04-05-2011, 04:36 AM
04-05-2011, 06:06 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة بنت الحكمي
مع إحترامي للأخت الفاضله بيتا والأخ الفاضل رجل الرجال إذا كان أهل القرى والأرياف جاهلين بالعلم وماعندهم معرفة بأحكام الشريعه هاذا مو معناته إن سكانها شرف وعرض بناتهم ونسائهم عندهم هين فإذا حصل خطأ من أحد ساكني هاذي الأرياف فأرجوكم ما تعممونه على كل ساكن قرية ريفيه وناظروا أصابعكم شوفها هل هي متساويه وجد البنت وجدة البنت ماكانوا راضين عن إللي صار وإلا كان جدتها ما كلمت جدها من أول ماشافتهم بس توجد نقطه أنتم غفلتم عنها وأنا أحب أوضحها لأني من سكان الأرياف وهاذي النقطه هي إن شئ معروف عندنا إن كبار السن الشيبان ينامون عقب صلاة العشاء مباشره ومن التعب والإرهاق طوال اليوم ماعاد يحسن بشئ حولهم ولاكن شباب في القرى يسهرن في اليل و ما ينامون إلا عقب صلاة الفجر وأتوقع إن الأخت غزلان وإبن عمها وجدوا مساحه شاسعه لتعارف وتبادل المقابلات بينهم في أثناء غفلة جدانهم عنهم والشيطان زين لهم العمل وغلطوا غلطتهم وهاذا مكتوب لهم ولا يوجد شخص معصوم عن الخطأ وفي الأرياف يمكن صح إن كبار السن من سكانها أميين ولاكن هاذا لايعني بأنهم ليست لديهم مرؤة أو غيره بالعكس قد تجد الجار يموت وهو يدافع عن عرض جاره برغم من بساتطهم إلى إنهم عندهم قيم ومبادئ من الصعب التخلي عنها
وترى سكان القرى والأرياف إللي بالسعوديه من النساء هن نساء عارفات حدودهن مو معناته من أغواها الشيطان وغلطت إن خلاص باقي نسوان القرية مثلها و يشبهونها وإن بيئتهاغير صالحه ومفاهيم من حولها من أهلها متشابهه هاذا فهم وتعميم خاطئ فأرجو منكم إن تخصوا ولا تعموا فتعميم خطأ وأهل الأرياف أناس بسطاء وطيبين وقلوبهم على بعضهم وياليت أحد فيكم يحل ضيف في إحدى قرى أو أرياف المملكه علشان يعرف طيب معدنهم ويشوف كيف حياتهم بالأرياف . وأتمنى ما أكون ضايقتكم بكلامي . |
كيفك حبيبتي 
04-05-2011, 06:09 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة gbelato
وفقكم المولى لكل خير
|
04-05-2011, 06:10 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة متفائلهـ
+++ تحمست لموضوع القرى ،،
غزلان الله يغفر لك ويحنن قلب والدينك عليك وان شاء الله كلها فتره وتعدي،، موفقه ياغاليه . |
04-05-2011, 06:30 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة لاتظلمونه
الرسالة الأصلية كتبت بواسطة لاتظلمونه
وهذا الي كان المفروض الكل يعرفه , إنا مو مراهقين , ناضجين واحرار بأنفسنا غلطنا وتبنا ونبغى نصلح غلطنا .. هم يدخلون انفسهم ليييييش .؟؟!! بكل صراحة مالهم حق ابدا , وحرااام الي سووه فينا .. مااحبيت اعقب لكن ماقدرت .. كيف تحسين بغضب اهلك اذا ماحسيتي بعظم اللي سويتيه ...؟! ارجع واسأل نفس سؤالي لبيتا وسيدة الموقف .. إش دراك إني مو حاسه بعظم الي سويت ؟؟!! راح اجاوبك بعد كم سطر .. احرار باانفسكم ...؟؟ عفتك انتي حره فيها تحفظينها او لا ..؟ هي انا حره بنفسي , بالغة عاقلة .. إن احسنت لنفسي وان اساءت عليها .. كلامك صحيح لكن ليس على اطلاقه .. فيه شئ اسمه سمعة اهل .. ياحبيبي انت ِ مو بس اساءتي لنفسك بس انت ِ كمان اساءتي لاهلك .. صدمتي ابوك .. وجرحتي امك .. بغض النظر عن رفضهم للزواج من اساسه ( انا اسئل هنا اي اب وام بالمنتدى لو صار هالشئ مع بنتك وقالت نفس كلامك انا بالغه فاهمه وحره بنفسي وغلطت وصحت غلطتي ومالكم دخل )؟؟ <<< ما أساءت لهم قد إساءتي لنفسي , فالأول والأخير انا المحاسبة وليس هم ..؟!! وارجع واقول السمعة هم من لم يحافظوا عليها بصرفاتهم .. وأنا ما أنكر إني غلطت لكن خلاص عاقبوني وبشده وانا الحين تزوجت >>>> لكن أنا ما قصدت هذا , أنا قصدت إنا أحرار بزواجنا , دام إنا متقبلين بعض , وموافين على بعض وغحنا الي بنعيش مع بعض , ليش يعارضون ..!!وكمان تتسائلين ايش دخلهم ..؟ انا ماتكلمت عن حريتك في زواجك .. لان هذا موضوع اخر .. انا اتكلم عن طريقة تفكيرك للموقف بشكل كامل .. كيف ايش دخلهم وانتي لطختي سمعتهم ..؟ وحرام اللي سووه .؟ هم الي لطخوها بعنادهم ومكابرتهم , وهذا حرام وحرااام .. كيف اجل بكل هدوء يسترون عليكم ويفتحون لكم بدل باب مية باب ..؟ انتي مو حاسه بالجرم اللي سويتيه بالتالي مو مقدره ردت فعل اهلك .. انا انكر عليك طريقة تفكيرك بالموضوع .. تفكير مراهقه اسمحيلي .. هداك الله واصلحك بالعكس لو إتبعوا تفكيري كان ما صار إلا الخير وبكل هدوء .. وكوني مو حاسة بالفعل مادري إش مقياس الإحساس عندكم .. كان بإمكاني أتظاهر بالبكاء واكتب كل عبارات الندم واعاتب نفسي بقوة عشان لا حد يقول مو حاسة , لكن نا أحب أكون صااااااادقة وجداً ولا أضع شيء غير اللي انا فيه مين قالك اني ابغاك تبكين ..؟ وتولولين ..؟ وتكتبين خمسين سطر تبينين ندمك ..؟ انت ِ لو حسيتي بعظم فعلتك ماكان تشرهتي على اهلك .. ماقلت ليش ماتوبتي ؟؟ تبت ِايه لكن منت ِ حاسه بالمهم .. وصدمتهم .. <<< أنا من قبل غلطتي وانا متشرهه عليهم , وكمان أنا الي مضايقني في الموضوع تصرفهم وعنادهم في زواجي مع إن زواجي كان لازم لازم يصير .. وغير كذا على رغبتهم بتزويجي ولد خالي وبالسر .. بالله هذا تفكير ناس عاقلة >>> مره جلست مع وحده وظيفتها لها علاقه بقضايا ومشاكل تشبه قصتك وقالت لي حرفيا عندنا بنات بعد ماتخرج من عندنا ماتلقى لها اهل يستقبلونها والحين سوينا مشروع بالمنطقه الفلانيه للبنات اللي رفضون اهاليهم استقبالهم ..؟ يعني هم تعذبو اكثر منك وعوقبو اكثر منك ... <<< الأهل اصلاً لو عندهم مسؤلية ما غلطت بناتها , الأهل مو غريب عليهم يشلون يدهم من المسؤلية واجزم انهم تركوهم خوفا من كلام الناس , فكلام الناس صار هو الي يملي علينا تصرفاتنا لا عقولنا .. وانا طيب اعرف بنات أهليهم تاركينهم بدون ما يسووا اي غلط ,,, الأب متزوج والأم متزوجة والبنت ضايعة يعني الي مو قد المسؤلية يطلع له مليووون حجة >>> ياقلبي لو مثلا كتبتي موضوعك ولك عن اهلك نقول سنتين بقول انا معاك بس سبع شهور وتبغينهم بكل بساطه ينسوون ؟؟ ماقلتي ايه انا استاهل واهلي يحتاجون فتره لتضميد جراحهم مني وراح اسعى جاهده اراضيهم .. صرتي تقولي انا حره باللي سويته ..؟! بالله هذا كلام مسلمه .؟ <<< عاد بتشككون بإسلامي الله يهديك .. >>> تعرفي وين اصل المشكله ...؟ انك من الاصل ماحبيتي اهلك بمعنى الحب الحقيقي ... لوحبيتهم كان حسيتي بمدى جرحهم منك ... لو حبيتي ابوك ماكان سويتي اللي سويتيه .. انتي جدا قاسيه على اهلك بالحديث عنهم هنا .. فكيف تبغينهم يسامحونك بسهوله .. اعانك الله .. وهداك واصلحك . |
04-05-2011, 06:33 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة forgiveme
الله يهديك......
