأم أو الأب زواج ابنهم من اي فتاة .. فمعناه انهم يردون الاحتفاظ به لأنفسهم

ولا يريدون لمسيرة الحياة أن تستمر ..

قد تكون غيرة وهو سبب نفسي أو قد يكون خوف من أن تأخذ الزوجة مكانهم وهو سبب نفسي

بصراحة منع الابناء من الزواج اسبابه نفسية بحته

لكنه عندما يمنع من الزواج للأصرار على الزواج من فتاة معينه فهذا شي آخر

وعندما لا يريد الأب المساهمه في زواج ابنه فسيكون هذا واضحاً جلياً لدى الابن والرسالة تصل

هكذا " تزوج نحن نرحب بهذا القرار ولكن لا تطلب منا المساعدة فلامال لدينا "

وهذا الشي له اسبابه


الجواب على السؤال الثالث :

لا أدري ان كانت منتشرة أم لا .. ولكن حل مشكلة فهد إذا أصر ابوه على الا يكون أب بشكل حقيقي

وإن لم يغلب ملاكه شيطانه فالحل أن ينتظر حتى يأخذ الله آمانته ..

أو أن يستمر في البحث عن اسرة تعرفه حق المعرفه وتقدر ظروفه وتكون على قدر من الوعي والتضحية

ربما يجد وربما لا يجد

كما أن الدعاء مع الأخلاص والإحاح له اثر فعال في تيسير الأمور وتليين القلوب


الجواب على السؤال الرابع :

إذا انتشرت هذه الظاهرة فلن تقتصر الخسارة على الشاب والفتاة لتأخرهم في الزواج

بل المجتمع كله سيكون خاسر وفي معرض الخطر .. إذ ليس كل الشباب والفتياة اللذين يمنعون

من الزواج متمسكون بالدين أو يخافون الله ويستطيعون كبح جماحهم.. بل هناك من هم سريعي الانحراف

ضعيفوا المقاومة والخاسر الأكبر هو المجتمع الذي سيسقط حين ذاك في الرذيلة .

__________________

نعم أخطأ من لقب نفسه بأبي خالد وهو ليس بأبي خالد لأنه لم يتزوج أصلا .. وقد كان خطأه الكبير في
قسوته على والده حينما فرقه عن والدته !!! ولا أخفي أنني لا زلت حنقا عليه إذ فرق زوجين ... فلم أشاهد في حياتي ابن يفرق بين والديه ، بل يلم شملهما ويجمع بينهما ويسعى للصلح قدر ما يستطيع ..

حنقي هذا جاء وأنا أقرأ قصة أعتقد أنها قد تكون خيالية أو فيها نوع من المبالغة .. لكن تصوروا حنق والده
كيف سيكون .. قد يكون الأب أخطأ في حق زوجته وظلمها .. لكن أن يحرم منها .. وبسبب من ؟ بسبب ابنه
الذي رباه !!! أعتقد أن من أسمى نفسه بأبي خالد كان يستطيع أن يعيد المياه إلى مجاريها في يوم من
الأيام لكنه لم يفعل !!! إذن يحق لأبيه أن يريه نتيجة ما فعل .. خصوصا وأنه أبيه ..




قد يكون للوالدين أو في أحدهما دور في منع الأبناء من الزواج منها الغيرة ، والحب الغير طبيعي .. إذ أن
بعض السيدات يقلن كيف أربي ابني سنوات طويلة وفي النهاية ينتقل حبه لواحدة قد لا تستحقه فأحرم
منه .. أو أنها قد رأت فعل أخيه بها .. فكم من ابن فعل ذلك ؟ أعرف كثيرين كانوا بارين بوالديهم قائمين بحقوقهم .. فلما أتت الزوجة استثقل الإبن زيارة والدته ..



هناك عادات ما أنزل الله بها من سلطان .. وهي من آثار الجاهلية ألا وهي أن يحجرون الإبن على قريبته ...

