تواصلا مع موضوع الاخ جيوجيتا الذي أغلق

أحببنا إحياء ذلك النقاش مرة أخرى ... مع إلتزام الموضوعية والبعد عن المناكفات الشخصيه ( اوك يا نآني )


ولكي لا نغضب أخواتنا المؤمنات .... خلاص مابنخص الزوجة بالموضوع ..( رغم انه هذه المشكله تدور أساسا حول الزوجه ) ولذلك سنلغي تحديد الجنس تماما لكي لا نثير الحساسية عند البعض وحتى لانستهدف من قبل الجمعيات الحقوقية أصحاب الالسن السليطة

لكن سنتكلم عن الطرف الغير متعلم - الغير مثقف - الغير طموح

عندنا الان أمر واقع .. طرف انتحس وتزوج :14:طرف آخر من هذه الفصيلة غير المتعلمه .... وهو الان معه تحت سقف واحد يعاني منه ويقاسي الويلات من بلادته وتفاهة إهتماماته

ثم ينظر إلى صاحبه .. فيخيل إليه أنه ينظر إلى قالب من الثلج كبير لا يحرك ساكنا ..

ثم ينظر إلى عجلة العالم الدائرة بسرعة الضوء .. ويهم باللحاق بهؤلاء القوم فيفاجأ بحمل ثقيل يشدة إلى الخلف

ينظر إلى الخلف .. يستكشف مالسبب ... فإذا هو ذات الكائن .. يغط في نوم عميق .. يصحو أحيانا ليمارس نشاطه الغريزي .. ويقوم ببعض الهويات التافهه ( التسوق والنميمه والمسلسلات والكوره والقهاوي والمعاكسات )


فماهي أنسب الحلول بنظركم .. يا سادة يا كرام

ولا تنسوا .. طرحنا القضية على أنها أمر واقع .. يعني لا يأتينا أحد قائلا .. وليييييييييييييييه اخترتها ..ولييييييييييه رضيتي به


كل واحد الان يدخل متجردا ... بدون أي قناعات سابقه .. بدون أي تجارب ماضيه .. ليفكر .. ويفكر .. ويطلع بحلول جديده إبداعيه


تنبيه : الموضوع ليس للنزاع بين حزب الزوجه الاولى و الزوجه الثانيه كما أنه ليس فرصة أخرى للثأر وتصفية الحسابات القديمه

ثم ينظر إلى عجلة العالم الدائرة بسرعة الضوء .. ويهم باللحاق بهؤلاء القوم فيفاجأ بحمل ثقيل يشدة إلى الخلف

لا استحقها
موضوعك كبير ومتشعب
راح اناقشك نقطه بنقطه

الجمله اللي بالاعلى ومقتبسه من كلامك!!

هل تعتقد ان سبب تخلفالعالم العربي هو نصفه الاخر ايا كان جنسه
يعني انت لو تبي تلحق عجلة التنميه مثل العالم المتقدم محد ماسكك
اللي ابي اوصله
ان اللي يبي يتعلم ويتعلم الى ماله نهايه
مايقدر احد يعيقه من هالناحيه
لان حب هالشي متأصل فيه راح يوصل للي يبي
لكن اللي يبي يرمي بلاه وفشله على نصفه الثاني اللي بالسوق او القهوه
فهذا انسان فاشل
اما اللي يطلقون على نفسهم باحثين واحد في الشؤؤن الفلانيه وواحد بالشؤؤن العلانيه
وتلاقيه يشيل شنطته ونظارته ومن مؤتمر الى مؤتمر
وسنين وهو يبحث وبالنهايه
لاهو اللي اخترع لنا الذره
ولاهو اللي سلمنا من لسانه
يعني مجرد متكلم ومصفف للكلام
وهذا حال مثقفينا
او من يدعون الثقافه
الذين اقصى احلامهم ان يكتب قبل اسماؤهم حرف الدال
باي طريقه كانت ولو بالمال!!
يعني عقول فارغه والسنه ثرثاره!!

يمكن ابتعدت عن الموضوع قليلا
لكن شدتني الجمله اللي قلتها

سأعود لاحقا

__________________
اللهم احفظ لي زوجي وسخره لي واحفظ لي اولادي

بدايه أحب اقولك الموضوع عاجبنى جدا...لانه موجود كتير والناس مع الاسف بتستهين وتقول مش مهم اى يعنى جاهل ولا جاهله المهم العيال تمام والبيت تمام خلاص...

