{ نبض الدان }

وقفت عند ردك مطولاً وشعرت بمدى الحيرة والقلق والخوف وعدم الامان بكل صراحة في ردك وشعرت ان هناك خلل ما في العلاقة ربما عدم وضوح او فهم كامل لبعضكم البعض .... لا ادري ان كان هناك توافق بين المستويات العلمية او الاجتماعية او القدرات العقلية من ذكاء او ثقافة او او .. ولكن ربما تكون هذه الفروقات هي السبب وربما تكون طريقة التربية والتعود لها يد مثال على الزوجة لو كانت تفوق الزوج في شئ ما سيصل ذلك للزوج ويترجم في عدة تصرفات من الزوجة اما شفهية او افعال او ردات فعل او او وسيشعر بها الزوج وستصل له على انها استعلاء او شوفة حال كما يقولون ... ربما يكون هذا السبب او ربما تربية الفتاة على المبالغة في الكرامة وعزة النفس فتعتاد على ذلك حتى في بيتها بعد زواجها ومع زوجها فتصل حتى ببعض الزوجات لدرجة الحاجة الماسة للشئ ولا تطلب حتى { لا تذل نفسها } لزوجها .... هذه الصفات عاجلا ام آجلاً ستصل للزوج وسيشعر ان الزوجة لا تحتاج له او ليست بحاجته احتياج { الانثى } لقوة الرجل فالرجل يهوى الضعف {الانثوي } ويعشق الضعف المقترن بالدلع و الانوثة و الحب مع اظهار حاجتها له .... لا ادري ان كان هذا وضع علاقتكم ولكن ربما ....

اقتباس:

جربت المساهمة العلنية فلاحظت ترحيب كردة فعل مباشرةلكن اعقبتها تصرفات غريبة كأنه خايف أمن عليه او انتظر منه شيء

غاليتي ربما ربطك لهذه التصرفات مع صرفك في ذلك الوقت كان ربط خاطئ ربما هو لم يقصد ما ظننتيه .... والسؤال هو لماذا يخاف ان تمنني عليه مثلا او انك تريدين منه شئ ؟؟؟ لابد وان لتصرفاته هذه سبب وربما هو لاحظ تصرفات لك صافدت فترة مساهمتك المادية وخاف او ظن كما تقولين .... فهل صارحته بتصرفاته وما سببها ربما يكون لها سبب آخر لا علاقة له بمساهمتك مثلا ؟

واعذريني على تطفلي فأنا لن اجبرك على الاجابة ابداً

ولا ادري ان كان زوجك بنفس تصرفاته هذه منذ ارتباطكم ام انه تغير فجاة فإن تغير فلا بد وان لتغيره اسباب فالرجل عندما يشعر انه غير مرغوب فيه و ان زوجته لا تبادله الحب يتحول الى النقيض و يعذبها و يذيقها من نفس الكأس ولهذا اسباب.

اقتباس:

غير ان اهله من النوع اللي يرى انه من المفروض تكون بطاقتي معاه ويصرف منها كيفما يشاء،وبرغم معارضته لهذه الفكرة لكن رفضه لعلمه بموقفي مسبقا من هذه الفكرة وليس موقف شخصي

ما الذي اثبتلك انه ليس موقف شخصي نابع من قناعته الذاتية ؟؟؟ تدقيق الزوجة في عيوب ومساوئ الزوج وحتى الاشياء الايجابية مردها ليس له فهذه مشكلة بحد ذاتها

يمكنك ان تخبريه ان يقوم هو باقتراح جدول للميزانية يكتبه بنفسه دون تدخلك والجدول يضم بعض من لراتبك وراتبه ويحضره بشرط ان يتم الالتزام به مثلا وبهذا الشكل يكون هو من خطط ونفذ وانتي صاحبة الفكرة من بعيد لبعيد حتى لا يتحسس ويشعر انك تملين عليه اومر او تعلميه الصواب

