ربي يفرج همك إشراقة 🌷

__________________

الحمد لله على سلامتك من السفر

والحمد لله على انتهاء موقف البارحة على خير وذلك بتوفيق من الله ثم بحسن تصرفك ورجاحة عقلك وسيطرتك على جزء من مشاعرك

وهذا جهد لايستهان به

الله يسعدك

اختي العاقلة الصبورة الذكية عزيزة النفس الشامخه

استئذنك

نرمي كل اللي صار

ونبدأ من جديد

ولكن من زاوية مختلفة

من اجل الانطلاق من اسس متينة تبني عليها حياتك القادمة

بخطوات وتصرفات ثابتة لاتخشى الانهيار

واتحمليني ان كان في ذلك اعادة لبعض الكلام الذي قلتيه

اوكي؟

اوكي

اختي اشراقه

عندنا حياة زوجية عبارة عن :

زوج معدد يحب زوجتيه وهما يحبانه

يحب الأولى ولايريد تطليقها ولا فكرة الاستغناء عنها ابداً

والأولى تحبه ولاتريد الطلاق منه

اكيد تتوقعي انهم عايشين سعداء

ولماذا لا

فالحب موجود

وفكرة الانفصال مرفوضة تماماً من كليهما

ولكن للأسف هما ليسوا سعداء!

اكيد استغربتي واستنكرتي

اقول لك لسى حتستغربي اكثر لما تعرفي

انهم ليسوا سعداء بسبب سعيهم المستمر خلف ذلك! ( خلف هو الحب وعدم الانفصال)


فالزوج خايف من ترك الزوجة الأولى له ، فشغال بإيدينه ورجلينه وبكل ماأوتي من قوة وخبرة وعلم (حسب مخه) انه يحافظ عليها ، لدرجة يرسل لها رسائل حب ( على شكل استفسار " هل ستتركيني" ) ويرسلها في الليل عندما يكون من المفترض انه حاضن الثانيه ونايم معها في الفراش لأنه يعتقد انه بكذا سيثبت للأولى اني شاعر بك وبوحدتك لذا ارسلتها لكي في هذا الوقت من الليل

والزوجة الأولى الله منعم عليها بعقل وثقة في النفس ورجاحة عقل، فشغالة بايدينها ورجلينها انها تكون سعيدة معه " كما في سنين حياتهما الأولى" !

تصدقي جاءتهم اجازة شهر رمضان

وسافر لها الزوج لمقر عملها واخذها معه في الطائرة لكي يذهبا الى مقر اهلهما او ( مسقط رأسهما ان صح التعبير)

فأكيد الرحلة ستكون احلى رحلة لهما يتجاذبان فيها اطراف الاحاديث لقلبين كانا محرومين من بعض بسبب ظروف العمل وظروف اخرى "واقعيه"

لكن للأسف كانت اسوأ رحلة لدرجة انه كان سيقع الطلاق لولا لطف الله بهما وباطفالهما ( اللي بالمناسبه جالسين يسجلوا حركات وكلمات ابويهما في عقلهم الباطن)

اصبحت اسوأ رحلة لأن كل واحد منهما ترك لمخاوفه السيطرة عليه وتحريكه

كل واحد عنده تراكمات مع نفسه ومخاوف مع نفسه وجالس يغرّد خارج السرب مع شريكه

طيب اختي اشراقة

كيف ممكن نسعد هذولي الزوجين المحبين لبعض؟

انا اقولك كيف

بالبحث عن المسبب للمشاكل بينهما

وخلينا استعين بالفيس التالي لثلاث مرات :



المرة الأولى:

الشخص اللي على اليسار هو الزوج الآن واللي على اليمين هي الزوجة الأولى

فالزوج كل مايكون مبسوط ويريد الضحك والسعادة الا وفجأة تجيه ضربات من زوجته على راسه تنسيه هذا الفرح بكلمات مثل : عندك البديل - بطل تمثيليات - الوجه العابس - اخرى

انظري وتمعني في الزوج اللي على اليسار لمدة دقيقة على الأقل



المرة الثانية:

الشخص اللي على اليسار هو الزوجة واللي على اليمين هو الزوج

فالزوجة كل ماتكون مبسوطة وتريد الضحك والسعادة معه الا وفجأة تأتيها ضربات من الزوج على رأسها تنسيها هذه السعادة بكلمات او مواقف مثل : انا مريض وتعبان بسبب صدك لي - نسي تنشيف نفسه من اثار الاغتسال من زوجته الثانية (الحلال الزلال ) - لااستطيع الاستغناء عنك- اخرى

انظري وتمعني في الزوجة اللي على اليسار لمدة دقيقة على الأقل



المرة الثالثة (الأهم):

