هل تقصد أن تعرض عليها هذا العرض مقابل التنازل عن الإنجاب؟!

إن كان كذلك .. فأرى أنه بالفعل استغلال لوضعها السيء.


ثم..

استغربت وضعك خط تحت عبارة (ويفترض تركها تواجه مصيرها) .. وكأنها نقطة مهمة تحمل همها!

ألم تقل إنك لست جمعية خيرية؟!!

__________________


اللهم طِيبَ الأثر .. وحُسْنَ الرحيل.

نعم من اناحيتك استغلال لفقرها وحاجتها ..
ومن ناحيتها مصلحة للهروب من ظروفها القاسية ..
لا أراها علاقة سليمة .. الحياة الزوجية يجب ان تبنى على أسس وقواعد أقوى وأعمق من استغلال ظروف ومصلحة معيشية ..

وجهة نظر منطقية واحترمها جدا
ان كان الزواج سيحقق مصلحة لي ولها , فهي وضعها سيء من ناحية وأنا وضعي أيضا سيء من نواحي أخرى مالمانع ؟
وضعي خط احمر
اقصد
هل كل مقتدر على الزواج سواءا بثانية أو مثل حالتي , عليه أن يبتعد عن اي مرأة ظروفها صعبة بحجة أن الزواج منها هو استغلال لحاجتها ؟؟
من لم يواصل تعليمه حينما يتقدم لوظيفة هل يتم تعيينه مدير أم موظف عادي وربما حارس أمن ؟؟ هل توظيفة بوظيفة راتبها قليل هو استغلال لحاجته ؟
نفس المرأة لو تزوجها شخص من نفس مستواها ستسكن مع اهله وربما بيت صغير و لن تجد كل ماتتمناه بل ستكون محرومة من اشياء كثيرة , هي نفسها تفضل حياة الرخاء بدون اطفال ولا حياة النكد مع وجود اطفال وقد لا تنجح العلاقة وتحرم من اطفالها
أحاول أن أنظر للموضوع بنظرة تعطي كلا الطرفين معظم ما يريده وليس كل مايريده
من جانب اخر حينما اتزوج مرأة ولديها اطفال ولا تريد اطفال , سأتحمل أنا تلقائيا امورا ليست واجبة علي مثل أن يحتاجون لمستشفى أو مدارس أو علاج تجميلي أو غيره , لماذا أتحمل أنا هذا ؟ ربما يقول أحد لست مجبر , نعم لست مجبر لكن انسانيا حالة أمامك تحتاج لعلاج لو رفضت لأصبحت أنا الملام والمقصر ووو
وأيضا حينما اريد السفر مع زوجتي وترفض بحجة أنها لا تستطيع أن تسافر بدون أطفالها ولا يمكن ان يسافرون معنا لأنهم يحتاجون الى تصريح سفر فضلا عن مصاريف السفر , لماذا أنحرم من السفر مع زوجتي ؟ سيقال أنت قبلت وعليك أن تتحمل , حسنا , التي تقبل بعدم الانجاب الا يقال لها نفس الشيء هي قبلت وعليها أن تتحمل ؟؟؟
نحتاج مناقشة موضوعية لهذه النقطة بدون التحيز لا للرجل ولا للمرأة

احترم وجهة نظرك وكلامك صحيح لكنه ليس بإطلاقه
الزواج ليس محصورا بتحقيق مصلحة واحدة فقط
هناك من تتزوج أو يتزوج فقط ليعف نفسه من الحرام ولا يريد لا أسرة ولا بيت مثل زواج المسيار واشباهه
وهناك من يتزوج من مرأة وهو لا يحبها فقط لأن والدها ذو منصب أو مكانة ويريد الاستفادة من هذه الصلة كمن يتزوج امرأة لنسبها فقط وليس لذاتها , ستجدين بيت مفتوح وتنجب اطفال لكن لا ترابط بينهم أبدا بل توجد حالات كل زوج في جناح مستقل وربما في فلة صغيرة مستقلة داخل سور كبير
وهناك من يتزوج زوجة أخيه فقط لحفظ أبناء اخيه وليس لذاتها ولا ينجب منها
وغيرها من الحالات التي يحققها الزواج
لذلك قال الرسول صلى الله عليه وسلم تنكح المرأة لأربع والاربع هذه ليست حصر ولكنها الأهم تقريبا .