عزيزتي انا غير مطلعة على مواضيعك السابقة للأسف ولكن بنظرة سريعة على بعضها علمت انك تريدين الطلاق ولم تعودي تحبينه كالسابق صدقيني شعورك هذا سيظهر مهما حاولتي اخفائه سيظهر في تعابير وجهك نبرة صوتك نظرة عينك حركة جسمك ......وكل هذا سيؤثر بالتالي على ردة فعل زوجك ايضا هناك اشياء قد تجعل الزوج عصبي وسليط لسان او منتقد جارح فهذه ما هي الا طرق ليعبر بها الرجل عن مشاعره وما يمر به سواء كان هذا الشئ امر يضايقه او ضغوط عمل او او فيلجأ للغضب بل واعتى انواع الغضب والعصبية والصراخ والانتقاد وكلها تعبير عن تلك المشاعر فهناك رجال يستفزهم البرود والصمت المطبق فقد قرأت مشاركة لاحد العضوات تنصح السيدات بالتزام الصمت التام المطبق والبرود اثناء عصبية الزوج ولكن هذه النصيحة للأسف غير مجدية مع كل الرجال فهناك رجل كلما رأى صمت وبرود زوجته كلما زاد هذا من غيظه وناره وعصبيته فهي تستفزه بصمتها وعلاجه هو ان تبادر بكلام جميل يهدئ اعصابه او احتضانه والهمس في اذنه بكلام يحبه ويشعره انها مراعية لوضعه ... ايضا هناك اسباب اخرى وهي الاهل فمعظم الزوجات تقدس اهلها وتحبهم اكثر من زوجها فيشعر بغيرة كبيرة جدا من اهلها ويبدأ في كرههم والحقد عليهم ونقدهم لان حبيبته جعلتهم ند لزوجها بل وند متفوق عليه فتبدأ بقول هؤلاء عزوتي وسندي وليس لي احد سواهم لو الدهر مال علي ووو فيشعر انه لا شئ في قاموسها ولا تضع له اعتبار او انها لا تعتبره هو سندها وعزوتها واهم من اهلها فلو ذكرت له مكانته عنها فستجده يحب اهلها اكثر منها لانها لم تجعله في مقارنه خاسرة معهم وخاصة لو كان هناك تهديد له بانها ستذهب لتخبر اهلها ولو علموا فسيقع من نظرهم لانه اقل منهم ولا يرقى لاخلاقهم ورقيهم وتصرفاتهم ووو فسيكرههم كره غير طبيعي ..... ايضا العناد وعدم التنازل فهناك زوجات تعيش مع زوجها لتثبت له يوم عن يوم انها تفوقه وتفوق كل اهله بالخلق والرقي والادب وحتى حينما تتجلى لها هذه الفروق تسعى دوماً لتثبت له انها تفوقه مكانة وتميز والجميع يحبها ويقدرها وفي كل موقف تسعى لتكون صورتها مثالية عنده ليس حب له بقدر ما هو فقط لاثبات تربيتها وادبها وتفوقها اجتماعيا ووو في كل الامور عليه .... ايضا هناك ازواج تصل عصبيته وانتقاده لزوجته لحد كبير جدا وكل ذلك ويتمنى في قرارة نفسه فقط ان تتأسف له ولو مرة او تقول انا مخطئة بل تراها تخلق الاعذار والمبررات فقط لتظهر انها لم تخطئ في حين يكفي زوجها فقط حقك علي او انت فعلا محق وتظهر الكلمة بصدق وليس فقط لتسايره ليصمت كطفل عصبي .... قرات مرة مشاركة لرجل يقول ان زوجته لا تظهر مشاعرها ابدا ابدا له او حاجتها له وهذا يؤثر فيه فالرجال لا يظهرون مشاعرهم وكان يود لو كانت هي عكسه لا ان تتكيف على وضعه فسيحل الجمود والبرود في حياتهم فإن لم تكن هي منبع تلك المشاعر والكلام الجميل فلن يبادر هو وهذا ديدن معظم الرجل فهذا يؤلمهم ان لم يجد مبادرة من الزوجة ووجد منها جمود وعملية في المشاعر والتصرفات .... من الاسباب التي تقع بها كثير من الزوجات ايضا التهديد بالانفصال فإن حصل سوء فهم تبادر لتهديده وكأنه سيخسر شئ جعل منه انسان محترم او سيفقد قيمته بفقدها او احترام الناس له لو تركته .....

ايضا العصبية لاسباب تافهة قد تكون رسائل لاشياء باطنة كما قلت مثلا قرأت مشكلة لزوج يقول انه طلق زوجته لانها لم توقظه بعد الغداء على الساعة الرابعة عصرا كما نبه عليها بذلك بل استيقظ لوحده بعد الموعد بنصف ساعة فقامت معركة بينهم وانتهت بتطليقها فشرح وجهة نظره انه لم يطلقها لانها لم توقظه فاولا هو يقول هذا التنبيه تكرر مرات ومرات قد تفوق العشرين مرة ولم يكن يتكلم او يفتح فمه وكان يخزن يخزن وكان يترجم ذلك انه ليس على قائمة اهتماماتها او انها لا تهتم لامره وغير مقدرة له او معتنية به او او فمتى ما تذكرت ذهبت بعد ساعة او نص ساعة لا يهم اما ان كان لامها موعد او اختها او ابنهم الطفل الصغير فهي تكون متأهبة حتى لا يفوتها لان هذا الشخص مهم عندها بعكسه .... هكاذ شعر هو حتى فاض به الكيل لانها لا تقدره فليس العبرة بالشئ الذي تم من اجله الطلاق او العصبية او الضرب بل ما هي الرسالة من ورائه قد يكون نبهها لشئ او ينتظر منها شئ وهي غير مبالية لكلامه وتفعل ما تراه هي مناسب لانها ربما تجد ان ما تفكر به هو الصحيح عكس كلامه او انها نسيت اصلا ما كان يقول لانها لم تكن منتبهة له اثناء الكلام او انها تجد كلامه تافه ولا يستحق منه هذا الغضب فيشعر انها لا تهتم لغضبه او لمشاعره وهكذا ....

فقوة الشخصية والندية وعدم ظهور الضعف والانكسار المطلوب من الانثى وحاجتها للرجل قد يضر الزوجة ولا ينفعها ابدا فتظهر قوية واثقة بنفسها كما يقولون ياجبل ما يهزك ريح فهذا خطأ وايضا ظهورها بأنها افضل منه توجه له الاراء والمقترحات والتوجيهات وكانها تقول له انت لست كفؤ ولا تدري انها بأسلوبها ذلك تفقد اوراقها عنده فنجد احيانا الزوج يرفض اسلوب زوجته ويذهب بنفس الاسلوب ليتحدث به مع اصدقائه فهذا دليل قاطع لا شك فيه ان اسلوبها يصل له على انها افضل منه وان كلامها كما يقولون يفحمه ويشعره انها افهم وافضل منه فيحب ان يظهر بتلك الصورة امام { الرجال } مثله ليتفوق عليهم ولكنه بالطبع لن يحب ذلك من زوجته ابدا