الشخص اللي على اليسار هو (الزوج او الزوجة) واللي على اليمين هو مخاوفه

فالزوج او الزوجة كل مايكون مبسوط ويريد الاستمرار بالفرح الا يفاجأ بضربة على رأسه من مخاوفه تنسيه هذه الفرحة وتعيشه في قلق وهم وغم مثل : ستتركني زوجتي - زوجتي ليست سعيدة معي - زوجي لما يعد يحبني مثل الاول - زوجي يذكرني بوجود شريكة لي فيه - مكانتي كزوجة سقطت بسبب تعدده - وهكذا

انظري تمعني في اللي على اليسار (الزوج او الزوجة) ومخاوفه شغالة تكسّر في لحظات الفرح

لمدة دقيقة على الأقل



اذن عرفنا الآن من هو هادم اللذات السعيدة في حياة هذان الزوجين المحبين لبعض

وبالتالي لو استبدلنا هذا المؤثر (اللي على اليمين في المثال الثالث) بمؤثر ايجابي (حسن الظن بالله - الصبر على الطاعة لنيل الجنة - الحياة حلوة) سيصبح الوضع كالتالي (تمعنّي لمدة دقيقة واستحضري المواقف وعيشي الجو)



لو تلاحظي الفيس اللي على اليمين (المؤثر الايجابي) بالرغم من اختلافه الجذري عن عمنا اللي كان ماسك عصاية وكل شوي يضرب، يعني ماوقف عن الضرب وبس (اللي بالمناسبة كان كافي لنا لو توقف فقط عن الضرب) وانما شغال طاقة ايجابيه وابتسامات

ومع هذا فالشخص (الزوج او الزوجة) اللي على اليسار ليس سعيداً وانما في مرحلة وسطيه بين السعادة والخوف

وهذا من وجهة نظري شيء طبيعي ومرحلة مؤقته يحتاجها الشخص حتى يتطمن ويتشجع ان هذا المؤثر الايجابي ليس هو نفسه المؤثر السلبي مدبر مقلباً ومخفي العصاية خلف ظهره

وهذا كله بسبب ابليس وسعيه الحثيث نحو زرع النكد والهم والغم عشان يحدث الطلاق ويترقى هو على احزاننا

ولكن مثل ماقلت لك

هي مسألة وقت حتى يتبدل ويصبح الوضع كالتالي ( تمعنّي لمدة دقيقة وشوفي كيف بيساندوا بعض)



اختي اشراقة

يمكن تسأليني وتقولي

طيب؟!

ارد عليكي بقولي : طبقي القصة السابقة (بمفاهيمها على حياتك)

وان شاء الله تضبط امورك

تقبّلي قصة زواجه الثاني

زي ماأنتي متقبلة وجود جسم غريب بجسمك

تحملّي سلبيات الزواج الثاني

زي ماأنتي متحملة ( بل ملغيه) سلبيات الجسم الغريب

تحمّلي قصة مايحدث بينهما ورؤية السرير واللحية المبلولة والشعر المحلوق

زي ماتحمّلتي رؤية المقاطع الخاصة بالجسم الغريب ( القطع والشق والدم والخياطة)

لكي تحصلي على نتيجة حلوة وادوم واقوى من النتيجة التي حصلتي عليها من العمليه التجميليه

وبالتالي ومن البديهي ان لذلك ثمن ووقت ومخاطر وعناء مثل الثمن والوقت والمخاطر والعناء التي تكبدتيه (لدرجة انك خرجتي خارج المملكة) وعملتيها

بل يمكن (او اكيد) سعيك نحو الاستقرار الاسري اقل مخاطر وثمن ووقت وافضل واقوى وادوم نتيجة وبدون اثار جانبية سلبية

ولاحظي فرق الهدف بين الموضوعين (اصلاح نفسيتك لاصلاح زواجك وموضوع تجميل جسمك كي ترتاحي امام المرآة او لجذب الانظار من زميلاتك ( ومااتوقع انك عملتيها لزوجك بالمقام الأول))

فالهدف في الموضوع الأول سامي ودائم وكبير ومتفرع (متعدي لغيره)

بينما في الموضوع الثاني عادي ودائم لفترة معينة وثايت وغير متفرع ومحدود

( لااقصد ابداً احراجك وانما هي معلومات هامة اردت استخدامها في شيء اهم بكثير من حكاية الاحراج والدراما اللي ممكن تعمليها بسبب ذكري لهذا الموضوع هنا)

طيب اللي عليكي الان البحث عن حلول لحياتك النفسية مثل مابحثتي في النت عن عمليات تجميلية

وانصحك وبشدة الذهاب لمستشار اسري ولوحدك

لأنك انتي العاقلة في هذه العلاقة الزوجية (زوجك عاقل بس على حسب امكانياته الفكرية)