مو صغيرة....بس معليش اسمحي لي اقول انك غشيمة... وابليس في هاللحظة يزين الخطاء... الله المستعان.... تعلمي من اللي صار لك...ولاتكررينة فالاجيال القادمة... جدك وجدتك ناس بسطاء ماحسبوا للي صار اي حساب.... حتى طريقة تعاملهم مع الوضع جدا بسيطة.... هذا اللي شحن امك وابوك عليك..... واللي سويتوة مو سهل و للاسف معكم ناس كبيرة واقفة بصفكم... طيب اتصلي على امك وابوك وبرري لهم انك ندمانة... يمكن الله يلين قلوبهم لك... |
04-05-2011, 06:34 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الوزن الثقيل
انا مااحس ان البنت خطات خطاء كبير وجابت لاهلها العار
انا اشوووف بعض الردود استهتار ومزح وغزلان كنها ماسوت شي اصحي يابنت تراااك فعلتي شي خطير جدا وجبتي لهلك العااار ,بالله كيف تربين بنااتك بالمستقبل هل سوف يحذون على خطااك ولا ايش يعني بعد الي سويتيه وتبين امك وابوك يسامحوونك مثلا وانا الصرااحه مااشوف انك ندماانه ولا اشوووف انك حاسه بالذنب الله يهديك بس ويستر عليك |
04-05-2011, 07:22 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ابو حكيم 1
مشكلتك مع أهلك مركبه
أي أنها ثلاث مشاكل بمشكلة واحده المشكله الأولى : أنك جلبتي العار لهم الثانيه : أنكِ تزوجتي ولد عمك رغماً عنهم لتغطية فضيحتك الثالثه : مكابرتك على الخطأ , وتعاليك على أهلك . <<< ليييش جزأت المشكلة مع إنها وحده ..؟! ولو فرضنا صحة التجزئة , ما تشوف إن كل وحده نتيجة للثانية ..؟! يعني : أنا غلطت وجبت العار " مع إن ما حد داري عن العار لولاهم " كان لازم أتزوج , وهذا المنطق , يعني لو ما كان فيه غلط , ماتزوجت لد عمي , يعني ما كان قصدي عناد لهم ابدا ابدا .. ولو ما نسحب ولد خالي كان زوجوني إياه غصباً عني .. عناد فيهم هم مو انا ..! اي تعالي واي مكابرة ..؟!! أنا من حقي أحفظ نفسي واتزوج الأنسب لي , بدل من عرضهم لي على أي شخص مو مناسب ابدا يعني انا غلطت في الأول , وما ابغى اطيح بغلط أكبر .. التعالي والمكابرة كان من جانبهم هم واهل زوجي , كانوا بيصرون إن كل واحد منهم مو محتاج للثاني وهذا ماهو صحيح كان لازم اتزوج ولد عمي لأنه هو الي كان معي بدل من إدخال أشخاص ثانين .. تعاليهم زاد الفضيحة أكبر واكبر .. وانا لو ما كنت حاسة بالموضوع ماكان حاولت لملمت الموضوع وحصره على المعنيين فقط ..>>> لا مبرر لك لما فعلتي ولم تكوني صغيرة بالسن ولا جاهله <<< معك حق , ممكن يكون مالي مبرر وحصرت تفكيري بشيء معين , والصغر والجهل ماهي المبررات فقط , ممكن يكون فيه أكثر من مبرر .. وهي إنحصار تفكيري زي ما قلت >>> أنت تتعاملي مع الموضوع بقناعة أن ما فعلتيه قبل الزواج هو حق لك وهذا هو الشعور الذي وصل لأهلك منك . << أنا ماقت إنه حق لي لأنه فعل محرم , لكن قلت ان