ايضا هناك زوجات لا تمرر اي نقد بسلام مهما كان وان مررت واحد جمعته مع الاخر ليتراكمو وتبدأ في الرد عليه باسلوب منمق متحذلق كما يقولون وهذا سيزيد من انتقاد الزوج وعصبيته

غاليتي نبض لا اقصدك انتي بهذا الكلام انما هو كلام عام لأي زوجة فانا كما قلت لكي لا اعرف شئ عن تفاصيل حياتك ابدا

ولا استغرب ذكر عدم الامان منك غاليتي فلاحظي كم مرة نطقتي بكلمة خائفة

اقتباس:

ترددي أخاف من ردة فعله هو أخاف ان يشعر باستغنائي عنه ويرفع يده عني وأخاف يعتمد علي كبنك احتياط لكل ازمة-خصوصا انه يمر بأزمه كل شهر بسبب عدم صرفه المنتظم- وأخاف بعدين لما يخترب شيء بالبيت والا اطلب شيء للبيت يقول عطيني نصف المبلغ>>رغم اني ناقشته بهالنقطة وابلغته وجهة نظري يعني خايفة منه خصوصا انه متغير في الفترة الاخيرة دينيا اصبح يكذب ويهمل الصلاة وهالشيء أيضا مرددني

فكلها مخاوف وشكوك وتفكير لأن لكي شخصية تريدين اثباتها ومنهج تسيرين عليه بدون ان يكون هناك تقارب بينكما ابدا فعند اول تصادم وظهور لبعض الاختلافات في حياتكم تم البعد وبدأتي ربما باثبات ان شخصيتك عكسه وافضل منه.

فلو كان التغير مفاجئ عند زوجك فربما انه يراكي تتميزين وتتفوقين عليه ومستواك اعلى منه فيلجا لتحطيمك لكي تتنازلي فهذه رسائل مفادها انه يجب ان تتنازلي عن قوتك وذاتك وتكوني الانثى لكي تكسبي بيتك وزوجك فما يفعله هو ردة فعل لتصرفاتك معه لانه شعر انك لا تحبيه ولا تشعرين معه بلامن ولا تتقبلينه كشخصية او مركز ... فالندية والكرامة والعزة عندما تستخدم ضد الزوج ستكون اقصر الطرق لخسارته خاصة في وجود الاطفال فالزوج عندما يصبح منتقد او مسهزئ هو شخص ربما اخذ تلك الصفات من شخص اقوى سلطة منه كمدير في العمل او اخ كبير او اب فيلجأ للتنفيس عن اي غضب بالاستهزاء او الانتقاد ويظهر احيانا بشكل تلقائي لانه ربما تربى هكذا مثل المعلمة التي تدخل الفصل فتجد الفصل مقلوب فتبدأ في انتقادهم وتحقيرهم لتنفس عن غضبها بدون ان تقصد او تبيت النية لانتقادهم او تحقيرهم انما فقط كتنفيس عن غضبها من شغبهم وشقاوتهم ولو تكرر الموقف سيكبر هؤلاء الاطفال على التحقير والاتتقاد لانهم تأذوا منه وتربوا عليه وخاصة لو في داخل المنزل وبشكل متكرر وربما شعرت تلك المعلمة بالندم بعد وابل التحقير ولكن بعد ان انتهى غضبها وربما هي تربت بنفس الطريقة فربما زوجك يعمل في مكان فيه اشخاص لهم سلطة ونفوذ عليه فيأتي لينفس غضبه في بيته وغالبا الرجل المنتقد يجد زوجته اما فعلا مهملة ويريد ان يصلحها او انه يجدها واثقة بنفسها ثقة كبيرة ويريد ان يقلل من هذه الثقة لانها تفسد علاقته بزوجته الحبيبة وخاصة لو قابلت انتقاده بانتقاد او توجيه فسيشعر انها تريد السيطرة عليه وتوجيهه وانه في نظرها جاهل لا يفهم

عزيزتي نبض كما ذكرت لا اوجه لكي الكلام بشكل خاص انما هي فضفضة كما يقولون لكل زوجة .... اتمنى لك السعادة والوفاق ... ربي يسعدك ويشرح صدرك يارب

حياك الله يا الغالية أسأل الله ان يحقق لكِ كل ما تتمنين في القريب العاجل ويجعل ايامك المقبلة احلى وافضل من سابقتها دوماً بإذن الله



ولماذا لا تفكر في مشروع يعود عليك بالمال الوفير ويتوزع على بيت واحد افضل من مال يتوزع على بيتين ... فهذه الموظفة الن تنجب اولاد ؟ والن يذهب راتبها لاولادها ولحياتها معهم ام ستعمل لتصرف عليك وعلى بيتك الاول ؟ استغرب ممن يشكو ثقل المسؤلية والنفقة من بيت واحد ويريد فتح بيتين ؟؟؟؟؟ على كل حال .... نفهم من ردك ان مرتب الزوجة يذهب ليصرف به الزوج عليه وعلى اسرته واولاده ..... مشكور على المشاركة اخي الفاضل




حياك الله عزيزتي وجزاك الله خيراً اختي الفاضلة ريفاان اتفق معك في كل حرف وخاصة اخر سطر سلمت اناملك وجزاك الله عن تعبك خير الجزاء بارك الله فيك وفي عملك ومالك وجهدك وضاعف لكِ الاجر والثواب