أعرف صديقا عزيزا منذ كان عمره ست سنين وهو يعرف أن فلانة ستكون زوجته !!!! سألته هل كنت تحبها
ذلك الوقت ؟ قال لي بالحرف الواحد لا بل كنت أكرهها على الرغم من أننا كنا نسكن في بيت واحد في
القرية .. وكنا نلعب سوية .. وقد كنت أعرف أنها ستكون زوجتي لا محالة .. لكنني تزوجتها الآن وهي أم
أبنائي ..



والله أني أعرف صديقا كان والده من أغنى الأغنياء يملك الملايين تلو الملايين وابنه فقير لم يساعده بريال واحد .. كل هذا حبا للمال .. وهذا بعكس صديق آخر يقول لي لم أكن لأتزوج لوى إصرار والدي الذي كان يعرف أنني سوف أتأخر عن الزواج إن لم يساعدني .. فالفرق بين الأبوين كان كبيرا .. فالأول تزوج في
العشرينات والآخر اضطر لتزويج نفسه لكن في أواخر الثلاثينات بعد أن تزوج مديونا ..



التعليم والتوعية أسهمتا بشكل كبير في التقليل من المشكلة .. لكنها لازالت موجودة وتكثر في مجتمعات قلت فيها التوعية والتعليم مثل القرى والبادية .. والمشكلة أنه حتى مع وجود التعليم والثقافة إلا أن بعض العادات الإجتماعية مثل الحجر على الفتاة متأصلة في مجتمعاتنا .. واتباعها أهم عند المجتمعات من اتباع
كتاب الله ..


االمعادلة التالية توضح حجم الضرر : فتيات عانسات + شباب أعزب + مجتمع فيه قلة محصنة - أفراد الأمة =
مجتمع ناقص غير محصن = زيادة في الجريمة وقلة في أفراد الأمة الناضجين .

- ما الأسباب التي تعتقد( ين ) أنها تؤدي الى تأخر الكثير من الشباب عن الزواج ؟ هل ترى( ين ) أن لرفض الأبوين دور في ذلك ؟ ؟ أم أنك( ي ) تعتقد( ين ) بأن الأبوبن يريدان أن يحجرانه على فتاة معينة( ابنة عمه أو قريبته ) ؟ أم شيء آخر تعتقده ( تعتقدينه ) ؟

في وقتنا الحالي ارى تاخر الشباب عن الزواج لارتفاع تكاليف الزواج وطغيان المظاهر والكماليات على الضروريات




2- ما الذي يجعل الأب أو الأم يرفضون زواج أبنائهم ؟ هل هو طمعا في مال الإبن ؟ أم إنه خشية مساعدة الولد بمهر الزواج ؟


احيانا يكون المنع من الام اكثر لانها لاتريد من يصرف ابنها عنها وهذا نادرا

اما الاب فقد يرغب بتزويجه من اقاربه والابن لايرغب

3 - ما العلاج الممكن لهذه المشكلة ؟ هل أسهم التعليم في حلها ؟ أم إنها لا زالت منتشرة ؟

التعصب القبلي والعائلي لازال موجودا وبنفس الشده لم يتغير
4- من المتضرر في منع الشباب من الزواج أو تأخيرهم ؟ هل هو الإبن لوحده ؟ أم إنها أسرته ؟ أم فتاة ستكون عانسا يوما ما قد تأخر خاطبها ؟


عالباً الابن وحده

__________________

	لاتقل أنا طيب فالكل طيب! ولا تقل أنا متعب فالكل متعب! ولا تقل أنا حزين فالكل حزين! بل قل فقط الحمد لله صبحاً ومساءً ، ليخف أنينك وتضمحل أوجاعك وتقل أمطار دموعك ... وعش هانئاً مؤمناً...متسامحاً عفواً متعاطفاً مع الغير..و ابتعد عن النزاعات والأحقاد والانتقام فلن يكسبوك سوا الندامه في الدنيا والآخره..