تعديله هو الحق الكامل لي انا >> أهلك لم يشعروا منكِ أنكِ نادمه على فعلتك وتودين إجبارهم على الإقتناع بقناعتك الخاطئه وتتعاملين معهم على هذا الأساس . <<< انا ندمت قبل يدرون أصلاً بالموضوع , وبعد ما دروا ما عطوني فرصة للندم , كان همي هو أحفظ نفسي قد ما اقدر , فدخلنا بصرااع كبير بينا , وهم ما كانوا يبغون ندمي لا كانوا يبغون إبعادي عن ولد عمي باي طريقة كانت >> الخطأ بالأساس بدأ من جديكما فهما ساعداكما على الاستمرار بالخطأ وبسطاه لكما , وأنتما واصلتما الخطأ ولولا ذلك ودعمهما لما تضخمت الأمور بهذا الشكل . أحياناً بعض الحب والعاطفة الزائده من الكبار تدمر من هم تحت أيديهم من الأبناء كما أن جدك ليس من حقه أن يعشمكما بالزواج من بعضكما فهو ليس صاحب قرار في هذا الموضوع . <<< كيف وإحنا احفاده وتربينا عنده وتعلمنا منه أكثر من أهلينا , فالقرار في الحقيقة كان المفترض أن يكون له ولنا فقط >>> أظهري لأهلك ندمك الشديد ولا تتعاملي معهم بمكابرة وفرض سياسة الأمر الواقع , لعل الله يحنن قلوبهم . المكابرة لن تنفعك بشيء والإعتراف بالخطأ هو أول خطوات الحل <<< الواقع فرض نفسه وانتهي لا أنا فرضته ولا هم ,, و لا مكابرة مني ابدا .. عاقبوني وما زالوا , واعترفت بغلطتي لكن ما عاد ينفع >>> ونظرتك لأهلك أقرأ فيها تعالي وغرور , فضلاً عن طريقة كلامك عن والديكي . << ارجع واقول انا كنت بوضح الصورة ماني قاصدة الإساءة لهم أو إنتقاصهم .. وكيف أتعالي عليهم وانا أكثر ما ابغضه فيهم التعالي والغرور .. ولو كان هذا صحيح ما سعيت لإرضائهم ولا حنيت بشدة لهم , لأني فعلاً حاسة إني غلطت واغضبتهم , حتى زوجي يسألني إش معني الحين حنيتِ لهم؟؟!! والكل يعرف أني كنت أجلس ثلاث اشهر ما شوفهم وعااادي عندي .. وطريقة كلامي عنهم هو كلام بس وما تجاوزت معهم إلا كلام لكن هم تمادوا كثيير بحق جد و جده >>> مستكثرة مقاطعة أهلك لكِ سبعة أشهر , وتقولين دفعنا الثمن غالي ! لم تدفعي شيئاً بعد غيرك فعل مثلك أو أقل منكِ والآن تحت التراب بسبب فعلته . << لا دفعت ودفعت كثيييير بعد , وتحملت الإهانة من الجميع " حتى اللي ماله خص في الموضوع " بسببهم والى الآن أدفع ... >>> استغربت ردك على إحدى الأخوات بأن أهلك سيندمون على مقاطعتهم لكِ : أي غرور ومكابرة لديكِ ؟! استيقظي قبل أن تندمي . |
04-05-2011, 08:10 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة رجل الرجال
ابنتي الكريمة غزلان