حياك الله اختي ام وقاص يعطيك العافية يارب ولكن هل انتي متاكدة ان تحججه فقط لكي لا يصرف ؟؟؟ فهل هو بخيل مثلا وما نوع الطلبات التي يتحجج لكي لا يحضرها وهل هذا ديدنه مع كل شئ تطلبيه منه ؟؟ عجبني ردك حينما قلتي اتسلى ومنها اشارك في مصروف البيت فحلو ان الزوجة تاخد الامور بروح منشرحة وسعيدة مثلك ولا تشعر ان هذا ضدها او ظلم لها مثلا فبارك الله فيك ... يمكن راتبه يروح في الاستثمار اللي ذكرتيه او يدخره لمشروع او للزمن ...ويمكنك ان تشتركي مع زوجك في مشروع مع بعض وترتاحوا افضل من ان تستثمري لوحدك .... مجرد اقتراح .... سعدت بمشاركتك عزيزتي ربي يسعدك ويوفقك


ربي يسعدك حبيبتي ... نصيحة اخت محبة لا تسمحي لاحد ان يتدخل في علاقتك بزوجك سواء المالية او غيرها وخاصة فيمن يقول افعلي كذا وكذا وطنشيه ولا تكلميه اياك يا اختي وان حصل فذكريه فورا بحديثهيقول (ليس منا من خبب { افسد } امرأة على زوجها أو عبداً على سيده) ، وفى روايه عند الإمام أحمد قال: (ليس منا من حلف بالأمانة ، ومن خبب على أمرئ زوجته أو مملوكه ، فليس منا) وفى بيان خطورة هذا الفعل يقول أبن القيم : أنه من أكبر الكبائر، لأنه إذا كان الشرع قد نهى عن أن يخطب المسلم على خطبة أخيه ، فكيف بمن يفسد عليه امرأته أوعبده ...

ملاحظة اخرى لا تستخدمي العلاقة الخاصة للوي ذراع زوجك ولطلب اشياء تريدينها فعندها انتي تدخلين العلاقة الخاصة في امور اخرى وعندها سيكره زوجك العلاقة لانه سيشعر ان ورائها طلب فالعلاقة لها قدسيتها ومكانتها فلا تجعليها لتكون سبب لأخذ شئ او للسيطرة على الزوج بتنفيذه ما تريدين فهذا سيجعل الرجل يحتقر المرأة التي تريد مقابل لمتعته معها وهذا شئ مقزز للغاية فلا فرق بينها وبين اي واحدة اخرى فيجب ان لا تضع الزوجة نفسها في مكانة كهذه وسيشعر انها فعلت كل ذلك من اجل الطلب لا من اجله هو فاحذري عزيزتي ........ ربي يسعدك ويوفقك حبيبتي

حبيبتي بصراحه مو متاكدة وين يروح الراتب .. فما ودي اضلمه .. لكن احنا اولى بالراتب .. لكن الصدق يقال - اهو ابد مو بخيل .. دوم يشتريلنا هدايا .. و ما يبخل بشي .. لكن احيانا تروح فلوسه مادري وين - خصوصا هالفترة .. و ما عنده اي استثمار انا مادري عنه .. لانه انا تخصصي و مجال عملي في نطاق الاستثمارات - و اهو ما يخطي خطوة في هالناحيه الا و يستشيرني ..


بخصوص استثمار مشترك - والله يا ليـــــــت .. لكني مو ضامنه حياتي معه , و عندنا مشاكل .. فاحسن ابعد عن الشر و اغنيله هههههه

شكرا يانور للوقت اللي منحتيه لي
وردك فعلا غير ملامح وجهي
تحليلك واقعي وفتح عيني على اشياء كثيرة
وعذرا لو حولت مسار الموضوع لجانب شخصي
لكني فعلا سعيدة بترحيبك بمشاركتي وارشادي

بالعكس احسست انك ساحرة شلون قدرتي تعرفين اشياء كثيرة عن حياتي من كلمات بسيطة,ولأني أثق فيك بحاول اعيد التفكير بأشياء كثيرة اسويها
مشكوووورة ياعسل من الاعماق
الله يسعدك بالدنيا والآخرة

شكرا

__________________
الفيلم الوثائقي : أحداث الاربعاء 16 - 11 على اليوتيوب

الحمدلله عزيزتي انه انعم عليك بزوج ليس ببخيل ويكرمك بالهدايا ويأخذ برأيك ويستشيرك فهذه نعمة من الله ...ولا بأس لو فكرتي في استثمار مشترك بينكما فربما يكون سبب لتوطيد علاقتكم ببعض فزوجك ان شاء الله ليس شر لتبتعدي عنه ....

على الهامش : هناك حديث شريف قرأته مرة واحببته جداً وهذه فرصة لاهديه هنا لكل زوجة ...

عن عبد الله بن عمرو بن العاص- رضي الله عنهما- قال: قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: ((لا ينظر الله إلى امرأة لا تشكر لزوجها وهي لا تستغني عنه )).