السلام عليكم ورحمة الله و بركاته

فعلا موضوع مثير حيث كثر الكلام عن عضل الفتيات اما الرجال فلم نسمع عنها كثيرا

وعموما انا برايي ان حالة فهد غير منتشرة الحدوث

وسببها عدم الاستواء النفسي لدى الاب

اما الاجوبة ومحاور النقاش يسرني ان اطرح رايي فيها


ما الأسباب التي تعتقد( ين ) أنها تؤدي الى تأخر الكثير من الشباب عن الزواج ؟ هل ترى( ين ) أن لرفض الأبوين دور في ذلك ؟ ؟ أم أنك( ي ) تعتقد( ين ) بأن الأبوبن يريدان أن يحجرانه على فتاة معينة( ابنة عمه أو قريبته ) ؟ أم شيء آخر تعتقده ( تعتقدينه ) ؟

كما قلت الحالات التي مثل حالة فهد قليلة والسبب الاساسي من تاخر الشباب غلاء المهور ثم غلائها ثم غلائها

اصبح غلاء المهور وتكاليف العرس وشهر العسل والتوابع غلاء فاحش
خاصة في بعض المجتمعات العربية
اضافة الى قدوم ثقافات غريبة وغير منطقية كان يكون شهر العسل والسفر للخارج الزاميا وفكرة ان لا يتم فهي غير قابلة للنقاش
خاااصة في بعض المجتمعات وليس جميعها
يعني لدرجة نجد هنا بالمنتدى
نجد احد الزوجات تكتب مشكلتها وانها غاضبة وتعيسة في حياتها الزوجية لانو زوجها لا يسفرها
فكل هالتكاليف والمعاناة المريرة تخلي الشاب يقول بلا زواج بلا هم
انا لو شاب وقدم احدهم يقول لي مهر بنتي ...... رقم خيالي لسوف اقول خلي بنتك عندك احسن
حرام
ايضا من الاسباب بنظري انتشار وسائل الاعلام والتكنولوجيا والرفاهية
والتي قدمت للشباب التساهيل للحصول على المتعة الجسدية مع نقص الوازع الديني لديهم
فتجد الكثير من الشباب يقول الافلام الاباحية كثيرة جدا
وبنات الليل مافي اكتر منهم واسعارهم رخيصة للاسف بتكلمو كانها سلعة
فيقول ليش وجع الراس ومهر وتكاليف واولاد ومسؤوليات وقلبة مزاج...
وبعض الشباب لا يتزوج لان الاب والام يريدان فرض واحدة معينة وهو لايريدها فيفضل عدم الزواج من الاصل على الزواج بمن لا يقتنع بها او مفروضة عليه وله كل الحق لانو الزواج لا يتم الا عن قناعة
فقر الاسرة وان يكون الشاب هو المعيل الوحيد كفيل بان يجعله يعزف عن الزواج فهو لايجد مصاريف للزواج ويريد تعليم اخوته او صرف على علاج امه وهكذا تجده باقي بدون زواج لحين ميسرة



2- ما الذي يجعل الأب أو الأم يرفضون زواج أبنائهم ؟ هل هو طمعا في مال الإبن ؟ أم إنه خشية مساعدة الولد بمهر الزواج ؟