الإخوة والأخوات الكرام قال الله تعالى لَا خَيْرَ فِي كَثِيرٍ مِنْ نَجْوَاهُمْ إِلَّا مَنْ أَمَرَ بِصَدَقَةٍ أَوْ مَعْرُوفٍ أَوْ إِصْلَاحٍ بَيْنَ النَّاسِ وَمَنْ يَفْعَلْ ذَلِكَ ابْتِغَاءَ مَرْضَاتِ اللَّهِ فَسَوْفَ نُؤْتِيهِ أَجْرًا عَظِيمًا (114) سورة النساء لاحظوا في الآية ثلاثة أمور الأمر بصدقه أو معروف أو إصلاح بين الناس وختمت بقوله تعالى ومن يفعل ذلك ابتغاء مرضات الله فسوف نؤتيه أجراً عظيم. 1- الإبنة الكريمة غزلان جاءت هنا راغبة في النصح والمشورة وتم الهجوم عليها من البعض وقد قبل الرسول توبة التائبين من ذنوب أكبر من ذلك. 2- الوضع لا يتعلق بقرية وجدتي وأمي وأبي المشكلة في البيئة التي يعيشون فيها وضوابط هذه البيئة فلو كانت البيئة دينية علمية لاستنكر الجميع تهيئتها وابن عمها لما فعلوا قبل أن يفعلوا, فقد قال تعالى (وَلَا تَقْرَبُوا الزِّنَا إِنَّهُ كَانَ فَاحِشَةً وَسَاءَ سَبِيلًا (32) سورة الإسراء وانتبهوا لكلمة ولا تقربوا أي لا تفعلوا الاسباب التي تسهل لكم الزنا ولم يقل ولا تزنوا. 3- جدتها وجدها ووالديها وعمها وزوجته أبناء هذه البيئة فهم يهتمون بأمور هي في نظرهم أهم من بعض الأمور التي أهم منها شرعاً, بدليل المعالجة الخاطئة, وتوجيه الاهتمام لأمور أقل قيمة من أمور أخرى. 4- لذلك الإبنة الكريمة غزلان تنتظر منكم التوجيه الشرعي إلى ما يجب أن يكون تصرف أهلها وكيف تتصرف معهم وتوجيهها التوجيه الشرعي إلى ما يجب أن تفعل بنفسها وزوجها وأهلها. لا لومها فلو كانت تعلم ما تفعل وحجمه لما أقدت عليه ولعالجة الوضع بنفسها ولما طلبت النصح. 5- لا تعينوا الشيطان على أختكم بل أعينوها عليه. ابنتي الكريمة غزلان: 1- أبارك لك صدقك مع نفسك وبزوجك على وقفته معك 2- الحرية للمسلمين هي وفق ما يرضى الله سبحانة لا ما يرضي النفس. 3- إن كنتي تبتي بينك وبين ربك توبة نصوحاً فاثبتي عليها فسيبدل الله السيئات حسنات, وإن لم تفعلي فبادري, واتقي الله في نفسك وزوجك ودينك. وعلمي نفسك وواطلبي من زوجك أن يتعلم العلم الشرعي وما يجب أن يكون التعامل فيه في مثل هذه الأمور وفق الهدي النبوي وربي أولادك على ذلك فأنتم من سيكونون بعد الجدين والأوالدين ولن تتمكنوا من تعديل هذا الجيل. 4- عامليهم الآن وفق ما يرضي ربك واسئليه أن يهديهم وعليك بالصبر والصلاة والدعاء. وفقكم الله وهداكم وألهم الجميع رشدهم.. |
04-05-2011, 08:14 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة & نور دبي&
لا حوله ولاقوة الابالله
بعد الذي صار اقولك حاولي مره واثنين وثلاثه الي ان تصلي الي مرضاة اهلك عنك فأنت عايشه في الدنيا هذه ومحتاجه لدعاء الوالدين وزوجك الذي ضحيتي بأهلك لاجله يقدر يجيب غيرك بس انتي من فين بتجيبي اب وام اطلبي من الله ان يقبل توبتك وان يحنن قلب اهلك واجعلي رضا الله ووالديك هم غايتك فبدونهم لن تجدي السعاده |
| مواقع النشر |
ضوابط المشاركة
|
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك
BB code متاحة
الابتسامات متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة
|
العرض العادي