ويدلنا هذا الحديث الشريف على وجوب شكر المرأة لزوجها المحسن إليها، خصوصاً إذا كان قيامه بأمورها تصل إلى درجة عدم الاستغناء عنه.
ولا يقصد بالشكر هنا مجرد الشكر باللسان، ثم تؤذيه بمساوئ الأفعال والأخلاق والخصال.
بل الشكر يقصد به هنا:
الشكر باللسان، وإظهار السرور والراحة بالحياة في كنفه، والقيام على أموره وأمور ولده، وخدمته، وعدم التخلي عنه في محنه، وعدم تتبع عثراته، وترك الإساءة إليه في مواطن خلله وزللـه وقصوره، بل تجعل من نفسهما متمماً ومكملاً له، تجيبه إذا طلبها، وتستمع إليه إذا ما فضفض إليها، وتحفظه إذا أسر إليها، وتشكره إذا ما صنع لها معروفاً.
فقد صح عن النبي صلى الله عليه وسلم أنه قال: ((لا يشكر الله من لا يشكر الناس )) فشكر الزوج أوجب وألزم.
وأما كفران العشير، فقد نهى عنه رسول الله صلى الله عليه وسلم، وحذر النساء منه، وبين لهن عاقبة أمره.فعن عبد الله بن عباس- رضي الله عنهما- قال: قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: ((أريت النار، فإذا أكثر أهلها النساء، يكفرن )).
قيل: يكفرن بالله؟!، قال: " يكفرن العشير، ويكفرن الإحسان، لو أحسنت إلى إحداهن الدهر، ثم رأت منك شيئاً، قالت: ما رأيت منك خيراً قط)) .

شكراً لكِ عزيزتي بارك الله فيك

{ نبض الدان }

اقتباس:

شكرا يانور للوقت اللي منحتيه لي وردك فعلا غير ملامح وجهي تحليلك واقعي وفتح عيني على اشياء كثيرة وعذرا لو حولت مسار الموضوع لجانب شخصي لكني فعلا سعيدة بترحيبك بمشاركتي وارشادي

الشكر لله عزيزتي وانتي لم تخرجي عن الموضوع وحتى لو كنتي كذلك فلن ابخل عليكِ بشئ ابداً من الممكن ان يكون سبب لمساعدتك غاليتي

اقتباس:

طبعا كأي زوجين مافيه توافق كامل انا جامعية بتخصص صعب متخرجة بتقدير ممتاز بينما هو ماكمل الجامعة بسبب مادة تخصصي بس المستويات الاجتماعية تقريبا متعادلة حسب وجهة نظري رغم ان الناس يعتبرون عائلتنا شيء لأن ابوي اكاديمي معروف بس هذا ابدا ماأثر على حياتنا الاجتماعيةالقدرات العقلية والثقافية بصراحة انا افضل منه بهالجانب بس للعلم هذي كلها ماتهمني لأنه فيه جوانب إيجابية تغطي

غاليتي نبض المشكلة ليست عندك اقصد ليست من منظورك انتِ ولكن زوجك ينظر لكل تلك المميزات فيك وكان من الممكن ان تكون له فخر انه ارتبط بانسانة مميزة تحمل هذه المميزات كلها ولكن ممكن ان بعض التصرفات العكسية منك بقصد او بدون تجعل هذه المميزات سبب لاحساسه بتعاليك وزيادة ثقتك بنفسك ويشعر باستغنائك عنه وعدم حاجتك له وبقوتك ضده ....

اقتباس:

هذه فعلا موجودة>>ببكي من جد انا مااتحمل يقولي لا والا يقولي ليه بتطلعين للسوق مثلاوالا السوبر ماركت هلكتناانا اعتبرها عدم احترام>>الاعتراف بالحق فضيلةعلى انه يقولي انا مااقصد شيء انا احب كذا!!!بس عجزت أتقلم مع طبيعته انه يمن علي والله ابكي لو تمنن علي بمشوار والا شيءبس لهالدرجة هالشيء يأثر على نفسية الزوج؟؟ومعقولة كل الازواج يحبون الزوجة تترجاهم!!