لدرجه ان اغلب الازواج بقوا زى الطريقين اللى عمرهم ما يتقابلوا ابدا ....,للاسف قله قليله من اللى بشوفهم متفاهمين فى النقطه دى

مش عارفه ينفع اقول تجربتى الشخصيه ولا لآ لكن انا بجد مش كأمرأه بقف مع الزوجات ...لآ فعلا انا شفت تجربه الاخ جوجيتا وبجد تعاطفت معاه جدا وحسيت انه يعانى بجد ...لدرجه انه عاوز من زوجته اى شئ -_ المهم يجد شئ

تزوجت عن قصه حب فى الجامعه ....فكان الحب والرومانسيه هى هدفى لانى بطبعى شخصيتى رومانسيه ..يعنى فتره الخطوبه كنا نعد منزل الزوجيه وانشغلنا ببناء حياتنا الجديده
المهم تم الزواج وتزوجنا ولنا الان عامين متزوجين ..........................

لا أخفى عليكم بعد الزواج أتصدمت ....كان رومانسى وطيب وكريم-- انما العقل فى الكره والمباريات فقط.....قلت ماشى يمكن هوايه
بدأت اكتشف طيب فين الثقافه فى أى شئ فى الدنيا لا أختص بشئ انا كنت عاوزه اى شئ وانا على استعداد انا اتناقش فيه

طيب قريت اى كتاب أصلا ..........الجواب : لآ
ولا حتى الروايات بتاعت الشباب الصغير يعنى نجيب محفوظ او يوسف السباعى و تشارلز ديكنز اشياء كنا نقرأها واحنا صغار..........مفيش .......طب حتى مجله ميكى !!!!!! مفيشششششش

طيب نتكلم فى الدين _ التاريخ السياسه أى شئ......مفيش غير الكره
قلت فى نفسى طب هو ده اللى حبيته ..بدأت بداخلى وكانى أضرب كف بكف واول يا خساره على ايام الخطوبه
بس الحمد لله انه يحبنى جدا وانا اعشقه الحمد لله ......لولا هذا الشئ لكنت جننت

على فكره انا اصلا فتاه عاديه جدا ولا ادعى العلم ولا انا دكتوره جامعه ...يعنى كل اللى اريده انسان ثقافته عاديه لماا اتكلم معاه فى اى شئ اجده فاهمنى ..يحتوينى بعقله مش انا اللى احتويه بعقلى

اللى صدمنى انه اقل من العادى بمراحل _ واحنا الأتنين تعليمنا جامعى لكن انا دراستى كليه الاداب قسم الاجتماع وهو درس التجاره ...يعنى الموضوع ليس له علاقه بمستوى التعليم

كان نفسى اعمل معاه حوار ونتكلم فى اى شئ غير الاكل والبيت والمصاريف فى اى موضوع

بعد فتره حسيت بعيب اخر وانه لا يعرف معنى الزواج ...يحبنى اه ولكن يتخيل نفسه ( سى السيد ) يامر وينهى ويشخط دون ان يعلم ان المراه تعتبر من جنس البشر ايضا ولها حقوق
لدرجه انه كان يأمرنى انى أحضر له طعامه فى السرير وكانى خادمه وكانه هارون الرشيد ..يعنى فكرته عن الزواج أسطوريه جدا جدا بشكل يضحك

لكن قلت ماشى استحمل الى ان اتكلم معه بشكل عاطفى واقنعه ان الزواج مش كده خالص

يعتبر المرأه جاريه _ واقصد كلمه جاريه بكل ما تعنيه الكلمه وطبعا الدين لم يأمر بذلك ...وانا شعرت ان كيانى كأنسانه بدأ ينهار وحسيت ان الزواج فى النهايه مجرد تنضيف وغسيل واولاد فقط

لكن اين العقل ؟؟؟؟ اين عقل الزوجين ؟ والتفاهم اين الحوار بينهم اين مشاركتهم فى قراه كتاب معيين او فكره معينه يناقشوها مع بعض....لم اجد كل هذا