ابحثي عن مستشارة "طبيبة نفسية" وحدة واثنين وثلاثة

الطبيبة او المستشارة الاسرية ماراح تعطيكي حبوب سحرية

وانما راح تكون الشخص الذي يسمع لمخاوفك ويريّحك منها وترشدك كيف تتعاملي معها وكيف تصلي لطموحاتك خطوة بخطوة وماهي الا مرشدة وموجهه لكي والشغل عليكي انتي فقط وليس عليها

ابحثي عن تحليل الشخصيات

وحللي شخصيتك وشخصية زوجك وشوفي كيف توفقي بين هذين الشخصيتين

ابحثي عن كيف تتقبل الزوجة وجود زوجة اخرى معها وكيف تجعل هذا السبب لصالحها

كيف تجعله يجلس في اليمين يشحنها بالطاقة الايجابيه



ابحثي كيف تحمي نفسك من سلبيات التعدد

ابحثي كيف توفقي بين عيالك واخوانهم من الزوجة الأخرى

وهكذا

اختي اشراقة

انتي انسانة حباها الله بنعم كثيرة تتمناها كل زوجة

انسانة معطاءة تعمل في مجال مختلط ( هذا وضعك الحالي وليس مقصدي انه طموح فتياتنا)

تعرفي كيف تحمي نفسها من نظرات وحركات زملاؤها الذكور

حباها الله بزوج يحبها ولايشك فيها

لدرجة انها عملت العمليه خارج دولتها ومن غير وجود زوجها بجانبها

حباها الله بثقة في نفسها واهتمام بنفسها

لدرجة اني متأكد انك انيقه لدرجة ان كل من يراك لايصدق انك متزوجة ومخلفه عيال

اذن لماذا عدم الرضى والتبطر على نعم الله وعدم الاستفادة منها والاستمتاع بها!

الحمد لله انك لسى في مقتبل العمر والعمر قدامك كثير وقد يكون بشكل مضاعف (سعادة يوم بيومين من العهد السابق)

لاتقعدي تندبي حظك ضاع شبابي وماادري ايش

انتي شابة الان (حتى لو عمرك في الاربعينات) فاستمتعي بشبابك

عندك اندية رياضيه ( مافي اندية؟ عندك مقاطع واجهزة رياضية خفيفة اشتريها في مكان سكنك) - اكلات صحية

استغليها واستفيدي منها

ختاماً

ارجوا ان تتقبلي اجتهادي الواقعي برحابة صدر

وصدقيني جهدك اللي راح تبذليه لوحدك من دون زوجك (خصوصاً في البدايات) سوف لن يضيع هدر

واعتذر ان احرجتك ولكنه كان مثال واقعي من حياتك ورائع كي انقذ حياتك النفسية والزوجية

بالتوفيق

أضم صوتي لصوت عضو قديم ... كافي اربع سنين تتبادلون الادوار

يوم هويعطيش واليوم الثاني انتي تعطينه ,,, حبيتوا اللعبه

ضيعتوا اعماركم في النكد

محتاجه ليد تنقلش نقله فكريه ثانيه حتى تتأقلمين وتتكيفين لوضع مقدر ومكتوب

روحي لاستشاري وفورا

__________________
وهل من مصير اخر ؟

عضو قديم
ماشاءالله عليك
تبارك الرحمن
الله يحفظك من العين
لو كل الرجال عندهم ثقافتك كان ما شوفت وﻻ زوجه بتعاني لكن سبحان الله اكيد في حكمه
الله يحميك امين

__________________
انا لله وانا اليه راجعون

انا كنت من اول ابغى افتح موضوع اشرح فيه ردي على وجهة نظر مثل وجهة نظرك

ولكن ماعرفت كيف افتحه وعلى اي اساس اوجهه

وبما انك ذكرتيها الان فخلاص سوف ارد هنا وعلى السريع

اشكرك اختي المناضلة المتفائلة على حسن ظنك فيني والله يجعلني عندها واحسن والله يكتب اجرك آمين

ياجماعة الخير

مو لازم اللي ينصح يكون ينصحني من تجربته الشخصية

كلنا بشر

وكلنا نصيب ونخطيء

مافي شيء اسمه مثالي

ومافي شي اسمه

"لو كلامه صح كان فاد او نفع نفسه"

او

" فاقد الشيء لايعطيه"

كلها خاطئة وغير واقعيه

لاتربط نفسك بتطبيق الشخص للكلام من عدمه

وانما اربط نفسك بالنصيحة نفسها وان الله سخّر لك هذا الشخص كي ينقلها لك وتقتنع بها

فمثلاً عندما انصحك عن مضار التدخين وانا مدخن

فلا تشغل نفسك بحكاية انه لو كلامه صح كان نفع نفسه:

1- ياأخي يمكن هو متضرر ومتورط بالتدخين ومو عارف يطلع منه ويريد منك عدم الوقوع في الخطأ نفسه.