نبض انا صعقت للذي قرأته ؟؟؟؟؟ لو اعترض على شئ تعتبريه عدم احترام لكِ ؟؟؟ غاليتي يا نبض الحياة بسيطة فلا تضعي حقوقي حقوقي هذه الكلمة الرنانة بين عينيك وكرامتي واحترامي ...واي رفض او اعتراض هو عدم احترام ..... المسألة والحياة بصفة عامة ليست معقدة او انها ذل وعدم احترام او اضطرار لتترجي كلما تريدين شئ ولكن كون المسألة هي اما ان يقبل طلبي المنمق والا فإنه لا يحترمني فهذا خطأ فبعض الرجال نعم لا انكر يحبون ويتمنون ان تترجاهم زوجاتهم ليحقق لها طلبها ليس ليذلها او انه لا يحترمها ولكن هو يشعر برجولته ومكانته ويحب ان تدلله بهذا الشكل فربما كان يرى والدته هكذا وتشبع بهذه الصفة اي ان والدته كانت تترجى والده لتذهب لمكان ما وهو كان يتابع الموقف وفهم ان الرجولة تتم هكذا ... وربما هو في عمله يضطر ليترجى مديره ربما لينهي له شئ فلما يعود للبيت يرى ان من كلمة رفض او حتى اعتراض زوجته تغضب وتمشي حانقة وتتهمه بعدم احترام طلباتها او وجودها او او فهنا سيشعر بتسلطك وعنادك وبشخصيتك القوية بشكل يضرك و..... في مرة قرأت لرجل امنية يتمناها في زوجة المستقبل وقد دهشت بشدة بل صعقت لما قرأت امنيته تمنى ان تترجاه في كل طلب تريده فعندها سيكون سعيد جدا جدا وستكون هي فتاة احلامه ...... نعم بعض الرجال هكذا ...انتي لاتأخذيها ذل وعدم احترام خديها دلع مثلا لو قال ليش السوق وكل يوم السوق انا تعبان انتي ما تراعي ظروفي ابدا ..... ايش هتعملي ؟؟؟؟ ممكن تمشي زعلانة وتقضي اليوم ما تكلميه لانه لم يحترمك ورد عليك بشكل فظ وعصبي ...في حين هو كان يتمنى تتوددي له وتدلعيه وتقولي له مثلا كم كلمة حلوة تترجيه فيهم يعني مثلا صديقتي كانت لما تريد طلب وهي بنت وحيدة . ابوها كان يرفض مثلا وهي بنته الوحيدة اما لانه تعبان او انه خايف عليها او رافض او ...ولو زوج محتاج يشعر بمكانته عند زوجته الا يستاهل منها ان تترجاه بدلع وغنج مثلا ليلبي لها طلبها بل هي نوع من التغيير ايضا ... المهم صديقتي كانت تجلس عند ابوها تترجاه بكل كلمات الدلع والحب كانه طفل صغير فقد كانت علاقتها به صداقة بدرجة كبيرة وتمسك وجهه وتدغدغه حتى يضحك ثم تقوم فرحانة وتقول وافقت صح حتى يقول نعم .... فماذا خسرت بالله عليك ؟؟؟ لا شئ بل مر وقت تضاحكوا فيه ولعبوا بشكل طفولي مرح .... هذا شئ الشئ الاخر ربما هو فعلا مستفز من طلبك ويجده مبالغ به يمكنك ان تقولي له حاضر حبيبي فعلا انا مكترة خروج للسوق او معك حق لم اكن منتبهة ...ما فيها شئ لو مشيتي كلامه في مرة على انه صح لكن المشكلة عندما يكون رفضه او اعتراضه خاطئ وانه ما كان يجب ان يسئ لشخصك او مكانتك . فهو زوجك وعليكي طاعته وتنفيذ اوامره والانتباه لملاحظاته فلا تقابليها بعناد وندية ولي حقوقي وانا لم اكن هكذا عند ابي فيجب ان تحترمي رأيه ولا تأخذيه بشكل شخصي ...ولا تطيعيه واجب بل حب وحترام لكلامه وتقولي له يروح السوق والسوبر ماركت وخلينا نجلس مع بعض وكله ولا زعلك وتعدي له كاسة عصير فرش وتضحكوا ولا كإن شئ حصل وغدا او ربما بعد ساعة سيقول لكِ هيا للسوق لكن ان لا يتعدى حدوده ولا يرفض لك طلب والا فإنه لا يحترمك فهذه عيشة صعبة للغاية ان يكون هناك حاجز فاصل بين الرجل وزوجته اسمه جدار الاحترام والرسمية والخصوصية والحقوق فلن تعود عيشة حب ومودة وتآلف ورحمة ولو حقق لكي طلبك وهو رافض فسيظل يقول لكي طول الطريق هذا انا اخدتك ووو وانتي تظنين انه يمنن ولكنه يريد تفادي ان تتهميه بعدم احترامك فيأتي على نفسه لكي يتفادى زعلك واتهامك وربما بعد كل ذلك تقابلين كلامه بانه يمنن يعني ايضا لم يخلص من زعلك في كل الحالات .

اقتباس:

لا تصرفاته تلك كانت وقتية وانتهت بعد فترةتكررت نفسها عندما تم تكريمي على مستوى المنطقة وظيفياعلى الرغم من فرحه الظاهر بتكريمي بس كان يحاول يكسر نفسي على كل شيء بالرغم من اني ابدا ماشفت نفسي عليه ولاتكلمت فيها حتى اهله ماعرفوا

ما تلون بالاحمر يدل على ان ما فسرته موجود اي انه شعر بعدم حبك في فترة زمنية ما ثم غاب ذلك الشعور او ربما تأقلم او انه قاومه وواجهه بالعصبية والتسخط او الاستهزاء اما كونه عاد بعد تكريمك فلانه خائف من تغيرك عليه او انتقاصك له او مقارنتك بين وضعك ووضعه او مكانتك ومكانته او خوفه من تكبرك عليه وزيادة ثقتك اضعاف مضاعفة وهذا سيضر بك من منظوره الخاص فلجأ لنفس ذلك الشعور السابق لانه وسيلته ليحارب بها ما يجده منك فهو وسيلة دفاع وليس هجوم وحل ذلك بيدك وحدك

اقتباس:

التفكير بالطلاق كان لتلك السلوكيات اللي ذكرتيهايعني انا ردة الفعل مو هو

نعم انا اصدقك تماما وهنا المشكلة فكل طرف يرى تصرفات الطرف الاخر ويحللها من منظوره فزوجك متأذي من تصرفاتك وسلوكه معك ردة فعل لما يجده وانتي نفس الشئ ردة فعل وهذا ما يترجم كلامي على ان هناك خلل وهو عدم فهمكم لبعضكم البعض

اقتباس:

بالنسبة للانفصال ماعمري فاتحته بالموضوع ابدا الا ايام الدلع اول الزواجاما الصمت اثناء الغضب لا ادري عن اسلوب الحنيةبس الصمت هو اللي ريحني وريحه>>على ان كلامك شككني بس لأنه ينزل اللي بخاطره وغالبا يعتذر بطريقة غير مباشرة افهمها انها اعتذار>>كيفي أمممم بصراحة صعبة علي ابادله غضبه بالحنية والهداوة مااقدر ساعات غضبه اكرهه من اعماق اعماق قلبي