وبصراحه قبل قراه موضوع الاخ الفاضل جوجيتا كنت اتخيل ان اغلب الرجال مثل زوجى ...أستغربت جدا انى اجد رجل يبحث عن الثقافه فى المراه

وطالما قولتوا بدون تحيز ....ومش لانى أمرأه لكن لا تنكروا أن الرجل فى المجتمع الشرقى مدلل او بمعنى أصح الموروثات هى التى تدلله على حساب المراه مش كل الحالات ساعات بتكون المرأه وأسمحولى أقول مفتريه

وبما اننا كجنسين مختلفين اكيد بيننا فروق فرديه طبعا ...ومش كل الرجال كده ومش كل السيدات كده
طيب الاخ ( لا أستحقها ) سالت عن حلول للموضوع وانا عملت شئ بعد زواجى بقتره وهذا الشئ غير مقصود ولكنه كان ضمن مشاجره عاديه
كنت اسأله انى تمللت من الحياه التى اصبحت فارغه بالنسبه لى ولم اجد من يفهمنى ويشعر بى وانا احبك واريد منك ان تتكلم معى وتشعر بى ككيان كلى وليس كأمراه فقط


صارحته بما فى نفسى وانى أريد ان اجد زوجى يفهمنى ويتكلم معى فى كل شئ واى شئ ...صارحته انى كنت احيان كثيره لا اريد الحديث معه لانه لن يعرف كيف يكمل الحديث او احيان كثيره يعمل نفسه لا يسمعنى او يتركنى ويمشى....كنت اشعر انى فى وادى وهو فى وادى اخر


صارحته انى احبه واريده ان يكون احسن انسان فى الدنيا ... حتى امام الناس الاخرين وليس لأجلى فقط وان تفكيره للاسف مفتقد الكتير من معانى الحياه......حتى الدين تفكيره مفقد الكثير ولا يعرف الكثير وطبعا لا اقصد الفرائض العاديه ...لكن المعلومات الدينيه العاديه الاخرى

قلت الكثير من الكلام واعلم انى اثقلت عليه كتير لكن ....الامر فاض بى ... لدرجه انه صار ينظر لى ولم يستطع الرد لفتره طويله وانااقول كلام لا اعرف كيف قلته اقوله وابكى.

بعد عده ايام جاء ليتكلم معى ويحكى لى عن معلومه معينه ....لم ابين له فرحتى الداخليه ...تكلمت معه وكأن هذا طبعه العادى

كنت بداخلى فرحانه جدا ...أحسست انه ابنى وليس زوجى ...اجده يتصفح النت وياتى لى بأخبارواشياء اى اشياء افرح واسعد لأجله حسيت انه أنسان طيب لآن افعاله كان بها الكثير من البرأه ولكنه كان ينقصه التفكير الجيد...أحسست انى بنيت زوجى اللى ابغيه ليس لى فقط ولكن لنفسه ولعمله

ولن اكذب عليكم طبعا الطبع بيغلب لتطبع ...واللى اتربى عليه عمره كله ...لن يغيره فى عامين اواقل
لكن...انا سعيده انى غيرته ولو شئ بسيط وكان لى بصمه فى حياته
وبستحمل بعض فلتاته ....لانه فى الاخر حاول يتغير لآجلى
ساعتها بس حسيت باهميه الحب ....اللى كنت بقول فى اول زواجى طب فين الاشياء الاخرى

الحب هو اللى دفعنى اكلمه بشكل قوى ...وجعله يبدأ يصلح من نفسه للآجل انه يحبنى ...جعلنى احاول معه مرات كثيره لانى احبه وبالغم من كده اريده هو ولو امامى كبير المثقفين سوف اختاره هو

فى رايى ان طالما الحب موجود طالما ان الامل موجود فى اصلاح الطرف الاخر ...لانك ستشعر انك تغير انسان لأجلى شئ اكبر وهو حبك له
فى حين انه فى عدم وجوده ...سوف تمل من ان تغيره او حته تكلمه لانك لاتجبه

طولت عليكم لكن كان يجب ان ارد لانها مشكلتى الشخصيه

حياك الله لا استحقها ..