ﻻ ليس عليها ان تتحمل
لانه ببساطة قرارها كان خاطئ
ستقبل بداية للهروب من وضعها الذي ستخلصها منه
وعاجلا ام اجلا ستحن لوجود اﻻطفال
كنت ارى تفكيرك منطقي وموضوعي من بداية ماكتبت ولك اسبابك في كل ماتقول وماتريد القيام به
لكن يبدو انك اكثرت التفكير في الموضوع

كان بودي أن أستفيض قليلاً .. ولكن يجب أن أجهز غداء أبنائي.

على كل حال .. هناك فرق بين توقع تنازل الطرف الآخر عن أمور فطرية .. وتنازله عن أمور أخرى تتفاوت أهميتها باختلاف الشخصيات والعقليات.

قد يُقبل التنازل عن السكن .. ولكن لن يتمكن أحد .. وليس من المقبول أبداً .. أن يشترط عدم الجماع مثلاً .. أياًً كان المقابل الذي سيقدمه.


مرةً أخرى .. التنازل عن أمر فطري وحيوي مثل الإنجاب يتطلب معرفة قوية ومشاعر عميقة .. وهذا لا يتوفر لديك الآن.



أنت حسبما تقول تريد تفاهم واستقرار وتقدير للحياة الزوجية .. ولو تقدم لابنتي رجل يشترط عدم الإتجاب فلن أصدق أن لديه فهم أو تقدير لمعنى الزواج والاستقرار.

__________________


اللهم طِيبَ الأثر .. وحُسْنَ الرحيل.

أزيدك من الشعر بيتا
شرط عدم الانجاب ليس شرطا قطعيا لا يمكن التراجع عنه فهو من الشروط التي لا يقرها الشرع مثل شرط عدم تخصيص ليلة وعدم النفقة وعدم توفير السكن , كل هذه الشروط تكتب في العقد لكن لا يقرها الشرع حال الاختلاف عليها لاحقا , فيحق للزوجة أن تعود للمطالبة بأي من هذه الاشياء اذا اشترط عليها .
لكن لو قال احد حينما تطالب بشيء قد وافقت عليه يمكن أن يرفض زوجها ويطلق , نعم صحيح لذا هي تطلب في حال أنه يتساوى عندها اما أن يحقق لها مطلبها أو يطلق , ولو كان هناك مؤخر سيفيدها في هذه الحالة .
,,,,
اكثرت التفكير في الموضوع ,,, نعم وبعمق أيضا
فحينما أحتاج لشريكة عمر احقق معها الاستقرار لابد أن افكر بعمق
رغم يقيني بأن التفكير لا يمكن أن يعطيني ما اريد , فالعبد في التفكير والرب في التدبير
والتوفيق بيد الله أولا وأخيرا