2- ممكن قرأ النصيحة هذه في مجلة ما او سمعها من شخص ما ونقلها لك، او نقلها للمجلس اللي انت في والله كاتب ان واحد من الحضور يتأثر بهذه النصيحة غيرك انت.

3- يمكن هو بينصحك لأنه يتمنى واحد ينصحه من قلب مثل ماهو ينصحك من قلبه.

4- يمكن بينصحك باستهزاء وبعدها يطلع سيجارة ويدخن امامك، فتنقل انت هذا الموقف وتحكيه لاصحابك او ابناؤك وتصلهم نصيحة هذا الشخص ويستفيدوا منها او ممكن يدعوا له بالهداية ويبتعدوا عن التدخين عشان لايصيروا مثله.

5- ممكن هو سمع هذه النصيحة ومانفعت معه فقال خليني على الأقل انفع غيري وامرر له هذه النصيحة يمكن تناسب شخصيته.

6- يمكن يبغى يوريك انه فاهم ومطلع.

والاسباب كثيرة ومهما تعددت فاللي يهمنا هو

" النصيحة "

اولاً

وبعدها وليس بأهمية اولاً

يهمنا

" من الذي نصح"

لأننا احياناً نسأل من القائل ؟

ولما نعرف انه (د) (يعني دكتور) نقوم نصدقه حتى لو كان كلامه مايدخل العقل!!!!!

ماينفع

انا ارى والرأي لكم

انك تأخذ النصيحة من وين ماكانت وتمررها على عقلك وعلى الشرع وتعطيها الفرصة الكافية لتجربتها للتحقق من صحتها (طبعاً مع الاخذ بالاحتياطات اللازمة ان وجدت)

وسلامتكم

الكلام سهل ..

أخي عضو قديم..

تمنيتّ لو أنك أبعدتني عن موضوع إشراقة دون ذكري كمثال سيء لتطبيق اقتراحك (زيارة الطبيب النفسي)!!

وما تمنيتُ أن تقيّم وضعي النفسي من تلقاء نفسك في موضوع يخصها .. ودون أن أطرح موضوعاً منفصلاً يخصني أطرح فيه بشكل مباشر ما وصلتُ إليه!


احترمتُ اقتراحك منذ البداية .. وسعيت لتنفيذه - رغم عدم ثقتي في مدى النتائج - وأرى أن هذا يُحسَبُ لي وليس عليّ .. لأن المتوقع - ولن أقول الطبيعي - أن الإنسان يُقبِل على الموثوق منه ومن نتائجه أكثر من إقباله على غير الموثوق.

ولو كنتُ وجدتُ ما يشجعني على الاستمرار لفعلت .. وبصراحة لا أرى من حق أحد أن يقيّم مبرراتي في عدم المواصلة مع الطبيب.


أثنيتَ يوماً ما على عقلي يا أخي .. وكنتُ أعتقد أن هذا كافٍ بالنسبة لك حتى تحترم قراري بخصوص الطبيب النفسي .. لا أن تقدمه للآخرين باعتباره تصرفاً سلبياً ونموذجاً سيئاً لتطبيق اقتراحك!

__________________


اللهم طِيبَ الأثر .. وحُسْنَ الرحيل.

مع نبض الدان
و فاكهة الشتاء
و ريماس

.
.

الله يوفقك وينور بصيرتك ويفتحها عليك من حيث لا تحتسب

قرأت ردك 3 مرات وتشبيهك وتقريبك للصورة فهمته واستوعبته جيدا

أحس برغبة جادة في تغيير نفسي من الداخل بعد قراءة ردودكم مع اني للآن مستصعبة

بالنسبة لتشبيهك بين العملية وزواجه، فالوضع الأول اخترته بكامل اراداتي ورغبتي، اما الوضع الآخر فاكرهه جدا وانفرض علي

أنا ما قد ذكرت تصرفات زوجي في مواقف حياتنا المختلفة قبل لا يتزوج أساسا

هو صعب جدا في التعامل لدرجة والدته كانت تقول انت يا اشراقة عاقلة عرفتي لولدي اللي نحنا ما عرفنا له !

تصرفاته تتسم بالتهور والعصبية والاندفاع والمبالغة لكن بفضل الله مقابل كثير من الصفات الايجابية

ما أحس قد ايش مجهدة الا لما اجي عند اهلي واشوف الهدوء والراحة النفسية، كأني في حرب مستمرة وانا معاه في البيت

مرة ثانية أخي
مشكور على وقوفك بجانبي من بداية الموضوع..
افدتني الله يجعله في موازين حسناتك ويخلي لك أحبابك ويبارك لك فيهم

بشوف كوكي وين الاقي مستشار
أمس قلت له لازم ندخل طرف ثالث يا أهلي يا أهلك
قال ولا أحد يدخل !
قلت له آسفة ما ينفع بس ضروري لأنه صار لازم