بما انك تتكلم عن الشخص غير المثقف والطموح

بطبيعته .. ( مو بسبب عوامل ثانية )

عندي حلين : اما التاقلم مع الطرف الغير طموح

او الانفصال عنه .. حسب الي يناسبني ..

مسالة اني احاول لفترة طويلة اغيره للاحسن ..

هذي تنفع في حالة وحدة بس .. اذا هو فيه رغبة

فيه شعلة حماس .. ولكن .. بدون رغبة من جهته

راح اكون كاني انفخ بقربة مشقوقة ..

وانا بصراحة الله يرحمنا برحمته صبري على المدى

الطويل = صفر

هلا و مراحب بصديقتنا اللدودة نآني

شوفي كيف مكانتك عندنا .. لدرجة اني نبهت عليك من ثاني سطر


ردا على الشق الاول من تعليقك .... كلامي عن الحمل الثقيل الذي يشدنا إلى الخلف كلام مجازي وإن أحتمل نسبة من الصحه الواقع يخبرنا أن ذلك لا يؤثر كثيرا بل قد يكون حافزا عند البعض وهو يرى أمام ناظريه ما يفعل الجهل بأصحابه ... فيكون في إنطلاقته للعلم كالهارب من الجحيم الذي شاهده وعاينه

لكن الطرف غيرالمثقف قد ينصب أفخاخا وحفر في طريق نجاح الآخر .. وقد ينجح في شدة إلى الخلف وهاك أمثله بسيطة من الحياة اليوميه

عندما يضطر أحدنا للوقوف مع زوجته أو زوجه مدة ربع إلى نصف ساعه عند كل موقف لايستحق محاولا توصيل الفكره ... اكيد بيشده ويحبطه كمان

عندما يضطر الزوج للقيام بأعباء البيت كله بسبب جهل الزوجه .. فهو الذي يعمل ويجني المال وهو الذي يربي الاطفال ولو كان ممن يعيش في الغرب فالامر أشد وأدهي لان زوجتة وقتها أكيد ستفشل في التواصل مع العالم الخارجي

لو تحولنا للمثال الاخر .. الزوجه المثقفه والزوج الجاهل .. فالامر سيان ويضاف عليه عاطفة المرأة التي تفقدها القدرة على الاحتمال كما الرجل .. فالزوجه هذه قد تنهار معنواياتها وتفقد الثقه بزوجه وهو في محيط من الرجال مثقف .. تتضائل صورة ذلك الزوج أمام ناظريها .. ومابعد ذلك إلا خراب الحياة الزوجيه ككل




أما عن الشق الاخر من كلامك .. فذكرني بأحد زملائي في المدرسة .. كان يفهم الحياة على قانون All or None
يعني إما الواحد يخترع الذره مثلما قال وقلت ( وهل الذرة تخترع !!! )
أو هو فاشل محكوم عليه بالاعدام رميا في حفرة النسيان

الاخت فلونا ... الحمدلله أن موضوعي هذا يناقش مشكلتك الشخصية .. وأتمنى لك الاستفادة من تعليقات الاعضاء


قرأت كلامك كله .. وحالتك شبيهه بحالتي قبل عدة سنوات.. كنت عندها قد وصلت إلى قناعة قريبه من قناعتك وأن الحب كفيل بتغيير أي شيء .. ثم قدر لي أن أجلس مع أحدهم (ولنسمه الاخ اكس ) فقلب حياتي وفتح شهيتي ولم أرض من زوجتي بالقليل الذي قدمته لي

وضعني في حلبة سباق وأقنعي بضرورة إلتحاق زوجتي بهذا السباق ... ثم فارق هو الحياة ... ليتركني وحيدا
فلا زوجتي تعدت خط البداية .... ولا هو بقي على الحياة ليغير من قناعتي بعد أن يرى بأم عينيه أن زوجتي لا تصلح سوى على كراسي المشجعين


لذلك لا أريد القيام بدور الاخ اكس معك .. وأتمنى لك حياة سعيدة

روعة المعنى .. اشكرك على مرورك .. وانتظر منك مشاركات أكثر روعة

ردك هذا أصابني بالاحباط ... يعني ايه ... مفيش فايده !!!1

حياك الله .. لا استحقها

قرأت مشكلة أخونا جيوجيتا .. وكانت عندي بعض المداخلات تفاجأت أن

الموضوع أغلق

بعد ما شبت الحرب بين الأعضاء ..