أولا أدعو الله أن يحفظ لك أسرتك ويجعل السعادة لكم رفيقا للابد , وأساأل الله يبارك لك لكم في سفرتكم
تفسير معنى الزواج والاستقرار يختلف من شخص لشخص
بالنسبة لي ارى أن الزواج الذي اقصده هنا وهو زواجي الذي سأقدم عليه هو
تكاتف شخصين روحيا ومعنويا بكل ما تعنيه هذه الكلمات من معنى ليحققوا السعادة لبعض في حدود استطاعتهم والاستقرار تفسيره أن يعيش هذين الزوجين في سعادة وتفاهم واستمتاع بالحياة بما يتوفر لهم من نعم , ليس شرطا أن يكون كل شيء متوفر لهم لكنهم يستشعرون مالديهم من نعم ويرون السعادة في ترابطهم
,,,,
أنا مثلك لو تقدم لإبنتي رجل يشترط عدم الانجاب فسأعرف أنه لايريد أسرة ويريد زوجة فقط لكن بوضعنا الحالي لن أقبل بهذا الزواج لكن لو كنت معدما واريد لإبنتي الستر فسوف اوافق على أمل أن تستطيع هي أن تقنعه بأن تنجب فيما بعد لكن بشرط أن تكون هي مثلي في نفس النظرة ولا أجبرها على مالا تريد
حاليا وهذا موجود بين بنات الجامعة
بنات ليسوا فقراء ولا وضعهم صعب ومع ذلك تتمنى أن تتزوج رجل غني جدا وتكون هي الرابعة لأنه سوف يوفر لها المادة والسفر والسائق (( ولن يشبعها جنسيا بل قد لا تحصل على ذلك الا مرة كل ثلاثة أشهر )) وهي غريزة فطرية تنازلت عنها .
هذه حالات موجودة واقعيا في المجتمع
لا نتكلم عن الظروف المثالية للزواج , فهذه لها أحكامها
إنما نقصد حالات تخالطها بعض النواقص لكلا الطرفين

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.
في بداية موضوعك تحدثت بعقلانية وحكمة رغم المعاناة لكن في ردودك الأخيرة بدأت تسقط تجاربك السيئة على من تريد أن تختارها لتكون شريكة العمر،
لا أنصحك بالزواج هذه الفترة حتى تشعر بأنك مستعد نفسيا لتعرف تختار جيدا بعيدا عن الإسقاطات من التجارب السابقة..
اظفر بذات الدين تربت يداك فقط، غنية فقيرة ووووومن هذه الأمور ليس مقياس على نجاح العلاقة بين الزوجين، وبالنسبة الإنجاب من أبسط حقوق حتى لو مطلقة ولديها أولاد..
من ستقول لها شرط بعدم الإنجاب انتبه سيأخذون أهل الفتاة بأنك غير جاد وتلعب أنت رجل ولديك بنات كبار وتعرف كيف التفكير..
فلتكون النوايا طيبة..
بالنسبة للطريقة لو لديك صديق تثق به يخبرك أنصحك تكون ناضجة في الثلاثين والمناسب لعمرك..
كتب الله لك الخير واستخير.

عليكم السلام ورحمة الله وبركاته
طبيعي في بداية الموضوع كان معظم النقاشات حول جانبين فقط حقوق وواجبات الزواج وهي واضحة ويكاد يتفق الجميع عليها وتكون منطقية
لكن موضوع الاختيار ومن الزوجة المناسبة , تتعدد فيه وجهات النظر وتزداد الاختلافات حوله
هذا طبيعي جدا
ولا يلزم أن يكون هنا أحد صح وأحد خطأ
لأن هناك حالات مثالية وهناك واقع يختلف ظروفة من شخص لاخر
اختلاف وجهات النظر يوسع المدارك للأفق ويجعل مساحة التفكير أرحب واشمل
صحيح الاستعداد النفسي للزواج حاليا بالنسبة لي لم يكتمل نهائيا فلا زلت أصلا لم أنتهي من العلاقة الموجودة حاليا ,, اوافقك على ذلك
وأيضا فاظفر بذات الدين هذه نصيحة نبينا صلى الله عليه وسلم وهي من اعظم النصائح , وفقك ربي ورعاك
أكيد حينما اخطب بنت لم تتزوج بعد واشترط عدم الانجاب بل وربما المطلقة سيشكون اهلها في سبب هذا الاشتراط , وهنا يأتي دور الوسيط ان كانوا أهلي أو خاطبة أو صديق لإقناعهم بذلك
العمر له دور صحيح والانسب اكثر من ثلاثين لكنني لم اضعه شرط قاطع ,,, حسب الظروف لكل حالة
شاكر لك مشاركتك الجميلة ودعواتك
وفقك الله اختي الكريمة وبارك فيك وحفظك من كل شر