انتي ذكرتي كلمة جدا مهمة وهي انك كنتي تطلبي الطلاق قبل الزواج بدلع ولا تفعل ذلك الا من تكون شايفة ومتأكدة تماماً ان خطيبها او زوجها يموووووت فيها فتتدلع عليه بهذا الطلب لترى تمسكه بها اكثر واكثر فهذا يدل ان زوجك يحبك جدا جدا ولكن اعتقد ان ثقتك بنفسك وتمسكه بك ربما جعلكي تسيرين على نفس التفكير من ناحية حقوقك وواجب احترامك بشكل مبالغ به نوعا ما .... بالنسبة لصمتك طالما انه لا يستفزه ويريح الطرفان فلا مشكلة لكن المشكلة ما بعد العصبية والصراخ فأنتي تقولين بت اكرهه احيانا وهنا المشكلة هو ينتظر ان ينتهي كل شئ بخروج اخر كلمة من فمه ولكن المشكلة تبدأ عندك من اخر كلمة ينهي بها عصبيته فتكرهيه وتعاقبيه على عصبيته وهنا يجب ان تؤقلمي نفسك انه يفرغ عصبيته ولا تعتبريها عدم احترام بل اعتبريها وسيلة لتفريغ العصبية مع الابتعاد اصلا عما يثير عصبيته تلك وانسي كل ما مر فها انتي لم تمرري عصبيته السابقة فهل تغير الوضع طبعا لا فالافضل ان تمرري عصبيته وكأن شيئاً لم يكن وتعاملي معه بشكل عادي بعد العصبية فهو من احرق اعصابه فلا تقفي عند كل صراخ منه وخاصة وانه يتأسف او يعتذر بأي طريقة كانت حتى لو لاعب الاطفال معك فهذه طريقة من طرق الاعتذار

اقتباس:

الاسلوب اللي آخذه مني زوجي اللباقة في الكلام يعني معقوله لباقتي تفحمه وتشعره اني افضل منه

ما فهمت كيف يعني لباقة في الكلام ؟ وهل يتقبلها منك ؟ لو ما تقبلها وذهب ليطبقها على اصحابه فهي تزعجه ربما .

اقتباس:

أمممم انا فعلا لا اتحمل نقده>>ولو على انفسكم بس لأن زوجي مايفوت الفتفوتةلو انسى المفتاح ع الباب تصير كارثة

اقتباس:

أمممم انا فعلا لا اتحمل نقده>>ولو على انفسكم بس لأن زوجي مايفوت الفتفوتةلو انسى المفتاح ع الباب تصير كارثة

شوفي غاليتي انا معك ان العصبية شئ يحرق الاعصاب لكلا الطرفين فلا تعتقدي انه مرتاح ....ابداً ولكن ادرسي الموقف من اوله مثلا عاد من عمله متعب او مرهق او محمل بضغوط وهنا قد تقولي وانا كذلك ولكن لابد من وقفة لحق الزوج على الزوجة فهي بحنانها وسعة صدرها تستطيع احتواء الاطفال ومشاغبتهم طوال اليوم فهل لن تقوى على احتواء واستيعاب الزوج الحبيب ؟ ولا تنسي انه بطبعه عصبي فمثلا عاد ليفتح بالمفتاح مثل كل يوم وبدل ان يطرق الباب وتسارعي لاستقباله مثلا مع الاطفال وتستقبليه بترحاب حار وكلام حلو فربما انه يقول انا افتح بنفسي وهنا وجد ايضا المفتاح في الباب ففكر انه حتى غير مهتمة بكوني سأضع المفتاح واظل ساعة لافتح وانا مرهق ومتعب فلم اخطر على بالها لكي ترفع المفتاح لافتح بسرعة وادخل ربما هكذا فكر فالرجل كل تقصير من الزوجة يفسره انها لا تحبه قرأت مشكلة لاحدى الزوجات تقول انها عانت من الآم في المعدة فلم تعد تبتسم امام زوجها كالسابق فظن انها لم تعد تحبه تخيلي رغم انها لم تقصر معه ولكن اي تغير يطرأ على الزوجة يعتقد انها لم تعد تحبه وخاصة لو واجهتي عصبيته على المفتاح بانه لا يستحق منك كل ذلك اي بلا مبالاة او برود او استهزاء او حتى ندية ودفاع عن موقفك وانه مخطئ في حقك وانه يرفع صوته فقط بدون سبب فهذا كله يضع البنزين على النار كما يقولون

اقتباس:

استاذتي مخاوفي مو كلها منه انا بالفعل شخصية حذرة لدرجة الوسواسية أحياناأتحاشى فتح الباب خوفا مما وراءه زوجي من خبرة 7سنوات كريم ووفي،ولايحب الظلم بس من القصص اللي نسمعها وتجارب الزميلات أخاف يتغير اخاف افتح الباب واتندم

اولا انتي اختي ولست استاذة ولا شئ .... ولم افهم جيدا سبب خوفك فلم يتضح لي السبب من كلامك بشكل تام ؟ واقصد بخوفك من فتح الباب فعلى اي شئ تقصدين بالضبط ؟ولكن اكبر مشكلة هي التأثر بقصص الغير او الخوف والوسوسة من انقلاب الزوج وغدره بالزوجة فكيف ستعطي زوجة لزوجها وهي تخافه ولا تأمنه ؟ ان خوفك وحذرك منه واصل له وبشكل كبير وواضح وكل من تنصح الاخرى بأن تطنش الزوج ولا تعطيه واحذري منه وو حتى ما يتزوج عليك ويرميك فهي بتصرفاتها تلك تضع اول خطوة لهرب الزوج منها وعند اذاً تقول لها تلك الناصحة ارأيتي الم اقل لكي لا امان للرجل سيتزوج يعني سيتزوج ونست ان افعالها معه هي السبب .... فالرجل عندما يشعر باستغناء الزوجة عنه واعتمادها على نفسها واكتفائها بذاتها وتحقيقها لطموحها وانه فقط لتنفيذ اوامرها ولاحترام طلباتها سيشعر انه مهمش في حياتها وان مكانته ووجوده في حياتها مجرد اسم لا غير فبعض الرجال يحب ان دخل المطبخ وناولها ملعقة ان تهلل له وتكبر فيه لتشعره بوجوده وبمساعدته لها فما بالك في باقي حياتهم وكله بالحب يأتي فلا تاخذه الزوجة على انه واجب وتفعله وهي مقطبة الجبين

اقتباس:

حتى لو كانت بدون اي سلوكيات تدل ع الندية مثلا!!