هذي حقيقة مجتمعنا أنه منغلق و يتحرك نحو التقدم والثقافة كالسلحفاء

المشكلة أن الانسان إذا كان من بيئة تحب القرآة والاطلاع بعد فترة من الزمن وبعد أن يتشبع عقله

بلأفكار وبدأت نظرته تنضج وتكون اكثر انفتاحاً للحياة بكل ما فيها يفاجئ و عندما يصطدم بالمجتمع

وكأنه شخص غريب ..

أقسم بالله أنني عندما كنت في الجامعة ونتناقش مع الطالبات .. يستغربون مني ولما أنا هكذا

بعض الكلمات لدى المجتمع لها مدلاولات تختلف عن حقيقتها

مثلاً ( الحرية )

الحرية لدى معظم الناس تعني التحلل والفساد

بينما هي تعني التحرر من ربقة العادات الضارة والمفاهيم التي كرستها عصور التخلف

هي تحرر الانسان من أهوائه .. تحرره من كسله ... تحرره من خوفه

لذى عندما نتحدث عن هذا المفهوم افاجأ وكأنني اريد التحلل

وهذا شكل صدمة لي

اشياء كثيرة .. تجعل الانسان يتقوقع حول ذاته ويفضل الصمت على الكلام إلا مع من يفهمه

وفي الغالب لا يجد غير أهله الذي تربى معهم في نفس البيت



أما بعد الزواج وهذه مشكلة حقيقية أن يجد الشريك في عالم آخر

ولا توجد لغة حوار بينهما .. كل منهما ينظر للحياة بمنظار مختلف .. والمشكلة الحقيقية

أن كل واحد يرى انه هو الصحيح والآخر هو الغريب والذي يطلب من الآخر مالا يطيق

فضلاً أن طلباته بلا نفع ولا فائدة

الحقيقة المرة .. والتي أتمنى أن يأتي أحد ويخطئني فيها

أن أغلب الرجال في مجتمعنا لا يحبون المرأة التي تناقش أو بالأحرى لا يحبون الزوجة التي تناقش

أو تختلف معهم في الآراء .. لا يحبون أن تكون الزوجة كالصديق

يريدون الزوجة أن توافقهم على كل شيء .. تهز راسها ..

كلام الرجل كله صحيح حتى لو قال ( اللبن لونه اسود )

تهز رأسها وتقول صحيح ..

وهذا ما رأيته بعيني ولمسته بين ثنايا سطورهم حتى من الكثير من الأعضاء الرجال هنا في المنتدى

قد يتقبل الرجل النقاش مع اي فتاة ويفرح بذلك كما يحث في المنتديات ولكن حين يصل الأمر للزوجة

عليها أن تهزر راسها وتصمت وأن لا يكون لها رأي ووجهة نظر فكرية مختلفه لن تؤثر في سير الحياة

مجرد قول المرأة أنا غير مقتنعه بوجهة نظرك في أمر من امر الدنيا حتى يستشيط غضباً

وكأن الاختلاف في الآراء ينافي الاحترام أو القوامة >>> للأسف حتى القوامه مفهمها مشوه لدى الكثير

إن مفهوم الاختلاف والنقاش وفائدته في إثراء العقول مفقودة في المجتمع أو بالاحرى مشوه

بالنسبة للحل إذا ما وقع الفأس بالرأس

أرى انه صعب وصعب للغاية وتزيد صعوبته إذا لم يعترف شخص أن به خلل أو عيب أو تقصير

(الطبع يغلب التطبع )

من يحب الثقافة والقرآءة والنقاش ويتقبل الاختلاف كصفة آساسية في طبعه

مختلف عن الشخص الذي يريد .. و البيئة والمجتمع الذي يعيش فيه يشده للخلف

إما أن يصبر ويتقبل الوضع .. وربما يدحث تغير طفيف

أما الانقلاب الكامل يحتاج إلى أرادة ونظرة عميقة للذات وللحياة


أما إذا فكر أحدهم بالزواج الثاني .. فهذا القرار غير مأمون

وكيف سيختار وآلية الزواج في مجتمعنا واحدة

لا يوجد رجل يختار ولا توجد فتاة تختار إلا وفق ضوابط الأعراف والعادات الاجتماعية

كيف سيعرف أن الزوجة الثانية أو الزوج الثاني سيكون مثقف

والثقافة لا تعرف إلا من خلال المواقف والنقاش والأخذ والرد لمدة معينه

__________________

لا استحقها .. للاسف هذا الواقع

لا استحقها .. خل نحللها من ناحية نفسية ..