صراحة انا نادر او ولامرة سمعت عن رفض تزويج الابن بسبب المال وذلك لان الابن ليس كالبنت
لان البنت بمجرد زواجها فانها عرفا واجتماعيا تنتقل بكل مافيها لزوجها وبيت زوجها
فراتبها يذهب بالغالب لحياتها وابنائها
ويصبح لديها اهميات واولويات تجعلها تصرف راتبها على بيتها ومساعدة زوجها
اضافة انو الكثير من الازواج قليلي الذمة والضمير و ينافس زوجته على راتبها كانو تعبان فيها
ويعتقد انو حق مشروع له وغصب عن الزوجة
هالاشي يخلي الاهل من الاسر الفقيرة خاصة مايزوجو البنت عشان تصرف عليهم
والي مثل هؤلاء مساكين بالغالب يكونو مدقعين الفقر ولا معيل لهم سوى هذه الابنة
ولكن يوجد ايضا عديمي الضمير والطماعين
المهم انه بزواج الابن فلا يحدث شيء من ذاك فهو الرجل وهو مسؤول عن اهله من الاصل وملزم باعالة والديه الزام شرعي امام الله تعالى فلا يمكن له ولايكون من المنطق والعرف والطبيعي ان يحرم اهله
فان كان ابنا بارا فانه بزواجه او غير زواجه سيقى بارا بهم و يصرف عليهم
ولو كان غير بار فانه بزواجه او غير زواج سيبخل عليهم بالمال وفي النهاية فالابن يكون كبر واصبح رجل ولا يفرض عليه احد اخذ مال منه ويكون لديه شخصية وقوة بغض النظر ان كان سيء او انسان صالح
اما البنت مغلوب عامرها
وطبعا في الاسر الفقيرة ترى الابن اصلا لا يتزوج من نفسه بدون منع او غيره لانه يرى الحال ويريد رعاية اسرته واهله


3 - ما العلاج الممكن لهذه المشكلة ؟ هل أسهم التعليم في حلها ؟ أم إنها لا زالت منتشرة ؟

ان كان السبب غير مقنع كان يكون مزاج الاب او الام مريض ويريدو التحكم في ابنائهم
وان كان السبب خارج عن المادة و الحاجة المادية الملحة للابن
فارى ان العلاج الوازع الديني و الاستشهاد بالايات القرانية و الاحاديث الشريفة
وان يتم التكلم مع هؤلاء الاهل بالمنطق والحكمة والموعظة وبالاقناع و الحجج المنطقية
ولا ارى ان التعليم له علاقة في حل المشكلة
فمن يفكر بمنطق اريد ابني يتزوج هذه والا فلا
هذا المنطق يريد اقناع وفقط اما التعليم فالايام هاي الناس تتعلم وبمعزل عن حياتها الواقعية
ومن لا يتزوج بسبب غلاء المهور وتكاليف العرس
فعلى الجهات المسؤولة توعية الناس والاهالي بتيسير المهور



4- من المتضرر في منع الشباب من الزواج أو تأخيرهم ؟ هل هو الإبن لوحده ؟ أم إنها أسرته ؟ أم فتاة ستكون عانسا يوما ما قد تأخر خاطبها ؟

كل هذه الاطراف متضررة ولكن اكثرهم الابن والفتاة
لانو الاهل في النهاية منعهم زواج ابنهم بكون بمزاجهم وهما راضيين ومبسوطين
ولكن يجي يوم ويكتشفو انو ظلمو ابنائهم