انتي اكيد ليس قصدك الندية او التفوق على زوجك ولكن المشكلة عندما تكون هذه الصفات جزء من تكوين او شخصية الزوجة ولا تتنازل عنها او تتركها امام زوجها فهنا يجب ان تقف لما يحبه الزوج وتبتعد عن العناد ومسألة الكرامة ويجب ان يعرف الحدود التي يتعامل بها معك وايضا لم افهم قصدك بشكل واضح كيف بدون سلوكيات ؟ هل قصدك بالكلام ؟ ولكن اي فعل او قول يدل على الندية فهي مضرة بانوثة وجمال وضعف المراة في عين زوجها وسيجعلها تخسر الكثير من طيبة وتفاهم وقرب الزوج

اقتباس:

فعلا هذا اسلوب والده(التهزيء+الانتقاد اللاذع+التقليل من شأن الآخرين)حتى قدامي احيانا>>طبعا لزوجي مو لي

لاحول ولا قوة الا بالله هذه كارثة والله المستعان فإذا عرف السبب بطل العجب فعندما يؤنب زوجك ويعنف ويحقر من قبل ابوه وامام زوجة بمواصفاتك فهذا يجرح الزوج ويفتفت كرامته وكيانه ولذلك يلجأ للتنفيس ولاثبات وجوده وشخصيته بطرق خاطئة كالعصبية والانتقاد ليثبت انك لستي كاملة لانه يريد ان يثبت انه انسان كامل وليس كما يصفه والده ولانه ربما لا يجد الاثبات منك لرجولته الكاملة ولعقله ولذكائه ولشخصيته وحكمته منك فيلجأ لتانيبك او عقابك او ربما هو تنفيس .... وانا ارى ان تتحاشي قدر المستطاع الجلوس معه في وجود والده حتى لا يشعر بالاحراج او الانتقاص امامك وهدى الله والد زوجك

اقتباس:

يعني خطأ الثقة الكبيرة؟!

الثقة التي تستخدمها الزوجة للوقوف بجانب زوجها ولاسعاده ولاثبات شخصيته مهما كانت كبيرة لن تضرها اما ما يضرها فهي لو كانت تستخدم ضدها وضد ما يحبه ويفضله ويبحث عنه زوجها فمؤكد انها ستضرها وتبعده عنها فما نفع الثقة ان كانت تجعل الزوجة في عين زوجها ند قوي وليس حبيب قريب ومطيع ولين ومتسامح ومقدر للظروف

اقتباس:

احسست انك ساحرة شلون قدرتي تعرفين اشياء كثيرة عن حياتي من كلمات بسيطة,ولأني أثق فيك بحاول اعيد التفكير بأشياء كثيرة اسويهامشكوووورة ياعسل من الاعماق الله يسعدك بالدنيا والآخرة

غاليتي انا لم احلل حياتك بشكل خاص انا وضعت امثلة بشكل عام لما يفعله بعض الرجل وبعض النساء في تعاملاتهم مع بعض وفعلا ظهر ان منها ما يقوم به زوجك ومنها ما تقومين به في تعاملاتكم مع بعض اي خلاصة الكلام ان ما تمرين به يمر به الكثير غيرك ولهذا فوقفة بسيطة لدراسة الوضع بهدوء افضل من قطع الطريق وهناك الف حل ولا تنسي ان الاطفال سيظلمون نتيجة عدم القدرة للتعامل مع بعضكما فوجب التفكير انه لو تم التنازل عن بعض الصفات التي يكرهها الزوج سينعكس عليكي بتغيير سلوكه معك وباستقرار بيتكم ان شاء الله

اتمنى لكي السعادة والاستقرار وخير الذرية وان ينعم عليكي بما يقر عينك يارب مشكورة يا غالية على ثقتك دمتي بخير[/SIZE][/COLOR]

مشكووورة عزيزتي سافر معي سعدت بردك الجميل ففيه من التعاون والمحبة والعطاء الشئ الكثيير فجزاك الله كل خير وبارك فيك وفيما تعطين

دمتي بخير عزيزتي

نور

أنا ما عندي راتب عاطلة عن العمل

نايمة الصباح و بشخير بعد خصوصا فيذا البرد

لكن إن توظفت ( مع عدم وجود النية)

إن طلب ما راح أقصر بس واثقة اهو ما راح يطلب

تعرفيني كريمة ما راح أخليه يطلب

قبل ما يطلب بتكون القريشات جاهزة و يمكن أعطيه بطاقة الصراف بعد شرايك عشان أرتاح من القرقر إذا كان موجود

و سلامتك < بس ما علمتينا و ين تروح دراهمكِ إذا كنتِ موظفة

__________________
ليتني طفلة أكبر همي لعبتي