يا ترى وش الي يخلي بعض الناس باردين

مهملين انفسهم من الناحية الفكرية

ما يحبون يقرؤون يتغيرون ؟؟ ..

الاسباب بعد تفكير سريع

ممكن تكون ان هالشخص مرتاح على وضعه ..

يحس ان مافي شي ناقصه ..

هو ذاتيا مكتفي بمستواه وبالموجود حوله

وممكن يكون السبب نظرة سوداوية للحياة

(بسبب تجارب محبطة )

ان الشخص يحس انه وده ان واقعه غير كذا

وشايف تحديات كثير يحس

انه مو قدها او يخاف يواجهها ..

فيستسلم للواقع ولا يغير شي ..

اتصور الشخص هذا تغييره اسهل

من محاولة تغيير الشخص الاول

لانه جزئيا ماهو راضي عن وضعه ..

وكلهم يحتاجون وقت وجهد

اخي لااستحقها ليتك طرحت الموضوع بس بعيد عن قصة الاخ جيوجيتا

والاهم انه الطرح كان بشكل عام طبعا افضل من انا نخصص جنس معين ونحكم عليه بالفشل لمجرد انه من ضمن هالفئة

فعلا احيانا الزوج او الزوجة يربطوا الاخر ويجروا الاخر اما للفشل واما للنجاح

انا واقع فعلي

انا اعمل في مكان يحد من امكانياتي في العطاء

حاولت الالتحاق بعمل اخر اجد فيه انتمائي وحب العطاء فيه وان احس انه فيه هدف من وراء عملي

تخيل اني انا افهم اكتر من مسؤولي بالشغل لدرجة انه يستشيرني بكل صغيرة وكبيره يخاف يخطئ

حاولت مع زوجي اني اروح لمكان افضل اله مستقبل \

لكن رده الوحيد هدا المكان اقرب للبيت وماحد بحاسبك لا على الطلعه ولا على النزله

يابن الحلال انا كاره الشغل وحابه اشتغل بشهادتي

لا<<<<<< طيب ليه <<<< عشان وقت مواعيد الولاد ماحد يحاسبك وتقدري تغيبي بدون محاسبه

هل هدا طموحي ؟ طبعا لا

كنت احلم اني اشتغل في مكان يكون الي في مكانه

زوجي مشكلته انه بيطلع تحت رجليه

عدم وجود الثقافه ماكانت مشكلتي بالاساس

لكن مشكلتي هو انك توقف تقدمي

بعد ماخلصت جامعه كنت بدي ادرس ماجستير رفض ومشيناها

لكن تحكمه في مكان شغلي عملي احباط كبير لليوم حتى حاولت انتقل لكن مسؤولي رفض قالي انا معتمد عليك

وبعدين <<<<<<< لازم اضلني طول ماانا باخد راتب ساكته ومحلك سر واحمد ربي اني قاعده في مكان غبي لاني باخد راتب

زوجي مافهم اني حابه احس باني بعطي بجد وشغلي مااله علاقه بدراستي المهم عنده اني كل اخر شهر بتقاضى راتب

بدون مايطلع فيني ويحس بمقدار الاحباط الي انا بحس فيه ومقدار الاكتئاب يلي دخل حياتي

على العموم من جد في ناس بسحبوا لورا او بساعدوا على التقدم .. وتقدم اوتاخر الزوج او الزوجه العملي والعلمي مرتبط بمدى مساعدة الزوجة او الزوج

وخلف كل رجل ناجح زوجه ناجحه وخلف كل امراءة ناجحه زوج ناجح والعكس احيانا صحيح

تحياتي

__________________
اللهم ياحنان يامنان ياحليم يامالك الملك بيدك الخير كله اسألك باسمك العظيم ان تشفي اخي شفاء تاما لا سقم بعده ..