الله يهدي الجميع يارب

__________________

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
تاخر الزواج بالنسبة للرجال نتيجة امرين لها ثالث ورابع ولكنهما الرئيسين في نظري
غلاء المعيشة وقلة الدخل والوظائف
يتخرج الشاب من الكلية وعمره قرابة 23 عام واذا كان محظوظ توظف بعد التخرج بسنتين او ثلاث
بمرتب 4 الاف شهريا نصفها يذهب أقساط في سيارة والربع مصاريف شهرية اذن الباقي
1000 ريال (انا اتكلم عن شخص حياته متزنه يعني يعيش مع اهله ويساعدونه في بعض مصاريفه الشخصية )
اذن يحتاج اخونا الكريم ان ينتظر اربعين شهرا حتى يجمع المهر ( في عرف قبيلتنا المهر 40000)
وتذكروا اني قلت انه محظوظ وجد وظيفة
هناك شاب عمره 29 سنه ولم يجد وظيفة رسمية وتدرج في عدة وظائف مؤقته رواتبها زهييييييييييييدة ولم يستطع تغطية مصاريف الشخصية فلا عن الاستعداد للزواج
وبسبب ضغوط العائلة والمجتمع اصيب باكتئاب
الزبدة
يلزم الشاب ان يعمل لفترة لا تقل عن 10 سنوات ليجمع المال الذي يعينه على فتح بيت (ايجار طبعا) والزواج
واذا أتينا لقضية البيت فهذا من الأحلام التي تتحق بعد الوصول لشاطئ الخمسين
الأمر الثاني هو التكلف الذي لا حد له ولا نهاية في أمر الخطوبة والزواج
الأمر الذي يدهشني دائما
لم توضع حدود له ولا حلول
والأدهى من ذلك رضى الشباب عن ذلك التكلف الذي يرمي بهم في نار الديون والحرمان من المتعة الحقيقة للزواج بسبب امور تااااااااااااافه وفي بعض الأحيان محرمه
لا اريد ان افصل حتى لا اخرج عن مسار الموضوع

قلة الدخل وصعوبة الحصول على وظيفة تدر دخل جيد
صعوبة الحصول على فتاة وعائلة تتفهم غلاء المعيشة وماينتظر الزوج من مشاريع بعد الزواج
هي العضل في نظري
اما الابوين فلا اجد ان لهما دور كبير في ذلك فلو عملت استبيان لسبب التأخر تجد دور الابوين لا يشكل نسبة كبيرة في حق الرجال اما البنات فهذا امر آخر واذا اتينا لسبب المنع فهو طمعا في مال الابن في كثير من الحالات

- ما العلاج الممكن لهذه المشكلة ؟ هل أسهم التعليم في حلها ؟ أم إنها لا زالت منتشرة ؟لم أفهم هل السؤال موجه لقضية العضل للسبب الوارد ذكره في القصة ام لقضية تؤخر الزواج بصفة عامة
سأجيب على السؤال من ناحية الاسباب التي أراها
العلاج يكمن في الثقيف والتعليم للطرفين وبالاخص الفتاة
مناقشة قضية العضل في المحافل التي يأتي لها الآباء والأمهات والتعريف بحكمه ونتائجه .
العمل على وجود جهات معينة تعين الشاب من الألف للياء على الزواج من ضمنها مشاكل العضل .
الاصرار على الزواج مهما كانت الظروف وعدم الاستسلام

بالنسبة للتعليم و الاعلام فلم يساهما في حل هذه القضية او مناقشتها بشكل مرضي وفعال , كما أجد ان الضرر يلحق بالشاب والفتاة بالدرجة الأولى وفي كل الوجوه الاجتماعية والنفسية والخلقية والدينية وغيرها
ثم العائلة بالدرجة الثانية

اسفه على الاطالة
حنان

__________________

الشكر كل الشكر والتقدير لكل المشاركين .. والحمد لله مشاركات مشجعة بارك الله فيكم

الأخوة الأفاضل والأخوات الفاضلات

مشاركاتكم إيجابية ومفيدة وفقكم الله .. إلا أننا نأمل من بقية المشاركين التركيز بالفعل على قضية

عضل الرجال وهي منع والدي الشاب من الارتباط بالفتاة التي يرى أنه يستحقها وهي تستحقه ..

ولننتقل الآن من العموميات إلى الخصوصيات ويكون تركيزنا على عضل الرجال ..

فلا يعد مثلا غلاء المهور من عضل الرجال إذ أن المتسبب هو فيه أولياء أمور الفتيات ،، لكن عضل الرجال

يتسبب فيه الآباء والأمهات الذين يمنعون أبنائهم من الزواج .. وفي كثير من الأحيان إما أن تتزوج فلانة

وإلا فلا دخل لي فيك .. نريد أن نركز على هذا الأمر وفقكم الله .